facebookで夫と離婚寸前かも、です。（愚痴）

レス44

（トピ主 10 ）

faceoff

2012年01月17日 13:00

恋愛

40代前半。5歳の子供がいます。最近、夫のfacebookに結婚前（10年前）の浮気相手Ａからの書き込みがありました。夫を問い詰めたところ、結婚前も浮気などしていないし（嘘。自分の目で彼らのメールのやりとりを当時確認済）心配することないとのこと。しかし、夫には数年前に悪質な不倫の前歴があり、それ以来浮気の兆候を見つけたら即刻措置をとろうと固く心に決めていた私は、早速Ａに対し過去の浮気相手から今更接触されるのは不愉快なので一切接触しないようにとの内容のメールを送りました。早すぎるかもとも思いましたが、過去の浮気相手である以上躊躇する必要はないと考えたからです。するとＡ（非常に計算高いタイプ）からはすぐに、過去にも関係はなく今後もそのようなつもりはない、夫はＡの友達リストから即刻削除した旨の返事がありました（削除確認済）。夫は、おそらくＡから私からのクレームに基づき友達リストから削除した旨連絡をもらったのでしょう、非常に不機嫌になり今度は私を夫の友達リストから削除してきました。　実を言えばＡと夫の関係自体はそれほど心配していなかったのですが（元々遊び相手に過ぎないので）夫の反応に傷つきました。これは、10年前のハジパイの浮気相手よりも妻である私の方が大切ではないということを言われたに等しいと感じています。浮気相手と会うのを楽しみに浮ついていた自分を反省するのではなく、その密かなお楽しみを奪った私に逆切れだなんて心底失望しました。私はそれなりの給料を得ていますので子供を独りで育てることは経済的には可能ですが、パパ大好きな子供から父親を奪うのは自分勝手な気もしています。私自身、夫のことが好きだったので淋しいです。夫は私のことは妻としては尊重してくれていると感じていましたが自信がなくなりました。それとも浮気の兆候を見逃すのが出来た妻なのでしょうか。愚痴になり済みません。

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そうですねぇ…。

船頭

2012年01月17日 23:30

浮気の理由なんて色々あるのであれですが…文面から感じるのは・旦那さんはトピ主さんを、お子さんの良き母、もしくは一定額の給与を稼げる良き人生のパートナー（リスクヘッジ力が高い）と心から思っている・しかし、もはや本能的には女としてはトピ主さんを見ていない。というか、見れない　（所謂、義務としての夜のお勤めはあるかもしれませんが…）・なので、義務でも何でもなく、本能で楽しめる様な女性と外で適当に遊んでいるという事です。ちなみに、こういった理由で浮気している知人もかなりいます。

トピ内ID：4377233871

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腹くくる

禁煙四日目

2012年01月18日 12:19

浮気発覚して話しをする→逆切れコノ時点で、だめだこりゃ～です。治らないよ。世間で思う夫像、パパ像、自分の思う夫像… 違うから苛立ち苦しむでしょ。そう言う人なんだって受け止めて共に生きるか三行半突きつけるか… 悲しいけど、そう言う人の手を取っちゃったんだね。選択はアナタの自由。でもね…子供が居てるんだもん。離婚は解決と直結しないよ。同居人or子育てパートナーに格付けを提唱します。治らないって。間違いなし。最後に一言【母は強し】

トピ内ID：8119596014

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ちょっとやりすぎな感じ

aki

2012年01月18日 12:19

メールのやり取りを見たとのことですが、メールって擬似恋愛ごっこみたいに、大げさに書くこともありますから、本当に浮気してたかわかりませんよ。もし、本当の浮気相手なら、もう少しコソコソしそうです。夫の態度に傷ついたとのことですが、ご主人は俺のいう事を信用しないで、勝手なことをしたという事に怒っているのであって、浮ついた気持ちで楽しんでた相手を失って怒っているのではないと思います。トピ主さんのやり方はストレートすぎ。いくら夫を好きでも、夫からみたら気の強い怖い女。魅力も失せるでしょう。かといって浮気の兆候を見逃すのが良い妻なのではなく、あなたにその気が無くても、相手はそうじゃないかもなどなど、忠告して自主的に距離をとらせるべきだったかも。でも「好きだから傷ついた。だから離婚」なんて言ってたら、何のために嫌われ役になったかわかりませんよ。やりすぎてごめん。でも私を不安にさせないで欲しいと謝っておいてはいかがですか？みんな簡単に離婚離婚と言いすぎですよ。

