見捨てることに？

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身粉子　34　歳

2004年09月22日 10:25

恋愛

現在四十代前半の彼と別れるべきかどうか、迷っています。彼とは四年前に出会い、二年ほど付き合った後に結婚を前提に同棲したのですが、その直後に彼がリストラされてしまいました。幸い一年前に定職が見付かったものの、あまり条件が良くなく、未だに私の収入が彼の約二倍ある状態です。そのために失業中に引き続き、経済的な負担の比重は私に多くかかっています。一方私は仕事も軌道に乗っており、昇進も見込める状況。最近は、彼にせめて自分と同程度の収入があれば良いのにと思うようになってきました。ここ数年できる限りのサポートはしてきたつもりですが、この状態がずっと続いたらどうしようと不安になります。彼は現在の収入をそのまま私に渡してくれますが、先が見えないまま、ずるずると年齢だけを重ねることになるのではないかと不安です。結婚して子供も欲しいので、手遅れにならないうちに別れて新しい相手を探したほうがいいのか迷っています。　彼を見捨てるようで辛いですが、自分の幸せも追求したい。そう思う私は我侭なのでしょうか。

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とりあえず

すいか茶

2004年09月24日 00:21

同棲は解消したらどうでしょう？甘えているとまでは行かなくても今のままで充分食べていける状態にあるわけで彼は危機感を感じていないのでしょう。ひとりの時間をもってお互いの関係を見つめなおしてみてはいかがでしょうか？同棲しているとずるずるとそのまま結婚できないという話もよく聞きますし。あなたの人生はまちがいなくあなたのものです。彼のためにあるわけではありません。もしここで別れることになったとしてもそれは見捨てるということにはならないと思います。縁があればこれがきっかけで結婚になるかもしれませんし。とりあえずなんとなく同棲を続けるのはよくないと思います。

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考えすぎては良くないです。

麻呂

2004年09月24日 00:45

彼の収入は世間的には低いのですか？貴方の収入が高すぎるのですか？それが不明なので、何とも言えません。しかし、これだけは言えます。彼は驚く程の高収入では無くても、誇りと使命感を持って働いているとします。そんな彼を見捨てるのは、冷たいやり方です。逆に、彼が低賃金の状況に甘んじて、貴方に寄生するだけの男ならば別れるのは賢いやり方です。冷静に、客観的に彼と御自分を見つめれば、以外に簡単に答えは出ると思いますよ。

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捨てた方がイイ

さっち

2004年09月24日 11:40

あなたにとって彼の魅力は＜金をあなたより稼ぐ事＞というのが判明したようですね。他に魅力がないようですから、そんな男は見捨ててもっと稼ぎのいい男を探すべきです。他の人と結婚する時も、＜夫の収入が下がると離婚＞と、契約書を交わしておいたほうがいいと思います。

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かけがえのない存在かどうか。

ジュウザ

2004年09月25日 08:53

お迷いになるお気持ち、わからないではありません。でも、男性の私から見たら、この場合の経済的格差が縁の切れ目になるのは残念な気がします。心のつながりはどうなのでしょう。まったくのヒモ状態なら論外としても、収入や社会的な地位が同等以上でないと意味をなさないのでしょうか。あるいは、精神的にも彼がトピ主さんに依存している状態で、トピ主さんの方は彼に何も求めるものがないのであれば、収入の問題とは別次元に考えた方がいいでしょう。いずれにしても「かけがえのない存在」かどうか、もう一度、ご自身の心に問いかけてみてください。

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でも同情で結婚されてもねぇ

今は判断出来ない

2004年09月25日 19:19

という面もありますよね？彼となら低収入でも一緒にいたい！と思えないのなら、どんどん不満が増えるのではないでしょうか？分かれるかどうかは別として、同棲を解消したらどうでしょう？そして普通に付き合ってまた暮らしたくなったら結婚しても良いし冷めてしまったら別れても良いし今の芽生えてしまった気持ちは伝えた方がいいのかもしれません。彼に突然付きつけるのは酷なような気もしますので、言葉を選びつつも伝えた方が良いと思う

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愛情はある?

