ぶっちゃけて下さい。同居ってどうですか？

レス26

（トピ主 2 ）

😑

キョウコ

2007年12月28日 11:24

恋愛

27歳、女です。６年付き合っている彼氏がいます。周りからも結婚は？と聞かれ、彼もたまにほのめかします。私はのらりくらりかわしているのですが、それは彼が実家住まいで、同居率が高いからという理由が大きいのです。彼の両親は、彼が高校生の時離婚し、辛い時期をを乗り越え、お母さんが昨年中古の一軒家を買われました。築10年程で綺麗に使われていた家です（和風）。長男（姉と弟がいます）という事で、彼は実家に戻り、現在のほほんと暮らしております。先日、お母さんからも彼との結婚の意思を聞かれ、「来て欲しいな」「この家のローンは私が払うからね」などなど、家についての説明もされ、これは100％同居を信じて疑っていないと確信。正直、冷や汗が出ました。お母さんはとてもいい人ですが、少々強引（何かと一緒に行きたがる、または誘われる）な部分と、彼氏がいるところがイヤなのです。一人で頑張ってこられ、家まで買われた事は本当にすごい！と思いますし、彼ら兄弟もお母さんに感謝しています。なので、彼にも「同居は絶対いや」とあからさまに言えない部分があります。つづきます。

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無理でーす。

🐤

しおめろん

2007年12月28日 16:12

自分の親との同居でも無理でーす。血がつながった親子とは言え世代が違うので生活ペースも違います。向こうにとって当然でもこちらにとっては？？？なこともたくさんあると思います。なので、どうしても介護等でお手伝いしなければいけないとき以外、同居はありえません！彼が同居する気満々、お母様も・・・と言うことでつらいですけどそこははっきり「無理」って伝えた方がいいのでは？？？最初から「無理そう」って思っててうまくいくとは思えませんけど。

トピ内ID：4487764799

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同居は「地獄」でした。

😨

まりもん

2007年12月29日 10:41

１０年間、敷地内同居しました。「あんたたちのことには口は出さないわよ」と言っていた姑は、そんな言葉なんてすっかり忘れ、毎日のように粘着・過干渉。実の息子である夫がたしなめようとすれば、ヒステリーを起こし暴言を吐く始末。私もストレスで体調をくずし、夫もイライラ、夫婦げんかも絶えず毎日が地獄のようでした。最後は夫が決断して、同居を解消しました。人に命令されたり悪口言われたりしない、プライバシーを侵害されない、そんなごく当たり前の生活ができなかったんです。同居なんて絶対やめた方がいいです！

トピ内ID：5047702978

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トピ主です。つづきです。

😑

キョウコトピ主

2007年12月29日 13:56

しおめろんさん、早速レスありがとうございます。確かに、最初から無理かもって思っていたら無理なのかも。でも、不安だったけど大丈夫だよって方ももしかして居るんじゃないか、と思って、このトピを立てました。やめとけ！という方も、悪いものでもない、という方もレスお待ちしております。続きです。また私はインテリアなどに懲りたいという小さな夢もあり、実家が中途半端に古い家だったもので、どんなに頑張っても空しいものがありました。コンプレックスでもあります。自分が家庭を持つときは、家具や食器もいちから好きなものを揃えて、作り上げていきたい、という気持ちがあったのですが… （北欧やパリのカラフルな色使いのインテリアが好きです）先述したとおり、中古の和風の一軒家で、何もかも生活道具は揃っており…。私は色んな事を我慢して生きていくのかなーとも思ったりします。何で中古の家なんか買ったの？！と少々腹立たしくもあります。書いていると、どんどん不満が噴出してきて、やめろって言って！と言っているように見えますね。

トピ内ID：4833001779

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良いことも悪いこともありますよ

🐱

とろ

2007年12月29日 15:37

同居１５年敷地内同居になって５年ですが、子育て時は楽々でした。子供が寝ているのを、そのままほっといてフルタイムの仕事にでかけられました。子供の病院も祖母が行ってくれていました。帰ってくれば夕飯ができていて、ありがたかったです。家事育児が大好きでこだわりがあれば、ぶつかることが多いかと思いますが、私は苦手分野と感じているので助かりました。悪い面は他の方が書かれている通りでしょう。よく考えてご決断なさってください。