トピ内ID：2253127065

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少し大人気ないかも

😭

おやじギャグ

2012年01月18日 12:19

既婚５０歳代男性です。Face　Bookのメールで（秘匿性がない。）昔の浮気相手とやり取りするなんて、相当迂闊な旦那ですね。私の場合はファエィスブックもブログも全部妻にオープンに曝していますが、どうなんでしょうね。本当に浮気まで行っている訳では無いようにも思いますが。それよりも、ご主人の不機嫌、怒りも分かる気がします。男性は外では（会社やビジネス上）常に管理されていて、ストレスも大きいのです。（働く女性にもそれは言えるかもしれませんが、男性の期待される部分、逃げる事が出来ない部分は、それは女性ビジネスマンよりも大きいです。）　　　　　それなのに、家でも妻に管理されてはご主人は逃げ場も何もないではないですか？　奥さんに完全に支配されるのでは、そのストレスの大きさ、不愉快さは想像に難く無いです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　つまり、貴女は少しやりすぎた訳です。愛などもう醒めているから関係ない、と仰るならどうぞご自由に。お一人で子供を育てて、立派な子どもが教育出来る自信があるなら、離婚されたらどうでしょうか？

トピ内ID：9820155715

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できた妻は、

⚡

タンバリン

2012年01月18日 12:19

さっさとこんなバカ男とは別れると思います。私、間違っていますか？

トピ内ID：9107519417

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彼の思惑は関係ない

tomoko

2012年01月18日 12:19

ご主人はトピック主さんが思っているように、トピック主さんのことは妻だけど、たぶん愛してないのでしょう。これは紛れもない事実。だからと言って、別れるのもお子さんがいるので、面倒くさい。家は家、妻は妻、女性は外に求める。そんな男性がなんと多いことか・・・感情が向うにいってるから、トピック主さんを邪険にするのでしょう。でも別れるつもりはない。どちらとも。要は。。。彼の思惑は関係ないのです。トピック主さんがそんな夫婦関係でも、夫婦を続けていく自信があるかどうかなだけだと思います。仮面で良いなら続けて下さい。愛されて大事にしてもらうことを望まないなら、我慢できるならそれも良し。浮気する男は絶対治りません。断言できます。必ず死ぬまで繰り返します。妻が我慢できるかどうかなだけです。私は我慢できないです。 1度の人生。夫には妻として大事に扱ってほしいです。だから私は別れました。今・・・良かったと思っています。

トピ内ID：4007047961

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それは、ひどいです。

まりか

2012年01月18日 12:59

例え喧嘩をしたとしても、やってはいけない限度があると思います。わたしだったら、しばらく別居して様子を見ます。

トピ内ID：2640380435

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よく聞くセリフだけど

はるか

2012年01月18日 12:59

離婚と言うと、どうして皆さん一様に｢子供から父親を奪っていいのか｣というのですか？殆ど家に帰らない、休日さえままならない、既に居ないような父親でさえ｢子供から…｣と言う人さえいますよね。父親が消えて無くなるわけでも、会えなくなるわけでも、死ぬわけでもない。例えお互い再婚しようと、父親は父親。｢子供から｣と言いながら、父親に養育権や、親権を渡すわけでもない。離婚の際にそんなこと考えるのは、無用ですよ？経済さえしっかりしていて、自分が一緒にいるより、一人がいいかと考えて、後者が良いなら、別れればよい。

