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ひどいですか？

レス28
（トピ主 0 ）
😢
なみ
恋愛
４年半付き合った彼氏と先日別れました。その彼氏には借金があり、少しずつですが返済しています。ギャンブルでの借金ではないです。そして、彼の実家も裕福なほうではなくて、弟の学費やお父さんが入院したりでお金がかかり、借金があります。彼のお母さんが必死に働き、返している状況です。そんな状況で、彼氏は長男のため、実家を出るつもりはないそうです。そろそろ結婚したいと考えていましたが、これからの経済的なことや同居についての不安が大きく、彼氏に話をしたところ、親の借金は親が払ってるから関係ないし、自分の借金は自分で払うし、私には苦労かけていないし、なんとかなる、とのことでした。でも、やっぱり結婚し、この家に嫁ぐとなると、彼親の借金は関係なくはないと思うし、これから上手く貯金できるのかなとか、色んな事が不安になって別れをつげました。彼は自分の家がこの大変な状況で借金が嫌だから別れたい なんてよく言えるな、普通はそんなことは言わないと怒ってしまい、また私の自分中心の考えが無理、こんな性格の人と結婚は考えられないと。確かに、私はいつも我儘で自分の事ばかりでした。変われなかった私も悪いですが、彼親の借金について悪い感じで言った私はひどいですか？

トピ内ID：6528477954

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ひどくないですよ

🐱
ree
結婚は「現実の生活」ですからね。 やむを得ない理由からであったとしても、 親御さんにも結婚相手にも借金がある、というのは 大きな不安材料です。 きちんとした返済計画があるのなら良いのですが、 「必死で働いて返している」のは苦しいですよね。 不測の事態が起きて返済が滞った時、同居の血縁者が 「あれは親の（弟の）借金だから関係ない」とは ならないと思いますよ。

トピ内ID：0322188184

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当たり前の選択です

041
MM
親と自分が借金返済なのに結婚を考えること自体、常識を疑います。 借金がイヤだから分かれる・・・・当たり前のことですよ。

トピ内ID：7801723010

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ひどくはないですが論点を整理すればよかった

🙂
そこそこ
「長男のため同居する」という一言で、彼の人間性がわかります。完全アウトです。 自分の親ありきの生活をしたい男には寄り添わない方がよろしいかと思います。 だってそれはつまり「妻の親と自分の親は扱いが違って当然」ということですから。 なみ様が訴えたことの内容が彼には「借金」が焦点になってしまったから薄情だと思われたのでは？ そうではなくて、借金は心配だけどそれ以上に夫婦としての新たな生活を作り上げようとする意志が見られないと訴えたらよかったかなあ。

トピ内ID：0852714745

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愛情が勝っていなかった。

🐧
絹子
どんなに苦労したって、彼なら大丈夫だと、信頼で来ていたなら、別れなかったでしょう？ そこまで強く思えないなら、早めに別れた方がいいです。 酷いなんて、未練たらしく云うのって、ちょっと幻滅感があります。 苦労してきた、強い男性なら、サラッと流してくれてもいいのにね。

トピ内ID：5310549001

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ひどくない

😑
キッチンマット
トピ主さん、英断ですよ。 別れて大正解です。 現実を見ようとしない彼（もう、元彼かい？）はダメ男だね。 お金が全てじゃないと言っても、借金を抱えてたらトラブルの元だし、何か気持ちに余裕がないから気持ちもギスギスするよね。

トピ内ID：1443638503

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正解です。

041
ハイジ
別れを選ぶのは当然。 借金がある人間はまず、お金を返してキレイにならないとダメ。彼が病気で働けなくなったら誰が返すの？ 貴方が返すの？ わざわざ苦労するのが分かっていて結婚するの？ 怖い ギャンブル借金とかわらないよ。

トピ内ID：4012424047

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もう よくない？

041
クレモン
貴女は彼の親の借金がイヤで別れたいと言った… 彼は貴女の性格がイヤで別れたいと言った… 結果、別れられたんだから良かったじゃない 別れる理由なんて人それぞれ 貴女の彼に対する愛情が借金を上回れなかった… それだけの話し 他人に聞いても意味が無い