LorM

2004年09月25日 20:33

◆愛してるなら一緒に頑張る。（妻の収入のほうがが多い夫婦もいるんじゃないですか?価値観を変えてみるとか） ◆愛していないのなら別れる。（愛してない人の子供って欲しいですか?）

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別れる事は、見捨てる事にはならい。

かぐら

2004年09月25日 22:14

　まずこれだけは言わせて下さい。　たとえどんな理由で彼と別れたとしても、それによって彼がどんなに苦しむ、極端に言えば自殺することになろうとも、それは『見捨てる』と言うことにはならないし、あなたの責任ではない。　トピ主さんが幸せを求めるのは当然ですし、彼の人生に付き合うかどうかも自由です。　さて、『結婚して子供も欲しいので』とありますが、トピ主さんは結婚相手に何を望んでいるのでしょうか？　結婚相手に求める条件を考えてみて、もし今の彼がそれに当てはまらない、そうなる見込みが無いと思うのであれば、別れた方がいいかも知れません。　まずは、自分の心の声をじっくりと聞いてみましょう。

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もう彼のこと愛してないんじゃない？

かなこ

2004年09月26日 07:01

トピ主さんを冷たいとは思いませんが、もう彼のこと愛してないんじゃないでしょうか。いくら裕福な人や仕事が立派な人と結婚したって、今の世の中、いつ彼のようにリストラされたり会社が潰れたりするか分かりません。結婚するということは、彼のような目に遭ったときにも支えなければならないということで、逆にトピ主さんが働けないような状態になったときにも支えてもらえるということです。彼を支えるのがイヤになったということは、彼をもう愛してないんだと思います。結婚したいのだったら、もし相手が病気になったりリストラされたりしても、支えてあげられるぐらい好きな人とした方がいいと思います。ただ、本当に今後彼以上に好きな人に会えると思いますか？きっと出会えると思っているか、出会えなければ一生一人でもいいと思っているなら、彼とお別れした方がいいと思います。でも、私が思うのは、一生のうちで本当に好きになれる男性に出会えるのは、本当に数少ないと思います。手放した後に後悔しないように、決断してください。

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大黒柱になる

新中野

2004年09月26日 09:29

もしお子さんをお望みで、ご両親が遠くにお住まいなら、という条件で書くのですが、彼に面倒を見てもらうという道もあるのでは？子育てで人手がない場合、お金が莫大にかかります。自宅でできる仕事や資格取得に切り替えてもらいつつ、子育てをしてもらうことはできないかなー？

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男性の魅力は経済力だけ？

匿名

2004年09月26日 10:34

「ベルサイユのばら」って例もありますし。

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ひとつだけ留意点

タンドゥル

2004年09月26日 12:38

今の彼と別れても、必ずしも「次」が見つかるとは限りません。彼よりもいい「次」が得られるとは限りません。あなたも、その、いわゆる「市場価値」は年齢と共に落ちてきているわけですから…… まずそれを考えに入れた上で、今の彼とどうするか決められては。

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いくら高収入でも

プリン婦人

2004年09月26日 17:46

家庭に毎月の生活費を○○円でやってくれ。ってお給料の一部しか渡してくれない人もいますよ。旦那の給料が、幾等なのか知らない奥さんも居るんじゃないんですか? 高収入でも、結婚後リストラなんかもありますし。貴方に寄生して働かない、今の現状のままでいいと思ってるのならば別れてもいいと思いますが、彼なりに努力しているのなら様子をみてもいいと思います。結婚は、お給料だけでするものじゃないです。一度、同棲を解消しトピ主さんの気持ちを打ち明けてみるのもいいと思います。結婚を考えてる位の相手だったら、それくらいの話し合いも出来なければいけません。結婚がしたいのか、彼と結婚がしたいのか? どっちなんでしょうか?