トピ内ID：5826098378

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あだだだ

⚡

あらら

2012年01月18日 12:59

貴女が嫌なら切る、嫌でも旦那と別れられないなら続ける…それだけかな。でも繰り返してますね～浮気は治らないですよ。貴女が相手だからじゃなく誰が相手でも浮気してやめられない男でしょうね。

トピ内ID：8620311679

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ありました

梨

2012年01月18日 15:03

　２０年前、村内ですが夫の両親と同居の夫婦がそれぞれ愛人をもって子供を置いて家を出て行きました。奥さんは愛人とすぐ破局。郷里の実家を頼ったのですが、両親に拒絶されて義両親の元へ舞い戻ってきました。それからずっと仲良く暮らしています。

トピ内ID：3768492474

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北風と太陽。

☀

hato

2012年01月18日 15:03

もちろん文面からしか想像できないのですが、トピ主さん、相当怖いし隙がない気がする。いや、悪いのは旦那さんかもしれないけど（浮気の事実はわからないのですよね？）なんかもっとうまくやって旦那さんの気持ちが外に向かないようにはできないのですかねぇ。（浮気する人は治らない！とは言いますが・・・。）ガチガチに縛るよりも「行ってこーい、ただしやるなら絶対にばれないようにやれ」って感じの方がやらないんじゃないですかねぇ。ってか、ホントに旦那さんもわきが甘いですね。そんなことで離婚するなんて・・・とも思います。

トピ内ID：1204403160

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深呼吸しましょ

🎁

ステンドグラス

2012年01月18日 15:03

トピ主の年齢では巷によくあるケースだと思います。夫さんは病気なのでたぶん治らないでしょう。家庭があってお遊びしたい子供みたいなものだと思って諦めた方がよいです。そして夫以外の楽しみを見つけましょう。ただそれでは、気が治まらないでしょうから、遊べるお小遣いは少なくしていくしかありません。共働きの夫は結構自由なお金がありますよね。遊び女などお金が無ければ長続きしませんよ。それとね、こういう時代ですから、誰かを不幸にしたら、仕返しされると思った方がよいです。特に女性は。知り合いに散々SNSやって不倫してその後表舞台に出てこれなくなるケースがありましたっけ。中年の既婚男性に粉振りまいて来るなんてお気の毒な証拠です。今後は見て見ぬ振り。でもチクッと刺す程度でよいですよ。今回の場合は、表舞台で、 ○○さんお久しぶりです。（女性の名前）夫がお世話になっています。って書けば良かったのでは？数ケ月まって実生活で仲良くして（表面上でもなんでも） ”友達”になれたらすぐに既婚相手の登録をする。それとその手の男性は、直球で怒らない方がいいですよ。

トピ内ID：7551845449

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やりすぎ

コンピュータ

2012年01月18日 15:03

Ａさんに比べてトピ主さんが大切じゃないってより、自分の交遊関係に口出されるのが嫌なだけじゃないですか？浮気はダメだし、元浮気相手と接点を持ってウキウキするのも許し難いけど、直接相手に連絡をするトピ主さんのやり方も酷いと思います。旦那さんの過去の浮気を許せない気持ちから出た行動だと思いますが、旦那さんの交遊関係を管理しようとするのは間違いだと思います。離婚の選択肢は自分だけが握っているように思っているようですが、旦那さんにもあることは頭に留めておいた方がいいですよ。

