新年いきなり、くだらないような愚痴ですがお許し下さい。実は、彼と彼の妹の仲の良さにヤキモチが止まらなくて困っています。私は２６歳、彼は２３歳、つきあってもうすぐ二年になります。彼は５歳下の妹との二人兄妹です。妹のことを、彼は口では「礼儀作法も知らないし、ダメな子だよ」等と言っていますが、可愛がっているのがわかります。二人はとても仲が良く、しょっちゅう一緒に買い物に行ったり映画を観に行ったりしています。彼は安月給だと嘆きながらも妹に服を買ってあげたりしています。そして彼妹は私のことをよく思っていないらしく、私が彼のお宅に遊びに行ったときも自分の部屋にこもって出てきませんでした（彼は「あの子は誰に対してもそうなんだよ」とフォローしていましたが）。明日も二人でデパートのバーゲンに行くそうです。そんな話を聞かされるたび、私は不愉快な気持ちを隠せません。自分に異性の兄弟がいないのでよくわからないのですが、２３歳の兄と１８歳の妹ってそんなに仲がいいものですか？浮気しているわけでもないのにヤキモチ焼く私が心が狭いですか？２６歳にもなって子供っぽい相談ですが、どうかご意見下さい。

彼と彼妹の仲の良さに… | 恋愛・結婚

この場合

☀

ぽんせん

2008年01月03日 15:58

　やきもちは可愛く焼くと相手を思うように操縦できる便利ツールですが、この場合焼いても効果なさそう。だって肉親だし。　てなわけで、トピ主さんにできることは「彼が彼妹をトピ主さんより優先させた場合」のために、男身内を活用しましょう。トピ主さんに男兄弟いたらいいけど、いなかったらイトコとかで。　で、彼が彼妹と出かけるなら、トピ主さんもしれっと男身内と遊ぶ。訊かれたら「○○君（彼）たち見てたら、身内と遊ぶのっていいなあって思ったの」　男は勝手なもので、自分が妹甘やかすのは「家族だし、どってことないだろ」とか言いつつ、彼女が男性肉親を可愛がったり甘えたりするのには心穏やかじゃなくなるんですよね。「その分もっとオレをかまえ」と思ってしまうみたい。　要は、トピ主さんを独占したければ、自分がトピ主さんに独占されてしまわないと無理、という状況にしちゃいましょう。　そのうち彼妹に彼氏ができ、問題は解決されるでしょう。それまで健闘を祈ります！

トピ内ID：0867633878

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経験しました

麦

2008年01月04日 11:08

昔お付き合いしていた彼も、妹と二人兄妹。デートの時もしょっちゅう妹の話してましたよ。妹は値段は高くてもいい服しか買わないんだとか、妹はお兄ちゃんみたいな人と結婚したいって言うんだとか・・。初めて紹介されたとき彼の妹は私に対して態度悪かったですよ。結局その彼とは合わなくてお別れしましたが、今後お付き合いする時は、妹のいる人はやめようと思ったくらいです。人によるのかもしれないですが兄と妹ってあんなものかな～なんて時々思い出します。答えになってなくてごめんなさい。

トピ内ID：7136047216

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結婚してたらつらかった。

みかん

2008年01月04日 11:53

私の場合は弟（彼）と姉でした。何かにつけて意見されたりデートしてるとお姉さんからいつも電話がきました。「いまどこ？」「何してるの？」ってほんと最悪でした彼も事細かにデートの内容を話していたみたいです。結婚話が出てからはもっと最悪で対抗意識むき出しでした。私はお姉さんの味方しか出来ない彼にゲンメツ。。トピ主さんが心が狭いわけではありませんよ。そういう関係って一生直りませんよ。どうしても彼が好きならがまんするしかないですが、私はその彼はどうかと思います・・・。

トピ内ID：4420127891

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弁護士に相談されてはいかがでしょうか

🐱

法律事務所勤務

2008年01月04日 11:53

お気持ちお察し致します。結婚まで考えている相手にこの妹のような存在の方が身内にいる場合には、民事訴訟法で「配偶者の親族に婚姻の継続に障害を及ぼす者がいるときは、家庭裁判所の指導の下、その者との姻戚関係を解消または賠償としてその者の財産を徴収することを妨げない」とあります。なので、一度弁護士に相談されてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：6253463925

