友達のいない夫について

レス19

（トピ主 7 ）

メリクリ

2007年12月27日 10:46

恋愛

こんばんは。中には心温まるトピを提供されてる方もいる中で、このような愚痴に近いトピで申し訳なく感じますが、皆様のご意見が伺えれば有難いです。タイトルどおり、私の夫は友達がいません。職業柄、オフィスワークではなく現場仕事なので、数ヶ月ごとに仕事先を変わります。(専門職ですので、厳しいとはいえそれなりに安定した収入で、その事に不満はありません) 夫にしても、社会人として何十年もやっているので、職場では話し相手が見付けれらないわけでもなく、昼食などは同僚ととるようですし、携帯のリストには仕事関係と友人関係の中間ぐらいの番号リストが私なんかよりずっと沢山あります。私は現在専業主婦で、子供なし。数年前に結婚して遠く離れた夫の実家に移りましたが、沢山ではなくてもそれなりに友人を作り、少し誰かと話したい時に電話をかけるたり相談できる友達も出来ました。（電話は殆どしませんが）私は仕事をしていないので、気楽だと思います。が、夫の友達役と妻役、そして自分である時間をすべて両立する事に疲れてきています。家事などは私の思う限りではこなせていると思います。続きます。

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途中ですが

😀

kasumi

2007年12月27日 17:20

うちの夫にも友人はいません。結婚して１５年間一度も夫の友達に会ったことがありません。転勤族で、毎日残業、出張の生活です。就職してから多忙過ぎて友達と遊ぶ暇がなかったと言ってました。でも、寂しいと思ったことがないそうです。同じ職場だったのでわかるのですが、職場の仲は良好でゴルフに行ったり飲みに行ったりはしています。ただ、プライベートを見せるのは嫌なので友達とは言えないそうです。トピ主さんのご主人寂しそうですか？私は、自分が友達と出歩くのが好きなので夫に気兼ねして聞いたことがあります。逆に、怒られました。いなくても、平気なんだそうです。実は、娘も転勤族の子でクール。その場、その場でうまく交際できますが基本は一人遊びが好きらしく、夫は「俺と一緒だ。気にするな。」と娘と二人うまがあっているらしいです。独身時代交際していた人は、社交的で友達が多すぎて一緒にいて疲れました。これも、夫の長所かと(家族を大切にしてくれます)思い、私が気にしないように訓練中です。

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トピ主です　続き

メリクリトピ主

2007年12月28日 11:35

私は人の話を聞き意見を交換する事で、物の見方に多面性が出て来て、人を尊敬したり許したりと柔軟性が身に着くのだと思います。(もちろんそれだけが人を変えるとはいいませんが) 夫の話を聞いていると、随分と偏狭だと思う事が多くなり、それは友達とは言わずとも、人と意見を交わす機会が極端に少ないからだと思います。誰が聞いても反対又はウンザリするような事でも、私と二人で話すと押し通さなければならないのは私だけなのですから。夫はプライベートな人の意見を聞く事を無意識に避けているようです。(自分が意見するのはOK)もし夫に意見するような人がいたら、その人が嫌いだ、自分に合わないと決めてさっさと交際をやめてしまいます。真面目に働き、一直線に帰宅する夫には有難いと思っていますし、専業主婦ですから帰宅後は出来るだけ話を聞いてあげたいと思っていますが、私が相手が出来なければ何時間でもテレビの前に座って動かないという状態です。また、私にもたまにですが、相手をする余裕がない(精神的に)時があります。男性はこういう人も珍しくないのかな？対処法など(自分、夫両方の)アドバイス頂きたいです。

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私のとこも

nana

2007年12月28日 11:35

私の夫も友人がいません。大学は院まで出て、その後外国の大学に留学、３０代の頃は海外を飛び回る生活。４０代になって役職がついた頃　会社の人達に気が許せる状況ではなくなり、気がつくと友人がいなくなっていたみたいです。忙しい生活を送ってきた彼ですが、博識で色んな事を教えてくれるので、一緒にいて疲れることはありません。共通の趣味を持ってみてはどうでしょうか？