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あの…

2004年09月27日 00:06

同趣旨の書き込みが山ほどあるでしょうがこれが男女逆だったら普通に収入が少なめの世帯、というだけですよね（具体的にどれぐらいの収入なのかわかりませんが）。

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変なの！

変なの

2004年09月27日 15:19

結婚もしていないのに、なぜ？彼があなたに給料をそのまま渡さなければならないのですか？？？夫婦じゃないのになぜだらだらとそこまで夫婦みたいなことをする必要があるのですか？？？いろいろ　お二人でやりくりがあるのでしょうけど、ちょっと変に思いました。結婚を前提に同棲したんですよね？でしたら具体的に　いつ入籍　ということは決まっていて同棲したのでしょう？その時点でお二人の結婚資金の蓄えくらいあったのでは？どっちにしても　年齢とは思えないほど、お二人共だらしないですね・・・　収入が自分より少ないことが気にいらない＝自分より収入が上なら自分は幸せになれる・・・はっきり　答えが書いてあるじゃないですか？・・・・

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自分の幸せを追い求めたら？

うらら

2004年09月27日 18:54

トピ主は彼を見捨てることになることを気にされているのですよね。でも、彼も大人ですから、生活も出来るでしょう。失恋の痛みはあるかと思いますがそれも男女なんだから仕方ないと思うのです。あなたのトピを読む限りでは別れたい気持ちがありますよね。自分の幸せを追い求めたいという気持ちもありますよね。それは良いことだと思うのです。彼のために自分が犠牲になって・・という関係は互いのために良いと思えません。あなたが彼の元を離れることによって、彼に新しい出会いのチャンスが訪れるかもしれないのですよ！そうなればトピ主も彼も幸せになるではありませんか。彼に出会いが無いかもしれませんが・・でも、先のことは誰にも予想できないのですから今の時点でベストを尽くせば良いと思うのです。

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あらら

からマヨ

2004年09月27日 22:04

私が貴女の彼氏なら、すぐに別れてほしいと思いますね。自分のためだけの結婚を望まれるなら、サッサと新しい男を見つけてください。

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別れればいいんじゃないですか

ジョージア

2004年09月28日 03:01

質問の主旨がわかりません。要するに、「収入の低い彼を見捨てるのはワガママですか？」という一言に尽きるということで良いのでしょうか？別れたい気持ちは決まっているってことですよね。それは、別れればいいんじゃないですか？人に聞くこととは思えないけど…彼の収入がおいくらか知りませんが、一人ならやっていけるのではないでしょうか。リストラされなかったら、その彼と付き合っていたのですか？なんだか、おかしな話…

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別れた方がよいのでは？

けぃ

2004年09月28日 20:02

いつも思うのですが、恋愛なんて、ほんと、なんでもありだと思います。ひどい！と思う事なんて山ほどあります。自分の気持ちに正直に生きた方が、良いと思います。身粉子さんがわがままとか、相手の男性がかわいそうだとか、そんなこと言い出したらキリがありません。結果、今より不幸になったとしても、それは身粉子さんが選んだ道です。彼も、身粉子さんを選んだのですから、その時点でパートナーの選択ミスをしてしまっただけのことです。

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身につまされる話

30代後半独身♂

2004年09月28日 21:36

私も決して給与のよい方ではないので、身につまされる話です。トピ主さんもその年齢ですと「今現在おつき合いしている人」がいればよいのですが、これから改めて探すともなれば、問題少なからず、といえます。つまり、30後半にさしかかっておいでの今はちょうど分かれ目ではないか、と思われます。ただ『金の切れ目が縁の切れ目』はある程度、真実です。しかも30代後半というのもまた、微妙な年代です。それにトピ主さんご自身がリストラ、会社倒産などの憂き目に遭わないとも限りません（プロ野球でさえ潰される時代ですから）。バランス感覚を研ぎすまし、ご自身の判断に謝りのなきよう、お祈り申し上げます。