トピ内ID：1705131162

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別れて正解

041
猫好き
自分にも親にも借金があるのに、あなたには 「苦労かけていない」（今後も含めて？） 「なんとかなる」 などと無責任なことをいう人とはお別れして正解です。 別れを切り出したとたんにあなたを責めるようなことを言い出したことからも、色々な意味であなたに頼ろうとしていたことがうかがえます。 「頼ろうと思っていたのに、アテが外れた」ということなのでしょう。 せめて 「苦労かけると思うけど、オレも一生懸命がんばるから、これからもオレを支えて欲しい」 くらい正直なことが言える彼だったらよかったかもしれませんね。 なお、あなた自身も「我儘である」という自覚があるのなら、それはこの別れ話とは別問題として今後気をつけていけば良いと思います。 とにかく別れて正解です。おめでとうございます。

トピ内ID：7605827630

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母親世代のオバさんです

041
５０代
貴方の考えが間違っているとは思いません。 結婚は恋愛と違います。　毎日の生活があるのです。 ご飯を食べる・病気になれば医者に行く・税金や健康保険を払う・・・。 どんなに節約しても、健康な夫婦でも、生活していく上でお金は絶対いるのです。 彼の母親が返している借金だから関係ないとは言え 借金の事を「何とかなる」という言い方で済ます彼には誠実さは感じません。 「借金が嫌だから別れたいなんてよく言うな」って、彼氏は怒るけど 当たり前じゃないですか？ 今現在　借金がある家なのに、嫁ぐのを躊躇して何で責められるのでしょう。 ただ、それを正直に言ってしまったのはまずかったかな・・・。 ウソも方便で、差しさわりの無い理由を言えばよかったのかもしれません。

トピ内ID：8796369310

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そこまでだった

041
ミチル
精一杯頑張っている彼には酷だったかもしれませんね。 どうしても不安で、幸せになれる予感がしないなら、仕方ないと思う。 経済不安、借金は大きな問題ですからね。 まあ、別れる時、そこまで言わない方が安全かもしれません。 言ったところで状況が変わるわけじゃないし どうせ別れるんだから、はっきり言いすぎて、相手を傷つけない方がいいんだよ。

トピ内ID：2950732913

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素直に言うと

⚡
閻魔
主様は、我儘じゃないですよ。結婚してから今の状況になれば夫婦は助け合いも大事でしょう、でも今は他人です、何も好き好んで借金地獄に突進していくことはないんではないですか？彼氏もせめて自分の借金の尻拭いをしてから求婚するべきですよね。あなたは悪くはないですよ。

トピ内ID：9112945314

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親の立場ですが。

🙂
ハイグッド
彼に借金があると言うことは、結婚するとマイナスのからのスタートとなり、 親としては賛同出来ないです。 増して父親が入院、弟の学費などお金が掛かる要素は多くあり、幾ら母親が 一生懸命働いたとしても家族を支え切るだけの収入を得るのは難しいだろう だから、いずれ彼も家にお金を入れることになるでしょう。 当然、トピ主さんも働きに出て、借金返済の一端を担わざる得ないでしょう。 私がトピ主さんが別れを選んだことをひどいとは思えません。 やはり娘には幸せな生活を送って欲しいので、普通の家庭の人との結婚を望み ますよ。 結婚は「愛があれば」なんての綺麗言では済みません。 生活して行くにも、子供を授かり育てて行くにもお金は必要です。 勿論、愛情は必要ですが、愛情だけでは婚姻生活は成り立ちません。 愛情があり、生活していくだけのお金があることが、安心して暮らせるのだと 思います。 お金がないと、毎月の支払いに追われ、精神的余裕もなく、生活に余裕もなく、 いずれ婚姻生活が破綻する可能性は高いでしょう。 次付き合う方とは、そこのところを注視してください。大事なことです。

トピ内ID：6190732524

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いやいや・・・

🙂
はて
最初から最後まで、「彼の都合」の話しか出てきてませんよね？ 自己中なのは相手の方です。 俺の事情はこうだからお前はすべて受け入れるのが当然 トピ主は彼親の「借金」を悪く言ったかもしれませんが、 相手はトピ主の「人格」を否定しています そんなモラハラ全開な男とは別れて当然です きわめて賢明な判断だと思います 自信をもって次の人を探してください