トピ内ID：4743618070

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トピ主です

メリクリトピ主

2007年12月28日 12:49

kasumi様、お返事有難うございます。私の夫は寂しいようです。でもそれで長い間やって来ているので慣れてしまった様で、こんな物だと決めそれ以上の努力をしようとはしません。夫が寂しいだろうと思うのは、彼の話を聞いていると随分沢山友達がいるのだと思うような内容なのです。でも、一緒に飲みにいく人は皆無です。また、おそらくそこそこ大丈夫な人でも誘う勇気もないのだと思いますが、寂しくないふりをする事にもなれ、いつしかそういう生活/性格になったようです。私に同業者しか分からない技術的な事についての愚痴もするのですから、私は、ふうん、とか、そうなの。としか言えませんよね。そういう話って、話の分かる人としたいんだと思います。私も気にしないように訓練してみたつもりですが、、、夫にも少しは訓練して欲しいような気になっています。

トピ内ID：2980885919

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心がお疲れでは？

日々を大切に

2007年12月28日 14:37

続きを読んでいませんが、トピ主さん、心が疲れていませんか？友達を理由にしていらっしゃいますが、何か違う気がします。日々がマンネリ、トピ主さんのお友達もマンネリ・・・マンネリマンネリでつまらなくなっていませんか？＞少し誰かと話したい時に電話をかけるたり相談できる友達も出来ました。と、ありますが、本当にトピ主さんの心のうちをさらすことのできるお友達っていますか？共感してくれるお友達っていますか？男性って仕事仲間を外してしまうと友達と呼べる人って少ないように思います。それに男性にとっては、女性が言うママ友や趣味友は友達と呼ばない気もするし・・・人間関係がうまくいってるなら、旦那さんの友達を気にする必要はないように思います。

トピ内ID：6411208457

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気になりません。

🙂

トキコ

2007年12月28日 16:49

私が居れば幸せな様子。私は社交的な方で、良く飲みにも出かけますが文句も言われません。夫の優しさ独り占め！って感じで、私は全く気になりませんよ。夫婦仲が良ければ、問題とも感じない気がします。

トピ内ID：5933451073

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友達？

🎂

コズコズ

2007年12月28日 16:49

ご主人が本当に友達が欲しくてたまらなかったら自分でどうにかするでしょう？大人なんだし。そうしないということは多少淋しくてもトピ主さんと話せるからまぁいいか、と思っているのでしょう。お昼も一人きりで食べてるわけじゃないならいいじゃないですか。ようするにこのトピはトピ主さんがご主人のつまらない話の相手をするのが大変っていう愚痴ですよね。それを友達がいない夫とか言うのはどうなんでしょうか。それに、そもそもそんなに友達って必要ですか？最近長崎で親友に銃で撃ち殺された男の人がいました。その犯人はほかの友達も（助かった男性は犯人を親友だと証言していました）誘い出していました。友達はたくさんいるようでした。この事件は極端ですが、友達っていったいなんなんでしょう。少なくとも無理やり作るものではないと思います。

トピ内ID：6192893321

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２度目です。

😀

kasumi

2007年12月28日 21:23

ご主人、寂しさを感じてらっしゃるんですね。でも、気を許せるのはトピ主さんだけだから、すべてトピ主さんにかかってくるのかなあ。正直辛いですね。私は、転居ばかりの生活に疲れて、「夫に友達でもいれば新しい土地に行っても、きっかけを作ってもらえて楽なのに。」「夫に友達がいれば私が友達と別れる寂しさも、新しく友達を作る大変さもわかるのに。」と不満を持っていました。今まで思ったこともないのに。夫に友達がいないこと長い間、気にならなかったんですよ。でも、最近の転居で私が精神的に疲れてしまって、急に不満に思ってしまいました。自分勝手な考えで今では反省してるのですが。トピ主さんは、私とは違うと思いますが、何か不満に思ってらっしゃって、ご主人に変わって欲しいと思っているのではないでしょうか。転勤族の友人のご主人は、スポーツジムに通い家庭の話題が明るくなったと話していました。(ダイエット成功されました。)うちは、時間がなくてだめでしたが。トピ主さん、「何役もするの疲れたよ～」とたまには、本音をご主人に愚痴ってみたらどうでしょう？くれぐれも「友達作って、そっちに言ってよ」とは言わないでね。