トピ内ID：0926558990

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家が親の持ち物だと

うりまま

2007年12月29日 15:37

私自身は核家族です。が、いわゆる昔ながらの家（父方の祖父母の持家に母がお嫁にきて同居）で育った私は、そんな家で育ったからこそ同居はしない方向で土台作りをしてきました。私自身は祖父母とも母とも血縁者ですが、母が祖父母に対して遠慮している姿を何十年とみてきたので、家は絶対自分でもたなくちゃと子供の頃から思っていました。で、本当にいい人でも、悪気はなくても、親御さんの持ち物である家に住むと、おそらく”私の建てた家にすまわせてあげている”発言がでる日がくると思います。私だったら、どうしても同居がさけられないなら、まだ自分のたてた家に親をよぶ方がいいと思い、それもあって主人と私で建てた家に核家族で住んでいます。狭いので、親を呼ぶことは実際には不可能なので、”近くに来てくれるなら面倒みられます”と伝えてあります。でも義理の両親は実の娘宅には良く行っているみたいですが、うちには殆どきませんね。

トピ内ID：9123568905

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しおめろんさんと同じく

😨

りり

2007年12月29日 15:37

実親との同居もいやです。おちつきたい自分の家で、夫と自分の親の調整役をせねばならないなんてまっぴらだからです。義親との同居なんかさらにイヤです。おちつかない自分の家になってしまった「家」で、自分と義親との調整役をまともにできない夫（断言します。必ずあなたの彼もできません。今すでに同居に対してのほほんとしてるような彼なんですもの）に対し、愛情が薄れるのも結婚を後悔するものイヤだからです。どんなに愛している彼でも同居が前提ならワタシは結婚しませんでした。事実、主人と結婚するときは、お母さんが同じく一人親ということもあり、同居を切り出されるとイヤだなあと思ったので結婚の話が出たところで「申し訳ないが、嫁・姑に対して非常に恐怖感を持っている。同居は絶対にしたくない。そのかわり自分の親ともしたいとは言わない。それをわかってくれないなら結婚は白紙」と話をしました。それを夫は飲んでくれたので安心して今は暮らしています。それでも彼の親（自親も）の体に問題が発生したりするのであれば同居する覚悟はあります。でもそれはそういう事態になるまで主人にはいいません。

トピ内ID：8021112417

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トピ主さんの場合はムリだと思います

🎂

トロ

2007年12月29日 16:32

私自身、同居で失敗しました。家を新築し、主人の母を呼びましたが、あっというまに泥沼、半年ほどで別居。私よりも主人が最も強く希望しました。たいへんな出費があり、今でも義母のマンションの家賃を払ったり、経済的な犠牲は大きいですが、精神的な犠牲にはとても変えられません。「少々強引なお母様なので、苦手」という一文を見ただけで、これはうまく行かないケースだと断言します。最初から実家いいる彼のところに「お嫁入り」というかたちで入ると、どうしても実家に合わせることになりますので、インテリアのご希望は非常に難しいと思います。田舎ものなので、同居ケースをたくさん見ていますが、結局うまく行っているのは下記の事例だけです。・娘との同居・両家の家風、職業、経済力がよく似ていて、基本的に若奥さんも「長男＝跡取り」という考え・舅姑さんが、やさしい＆礼儀正しい＆介護での苦労経験があり、嫁立場への気遣いが深い・夫さん家が資産家（そしてケチではない）、奥さん家はそうでもない・共働きで、舅姑さんが家事育児なんでもござれ彼氏は実家で快適そうなので、別居は難しいと思います。ご参考までに。

トピ内ID：4618631769

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勇気を出して断る

🐱

豆

2007年12月29日 17:07

トピ主さん、お母さんが洋風の家を建てたとしてもインテリアをご自分の思い通りにするのは難しいと思いますよ。同居している家にお母さんの彼が来ても、快く迎えいれてあげられますか？頑張ってこられたお陰で買った家は、お母さんのお城です。お城に可愛い息子さんがいてそこへ、トピ主さんが住まわれるのですよ。厳しい現実を覚悟して同居しましょう。同居１５年、ストレスから胃腸に支障をきたしています。二言めには「同居を断らなかった豆がいけない」という姑。逃げられなくて辛いです。