トピ内ID：4149405470

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何で矛先がＡさんに？

専業主婦

2012年01月18日 15:58

何でそこでＡさんにメールしちゃうの？まだ浮気してないんですよね？兆候と言えなくもないけど、具体的なことは何も起きてない。この時点で貴女が騒いだところで、『何でもかんでも疑いやがって！面倒臭いヤツ』と思われ、ますます気持ちが離れていくのでは？浮気して欲しくない気持ちは分かります。でも、決定的な証拠を押さえ、相手が反論出来ない状況まで追い詰めないと、未遂の時点で騒いでも、夫婦の溝が深まるだけ。貴女も夫から同じことをされたら、欝陶しくないですか？とりあえず泳がしておけばいいの。警察と一緒。何か言いたくなった時は、ヒステリックに言わないこと。キーキー言われるの、男性は物凄く嫌がりますよ。夫に執着しない。外に目を向ける。冷たくし過ぎると駄目な男性もいるので(我が夫)、微妙なさじ加減が必要ですが。貴女は経済的にも自立しているんだから、その気になればいつでも離婚出来る、最強の妻なのに！どうしてそんなに余裕がないの？夫から執着されるような、一目置かれるような、妻になりましょう。

トピ内ID：6013084672

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ハジパイって、なんですか？

🐤

WOW

2012年01月18日 15:58

　実際は浮気でもなんでもないのに、騒ぎ立てて全てをぶち壊そうとしているだけに見えます。　客観的に見て有効な浮気の証拠はありますか？　少なくともこんな猜疑心しかない女を「妻として尊重」できる男はいないですよ。

トピ内ID：0870378014

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確かに　浮気はする方に非が有ります。基本のお話ですが

🐱

フルデンチャー

2012年01月18日 15:58

貴女の取った行為は妻としては当たり前の事だとは思います。しかし、その行為の底にある貴女のプライドに御主人は傷ついたというと大袈裟ですがカチン！と来たと言うのではないでしょうか？貴女のプライドとは夫に食わせて貰っていないわ！という無意識の目線です。これがもし専業主婦なら、やはり妻の勝手な行為は後の事を考えると少し慎重になると思います。　私は団塊世代で夫と同業ですが婚家の都合や子供の世話に明け暮れペーパードクターに当分甘んじておりました。　その頃は夫も意気盛んで休日には遊びに飲みにと浮気などは無かったですが（多分）だから不満があっても夫には面と向かって抗議出来ませんでした。でも今は子も巣立ち、夫婦二人で細々と頑張っています。　その私も肩身の広さから結構、夫にも意見（家の事のみですが）する事にも平気で言えます。夫と肩を並べる経済があるのは結構な事ですが、お互いの生活の責任の重さ思い遣りも薄くなるのでしょうか？　男女平等の裏に人間としての幼稚さを自覚していないと離婚という結果を招く一つの要因だと私は思っています。

トピ内ID：1631585752

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だめ夫。

🐤

りんご

2012年01月18日 15:58

旦那さん浮気大好きなんでしょうね。子供の為なら、誠実な人々と暮らしてそれが普通であると教えてあげることだと思います。

トピ内ID：5098003259

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手綱をゆるめておく

🛳

momo

2012年01月18日 15:58

フェイスブックはあまり問い詰めないで知らん顔していればよったのに。不倫をする人は私が思うには何度も不倫参加すると思います。少し泳がせておかないと、何でも白黒つけすぎるとこういう人は他でもっとこそこそしそうですよ。次からは気がつかないフリで証拠だけとっておけばいいんですよ。いつまでもあなたを妻としても女性としても友人としてもベストの状態で扱ってくれる夫、そういう人は最初から浮気しないと思います。残念な気持ちはわかりますよ。でも今お子さんの為にご主人と一緒に生活するなら、正すより泳がすことです。ゆるめておかないと、禁断の恋の妄想で燃えちゃったら面倒です。お金も時間もかかります。夫を信じているフリをしてみてください。

トピ内ID：2756821659

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気持ちはわかりますが

はるる

2012年01月18日 16:36

やりすぎですよ。 facebookをはじめると友達を増やしたくて、知人を検索したりしますよね？それだけのことでは？実名ですし、誰でも見てたりするのでほんとに浮気してたらすぐにばれちゃうようなことはしませんよ。旦那さんが怒っているのは、勝手にＡに連絡したことと、自分が信用されてなかったってことだと思います。これは、愛情があるなし、以前の問題です。うちの夫も浮気してましたけど、今は忘れるようにしてます。１度やったから、次もあるかもしれませんけど、次は上手に立ち回れると思っています（笑）結局、相手なんかどうでもいいのです。旦那さんがどうするかだけなんですよ。矛先がまったく関係ないＡさんに向かったらそりゃー怒るでしょう。そして、そんなに疑っているならほんとに浮気してやるって思うでしょう。自分だったらそう思いませんか？「心配だったから、ごめんね。やりすぎたって反省している」ってさっさとあやまってしまったほうがいいですよ。