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大人になりませんか？

ミルキー

2008年01月04日 13:07

>彼妹は私のことをよく思っていないらしくその前に、あなたが彼の妹さんに会った時に嫉妬心をあからさまに顔に出してしまったのでは？彼氏の家に行っても、彼が妹さんに対して親切にしている時に「つまらなそうな顔」しているのが口には出さなくとも行動や顔に表れていたり、初対面でも仲の良さにやきもち焼いて笑顔で挨拶せず、チラ見で会釈する程度で接すれば、相手だって「あ、この人は私の事、嫌いなんだ」と感じずにはいられません。まして感受性の強い人なら尚更です。あなたが彼女に会う前にそういう気持ちを持っていれば、相手に言わなくても伝わってしまうし、私も彼氏さんの妹ならトピ主さんの様な彼女には好感持てません。彼が妹さんをどんなに可愛がっていようと、妹さんは彼女ではなく所詮は好きな人の身内です。やきもちを焼くのは２６歳の女性としてはちょっと、大人気ないかな？と思いますが・・・・。私なら、それだけ彼氏さんが可愛がっている妹さんなら「何か私もプレゼントしてあげたいな」とか「今度一緒に食事しに行かない？」と思いますけど・・・・。

トピ内ID：1171327284

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同じような経験があります

😀

太郎

2008年01月04日 16:55

私は既婚男性で、貴女の彼と同じく６才下の妹がおります。結婚当初、妹が遊びに来て妻と３人で出かけたとき、店で私と妹が夫婦と間違われ、妻は大変不機嫌になりました。一般に、母親や姉妹と仲が良い男性は、妻とも上手くやっていけるように思います。彼の妹さんは何といっても若く、仲の良い兄を貴女に取られたような感情を上手く制御できないのでしょう。私の妹もそうでした。この問題は、年月を経るにつれて自然に解決すると思います。

トピ内ID：6371935492

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ここは大きく構えるが吉

😍

れんれん

2008年01月04日 20:00

心情お察しします。私の現在の夫と彼の妹（現在義妹）は、アメリカ人ですが、彼の８歳下、お互い結婚した後も、家は車で１０分足らずの距離に住んでいて、とにかく兄妹の仲は密です。付き合っていた頃は、毎日電話などでやり取りしてる様子が、異様に見えました。一緒に住んでいる私ですら知らない事が、妹が既に知っていたりも多々あります。私には弟がいますが、私と弟の関係とは明らかに異なるから尚更不思議でしたし、当初は寂しい気持ちにもなりました。色々考えもしましたが、結局私が選んだのは、彼女が若いということも考慮して、彼の家流のコミュニケーションと理解して、放っておきました。彼が私には言わないことを彼女が知っていたら、正直に「あれ？そうなんだ～。彼ってば、また私に言うの忘れてるし～。」と、至って気にしないふりしてました。電話やメールで頻繁にやり取りしてても、そういうものと思うことにして、「そういう家なんだ」と割り切りました。私は夫がアメリカ人なので、自分と違うことについて受け入れやすかったかもしれませんが、日本人でも各家庭によって異なると思うので、これが彼の家流と考えてはいかがでしょうか？

トピ内ID：2731477181

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その気持ちは微妙だと思います

点心

2008年01月04日 20:37

「男兄弟がいないから自分にはちょっと違和感があるけど、そういう人もいる」と思った方がいいと思いますよ？私には男兄弟がいますので、もしトピ主さんのようなことを言われたら正直ヒキます。言い方は悪いかも知れませんが。私のきょうだいはとても仲が良かったので、買い物や映画も普通でした。友人男性にはお母様とそれをしょっちゅうしている子もいました。従兄弟を使って言ってみたら？と進言されている方もいらっしゃいますが、ご家族でそれだけ仲のいい方でしたら親族も仲の良い方の可能性は高いですし、トピ主さんがしても嫉妬の対象にはなりにくいと思います。少なくとも私の場合は、彼（今は夫です）がいとこの女性と遊んでいても「おー！仲良きことはいいことだ！」としか思いません。女性ではありますが、その前に家族であることを忘れない方がいいと思います。トピ主さんは彼がお父様と出かけていても違和感を持ちますか？持たないのであれば、そこを彼に言っても理解はされません。父も妹も同じ家族ですから。このことに関しては「彼が妹と遊んでばかりで私は後回し」であるなら、その件を言ってみては？