トピ内ID：0155457688

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恋人に何も関係がない借金を共に背負わせるのが普通？

🐱
neko
彼が仰るにはご実家の借金とご自分の借金は全く別物なんですね？ 私なら彼氏の借金の許容範囲は奨学金のみです。 その奨学金さえも結婚前に返済完了が大前提ですね。 どんな理由があろうとも実家の借金と自分の借金の二重苦ならば 彼もご両親もかなり展望が甘かったと言えるでしょう。 実家に借金があるならば、彼は借金に纏わる何かに手を出すべきではありませんでした。 そんな展望の甘い家にはなかなか嫁げる人はいないでしょう。 よくドラマなんかで愛しているなら借金なんてとやってますが あれはドラマの中での話です。現実と一緒にしてはダメですよ。 そんなドラマが感動するのは普通では出来ないからですよ。 至って主様は普通の感性の持ち主だと思いますよ。 そして普通なら借金地獄に愛する人を引きずり込む事はしないでしょう。 主様以上に彼の方が自己中心的だと思いますよ。 だって恋人に何も関係がない借金を共に背負わせようとしているのですから。

トピ内ID：9716281886

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物は言いよう…じゃないですか？

🐤
そらん
確かにお相手のおうちがそんな状況では結婚は考えられないだろうし、お相手の楽観的なところも気になります。 でも同じお別れを言うにしても、それをそのまま言ってしまったら、お相手が怒るのも無理はないです。どうしてもう少し違う理由を言えなかったのでしょうか？嘘も方便と言いますよね。 トピ主さんのご自分中心のところは、お別れを考えたことではなくて、それでなくても辛い思いをされるであろうお相手を二重に傷付けたことだと思います。でも逆に言えば、何とか少しでも傷付けずにお別れ出来たらと考えるほどには、トピ主さんがお相手を愛していなかったということかもしれませんね。

トピ内ID：4561869557

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レス

🙂
玲玲
結婚を断られたこと自体に怒る人は少ない。 借金を良しとしない考え方に怒る人は少ない。 考え方が違うことを怒る人は少ない。 貴女の言葉や態度に、さげすみの色を彼は感じたんでしょう。 自分が否定されたと感じたんでしょう。 彼の僻みかもしれない。 彼がそう感じたということです。 酷いかどうかは、貴女が何を言ったか書いてくれないと分からない。

トピ内ID：2554679234

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うーん

🙂
ホリ
貴女の選択は間違ってないし 結婚はやめて正解です。借金ある人なんて絶対やめたほうがいい。 でもね。 彼は遊んで作った借金ではなく 家のため、ですよね。 借金のことを理由にしないで、適当に他の理由で別れればよかったのに。ちょっとした思いやり？が足りなかったかなと。 まだ他に好きな人ができた、とかのほうが 傷付かなかったと思います。 でもやめてよかったですよ。

トピ内ID：5894303330

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両方とも正論

🙂
カリメロ
・借金持ち ・自己中 上記どちらか１つでも該当したら、普通は結婚相手として選びませんから。 二人とも正論ですよ。

トピ内ID：8858102911

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言っちゃいけなかったな

🙂
ひさびさ
彼にとっては不可抗力。 責任もとってるし分別もあれば立場もある。 それをもっとも愛する人に否定されるとは・・・・・。 それはひどいですよ。 長男が家を守るとか、考えが古いですし、家族の絆が固そうですから、借金にあなたが巻き込まれる（＝ともに苦しみを分かち合って生きていく）のは当然のことになりそうですね。 あなたには無理でしょう。 言うこと自体はひどいことですが、別れは正解だと思います。

