1人息子の結婚、ずっと一緒ですか？

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（トピ主 1 ）

メリクリ

2007年12月26日 10:56

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彼と義母は数年前までは借家暮らしでしたが、義母が頭金を出して一軒家を購入したそうです。出来るだけ早く購入した方がローンの金利が低いからと言われ、彼も賃貸料を払い続けるのは馬鹿馬鹿しいと思い家の購入を決めたそうです。結婚後はその家で同居となる予定ですが、私の母は不満に思っています。二世帯住宅でもないのに…。義母は定年を迎え、年金生活をしています。家のローンは彼が払っています。母は、「私が義母の立場だったら、2人が結婚したら今の家を出てアパート借りて生活するわ」と言います。また、事前に頭金を出して家を買わせた事に腹黒さを感じるそうです。自分が頭金を出せば、その家に住む権利があると主張出来る…と。家が無ければ、結婚を機に彼は結婚相手と違うアパートに住み始めてしまう、イコール義母は1人になってしまう。私の母も夫に先立たれています。私が結婚して家を出れば、1人です。状況は同じです。義母、息子に甘えていると思います。1人で不自由無く生活出来るくせに。1人息子をお持ちの親御さん、やっぱり息子と同居したいですか？　

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それなら…

😨

じゃこ

2007年12月26日 16:23

その彼とは結婚やめれば。トピ主とお母さん２人で、今からそれだけ文句言っていて、結婚生活上手く行くわけないじゃない！やめな、やめな。お母さんと同居してくれる男性を探しなさいな。

トピ内ID：5321613663

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したいでしょうね。

🐤

兄妹ママ

2007年12月26日 16:23

トピ主さんの質問の答えは、したいだろうな。です。でも、あくまでも一人息子しか家族がいない場合ですけどね。私には、子供二人と優しい夫もいるので、誰かとだけ暮らすってのは考えられないです。息子には独立してもらい、娘とは近居が理想です。辛口になりますが、トピ主さん、結婚相手間違えてますよ。トピ主さん親子が幸せになりたいなら、女兄弟＆両親健在の男性を結婚相手に探してください。今のまま結婚しても、トピ主母さんがかわいそう。そういって、トピ主さんは実母よりになり、亀裂が生まれ、すぐ離婚しそうな気がするんですが。にしても、トピ主母さん、結婚相手の母の悪口を娘に吹き込むなんて、娘の不幸の元なのに。このままだと、自分だけ寂しくなって、不公平！と『窮鼠猫をかむ』の心境なんですかね。トピ主母さんのが腹黒く思えます。

トピ内ID：6120569296

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事情による

🐴

メタボリックフォーゼ

2007年12月26日 16:23

金銭的な事情でやむを得ずそういう状況になっているわけでしょう？別に息子さんに甘えているとは思いませんけどね。それよりも・・・ >1人で不自由無く生活出来るくせに。 >腹黒さを感じるこのように相手に思いやりを感じられない発言をするメリクリさん。そして、義母さんの本心を勝手に悪く推測するメリクリさんのお母様。特にメリクリさんのお母様は義母様に対してかなりの嫉妬心をお持ちのように感じられます。これは、結婚や同居以前の問題です。もっと、メリクリさん親子の気に入った方を探した方がいいと思いますよ。見つかるかどうかは・・・。（以下自粛）

トピ内ID：7133304454

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うちも

ミュー

2007年12月26日 17:40

主さんちとは少し違いますが、うちはひとり親家庭で夫は両親健在です。お互い田舎なんで近所には知り合いだらけなんで多少は安心です。うちの母は同居してほしいなんて言ったことありません。だからかもしれませんが旦那両親が同居をせがむことに対して、嫌気が差してます。。毎週夫婦でパチンコしてる元気な両親。うちの母はパートで細々やってるのに。。

トピ内ID：8016048994

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彼と決めることです。

☀

まんまる。

2007年12月26日 18:23

私の知り合いは、結婚を機に実家を出て賃貸暮らしです。実家のローンは払ってます。そういう選択もあると思います。また、現在住んでいる家を二世帯（もしくは３世帯）にリフォームしてもいいと思います。もしかしたら、彼は同居してくれる人との結婚を考えての家購入かもしれません。そうなると同居を望まない人とは結婚しないでしょう。お母さんの忠告もそうですが、彼の本心を聞くべきだと思います。結婚後の生活を彼と決めることです。私の場合は、息子に「同居して、子供の面倒見て欲しい」と言われればするかもしれません。でも、私からは同居は考えてません。