トピ内ID：5500749303

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ご自身の18歳を思い出してください。

☂

ぇふ

2008年01月04日 20:37

自分が18歳の時、随分世間知らずで、危なっかしいことしていたなあ、と思いませんか？特に今の時代、若い子には危険がいっぱいです。兄の立場から見ていても、いろいろ心配もあるでしょう。トピ主さんもそろそろ結婚を考える年齢です。相手方のご兄弟より、ご両親のことをもっと気にされてはいかがでしょう。

トピ内ID：6547369391

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「みゆき」のようですね

けけー

2008年01月07日 11:46

その妹、お兄ちゃんが他の女に取られるのがイヤなんですよ。基本的にその妹が兄離れしない限り、妹自身と上手くやるのは難しいでしょう。いわゆる、シスコン＋ブラコンです。あなたが心配なのは、あなたが焼き餅を焼くのではなくて、彼が妹にかける事のほうが、恋人であるあなたよりも上なことだと思います。もちろん肉親なので、別れてしまえば赤の他人であるあなたと違った愛情表現があるのは、当然ですが、その彼と妹の関係は世間一般のものとは、ズレが大きい方です。あなたも、彼の妹に対しての本当の気持ちとあなたに対する気持ちをきちんと冷静になって聞いてみて下さい。その上で、あなたが許せる好意と許せない行為を考え、彼に線を引けるか、譲歩検討できるか、その通りに行動できるか（最初はむりでも）、それをああんたが受け入れられるかがポイントと思います。無理に兄妹仲を引き裂こうとすれば、逆効果です。あなたも一緒に妹さんを愛せるなら、妹さんといい仲がゆっくりと築けると思います。

トピ内ID：2745582724

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妹さんに彼ができたらかわるでしょう

こう

2008年01月07日 11:46

私は５歳年上の兄のいる妹、夫は３歳年下の妹のいる兄の立場です。夫と義妹はほんと仲がいいですね（笑）夫も妹に頼まれるとほいほいと力を貸していますし、双方が結婚した後も仲良くメールしてまいろいろと報告しあってます。私の方はというと、兄と一緒に買い物にいくなんて考えられません（笑）というわけで、そこの兄弟関係次第でしょう。後は妹さんの性格の問題です。私の場合は義妹がとても性格のいい子なので、特になんとも思いませんが、トピ主さんの場合妹さんが「家族全員に甘やかされたわがままな子」のような気がしますね。ただ、妹さんに彼ができたら自然お兄さんより彼優先だと思います。今は結婚まで考えてないならば、「私が彼女だから。」ぐらいの気持ちで対応していんじゃないですか？後はヤキモチやく時間がないぐらいに、バンバン彼との約束を先に入れてしまいましょう。

トピ内ID：3549118814

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うう～む

🐤

ぷうこトピ主

2008年01月07日 11:46

トピ主です。ありがとうございます。皆様のレスを拝読し、タイトルのように思わず唸ってしまいました。妹と仲良しの彼（もしくはだんな様）をお持ちの方、けっこういらっしゃるんだなあと思いました。つきあい始めの頃、何度か彼に「今度妹さんと３人でごはんでもしない？」等と誘ってみたのですが、「人見知りする娘だから…」とやんわり断られました。彼の家に行ったときも、私は是非仲良くなりたいと張り切っていたのですが顔すら見られず。そうなると、やはりこちらも仲良くしようという気持ちが失せてしまったのです。何人かの方が言われた通り、私ももう大人の女性と見なされる年齢です。しかし中身はまだまだ子供でなので、ミルキーさんのお言葉はぐさっと胸に刺さります。もしもやきもちを焼いていることを彼妹が知ったら、年上のくせに大人気ない彼女と思われるんだろうなあと思います。年下の彼とつきあうのは私にとってはまるで精神鍛錬の修行のようです。。。難しいですが、やはりやきもちを表に出して良いことはない、と皆様のレスを読んで改めて思いました。心を広く持てるよう、何とか方法を探っていきたいです。