トピ内ID：5296496010

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主さん誤解してると思う

真昼

2012年01月18日 16:36

本当に浮気かどうかわからないんですよね。そして主さんも浮気が本当かどうかはあまり重視していない。 >その密かなお楽しみを奪った私に逆切れだなんてこれ、女性の私から見ても誤解だと思います。主さんがご主人の態度に失望したように、ご主人も主さんの行動に失望したのでしょう。夫として信用されていない、と。「前にやったことがあるのだもの、信用できるわけないでしょう」なら、すでに夫婦として破綻しているのかもしれませんね。

トピ内ID：2993118922

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うちは言いよられた

🎶

ららら

2012年01月18日 16:36

facebookを出会い系代わりに考えている人もいるんだなというのがここ最近の私の個人的な経験の中から思った事です。タイトル通り、夫が言いよられ、かなり深刻な事態になった事があります。結局何も無かったのですが、誘われて、夫がぴしゃりと断れなかった（共通の知人もいるので…）事が相手を助長させてしまいました。これから、こういった事も増えていく可能性もありますから、危機管理は大事かもしれません。気付いたらノー！という態度は大事かもしれません。 facebookは馴れ合いになりやすい。中にはこのふたりこのまま放置で大丈夫？というやりとりも見かけます。もれなく泥沼になりますね…。愛情が無いと断言される書き込みも拝見しますが、どうでしょうか。妻を愛していると言いながら浮気が出来てしまう人もいますから…。それこそ、夫婦間の事は他者には計り知れませんし。

トピ内ID：7835408917

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トピ主です２

faceoff トピ主

2012年01月18日 19:25

　皆様、レスありがとうございます。個別にもご返事したいですがまずはまとめて。トピを立てたときは余りにも悲しくて冷静ではありませんでした。離婚寸前などというのも大袈裟でした。すみません。　やりすぎ、ストレート過ぎとのコメント多数頂きましたがご指摘のとおりです。Ａに対しては「友達」申請をして「○○の妻です～。家族写真沢山あるので見てみて下さいね！」とでもメールしておけば良かったと後悔しています。そうすれば、夫も心中「ちっ！」とは思っても「何でもない夫のお友達」に妻が友達申請することを問題視できなかったでしょうし。　ちらっと考えたのになぜそうしなかったのか。。夫の過去の浮気相手に「友達」申請する行為自体ありえない！と生理的に受け付けなかったのと（度量が狭かったです）、何よりも不倫されたときのことがフラッシュバックしてきて、夫とＡと物理的に会う前に断固たる措置を取らなければ、と焦ってしまいました。５年前の不倫の時は初期に気付いたにも関わらず、私は夫に対しては止めてと何度も泣いて頼みましたが、不倫相手Ｂには一切接触しませんでした。（続きます）