トピ内ID：3536296273

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同じ状況でした。

🐤

ぴよ

2007年12月29日 17:07

私も、結婚する前の彼氏とそういう状況でした。私たちは7年付き合っていました。トピ主さんの「同居は嫌。と言えない」という状況も一緒です。私の場合は、「父親・おばあさん・彼氏」という家族構成でした。おばあさんが私にとったら姑みたいな立場だったため「早くぴよちゃんに来てもらいたいな。」とよく言われていたし、彼氏の父親からは「この家、結婚したら自分のやりやすいように使っていいから」とか言われてました。そりゃもう同居前提です。7年も付き合っていたため、彼氏の家とも仲良くなってしまっていて、結婚したら一緒に暮らしてくれると思っているのに、別居なんて言ったら関係が悪くなるかもしれないと感じていました。結局、別れました。それだけが原因じゃなくて他にもあったけれど、きっかけは同居になるのは嫌という思いだったと思います。彼の親族と仲良くなりすぎていて、距離がとれていなかったので、結婚したらもっと近くなるのかなと思うと嫌だったし。その後、ずっと知り合いだった彼と半年付き合って結婚。長男ですが同居ではありません。義理両親ともいい距離でお付き合いしています。

トピ内ID：4800482786

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友人の話だけど、、

３４歳既婚

2007年12月29日 17:46

申し訳ないですが、友人の話です。・姑は離婚し、女で１つで子供３人を育て上げました。・中古住宅を買い、彼氏もいます。・友人もインテリアにこだわりがあります。トピ主さんとここまで同じなのでビックリしました(笑) 結婚して分かったのですが、女手で３人子供を育てたこと、中古とはいえ家を買ったことは姑にとってかなりの自信(自慢？)だったようです。穏やかだと思った姑は、嫁に対して我を通してます。あんなに同居を懇願したくせに「家＝自分の城」らしく、嫁のやることに全て気に入らないんです(汗) 唯一、息子夫婦の部屋だけはリフォームを許されましたが、支払いは全て嫁の口座からでした(息子が払うことも許されませんでした) 大好きなインテリアを凝ることも出来ず、しかし毎日そこに住むわけですからストレスとなり、友人は２年で１０キロも痩せてしまいました(涙) ・・そこまでして未だに同居し続けるのは、友人は年上女房で出来ちゃった結婚だからです(当初かなり責められました)。そして孫は姑に懐き、友人は家を出ることも出来ません。。(涙)

トピ内ID：0163890581

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同居も悪くはないけど‥

⛄

アビシニアン

2008年01月02日 14:05

結婚5年、最初から完全同居です。結論から言うと同居でいい部分も悪い部分もあります。子供が産まれてからは助かっていますが、育児についてやはり世代の違いで噛み合わないこともしばしば。うちは義理両親が70歳を過ぎていたので同居しましたが、もし彼のお母様がまだお若いのなら数年は別居をお勧めします。あと家ですが、トピ主さんはこだわりがありますか？和風より洋風がいいとか？私は夫が独身の時に新築したので正直使い勝手が悪いです。間取りや収納がないとか。同居を迷っているのならお勧めしません。スープが冷めるくらいの距離に住んだ方が上手くいく場合もありますよ。

トピ内ID：1781679076

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無理じゃないかしら。

🐶

長男よめ子

2008年01月02日 14:05

家は、買った人間に一番権利があると思います。だって、一生ものの大金を払ってるんですもの。逆の立場だったら、金も出してない人間がすべて自由にするなんて、大抵の人は許せないんじゃないでしょうか？トピ主さんのこだわりが共用部分まで及ぶなら、無理でしょうね。ご実家でも不満だったのでしょう？我慢しなければいけないのは嫁だけじゃないよ。同居しようがしまいが、それだけは例外中の例外を抜いて、多かれ少なかれ、お互い様です。

トピ内ID：9128504782

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私も無理でした

😑

嫁っ子

2008年01月02日 14:51

自分はこだわりがなく、誰とでも仲良くできる方で、義両親もいい人達だったので大丈夫だと思ってましたが、同居１年でノイローゼ気味になりました。家の中に他人がいてそれぞれ違う生活をしているというのは、思った以上にストレスが溜まります。百歩ゆずって二世帯住宅でしょうか。