トピ内ID：7591355612

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お気持ち、よく分かります

🐤

パンドラ

2008年01月07日 14:00

　私も同じような経験をしたので、トピ主さんのお気持ちはよく分かります。心が狭いのでありませんよ。　私の夫ですが8歳下の妹を溺愛し、兄妹・家族愛を超えていました。デートの度に妹の話をし、私を犠牲にしてまで妹に尽くしていました。「妹に彼氏ができたら泣く、彼氏を許さない」とまで言っていました。私には弟がいますが、淡白な関係なので理解しがたいものでした。　ある日、夫に私の気持ちを伝えました。「家族が大切なのは分かるけど、恋人ができたら恋人を一番に思うのが普通なんじゃない？私はそうだよ。あなたがそういう風になれないのなら別れましょう。結婚しても寂しい思いをして苦労するのは私だから・・」という感じで、話しました。　夫は反省し、それ以来妹離れをしたようです。もし、そこで夫が反論したり態度が変わらなければ別れていました。　基本的に、家族を大切にする人は自分の妻子も大切にする人が多いのかもしれません。家族に冷たい人よりはいいのではないでしょうか？　時期を見てトピ主さんの率直な気持ちを彼に伝えてみて、彼がどういう反応を示すかをみてから考えてみたらどうでしょう？

トピ内ID：7617268341

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私もです。

😨

ようこ

2008年01月09日 18:05

はじめまして。ようこと言います。私も「彼と彼の妹の仲の良さに悩んでいます」というトピを立ててみなさんに相談にのっていただいています。私の場合は同棲中で、フリーターの妹が週に1・2度突然家に来る事に悩んでいます。仕事で疲れて帰って来ると、アパートの駐車場に妹の車が停まっていて、私達の帰りを待っているのです。毎日「今日もくるのかな」とビクビクしながら帰っています。彼は妹が来るとご機嫌ですが、私は部屋が散らかっている時に来られるのは困りますし、ジュースやお菓子がないのでコンビニに慌てて買いに行ったりとか、かなり振り回されています。妹に彼氏が出来れば…とも思いますが、バイトも最近辞めて、うちに来る以外は外に出ないので、このままでは出会いもなさそうで、一生私達のそばにいそうな感じです。もうすぐ籍を入れるのですが、不安でたまりません。お互い大変ですが頑張りましょう。

トピ内ID：0748883978

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トピ主さんはすてきな女性だ

😒

シルウァーヌ

2008年01月09日 20:09

「俺、嫁さんより、妹のほうが大事なんだよなぁ・・・」夫擁護をされてる皆さんに聞きたいんですが、このセリフを聞いてどう思いますか？私だったら間違いなくドン引きですね。きょうだいなんて大切に決まってるし、性格も何もかも知り尽くしてて当たり前。要はバランスの問題なんですよ。妹をないがしろにしろなんて誰も言ってないし、もちろんトピ主さんだってそうです。生まれも育ちも違い、元々は「他人」だったけど、今後の人生30年でも50年でも共に暮らそうと決めた相手だからお互いを尊重したり理解しあうための努力って欠かせないものじゃないんですか？「きょうだい」かわいさのあまり、パートナーをおろそかにするのはおかしい。優先すべき対象を間違えてます。妹が「顔も見せない」「不機嫌になる」のならばたしなめて叱るべきです。それが愛情でしょう。妹よりパートナーを大切にするための義務感がラブより大きく辛いものならば、そんな人には恋愛も結婚もする資格はありません。一生他人を巻き込まない人生を送って下さいと言ってやりたい。