トピ内ID：3618618910

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トピ主です

メリクリトピ主

2007年12月29日 11:04

皆様有難うございます。 nana様、そうですね。共通の話題では盛り上がって楽しく話せます。私の夫は帰宅が早い方なので一緒にいる時間が長い分、特にいいかもしれません。日々を大切に様確かに疲れていると思います。そして実際書いて頂いた通り、夫の友達を理由にしてると思います。夫の会話のキャッチボールが不自然に思えることがおそらく私の不満の原因です。私の考えた結果大部分がそこ(会話の経験?量)から来ていると思ったからです。私にはよい友達がいると言って良いともいます。ズバリのご助言、有難うございます。トキコ様、私もそのように見るようにしてみます。コズコズ様、考え方の違いもあると思いますが、私は人の話を聞いたり考えたり、相手の気持ちを理解する(しようとする)機会が必要だと思います。夫もそう思っているようです。例にあげて頂いた通り友達にも色々あるので、一概に友達と言い切るつもりはありませんが、私には友達は必要です。夫の場合、どちらかというと無理やり作らないといった感じです。大人なんだし、というのは便利な言い訳に聞こえます。

トピ内ID：2980885919

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うちの夫も友達いません。

🐱

るみ。

2007年12月29日 12:13

夫の家族も、誰も友達がいません。家族の絆は深いですが、友達がいないので身内で寄ってる気がします。身内だけが大事な一族で、皆利己主義で常識もありません。無知なのに偉いつもりで、人に意見されるとすぐ切れます。何でも家族優先で、おすそ分けすら他人にするのは嫌います。身内以外を信用しません。根拠なく他人を全て馬鹿にしています。結婚１５年、ようやく夫は少しこちら側にきてくれました。相変わらず友人はいませんが、私の友人の心配をしてくれたり、私の実家に気を配ってくれる様になりました。最初は私の友達付き合いに文句を言っていたので、これでも大きな進歩です。結婚当初は友人付き合いなんてやめて、自分とだけいろとまで言った人です。夫の家族は相変わらずで、友人関係は煩わしくて人付き合いは損だと思ってます。とても貧しい人達だと思います。本人達は気づいていないんでしょうが。ご主人も優しいトピ主さんと長年暮らしていれば、きっと影響を受けて善い方向に変わってくれると思いますよ。時間は掛かるかもしれませんが、きっと大丈夫だと思います。

トピ内ID：2526085128

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トピ主です１

メリクリトピ主

2007年12月29日 14:54

kasumi様、また有難うございます。私は今まで転居はありませんが、大変な事だと思います。それなのに相手に変化を求めず素直に反省されるkasumi様を私も見習うべきだと思います。暖かいお言葉とアドバイス、有難く頂戴しました。ですがせっかくこの場を頂いたので続けてご意見を伺いたいです。その通り、夫に変わって欲しいと思っている自分があり、それを友達のないせい、と言うのは少々強引に響くかもしれませんが、考えた上で出したトピです。一つの例ですが、主人は持病のせいで医者から食事療法すすめられており、軽度ですし徹底した食事でストレスを溜めるよりはと料理は健康的を心がけながらもその他は本人の意思に任せていたのですが、一向に意識しないのである日注意しました。それも数時間しか続かず、再度、再再度注意するうち終わりのない口論になりました。正直、外で夫が話す機会があれば誰もが「奥さん厳しいね」という言葉と一緒であっても、気をつけた方が良いと言うだろうと思います。友達なら、もうやめとけば？と食事中に言ってくれる人や、うちの奥さんもそうだよという人もいるかも知れません。続きます

トピ内ID：2980885919

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トピ主です２

メリクリトピ主

2007年12月29日 14:54

以前にも書いた通り、これは押しきるのは私だけで済む様に夫が友達(？)を遠ざけてしまっているように思えるのです。私は夫に毎晩出歩いて欲しい訳ではなくただ愚痴でも世間話でも、友人とでも知人とでも、外で話す事で視野を広げて欲しいのです。実際私も昔、同じ事でも近い存在の人(親)に注意されるより、周りの人からさりげなく言われた方が心に留まる事もよくある、まさに今の夫と同じでしたし。男性は女性よりこういう会話は少ないのかもしれませんが、いきなり心を開いて相談という意味ではなく、その為に人と会う時間を取れという訳でもありません。夫は人もよく、喋るのも嫌いではないので、友達といわずともちょっとした世間話をする人を見付けるのは難しいとは思えません。今回はまず、友達のいない夫、という内容で相談させて頂いています。私はこれが上に書いた事を始めその他口論の解決されない理由だと思うからですが(もちろんその他夫の性格、私の反応の仕方、過去の経験などもあるでしょうが)、もし友人が出来てもある程度変わらないなら、その時点で新たなトピで相談させて頂きたいと思います。引き続きご意見をいただければ幸いです。