トピ内ID：6947597113

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理想や夢って変わるものだから

❤

むめ

2008年01月02日 16:05

私は同居ではないので、同居についてのアドバイスはできないかもしれませんが……価値観が変わることもあるということで、ご参考まで。私の結婚前の理想は、住むなら一軒家、自分の書斎を持ち自分の時間はしっかり確保（一人暮らしが長いので）、家事はきっちり平等に分担、同業の夫は嫌……など、たくさんありました。さらに仕事も趣味もパワー全開で打ち込むので、周りの男性から「そんなんじゃ、絶対結婚できない」と言われていました。事実、30代半ばになってからの結婚でした。それがいざ結婚してみると、自分の理想はほとんど実現していませんが、「この人と結婚して良かった」と思う毎日です。きっと、「この人と一緒にいたい」という気持ちの方が強かったので、それまでの理想や夢なんてどうでもよくなったのでしょう。同居となるとまた別問題かもしれませんが、自分の理想や夢をひっくり返してしまうほどの魅力が彼にあるなら、トピ主さんの考えもまた変わってくるかもしれませんね。もう少し時間をかけて彼との将来を考えてみては？

トピ内ID：9059478436

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同居はやめたほうがいいです。

🙂

千穂

2008年01月02日 16:44

私は、１５年間、母屋の続きの離れで同居しました。そのほうが、アパート代かからないからが一番の理由でしょうか。でもお金にはかえれないくらい、苦痛で、精神的に病みました。夫婦のいさかいに、子供は義父母が甘やかし、母親の悪口ばかりいうので、子供との絆もたたれ、非行に走り、いいことなんにもないです。極端ですが、同居するなら、どんないい相手でもしないほうがいいです。

トピ内ID：1147251691

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同居の条件。

☀

ぶたの貯金箱。

2008年01月03日 11:31

同居するなら・義母は彼氏を連れてこない・家事は一切義母がして私（トピ主）さんは仕事します。・子供が出来たらリフォームして二世帯にするなどなど。。。トピ主さんが考える同居生活を快適にするための条件を出されてはどうでしょうか？最初から「嫌」なら彼との結婚を考えないほうがいいでしょう。まだ、20代ですからね～

トピ内ID：1665336462

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同居はお薦めできません。

😭

同居19年

2008年01月03日 12:19

夫が親が可哀想とか言うので、世間知らずの私は鵜呑みにして同居してしまいました。他人と暮らすことに対する息苦しさや気兼ねは半端なものではありませんでした。夫と私、義父母と四人で食事をしている際に、辛くて悲しくて泣いてしまった事もあります。でも彼らは私がホームシックで泣いているのだと思っていたようです。同居してしまうと、マザコン気味の男性はなかなか別居に同意してくれないようです。夫は私がどんなに泣き叫んでも訴えても、ウンといってくれないばかりか、愚痴を言う私に「またその話か・・・」でそっぽを向いてしまいます。今では諦めて私も何も言わなくなりました。妻が納得しないまま同居を続けていると、子どもにあたるようになり、親子間の仲が悪くなることもあります。ゆくゆくは夫婦仲にも影響を与えることもあります。できれば、お義母さまは娘さんと同居をなさった方が良いような気がします。トピ主さんは、同居が原因で不仲になる人の話などを相手の方に話され、別居に向けて進められることをお薦めします。できれば私はそうしたかったです。

トピ内ID：0022160020

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同居嫁です

⛄

らんだ

2008年01月03日 12:19

同居する前の心得です。『男を見ずに、親を見ろ。』です。私は今の夫と付き合った時。夫は長男だったので、この人と結婚すれば『同居』だろうなと思っていました。なので、付き合ってる間、夫の両親となるべく会うようにしました。どんな人達なのか、知るために。飲みに行ったことも数回ありますし、一緒に旅行したこともあります。人間って、お酒が入ると本音が出るし旅行は人間の本質が出ます。それをしたうえで、彼の両親が本当に素敵な人達だと確信できたので結婚することを決めました。結婚の決め手は何かと誰かに聞かれれば、私は間違いなく『彼の両親です』と答えますね。結婚して１年半ですが、完全同居ですが、私の判断は間違っていなかったです。義理の両親、義姉、義妹。本当にいい人達で、私は本当にラッキーな人間だと思います。結婚する前に彼の親に何かしらの不信感があるのならその結婚はやめておいたほうが身のためです。同居しなくてもいい結婚なんて、これから探せばいいじゃないですか。