トピ内ID：5513083859

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妹の立場のものです

🐧

いもうと

2008年01月10日 15:04

兄とは１歳違い、彼は結婚して６年になり、私は独身（２８歳）です。ぷうこさんとは状況がかなり違いますが、兄とは仲良しだったので何か参考になればと思い、書きます。兄とは高校時代から、一緒に買い物したり映画をみたりドライブしたり、ときにはお昼ねしたりするほど仲よしでした。気持ち悪いですね、すみません。今の奥さんと付き合いだし（当時私１９歳）、結婚してからは疎遠になりましたが、小町で彼氏や夫の妹に悩む女性のトピックをみて学ぶまでは、兄に週１回くらいメールしたり（兄も返事をしてくれた）、誕生日プレゼントをあげたりもしていました。（今はやめて、夫婦の結婚記念日のお祝いメールと、私が海外在住なので帰国時にふたりへのお土産だけにしました。）つづきます

トピ内ID：5953458100

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妹の立場のものです（つづき）

🐧

いもうと

2008年01月10日 15:19

長くてごめんなさい、つづきですぷうこさんの彼の妹さんはまだ１８歳なので、私の経験したような兄離れがまだ難しいかもしれません。性格にもよりますが。彼も年が離れている分かわいがりたい気持ちもあるのでしょう。でも妹さんがぷうこさんの気持ちに配慮できるくらい大人になり、自分自身が夢中になれること（彼氏が一番効果的）をみつけるのを待つ、そんな余裕をあなたが持つのがいいと思います。あと、妹さんと仲良くなろうと無理しなくていいと私は思います。私の場合は兄が私と義姉を近づけようとしていましたが「お姉さんは兄の好きな人であって私まで同じように好きになることは期待しないでほしい」と兄に対して思っていました。でも義姉とは仲はいいです。これはある程度の距離を保っているためと、義姉が精神的に大人だからだと思います。私もやっと大人になってきたのと。今のところはある程度の距離を保ち、あまり強い好き・嫌いの感情がお互い芽生えないようにするのがいいと思います。いずれ、ほどほどに「かわいい」と思えるといいですけどね。

トピ内ID：5953458100

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ドキドキ

🐤

ぽん

2008年01月10日 17:21

仲のよい兄妹の、妹のほうです。お互い、結婚しています。私は幸いにして、小姑という立場のまずさ(？）を小町で重々理解していたので、余計な言動はしないように大変気をつけています。しかし、トピ主さんだけではなく、うちの夫も、私と兄の関係には敏感でした。男性でも、「妻の兄に負けたくない」という意識はあるようです。なので結婚当初は、夫がいるときに兄から電話をもらっても「いま忙しいから、またね～♪」と切っていました。自分のパートナーが大切なら、そのような配慮は必要だし、相手に小町を見せて、自分の気持ちをわかってもらえるように心がけるのもよいと思います。夫はそのうち、「自分の方が妻にとって特別な存在」だと悟り、兄の話をしても、至って平気になりました。仲が良くても、恋愛対象とは違うのです。しかしながら、トピ主さんの場合、彼も妹さんも若く、まだお付き合いの段階なので、いまいろいろと口出しするのはやめたほうが賢明だと思います。妹としても、自分の文句を言うような人と、兄がうまくいってほしいとは、絶対に思えません。ぜひ大人の女性として、賢く立ち回ってください。

トピ内ID：2072527888

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ありがとうございます

🐤

ぷうこトピ主

2008年01月10日 19:45

トピ主です。皆様、ありがとうございます。いろんな角度からの意見を聞きたいと願っていましたので、自分と同じ立場の方、彼（夫）の立場の方、妹の立場の方、様々な方から意見やアドバイスを頂けてとても嬉しいです。＞ようこ様トピの内容がかぶってしまって申し訳ありませんでした。（始めによく見ればよかったです～）ようこ様のトピも早速読ませていただきましたが、「ひゃあ！私なんてまだまだだ」と驚いてしまいました。彼妹の行動、明らかに行きすぎですね…。私とはレベルが違いますが、お気持ちわかります。ストレスでお体を壊したりなさらないで下さいね。＞太郎様、パンドラ様「（女性の）家族と仲のいい男性は、妻ともうまくやれる」といった内容のお言葉、大変頼もしく（？）感じられました。彼は妹だけでなくお母さんとも仲良しですが、本当に優しい人です。今現在は私より妹を優先するようなこともありません。ただ、誰に対しても優しすぎる傾向がありそれで私は思わずイライラしてしまうことが多いです。しかし、やはり冷たいよりは優しいほうがいいのだと思います。（小町を見ているとそう思います～）