トピ内ID：8339307380

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トピ主３

faceoff トピ主

2012年01月18日 21:27

（続き）不倫相手Ｂと話すこと自体が自分を貶めるようで許せませんでした。もう一つは、離婚が怖かった。初めての不倫で夫が遊びなのか本気なのかわからず、子供もまだだったので３０半ばで離婚して別の人と再婚して子供をもうけることができるのか（子供のいない人生は考えられません）不安でした。夫は不倫の事実を決して認めず、不倫は１年続きました。肉体的にも精神的にも参って人生最悪の時でした。　後々、最初に、夫ではなくＢに対し「関係を辞めないなら法的措置を取る」ときっぱり言って対決すれば良かったと後悔しました。不倫は恋愛ゴッコであり、法的措置など現実を突きつけて甘い夢をぶち壊してやらない限り続くもの、妻がカッコをつけても仕方がない（私の美意識の中では妻が不倫相手に直接何かするのはカッコ悪いことです）と悟りました。結局Ｂは遊びでしたが、離婚してもいいという覚悟がなかったから夫にもなめられたのでしょう。幸い子供も授かったので、夫以外失うものはなくなりました。　Ａに対して「早すぎ、やりすぎ、ストレートすぎ」の行動をとったのは上記不倫のトラウマかと思います。

トピ内ID：8339307380

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トピ主４

faceoff トピ主

2012年01月19日 10:51

船頭さん：たしかに女と思われてないと思います。腹くくるさん：ご指摘のとおり浮気は治らないと思っています。やり易いチャンスがあるかどうかだけの話。でもこの5年はしてなかったかも（少なくとも気持ちが少しでも入るようなレベルのものは）です。「同居人に格下げ」ありですね。 akiさん：夫が怒っている理由は両方で、自分のこと信用しないで勝手なことされた（しかも浮気相手に面目なしな感じで）＋久々に浮気相手に会えるお楽しみを奪われた、ということかと。自主的に距離を取らせる？それは有り得ないです。チャンスがあればやりたいという人ですから。しかし、嫌われ役をやったのに離婚では意味がないというのは全く最もなご指摘です。Ａが「奥さんコワー、面倒なことになりそうだからターゲットからは外しとこうかしら」と思ってくれれば良いと思ってました。Ａは夫に言いつけることは折り込み済でしたが、夫の「対抗措置」には心の準備ができていませんでした。おやじギャグさん：夫のこと管理してません。財布も別ですし遅い帰宅も咎めません。でも自分のことは棚に上げる性格なので、束縛感を嫌悪した可能性はありますね。

トピ内ID：8339307380

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数年前の浮気も思い込みってことはないですか？

aki

2012年01月19日 10:51

数年前に悪質な不倫の前歴とありますが、どこまで証拠を掴んでますか？あなたが何度も泣いてやめてと頼んだのに、浮気ですか？もし、そういう夫なら、夫の方から離婚を申し出てきませんか？あなたに泣かれても浮気するくらいの人が、妻と離婚しないのもすごく不自然です。それも、実はトピ主さんが浮気と思い込んでいただけで、本当に現場を押さえたわけではないのなら、あなたがあれこれ詮索するので、頭にきて浮気してるように見せかけてただけかもしれません。トピ主さん、夫が浮気浮気浮気と、浮気ノイローゼになってませんか？もう４０代でお子さんもいるのなら、少しどーんと構えていてはいかがですか？ご主人は離婚する気はなさそうなので、トピ主さんも離婚したくないなら開き直っては？離婚になったら困るといいながら、自分で離婚になるようにもって行ってるように見えます。今のご主人の気持ちを考えると、よく自分と離婚しないものだと思いませんか？浮気して欲しくないなら、先回りして潰すのではなく、もう少し愛される努力も必要ではないでしょうか？

トピ内ID：2253127065

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トピ主５

faceoff トピ主

2012年01月19日 11:09

タンバリンさん：おっしゃるとおりですが、別れるなら6年前に別れるべきでした。。 tomokoさん、あららさん：おっしゃるとおり私が我慢するかどうかだけですね。まりかさん：私も、妻の友達削除は「限度を超えている」と感じたので傷つきました。はいはい、もう友達でもないのね、ってことで。はるかさん：たしかに父親奪って云々はクリシェでした。私の場合、実は離婚が怖い時の言い訳かも、です。梨さん：「子供置いて」というのは有り得ないですが、家族の形はいろいろあるということでしょうか。 hatoさん：もっとうまくやればとのご指摘全くそのとおりです。縛られれば逃げたくなるのが人間ですよね。うちの夫は特に。分かっているけど、感情が先に来てしまいました。早期発見早期削除！という。ステンドグラスさん：「お遊びしたい子供のようなもの」まさにそんな感じじなのでしょう。財布は別なので残念ながらコントロール不可です。今回、夫には直球は投げてません。昔の浮気相手だなんて心配。。と不安気に言ってみただけです。それと私の取った行動とのギャップが怖かったかも、ですが。