トピ内ID：8366035465

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同居してました

🐱

にゃこ

2008年01月03日 12:41

ぶっちゃけ「がんばってきた」って自分で言う姑って重くないですか？ついでに、子への執着・依存・支配欲も強かったり。うちの姑は夫と死別で子2人を育て上げました。とはいえ、一人でではなく、姑実家で親兄弟のサポートの元です。私と夫との結婚が決まった時、姑は祖母に実家を出ろと言われました。姑は息子（夫）にローンを組ませ姑の城を建てました。当時、私は一切口出ししませんでした。暮らしずらく、姑の中古家電やいらないソファーを押し付けられました。新しい家具を買うと不満げな顔されました。姑の趣味ではないから。そして、私は元々気が強く、従順でもなく。当然、姑との間は最悪な関係になり、去年、家を出ました。夫は数ヵ月後、私を追って来ました。今、私は「息子を洗脳する悪女」です。その息子（夫）は仕事と家庭とローンの重圧で欝です。ここ2年、休職を繰り返しています。同居なんて、いいことありません。私がＷワークしながら現在の別居を保っています。比べようもないくらい心が解放され、ラクです。

トピ内ID：5555176795

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やめとけやめとけ

長女Ａ

2008年01月03日 14:24

母と祖母（もちろん父の母）の嫁姑戦争を、私が家を出た後の期間も含めて30年も見てきました。実の娘の私でも同居はできないと思うほど気が強い母、そして無神経なことこの上ない祖母。お互いに言い合って口喧嘩するならまだしも、母は祖母を徹底的に無視。本当に必要なときだけ、きわめて事務的に用件を伝えるのです。父はといえば、どちらの肩を持つことも、間に入ることさえもしませんでした。しかし後年祖母が介護が必要になり、母は嫌々ながらも介護三昧の日々を送る羽目に。数年前に祖母が他界したときの、母の晴れ晴れとした顔！今は母も好き勝手にやっていて嬉しそうです。「家付き、カー付き、ババ付き」とは、長男である父と結婚した母の長い間の口癖でした。キョウコさんのお話を聞く限り、やめたほうがいいのでは…？と思います。まずは彼氏に「私たちだけの家が欲しいな」と伝えてみてはどうですか？（でも男ってマザコンが多いんですよね。私の弟も結婚したらそのまま嫁さんが実家に来ればいい…なんてことをほざいています。あれだけ長い間母と祖母の戦いを見てきたというのにバカじゃない？）

トピ内ID：0893973120

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メリットとデメリットを列挙してみては？

🐱

もも

2008年01月03日 14:49

結婚するとまずは、夫となった人との生活のすり合わせから生活は始まります。本当に小さなことから・・・。落ち着くまでは面倒くさいことだらけで、ケンカもするでしょう。でもそれは好き同士の仲だから出来ることです。いきなり世代の違う、しかも義母というしがらみの方と、しかも相手の陣地に入って行くのですから、トピ主さんが歩み寄ることが多いであろうことは、容易に想像がつきます。大丈夫ですか？「あ、忘れ物」とお風呂場からバスタオルひとつで部屋へ戻れませんよ。台所の流儀って違うと案外ストレスですよ。寝坊もしにくいし、風邪をひいてちょっと寝ていたい時も、気を使いますよ。これから現れるであろう事がら（出産や子育て、仕事への復帰？など）具体的な生活をシミュレーションしてみて、これならデメリットよりメリットが大きいと判断されるのなら、決断されると良いと思います。流されてこうなった、というのは一番ストレスも溜まり、後悔するでしょう。結婚生活も人生も一度きりです。どのように暮らしたいのかを、よく考えて。

トピ内ID：8531897029

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無理して同居しないほうがいいです

🐤

まりか

2008年01月03日 15:22

こんにちは。私もキョウコさんと同じような状況でした。夫から、結婚の条件として一番初めに言われました。一人親だし、仕方ないのかな。とあきらめ、同居を始めましたが決していいものではありません。 2人で暮らしていれば、面倒なことは避けられるし、生活も自由があります。姑も何かにつけて一緒に出かけたり、口を挟んでくるタイプで、新婚なのに新婚の雰囲気すらありませんでした。一緒に暮らすというのはとても面倒だし、疲れます。家を継ぐということは、親戚の集まりにも強制参加になるし、二人の気ままな生活とは全く違うと思っていいと思います。相手のことが本当に好きなら、我慢して結婚するしかないと思います。私はなんとか同居していますが、本心では離れたいと思っています。