トピ内ID：2980885919

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夫との会話が足りなくて、ギクシャク・・・

♨

りりぃ

2007年12月29日 16:11

私の夫には親友と呼べる人が二人いますが、二人とも遠方で一緒に飲みにいったり遊ぶことができません。職場の人とはうまく付き合っているようです。私たちは共働きですが（子供なし）お互い仕事が忙しくすれ違いの生活から、コミュニケーションが少なくなってきました。夫の愚痴や話を十分きいてあげられず、小さな不満の積み重ねから先日離婚問題にまで発展してしまいました。今の生活スタイルに限界を感じ、私が仕事をやめることで夫婦仲が良くなるならと、仕事をやめることを決意しました。（夫が涙ながらに「もっと話をしたかった」「本当は仕事をやめてほしかった」と訴えたのがきっかけでした）しかし、メリクリさんのように、専業主婦になったとき、自分自身のストレスや不満がたまらないようにしなきゃな・・・と感じました。メリクリさんのご主人はあなたに話をきいてもらえることが当たり前になってるんじゃないかなぁ。夫婦の会話ではなく、ご主人からの話を一方的に聞くことが多いのでは。ご主人に友人がいるに越したことはないですが、夫婦の間で知らない間に溝はできていないでしょうか。喧嘩したくないし面倒だけど、一度腹を割って話し合ってみては？

トピ内ID：6027798247

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うちの夫も似た感じです。

🐴

大架

2007年12月29日 16:32

メリクリさま、はじめまして。結婚約二年ですが、うちの夫も友達が一人もいません。(私には普通にいるのですが）結婚式の時などは、誰も呼ぶ人がいないといわれたので、親族のみで簡単な式をあげました。やはり、友達がいなくて寂しいというようなことはまったく無いようです。趣味のサークルを自分で主催していたような人なので、コミュニケーション能力に問題があるわけでもなく、単に友達を必要としていないだけのようです。トピ主さんの旦那様は友達を必要としていないというポーズをとりながらも、実は求めているタイプの方なんでしょうか。もし、そうじゃないのなら、単にトピ主さんが「話せる友人がいないのだから、私がかまってあげなくちゃ」と、気を使いすぎて勝手に疲れてしまっているのかなあ、と感じるのですが。とくに会話の無い時には旦那様はテレビを見たりして問題なく過ごしてらっしゃるのですよね？トピ主さんも、あまり無理をなさらずにちゃんと相手ができる時にじっくりとお話をされたらいかがでしょうか。夫婦間で適度な距離を取るのってとっても大切だと私は思います。

トピ内ID：1301933312

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トピ主さんも頑固ですよね

🐤

マンゴスチン

2008年01月02日 15:26

ご主人の持病等心配なことがあることはわかりました。トピ主さんが友達というものにコミュニケーション能力という点で重きを置いているということも。でも、やはりトピ主さんは自分の思いに固執しているように感じます。自分の考えを変えようとしないというご主人と、人の話に耳を傾けろと押し付けるトピ主さん、どっこいどっこいかなと思うくらい。トピ主さんは他人に言われたからこそ気付いたこともあったのでしょう。でも、ご主人はそんなことないかもしれません。というより、他人に言われるとますます意固地になるので他人とは深い話をしないようにしているのかもしれません。ご主人の体が心配なのはわかります。でも、小町でもよく言われているように、相手を変えるのは難しいのです。相手を自分の好きなように変えるよりも、自分が変わるしかありません。自分が変わるとご主人の気持ちがわかるようになるかもしれませんよ。

トピ内ID：3434257113

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自分が変われば相手も変わる

🐤

ひよこ

2008年01月02日 16:44

私も結婚当初、転勤先で、トピ主さんと同じ悩みを持っていたので、驚きました。うちの夫も友人がいません。（遠方にはいます）休日は一人機械いじりやゲームなどに打ち込むのが好きです。一方、地域のスポーツサークルなどに飛び入りで参加したりする人です。ですが、その場限りというか、長くて深い関係を作ろうとしません。そのことが気になって仕方のない時期もあり「もっと視野を広げたほうがいい」「対人関係を豊かにしたら」などと言って訴えたこともあります。今となれば、とっても失礼な言い分だったと反省してます。そのときの私は専業主婦・子ども無しで、もんもんとしていたのだと思います。夫に投げかけた言葉は全て自分への不満だったと。視野を狭くしていたのは、自分。夫以外の濃い対人関係を求めていたのは、自分こそ。。それから希望の仕事が決まり、同僚と親しくなったり、友人ができることで、夫の友人がいないことは気にならなくなりました。遊びに行く私を快く送り出してくれます。そんな夫だから好きなのだと思うようになりましたよ。