トピ内ID：7591355612

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つづきです

🐤

ぷうこトピ主

2008年01月10日 19:45

私が彼の妹を快く思えないのは、彼から入ってくる妹の情報があまりよくないからです。・飼っていた文鳥の世話を全くしない・その文鳥が死んだときも遊びに行ってしまったので彼とお母さんが埋葬した・両親が共働きなのに家事を全く手伝わない（その為彼がほとんどやっている）・買い物に行くたびに彼にものをねだる等々。私は動物が好きなので、最初の２点に関してはかなり不愉快です。家庭にはそれぞれ事情がありますし、他人があれこれ言うのは良くないとわかっているのですが…。それに何と言っても彼の家族ですし、妹の性格を快く思わないのも私の主観なので、彼にその気持ちは絶対言っちゃいけないと心に決めています。この先、彼＆妹とどうつきあっていくかかなり悩んでいました。しかしやはり、いもうと様やぽん様の言われたように「余裕を持」ち「いろいろと口出しをするのはやめ」るようにしようと思います。わがままでお節介な性格（最悪ですね～）の私にはなかなか難しそうですが、彼を失うのは嫌なので、じっとこらえることに精力を傾けようと思います。

トピ内ID：7591355612

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二度目です

🐤

ぽん

2008年01月15日 18:37

トピ主さん、こんにちは。おせっかいですみません。仲の良い兄妹が、他人に互いの欠点を言うのはよくあることです。真に受けないほうが良いと思います。兄からすれば、「うちの妹はこんなにダメで」妹からすれば、「うちの兄はこんなに頼りにならなくて」他人の目の前で、「妹はかわいい」「兄は頼りになる」と、正面切って言えないから、わざとおとして言っているだけです。本当に悪く思っている場合、話題にすらのぼりません。聞き流すのが一番ではないでしょうか。また、妹さんはまだ18歳とのこと。いろんな意味で常識も経験も少ないでしょう。８歳年上のトピ主さんに会わなくても、仕方のない気がします。私は、兄の彼女に対する特別な思いは一切ありませんでしたし、お互いに、干渉も全くしませんでしたが、いちいち彼女に会ったりはしませんでした。兄が結婚する女性、なら話は別ですが。彼氏さんと婚約の話が出たりと、具体的な話に進むまでは、妹さんを気にするよりも、彼の人間性を見極め、信頼関係を築くほうがよいと思います。いざというときに、ガツンと彼に話せば、きっとわかってくれると思います。

トピ内ID：2072527888

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そうですよね・・・

🐤

ぷうこトピ主

2008年01月22日 12:28

ぽん様、アドバイスありがとうございます。そうですね、「仲の良い兄妹が、他人にお互いの欠点を言うのはよくあること」…本当にそうですよね。映画で見るアメリカ人なんかはよく「うちのワイフは本当に素晴らしい」なんて家族を誉めていますけど… 昨日彼と話していたら、妹が大学に合格したという話になりました。なんでも妹はかなり勉強が出来るらしく、両親からはもっと上の学校を目指すよう言われたけど「めんどくさいから」とあっさり決めたとか。彼は「勉強は俺より出来る。俺の知らない漢字も沢山知ってるし」と言っていましたが、その表情は誇らしげというよりは何となく劣等感をにじませているように感じました。彼はとても優しい反面、かなり大きなコンプレックスも抱えている男性です。でも私は、彼の立居振舞いや言葉の選び方に彼の頭のよさや気遣いが溢れていると思っています。今のところ世界で一番大好きなひとなので、妹と彼との関係がどうなるかはゆっくり見守りつつ、彼との信頼関係をもっと強固にしていきたいと思います。やや独り語りめいたレスになってしまい申し訳ありません。読んで下さりありがとうございました。