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彼に聞いてみたら？

ちょび

2004年09月28日 23:01

私は結婚２ヶ月目の３３歳の女性です。現在は私のほうが収入は彼の約１．５倍あります。トピ主さんはきっと仕事に頑張ってきているなんでしょうね。お相手は４０代前半とのこと。トピ主さんは仕事場で出世コースを順調に行っている男性を目の当たりにするだろうし、歯がゆい思いをしているのではないでしょうか・・・。大事なのは、彼の収入の増加を望むことよりもお互いの気持ちの滞り具合かな、と思います。トピ主さんが彼を尊敬できなくなっており、彼もあなたに対して結婚を踏み切る自信がないのであれば、結婚してもその後が難しいですよね・・・包容力があり一緒にいて人生を豊かに生きることができると思える人なら。収入の低くくても結婚の価値ありです。会社は自分が消えでも代わりがいくらでもきますが、相思相愛になれる独身男性はそんなにはいないと思うから。一度、彼と素直に話し合ってみて後悔しない人生をお互い送ることができると良いです。

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男＝収入

FSS

2004年09月28日 23:28

「男の価値＝収入」としか見ていないのなら、さっさと別れて、収入の良い男を探して下さい。もっともあなたという人間にそれだけの魅力があればの話ですが。「一時的に稼げなくなった＝別れる」、という発想しか出来ないような人には、どちらにしろ人間関係や幸せの本質なんて理解できないでしょう。他の方の言うように、人と付き合う前に「収入が減ったら別れます」と契約書にでも書いておくことです。

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悲しい

人間

2004年09月28日 23:30

トピ主さん貴女はその男性の何処に引かれてお付き合いし始めたのですが？お金? 世の中には色んな方が居ると初めて思いました。一生そのような”打算”の人生を歩まれて行かれるのですね。

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へえ・・・・・・

ぴい

2004年09月29日 02:44

結婚したあとにリストラだったらどうなってたのかな。夫婦で力合わせてがんばってたのかな。離婚だろうなと思うっていうのだったら、別れたほうがいいんでしょうね。あなたにとって、彼ってお金を稼いでくる人じゃなきゃだめなんですね。低いお給料ながら、全額あなたに渡している彼がなんだか気の毒だな・・・。遊んで暮らしているわけじゃあるまいし。いや、別れるのだったら早いほうがいいでしょうけど。

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逆にしてみてどう思われますか？

逆の場合

2004年09月29日 03:33

現在三十代半ばの彼女と別れるべきかどうか、迷っています。彼女とは四年前に出会い、二年ほど付き合った後に結婚を前提に同棲したのですが、その直後に彼女がリストラされてしまいました。幸い一年前に定職が見付かったものの、あまり条件が良くなく、未だに私の収入が彼女の約二倍ある状態です。そのために失業中に引き続き、経済的な負担の比重は私に多くかかっています。一方私は仕事も軌道に乗っており、昇進も見込める状況。最近は、彼女にせめて自分と同程度の収入があれば良いのにと思うようになってきました。ここ数年できる限りのサポートはしてきたつもりですが、この状態がずっと続いたらどうしようと不安になります。彼女は現在の収入をそのまま私に渡してくれますが、先が見えないまま、ずるずると年齢だけを重ねることになるのではないかと不安です。結婚して子供も欲しいので、手遅れにならないうちに別れて新しい相手を探したほうがいいのか迷っています。　彼女を見捨てるようで辛いですが、自分の幸せも追求したい。そう思う私は我侭なのでしょうか。