トピ内ID：1689606209

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男親と女親のちがい

仲人

2007年12月27日 15:00

他でもトピがあがっていますが、男親は子供（プラス嫁）が自分の面倒をみて当たり前という感覚がいまだ少なくありません。反対に女親は「こちらはいいから、義家を立ててね～」という態度ですよね。状況は同じでも親の心中はかなり違っていると思います。特に年配の方であれば、腹黒さではなく、いまだ長男信仰に凝り固まっているだけでしょう。とはいえ、トピ主さんは「結婚後は私の母親と同じ状況で、義母さんも一人で不自由無く生活できるはずでしょうから、今の家は出て下さいね！」と言えますか？そうやって義母さんを追出して，彼と二人で幸せな人生歩んでいけますかね？なんなら、彼の母親とあなたの母親，まとめて面倒みて、４人で暮らすというのはどうでしょうか？

トピ内ID：8788782300

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嫉妬してるんですよ

😢

小雪

2007年12月27日 16:19

主さんのお母様。義母さんに嫉妬してるんじゃないですか？同じ立場の義母さんは子供と同居なのに、私は一人・・・不公平。私は娘の為に我慢してるのに、義母は息子に甘えてずるいって・・・それで難癖をつけているのにあなたが感化されフラフラと揺れている。そういう風に見えます。あなたと結婚前に義母と息子が同意して購入したのなら、あなたやお母様にとやかく言われる筋合いはないと思います。そうやって義母を攻撃するのは筋違いです。あなたはお母様の寂しさをどうやって癒してあげられるか考えるべきで一緒になって文句を言うのは幼いのではないでしょうか。主さん。お母様の寂しさは理解できるのではないですか？だとしたら義母が息子と住みたいと思う気持ちも理解できるはずです。

トピ内ID：3341411478

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破談にしたほうがいい

🐷

空飛ぶ豚

2007年12月28日 11:50

当方男性です。もし仮に僕がトピ主さんの婚約者だったとしたら、このトピ内容を読んだ時点で迷わず「破談」です。慰謝料は不要です。請求されたらとことん戦います。母親と同居するのが嫌だという気持ちは良くわかります。が、自分の母親のことを「腹黒い」といわれて黙っている息子って少数派でしょうね。そんな腑抜けにはなりたくありません。

トピ内ID：5450690235

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トピ主です

めりくりトピ主

2007年12月28日 12:06

数々のレス有難う御座います。彼とは、結婚後しばらくはアパートに住む事で話は決まっています。その事を告げられた義母は「そんなのはお金の無駄遣い。私は２人の生活を干渉するつもりはないから、一緒に住みなさい。」と言ったそうです。とにかく同居して欲しい様です。言葉で伝えても耳を傾けてくれないと思った様で、手紙を書いてきたそうです。私は読んでいませんが、内容はやはり同居について。一生同居しないと言っているわけではありません。それなのに、同居に拘る義母。確かに私の母の発言は嫉妬心からくるものだと思います。しかし、自分の要望を押し付けてきたりしません。寂しいかもしれませんが、私達の幸せを優先的に考えてくれています。だから余計に執拗に同居を迫る義母について辛口意見なのだと思います。誤解されたくはないのですが、女手ひとつで彼を育てた義母をとても尊敬しています。でも、息子離れして欲しいのです。近くに住むのに、それでも納得出来ませんか？　

トピ内ID：4319412041

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２回目のレスです

🐷

空飛ぶ豚

2007年12月28日 16:12

先にあげたレスに「しばらくは新婚生活を順調にするために二人でアパートを借りてみては」というアドバイスも入れたつもりだったのですが、記入漏れがあったようです。で、トピ主さんのレスがあり、僕のアドバイス部分はすでに決定事項だったことが判りました。彼母には確かに「同居を迫る」鬼気めいたものがあります。しかし、やはり僕はトピ主さん＋トピ主さん母に対し不信感があります。お二人もそうとうピーナッツですよ？トピ主さんの「誤解されたくない」「女手ひとつで彼を育てた義母をとても尊敬」という言葉には白々しさを感じます。最初のトピに「1人で不自由無く生活出来るくせに。」って書き込んでいるんですよ。腹黒さを感じる（同感）って書いているんですよ。出来るアドバイス（破談以外）としては、二人での生活を少しでも長引かせることくらいでしょうか。お金がもったいない →　二人で稼いで頑張ります。子供の面倒も見るわ →　トピ主母と交代でお願いします。体の自由が利かないからサポートして欲しい →　この辺になったら考えてあげて下さい。