トピ内ID：7591355612

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ふぇ～ん

🐤

ぷうこトピ主

2008年03月31日 16:39

トピ主です… 既に皆様に沢山のアドバイスをいただいて、納得してきたつもりでしたがもうどうにもこうにも耐えられず再び書き込んでしまいました。今月、彼とはスケジュールが合わず一度しか会えませんでした。しかも、唯一会えた日は彼の妹の高校卒業式とのことで（なぜか彼も出席…親でもないのに！？）夕方から映画を観ただけでした。そして、今日は夕方から会う約束をしていました（午前中は彼に用事があった為）。しかし、昨夜電話でそのことを話していたら、彼が「明日妹のバンドのライブがあるんだけど一緒に行かない？」と言い出しました。私は心底がっかりしてしまい、「一ヶ月ぶりに会うんだよ？しかも丸一日会えるわけでもないんだよ？二人っきりでは会えないの？」と言ってしまいました。続きます。

トピ内ID：7591355612

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続きです

🐤

ぷうこトピ主

2008年03月31日 16:39

その私の一言から一気に険悪なムードとなり、彼は「家族と仲がいいのがそんなにいけないの？」と言いました。私は「そんなこと言ってないじゃん。私、○○ちゃん（妹の名前）とまともに会ったこともないんだよ。○○ちゃんだって私が行ったって喜ばないよ」と言いました。彼は「結婚することになったらお互いの家族ともうまくやらなきゃいけないんだよ」とも言いました。それはもっともですが、なかなか会えない中２回も彼妹に邪魔された（妹が悪くないのはわかっているんですが）のはもう黙ってはいられませんでした。結局ライブには彼一人で行き、デートはキャンセルとなりました。彼のことは本当に大好きですが、今からこんな調子だと結婚は難しいだろうなあと思ってしまいます。彼に悪気が全くない以上、私が変わらないと無理だと思います。お叱りでもかまわないので、引き続きご意見いただけるとありがたいです。

トピ内ID：7591355612

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わたしならそんな彼イヤ

🐱

ネコック

2008年04月02日 19:38

家族と仲がいいのは悪いことじゃないけど、その彼は家族との距離が近すぎると思います。結婚というのは、２人で新しい家族を作っていくものだけど、その彼は自分の両親と妹という家族の中に、あなたが新メンバーとして加わってくると思っているのでしょう。そういう中に入って行こうとするれば、自分を殺してばかりになりそう。彼両親＋妹＋彼とあなた１人、多勢に無勢で勝ち目がない。あなたが自己主張の激しい気の強いタイプならやっていけると思いますが、トピの文章を見る限りでは、譲ってばかり、ガマンしてばかり、反省してばかりでどんどん自分を追い込んでしまいそう。ついでに言うなら、18歳の女の子がしょっちゅう自分の兄と買い物とか遊び行くというのもちょっと気持ち悪いです。18歳くらいなんて、自分の彼氏とか自分の友達と遊ぶのに忙しい年代です。その子、彼氏も友達もいないのでしょうか。ライブの件は、妹の予定とあなたのリクエストがかちあって、彼はあなたではなく妹を優先したわけです。人間の気持ちを知りたければ、言葉を聞くよりも行動を見たほうがいいです。今後の彼の出方をよく観察することをおすすめします。

トピ内ID：2005892381

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ちゃんと本心を言ってみたらいかがですか？

😉

ぴくるす。

2008年04月03日 11:44

付き合って２年にもなるんですよね？どんなに好きでも、お互いにいやな場所が、目につく時期ではないんですか？電話での喧嘩の件ですが、前から妹さんの件で彼氏と議論してました？彼にはいきなりだったから喧嘩になったかもしれませんよね？それであれば、電話ではなく、顔を突き合わせて、このトピで書いている事を話し合ってみたらどうでしょう？（結婚したら、もっと本心からぶつからなければならなくなるんですから）存外、彼氏はあなたが妹さんの事に対して何とも思っていなかったから、喧嘩になったんじゃありませんか？デートの件とかではなく、いい意味で、ちゃんと喧嘩してみましょうよ。あと、「彼妹は私のことをよく思っていないらしく、私が彼のお宅に遊びに行ったときも自分の部屋にこもって出てきませんでした」っていうのは、「らしく」という言葉を使っている以上、あなたの推測ですよね？人間、自分でストーリーを作り上げると、そのストーリーに沿った情報しか耳に入らなくなるらしいですよ。折角、素敵な彼氏と出会ったんですから、あなたの推測で、勝手に思い込まない方がいいですよ。