トピ内ID：0686881222

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いろいろなタイプのご主人がいるのですね。

😀

kasumi

2008年01月02日 16:44

たびたびお邪魔します。るみ様は、自分の意思をりっぱに持たれてがんばったんだなあと感心しました。トピ主さんが、悩んでらっしゃること、なんとなく解るような気がします。第三者からの話を聞いて、それがきっかけになって見方や考え方を少し変えてくれたら。話相手がいないと、そんなチャンスもないですからね。夫は、合理的でクールだから人を励ましたり、元気づけたりできません。自分に厳しい分、他の人間にも厳しいです。悲しみに共感できず黙り込んでしまいます。友人と喧嘩したり、失恋をなぐさめる経験してないでしょ？と思えることが多々あります。「それ、おかしいよ。」と言ってくれる第３者が欲しいですよね。で、どうすればいいのか？私にも答えはありません。(泣)彼の冷たさには３回手紙を書きました。(１５年間で)根本的には変わりません。でも私がその冷たさに困っているのは知っています。だから、第３者に「お前、冷たい奴だなあ！」と怒鳴って欲しいのかもしれませんね。仕事仲間には、逆にそのクールさで信頼されているので困ったものです。回答にならずにごめんなさい。でも、共感してます。

トピ内ID：3618618910

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トピ主です　皆様有難うございます。

メリクリトピ主

2008年01月03日 13:44

るみ。様とっても安心できるレスを有難うございます。このトピで私は慰めを求めていたつもりはなかったのですが、いつも口論で夫には悪者にされるので、るみ。様にそのままでいい、間違ってない、いずれ良くなると言って頂いた事で、過剰反応かもしれませんがスッとした気がします。１５年は長いように感じますが、夫婦で互いに影響しあって変わっていくうちにすぐ過ぎるのかもしれません。有難うございます。りりぃ様私も専業主婦になる前はこんな不満を持つ事を考え付きもしませんでした。基本的に私達はお互いよく喋るのですが、私は数年一緒にいるうち自然と(故意にではなく、料理や服飾の話をふらないなど)話題を選ぶようになりました。夫はそれをしません。それが溝なのかな？そうは思っていないのですが。大架様その通りで、これは私が悩んでいる夫の事ですので、夫にかまい過ぎだとは思いませんが確かに私が勝手に疲れています。対策として距離を取るにも今のままなら私が一方的に取る事になるので、別の問題が出て来そうです。やっぱり気にしない事が一番なんでしょうが、、、

トピ内ID：2980885919

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トピ主です　レス有難うございます

メリクリトピ主

2008年01月07日 12:17

マンゴスチン様、ひよこ様私は本当に頑固だと思います。たった何回かの投稿で気付かれてしまうのですから、相当なものでしょう。夫の妻してやっていくのにこれも必要だと思っています。(笑) 書いて頂いたとおり、自分が変わる事によって、ある程度解決するのでしょう。自分の考えだけ変えるのは難しくても、ひよこ様のように子供が出来たり働いたりと忙しくすることなどで環境が変われば見方も変わるのですね。 kasumi様度々有難うございます。タイプ？は違っても、同じ種類の悩みを持っておられるのですね。私も何回か手紙を書いた事があります。でも表現力を鍛えていない夫からは無視に近い態度しか帰ってきませんでした。感情をぶつけても返答がないのはつらいですよね。やっぱりこの事に解決はないのでしょう。今はまだ人と交流する事の価値を夫に分かって欲しいという願望は捨てられないけれど、私はまず自分の環境を変える事を試してみたいのですが、kasumi様は結婚して長いようだし娘さんもおられ、出歩く機会もあるようですので、これ以上変えれる部分も少ないのかもしれません。私もこんな返答でごめんなさい。

トピ内ID：2980885919

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