トピ内ID：5450690235

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念のため

🐴

メタボリックフォーゼ

2007年12月28日 16:12

二度目のレスで、すみません。お母様の意見はトピ主さんに悪いイメージを植え付けようとしているので『辛口』ではなく、明らかに『悪口』ですよ。母子だけの親子だからこそ、そういうことはきちんと認識した方がいいし、これからお母様も親戚として付き合って行くことになるのですから、トピ主さんがやんわりとたしなめるくらいでないとこの先思いやられます。いづれ同居の意志があるのなら、別居の期限を提示するなりして少しでも義母様に安心してもらうようにしてはいかがですか？女手ひとつで今まで苦労してこられたからこそ、お金の大切さを熟知してのお考えではないでしょうか。将来、同居するなら、なおのこと、手紙のように相手が冷たく感じる方法ではなく、３人できちんと顔を合わせて話し合った方がいいと思います。ご自分の主張ばかりでは、世の中上手くいきませんよ。

トピ内ID：7133304454

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精神的な自立を・・・

😢

小雪

2007年12月29日 14:54

２度目です。後レス読みました。やはり気になったのはトピ主さんとお母様の関係です。かなりベッタリのご様子。実は私もそうなんですが・・・私の母も義母の事が嫌いで悪口を言います（確かに言うだけの理由はある）でも私は聞き流しています。主さんのように感化され、一緒に憤ったりしません。母がどんなに悪口を言おうと、それに正当な理由があろうと私は義母の良い所だけを見るようにしています。母とは仲良しですが、精神的には親離れしています。主さんも精神的に親離れするべきだと思います。お母様の意見に左右され、義母をどこまで嫌いになるおつもりで？義母とお付き合いするのはお母様ではありません。あなたです。今すぐに義母に息子離れしてと要求するのなら、あなたも親離れしましょうよ。自分がすぐに出来ないことを人に要求するのはどうかと思います。とりあえずは夫婦で決めたとおりに生活してみて時間をかけることが必要だと思います。

トピ内ID：3341411478

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たしかに、無駄ですね。

🐶

ダッフィー

2008年01月02日 13:42

彼はローンを払っているのにさらにアパートの賃料を払うってことですよね。確かに無駄なことのように感じます。彼のお母様は同居にこだわるというよりも、（それもあるんでしょうけど）「賃貸」に高いお金を払うことが馬鹿馬鹿しいと感じるタイプなのではないですか？私はどっちかというとそのタイプかも。いくらお金を払っても自分のものにならない賃貸物件はかなりもったいない気がして学生のうちから貯金し、20代独身でマンションを購入しました。本来なら彼は御母さんとは別の物件を買うべきだったんですよね。でも彼が母親と住む家を購入し、ローンを払っているのは判っていることなんですからその家が嫌なら私なら初めからその彼とは結婚は考えません。義母さんとしてもローンにプラス家賃を払う息子が不憫なんだと思いますよ。

トピ内ID：0434827644

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いっそ

まま

2008年01月04日 15:15

別居婚にするか、建て増しして4人で住んじゃっては？私なら母一人を残して夫と義母と同居なんか出来ません。自分は妻に母親と同居させといて、妻の母は一人でいさせていい夫なんて願い下げですが。

トピ内ID：7862812363

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お母さんの年代で一人暮らしは不安だと思う。

えみ

2008年01月07日 17:48

トピ主さんのお母さんも、カレのお母さんも、今と違って、結婚する前は実家で暮らしていて、すぐ結婚して、、、といった具合に、本当に一人暮らしをした期間がないんだと思います。旦那さまが亡くなったったあとも子供がいるからなんとかやってこれたというところではないでしょうか。息子と暮らしたい云々というより、６０過ぎて初めて一人暮らしするのは心配だと思いますよ。そういうお義母さまの気持ちを汲んであげてほしいです。その上でよい解決策があるといいですね。「1人で不自由無く生活出来るくせに。」なんて冷たいことをおっしゃいますね。まぁ、結婚にはどうしても親の存在も関わってきますから、合わないならやめるのも手だと思います。

トピ内ID：0272763696

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