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有難うございました。

身粉子

2004年09月29日 03:36

皆様へお返事、アドバイス有難うございました。

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タイトルがきつい！

パライバ

2004年09月29日 10:33

まず、トビ主さんは、どうしてタイトルを「見捨てることに？」にしたのかなぁ？て考えてしまいました。難しいなあ。考え方が多種多様の世のかなですものね。私には「同棲」そのものが、もし、自分や自分の娘なら反対します。でも、近年は、フランスっぽくって婚姻しないで男女が同棲同居することが格好いいって思う人も多いようですし。もし、これが婚姻関係なら、夫が失業しても、かわりに奥さんに収入があるのなら、専業主夫もありかと思いますし。ただまあ、昔からの流れで言えば、男の身体は女性より肉体的にも労働に適してますので、それに人間のオスメスの生理的なことからは、メスの紐になるとどうなるかってドラマや映画やたくさんの人の伝記なんかで、話を聞きますよね。（長文の為つづく）

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（続きです）

パライバ

2004年09月29日 10:34

突き放したほうがその男性の自立心を促す為にいいと思いますよ。ただし、私がちょっといやなのは、お金の切れ目が縁の切れ目になってしまうこと。もし、これが反対で女性のほうが失業して、経済的に共同生活ができなくなったからって、捨てられたらどうでしょうか？男性は、代わりの収入のある女性をあてがうのでしょうか？これは、女性が失業しても働かなくてもいい、専業主婦？になれるからというのであれば、「同棲」って何？って言いたくなるんです。失業した男性を捨てるのは簡単かもしれないけど、今まで同棲してきた責任はどうなるの？何の為に同棲してきたの？過去は消しゴムで消せませんよ。入籍はしてないけど、内縁の関係じゃないかな？捨てるなら、彼を自立せさせてから捨てたほうが、格好いい女性と思いませんか？（当然、いつまでもダラダラはいけませんよ。期限を切って、いついつに別れるって決めたらいかが？）

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男の価値

ろんろん

2004年09月29日 14:04

男の価値＝収入という考えに傾きつつあるトピさんを非難することは出来ません。お金がすべてではありませんが、お金で大抵の問題は片付きます。今彼と別れること＝彼を捨てることにもなりません。貴女の価値観が変わっただけですよ。

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彼なりに頑張ってるのでは

古風な人

2004年09月29日 20:06

リストラの憂き目に遭い、減収ではあっても定職につき、その収入を全てトピ主さんに渡しているなんて、随分と頑張っている「彼」ではないですか？今のご時世、こういう憂き目に遭った「夫」は結構いるはずです。トピ主さんは未入籍状態なので「悩める」わけですが、世の妻の中において、夫がこのような事態になったとしても「悩んでなんていられない」という方は結構いるのではと思います。離婚は相当酷い状況になってやっと出る話。出来る限りの手立てを打って家族と生きる、支える。家庭を築くって、そういうものじゃないかしら。結婚は自分の人生を多少は犠牲にする余裕が必要かも。とはいえ、犠牲のみの人生じゃ困るだろうし、あれもこれもと思うなら、更には勿論彼にも人生あるわけですから、キチンと彼と話し合ってそれなりの結論を出されればいいのでは？トピ主さんが望むような人生を共に生きる次のお相手が確実に現れるか…。彼と結婚してもお別れしてもどっちも「多少の犠牲」はありそう。どうしましょうね。

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気持ちはわかるような・・

ゆうこ

2004年09月30日 19:59

　彼への愛情があるのかさえ、今のトピ主さんは判らない状態になっているのではないでしょうか？　過去形ですが、私も不安になった時がありました。私は見捨てちゃいましたけれどね（苦笑）　そういう意味で婚姻届を出しているか出していないかだけの「同棲」と「結婚」の違いが、こういう場面で大きく分かれてくるんだなーって実感させられました。　他のレスでも言っていましたが、今の彼と別れたかれといって次の人と出会えるという保障もない。　一生もしかしたら一人で生活する事になったとしても、あなたは彼と別れますか？　それとも、「いい人が見つかったら乗り換えますか？」　夫婦じゃなくて「恋愛」なのだから、もっと、トピ主さんの気持ちを楽にさせてあげてもいいと思います。

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