トピ内ID：6897220106

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人見知りなんです。

😀

はてな

2008年04月03日 16:44

トピ主さんの彼氏が「妹は人見知り」って言ってるんだから、人見知りなんでしょ。なんで悪くとるの？なんで妹を悪者にしようとするの？わたしも人見知りだから、わかるけど、わざわざ兄の彼女と食事になんて行きたくないし（気を使うし、実際鬱陶しい）、家に来ても「どーも、こんにちは」って挨拶して終わりですけど。まだ義理姉じゃなくて彼女なんだし。なんでわざわざトピ主さんと仲良くしなきゃいけないかわからない。しかも、かなり年も離れてるから、話も趣味も合わなそうですよね。それと、兄妹が仲がいいことで妹に嫉妬しているようですが、兄も仲良くしたがっているんですよね。なんで敵意が妹にしかいかないのか不思議。やっぱり２６歳にしては子供っぽい。絶対にその気持ちは彼氏に言わない方がいいですよ。彼女の段階でそういうところ鬱陶しいと嫌われますから。

トピ内ID：3076179625

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彼が悪いと思うけど…

中年の妹

2008年04月03日 16:10

　私の４つ年上の兄は、私たち妹に（双子です）「にーちゃんの彼女♪」とちゃんと紹介してくれました。　彼の妹さんは部屋にいたのに挨拶にも出てこなかったのですよね。その上、彼もちゃんと挨拶するようにも言わなかったし、トピ主さんを紹介もしなかった。。なんだかねぇ。　ちゃんと挨拶もできない人ってどうなんでしょう？　仲が良くてもかまわないと思いますが、人としてちょっと信用できません。　妹の方が彼女より大事なんて男は、私なら捨てますわ(笑)。　トピ主さん、良く考えてね。

トピ内ID：0719586497

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惜しい、ライブはチャンスだった

🙂

おやま

2008年04月03日 17:33

似たような経験があります。ライブは惜しかった。いくべきでしたね。行って、「落ち着いた大人の彼女」であるあなたを見せるんです。お兄ちゃんを誘っても必ず「大人の彼女」が付いてくる..。それをわかってもらわないと。腸が煮えくり返っても、とにかく彼と一緒に行動することです。 18歳の女の子にとって、「大人の女性」くらい面白くないものはないですからね。どうぞどっしり構えて、次は彼とライブに行ってください。なお、妹に取り入るのは逆効果なのでご注意を。

トピ内ID：2857537218

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もうちょっと…もうちょっとですよ!

大切

2008年04月03日 18:24

大学生になれば環境はガラっと変わります。妹さんの周辺にも出会いの機会が増えますし! 周辺でも男女の付き合いが増えるでしょう。それに兄妹のべったり関係に異を唱える友人も出てくるかも知れません。ライヴは彼さんの横に立つ姿を見せる良い機会だったかも知れませんが… 過ぎたことは仕方ないので、次回同じ様な事があったら是非! これから好転してくる事を想定して。折角、双方好意を持っているのですから、勿体無いですよ! 後、別に妹さんを無理に好きになる必要は無く、最低限の接触で良いかと。好きな男性の妹がたまたまそういう人だった。甘やかされて育った困ったチャンなんだな～位で。トピ主さんとは赤の他人です。きっと"ああ、あの頃は変なことで悩んじゃってたな～"なんて思える日がきっと! 頑張って! 後少し!　後少しです!!

トピ内ID：3582871413

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彼と彼妹の仲の良さに…

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