トピ内ID：7881698568

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ひどいと思います。

😢
こうじ
確かに借金はその家の問題であり、トピ主さんが躊躇する気持ちも分かります。 が、彼氏の借金も実家の借金もギャンブルではないんですよね？！ 生きるため・子供の将来を願っての借金でり、必死で返済しています。 トピ主さんは自分が幸せになる為だけの結婚を望んでいるですよね。 結婚する前に、お互いの価値観の相違が分かって良かったではないですか。 無借金の男性は探せば沢山いると思います。 そういった方と良縁があればいいですね。

トピ内ID：4381752961

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地獄の沙汰も金次第

041
Ｂ
酷くないと思います お金って、大切なアイテム 衣食足りて礼節を知る・・・とも言いますしね。 で、貴女と彼の愛情はその程度だったという事。 泥沼の深みにはまって、にっちもさっちもいかなくなってからでは遅いです。 借金が有っても愛が有るから大丈夫・・・なんて思って結婚したとしても破綻してしまうかもしれないし 本当に大丈夫かもしれない でも、大丈夫とすら思えない状態で、なんとかなるなんてことはあり得ません。 彼とは縁が無かったという事で、 貴方は間違っていないと思います。

トピ内ID：0659929669

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ひどくないと思います。

041
独身です
親戚ですが、彼氏の家に借金があり、何かの書類にサインしてしまい、大変なことになった人がいます。 畑を売ったそうです。 でも、結婚し、彼氏は養子みたいに妻の親と同居しています（いわゆる授かり婚でした）。 あなたがイヤだというのなら仕方がないと思います。 今は他人ですが、結婚したら、無関係じゃないと私も思います。 それに、離婚後もうるさくつきまとう人もいるようですよ？

トピ内ID：4939106699

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私も無理

😒
dhi
一応学費と入院費と言っていますが、実は他にもある 結婚したからには家族だから助けろとか言われかねない。 どういういわれであれ借金がある人はやめておくほうが賢明です。 なみさんもそう思ったから別れたんでしょ？ 無理して結婚しても幸せにはなれません。 正解です。

トピ内ID：3916245085

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私も結婚しないかな。

041
プチトマト
結婚とは2人で新しい家庭を築いていくことですから、借金があるうえに長男だから同居だなんて言われたら、私なら結婚しません。 しかも親子そろって借金があるくせに「なんとかなる」なんて無責任な言葉を言う彼なんて信用できません。 もし結婚するとしても、彼親子の借金がなくなって、結婚準備資金として彼が２００万円くらい貯金できてからですね。マイナスから始まるとなかなか厳しい生活が待ってると思いますよ。

トピ内ID：5325936148

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彼にとっては

😑
モリー
親の借金がリトマス試験紙になり、 トピ主さんと別れられたので良かったのかなと思います。 彼にはもっと理解ある彼女が合うかなと。 ギャンブルだったら話は別ですがそういう借金ではないし、 彼親も必死に返そうとしている、 それに入院等の借金なら、 いつ何時病気になるかも分からないので 結婚してからでもそういう類の心配は あるでしょうし。 トピ主も彼の家で同居はしたくない、 まだ結婚したくないのではないですかね？

トピ内ID：9576460388

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私は結婚しました

041
お金は大事
そして結婚してすぐ やっていけないことがわかり、彼の親を巻き込んで自己破産しました… それからは いろいろ暗黒期を乗り越え、八年たってようやく光が見えてきました。 夫が 職業訓練の学校にいっている間、代わりに私が働いたりしました。 それもこれも、夫を愛しているから、夫から愛されているからできたことです。 ようは、とピ主は彼のことをそこまで愛していなかったと言うこと。 ひどいと言われるならその部分かな。

トピ内ID：4570473628

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いいんじゃない？

041
くま
恋愛はボランティアじゃないから。 傍から見れば、トピ主さんにとっては、その程度の男性だったというだけ。 ただ、数年後成功して幸せになった彼を見て、「後悔してます」なんてトピは立てないように。

トピ内ID：0447710040

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大丈夫

🙂
プリン
腹を括って嫌われましょう。 自己中、上等です。 結婚は生活ですからね、多少、打算がある、よね？ アイツは俺や家族に借金があるからと言って別れを告げた、卑怯な奴だ って、元彼さんが言っても、大丈夫だと思いませんか。

トピ内ID：5620845612

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