トピ内ID：8339307380

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トピ主６

faceoff トピ主

2012年01月19日 11:09

コンピュータさん：原因ご指摘のとおりかと。でも、「直接相手に連絡するのが酷いこと」とは思いません。過去の浮気相手ですから、交友関係の管理ではありません。夫の友達づきあいに文句を言ったことはありません。浮気相手、妻が管理しなかったら誰が「管理」？浮気実施者の夫が？？私の反省はＡに連絡したことではなく、そのやり方、タイミングが悪かった、ということです。なお、私が有責配偶者でもない限り夫からの一方的離婚実現は難しいのでは。専業主婦さん、WOWさん：早すぎ、は御指摘のとおり。でも「決定的な証拠を押さえ」とか「未遂時点でやっても」とは、肉体関係を持つまで待てということでしょうか？本末転倒だと思います。離婚して慰謝料を取ることが目的ならそうしますが。。関係を持つと執着心が生まれます。この体に飽きるまでは続けたい、と思ってしまいます。ですから、釘を指すならその前の方が傷が浅くすみます。今回は釘を指す方法を間違えました。　なぜＡに？　夫に言っても仕方ないからです。　もっと余裕をもたないと駄目ですよね。Ａというより、過去の不倫のトラウマで冷静な判断ができなかったように思います。

トピ内ID：8339307380

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私はいいと思う

😢

まの

2012年01月19日 13:00

トピ主さんの行動、早すぎ＆やり過ぎとは思いませんね。不倫するような倫理観の人は早期に釘打った方がいいと心底思っています。トピ主さんはそれでよかったと思います！えらいですよ。それより旦那さんの反応が子供っぽいと思うなぁ。

トピ内ID：4846470393

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やられたからこそできること

はるる

2012年01月19日 14:57

妻の余裕ですよ。所詮浮気です。私も育児で大変な中、浮気をされてました。３年間、社内不倫です。発覚してからは、修羅場でした。あの絶望感、足元から崩れ落ちていく気持ち２度と味わいたくないです。３年間は、疑っては苦しい思いをしてきました。同じ会社で働いてましたしね。ただ、旦那にとってはすでに過去のことで終わったこと、いまさら蒸し返されてもどうしようもない。だったら離婚しかないんじゃない？って感じなようです。ほんと自分の気持ちとの戦いなんです。でもね、それと旦那の気持ちは別なんですよ。どんなに相手の女を責めても何も解決しないです。旦那さんがどうなのか！それだけです。浮気をさせないためには、家族を失わせたくないって思わせるのが手っ取りはやいですよ！目的を見失わないで。うるさく言ってたら、ほんとに浮気されて家族を捨てられちゃいますよ。いいのでしょうか？

トピ内ID：5296496010

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事実と妄想を分けましょう

🐤

WOW

2012年01月19日 16:25

　私は早すぎとは指摘していませんよ。浮気が事実であることをちゃんと確認したのか？と聞いてるのです。 > でも「決定的な証拠を押さえ」とか「未遂時点でやっても」とは、肉体関係を持つまで待てということでしょうか？　肉体関係でなくても、二人きりで会うことを約束するとかのレベルでいいと思いますが。　つまり、トピ主さんは、なんの証拠もないが「夫は浮気している」と思い込んで諸々の性急な行動に出たということですね？　それは明らかにおかしいですよ。 > 過去の不倫のトラウマで　その「過去の不倫」は事実であることを確認したのですか？　何か判断する際に、夫が浮気性だから...と夫の性分を理由にしていますが、そもそもの夫の浮気が事実なのかということです。

トピ内ID：0870378014

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