トピ内ID：9783965821

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ここで聞いても。。。

やまんちゅう

2008年01月03日 15:22

ここで聞いても同居＝地獄みたいな回答しかつかないと思います。残念ながら、同居してて良かったと思う人は少数なのが現実ですからね。あ、私も同居です。何も問題がないなんて言いません。でも小町見てる人の中でははるかに上手くいってるかなり稀なケースです。「離れてても一緒に暮らしても歳とると親のことで頭が痛いのは一緒だよ。」と同居してない友人夫婦の言葉。本当にその通りだと思います。同居するしないいずれにしてもトピ主さんが決めることです。相手や姑に何と言われても自分で選んだ結果なら後悔してはいけませんよ。

トピ内ID：7554652650

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同居反対派です

🐱

長男ヨメ

2008年01月03日 15:40

私自身ではなく弟の話で申し訳ないですが… できちゃった婚してお金のなかった弟夫婦は同居していました一応それぞれの部屋はありますがプライバシーはあってないようなものですお互い気を遣い合う生活の中で小さな不満とストレスが積もってある日突然、実母が義妹にドカン… 「出て行け」と叫んだ実母と弟夫婦の修復には時間がかかりました狭い家の中に主婦が2人いるのは難しいです私だったらあんな生活息がつまります私に愚痴る実母の形相もそれはそれは怖いものでした聞いているだけで義妹に申し訳ない思いでいっぱいだったので今は離れて住んでよかったと思いますせめて敷地内同居とか息抜きできる環境じゃないと無理だと思います親が元気なうちは同居する必要ってあるの？と思う長男嫁でした…

トピ内ID：7388612216

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実家ではなくなりました

🐤

hal

2008年01月07日 12:42

同居嫁ではなく、小姑の立場ですが。兄嫁は悪い人ではありませんが、私とはあまりウマが合わず、実家に帰るとものすごく気を使い、どっと疲れます。気を使っていることを顔に出してはいけないと思うので、余計に疲れ、正直言うと滞在は１泊が限度です。ところが悲しいかな独身小姑の私は海外在住。日本でゆっくり出来る家がなくなりました。たまには両親にゆっくり会いたい、と思うものの、仕事を口実に３年実家には近づいていません。長いクリスマス・ニューイヤー休暇も一人で旅行したり友人の家に招かれたり。それはそれで楽しいですが、日本に帰りたくても帰れないのは寂しいものです。日本出張の折に出張先に両親を招いてみたりはしていますが。海外永住の予定なのに、帰国用に日本にマンションを買うべきか悩み中。彼のきょうだいにとっても同居はあまりいい選択肢ではないのかもしれませんよ。また、そんなことは気にせずに「実家だから」と自由に帰ってくる人たちだと、トピ主さんの苦労は倍増すると思います。

トピ内ID：5424205225

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トピ主です

😑

キョウコトピ主

2008年01月07日 15:39

皆さん、レスをありがとうございます。返事が遅くなり、失礼いたしました。頭ごなしにやめておけ！というものではなく、細かなアドバイスをありがとうございました。ひとつひとつじっくりじっくり読みました。やはり、私はそろそろ彼に打ち明けなくてはいけないと思いました。それで私を責めるような人ならば、彼との関係も、です。お正月休みに、同居する友人（できちゃった結婚で仕方なく）に久しぶりにあったのですが、人懐っこい友人でさえ、相手の家族全てが嫌い、と言い切っていました。レスを拝見して、あまりに当てはまる箇所が多く、同居がうまくいく気がまるでなくなりました…。やっぱり今はたまに家に来る「お客さん」扱いですが、それを鵜呑みにしてはいけませんね。私は世間知らずでした。彼にも不満はありますが、大好きですし、子供を生むなら彼の子を、と思っているので、真剣に向き合って欲しいと思っています。今まで逃げていましたが、「同居は避けたい」とちゃんと伝えます。皆さん、本当にありがとうございました。

トピ内ID：4833001779

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