初対面の方に亡くした子供の話は困りますよね・・・

何でかわからないんですが、父が亡くなってから入学した大学で友達になった人にはしばらくは、父が生きているように話してました。まだあまり親しくない友達に悲しんでいる心に踏み込まれたくない気持ちと、生きているように話すことで亡くなったという事実から目をそらしたくなっていたのかもしれません。 元気にしてるよって話すと本当にまだ生きているみたいで少しうれしかったです。 亡くなりましたと言える時まで無理なさらずに時間をゆっくり使えばいいのではないでしょうか。私は同じように肉親をなくされた人とはすぐに話ができました。亡くなったって一言では説明できないくらい、いろいろなことがあったんですから、立ち話で話せるようなことではないですよね。 ゆくっりあせらず気持ちのまま生きていけばいいと思います。応援しています。

私なら話をきかされたらどう思うか、考えてみました。 正直その場ではどう答えたらよいか戸惑ってしまうと思います。確かに雰囲気が暗くなると思います。でも、次にお会いするときにはよほどのことでないかぎりその話題には触れないようにすると思いますし、そのことのせいでトピ主さんを避けたり、友達としてやっていきにくいと考えたりはしないと思います。むしろ知らずに付き合っていて、何年もたった後に実は…と話されたら、その何年かの間にトピ主さんを知らず知らずに傷つけたことがあったのではないかと思い悩むと思います。 私ならこう思います。ですので、私なら話してくださったほうがありがたいです。

初めはたしかに空気が凍り付いても、愛する息子さんがいらっしゃったことは事実ですから、さらっと「上の子がいたんだけど、病気で亡くなったの」っていえばいいと思います。 最初に言ってしまったほうが、お互い自然体でいられると思います。一度きりのママ友もいるかもしれないですが、私だったらお話してもらったほうがいいですね。

私も長男を4歳で亡くしています。次男は今2歳で今年から保育園に通い始めました。なので、何度かそのような場面に遭遇しています。私の場合は、さらっと話すようにしています。でもやはりほとんどの場合空気凍りますよね。唯一凍らなかったのは、看護師をしているお母さんだけでした。でも話した後はなんとなく、気が楽です。お互いがんばりましょうね。

今ではお孫さんもいる方ですが、第一子を１歳で亡くされたそうです。 その後、一男一女をもうけました。 人に「お子さんは何人？」と聞かれた場合は「三人です」と答えるそうです。 「二人」と言ってしまうと、第一子の存在そのものを否定するような気がするから・・・とのことでした。 人数だけで話が終わればいいですが、何をされてるの？などと話が続くと答えざるを得ないですね。 その方は確か 「今生きていれば○歳ですねえ」 と言ってさらりと話題を変えているようです。 私だったら正直に答えてほしいです。 その場ではどう答えていいかわからないし、言葉を選んで気まずくなるかもしれませんが。

全く同じ状況で同じ悩みがあった者です。 ２歳の息子亡き後に娘を産みました。 私は周りの人に現状は伝えていません。(引っ越しました） 公園、児童館で知り合うママさんにしょっちゅう「何人目？」って聞かれますので、「長女です」と答えます。決して○人目、という表現では答えません。まあ、聞いた相手の方は普通「一人目ね」って思うでしょうが、まだたいして親しくもない場合、正直に言うと気を使う人もいれば困る人、根掘り葉掘り聞いてくる人だっているのでは？と思いますし。あと、私自身がまだ息子の話ができる精神状態にない、ということも大きいです。でもいつかまわりのママには話したいと思っています。 リョウコさんは、はっきりと「娘が一人目だと会話していると、なんだか息子のことをなかったことのように感じてしまいだんだん居た堪れなくなります」と書いておられますので、これが本心だと思うんです。相手がどう思うか、ということも大事ですが、今はまだ自分の気持ちに正直になったほうがいいのではと思いました。

２歳を過ぎるまでお育てになった息子さん。 亡くされて２年半では、なかなか気持ちがついていけないのではとお察しいたします。 トピ主さんとはちょっと事情が違いますが、私の場合、妊娠7ヶ月で死産したことがあります。８年前のことです。 その後、１児を無事出産。現在２歳の息子を育てています。 息子を出産直後は、私も一人目かどうか聞かれ「一人目です」と答える度に気持ちのどこかに引っかかるものがありました（産後うつが酷かった事も関係していたとも思うのですが） 今は「１人目？」の問いには「そうです」 とすんなり答えています。 出産時の話題のときには「出産は２回だけど、育児は初めてなんです」と返しています。 長々と私情を語ってしまいスミマセン。 私個人の感想としては、もし児童館やサークルでトピ主さんと同じ立場の方がいらしたら、通りすがりさんもおっしゃってますが、私もお話していただいたほうが、その後自然体でお付き合いできるし、トピ主さん自身も最初に言いそびれてしまうとなかなか言い出せなくなってしまうような気がします。

春さん お父様のときのことをお話してくださってありがとうございます。 思い出させてしまい、申し訳ありません。 私も息子が生きているように話したことがあります。ところが段々と「今日は保育園ですか？」というところに進んでしまい困りました。 ・・・実は～、 となってしまい、「あ～、初めから言っておけばよかったな」と相手に対応を困らせてしまうことになり申し訳なく思うことがありました。 春さんのお言葉とても嬉しいです。 ゆっくり対応していけたらと思えました。 あきこさん ご自分の場合を想定して考えてくださってありがとうざいました。 とても参考になります。 自然に正直に話せたらなと思いました。 通りすがりさん ありがとうございます。 そうですね。さらっといえば良いのですね・・・ 私が暗い雰囲気を作っていたのかも！ 気をつけながら自然にいきたいです。 皆様、本当にありがとうございました！

似たような経験を持つ者です。 妹を高校生時代に病気で亡くし、その心の傷が、未だに癒えておりません。 何も知らない人と「ごきょうだいは？」などの話題になった際、 まあ普通の相手なら、私は妹の事は話さないようにしています。 話すだけでも辛く、涙で自分が二の句を次げなくなる可能性があるし、 残念ながら、世の中にはデリカシーのない人もけっこういますので。 本当のことは、信頼関係のできている相手にだけ、話します。 妹に対して「いないことにしてご免ね」と感じること、私もありますが、 それより、下手な相手に下手な率直さを以て話した結果、 嫌な思いをするような事態を招く方が、妹にも申し訳ない。 以上、比較的狭い交友関係の中だけで生きていられる人間の考えです。 ママ友の世界についてはまったく分かりませんので、ご助言はできませんでした。