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継母の考えが分かりません

レス5
(トピ主 0
🐶
ハヅキ
ひと
22歳ののハヅキと言います。継母と義弟の事で悩んでいます。父は私が大学入学の年再婚しました。私は単純に良い事だと思って、仲良くするべき?と聞きました。父は「嫉妬深いからやめとけ。母さんとも今は呼ばれたくないそうだ。」と言いました。姉と話し合い、距離を置いた付き合いにしようと決めました。勿論これからは父ともと。今でもほとんど会話はしません。  しかしそれでも価値観の違いに悩んでいます。バスタオルの下に洗う前の洗濯物を置いたり、いつのまにか親戚らしい子を家に招いてたり。それに義弟の事も。何故か家のテレビ二台いつもつけっぱなしにしているのを父に言ったら、身の回りがおかしくなりました。玄関の靴が私のものだけ荒れている。ボディソープの蓋があいていた。買ったばかりのボディスポンジの紐が切れていた。私物が移動している。確認が取れないのは義弟だけ。  そして今年元日は今までで一番困りました。普段こない子供を呼び私の私物を勝手に使わせていたのです。バスタオルが濡れていました。一度話し合うべきかと思うのですが、以前姉が私達も継母には嫉妬対象らしいと言っていたので、困ってます。私はどうすべきでしょう。

トピ内ID:4522669966

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すでに距離を置いているなら

🐱
まよいねこ
お父様やお姉様とお話した上で、別居する方向で考えてはいかがでしょうか。継母様と改めて家族関係を作るなら、お父様か第三者を通じて、または直接継母様とお話し合いを持つ必要があると思うのですが、文面からは難しいように感じられます。そろそろ大学をご卒業されるのも近いと思いますので、自立を理由にすればそれなりに穏やかに話し合いができるのではないでしょうか。 将来的には結婚式への出席、介護、お葬式、遺産相続など、どうしても家族として係わり合をもたなければならない場面が出てくることと思います。そのためにも、決定的に仲たがいをしないために、お互いが独立することがよいのではないかと思います。 なにぶん経験に裏打ちされた意見ではないので、無責任な第三者の発言としてお聞きください。経験者からは、反対に思い切ってぶつかってみたらよいというような意見がいただけるかもしれませんから。

トピ内ID:6349729372

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結婚前に話しあうべき問題の数々

😭
先妻の子供
小町のトピにこれまで何度となく 先妻の子供に財産を分けたくないどうすればいいか といった相談トピが上がっています それだけ先妻の子供は邪魔者といった認識の方が多いということです 結婚前に顔あわせや家族で相談や話合いはしていないのですか? 母さんと呼ばれたくないと言いながら(家族として認めない) 同居人としての礼儀もわきまえていない(勝手に物を触る) そんな相手を選んでいる時点で 残念ですが、父親は家族より女を選んでいるのです ということは今後 重大な問題が起こってもこちらの味方にはなってくれないでしょう できれば 父親とのよい思い出があるならそれを胸に 今のうちに生前分与などしてもらって 家を出て自立されることをお薦めします 私のようにこき使われ よいところだけを毟り取られ 介護を押し付けられるような事に ならないように願います

トピ内ID:1208102138

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お父さんは娘よりも継母を優先している ちょっと問題ですね

🐤
雲母☆
 離婚再婚に伴うトラブルに、トピ主さんも巻き込まれてしまったんですね。  他の方も書いておられますが、貴女の父親は娘よりも、継母を優先しているということのあらわれです。これはちょっと問題ありですね。  ですが、最近の父親というのは、実の子よりも女の方を取ってしまう人が増えているのです。  継母の行動ですが、前妻の子である貴女に対して、多少の嫌がらせも入っているのではないでしょうか?  お父さんが再婚されたことは、彼の人生ですから、こちらとしては何も言えません。  これ以上関係をこじらせないように、貴女も実家を出て、別居するしかありませんね。  それでだいぶ、気分的に楽になるでしょう、  ただし、今後も父親の再婚家庭との折り合いをどうつけていくかですね。貴女が将来結婚・出産したりしたとき、父親と継母たちはどこまで祝ってくれるでしょうか。たとえ彼らからは何の祝いもなくても、貴女はガマンしなければならないのです。常日頃から、そういう覚悟が必要です。  離婚再婚を簡単に考える人が増える一方で、人間関係がより複雑化して、せち辛い世の中になったものですね。

トピ内ID:0074156072

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家を出ましょう

041
ほほ
他の方もおっしゃってますが、別居されるほうがいいと思います。 私もそうしました。父が再婚し10年ですが、継母のことはお母さんとは呼んでいます(彼女がそれを希望)が、お母さんという他人だと思っています。 自分の誕生日や入院時はそれとなく連絡をとってきて、お祝いやお見舞いを要求してきますが、うちの子供の節句、入学等のお祝い事には「私は後妻なのでわかりません」という感じの態度に出てきます。 結婚式の時も出産時もまったく当てにはなりませんでした。 感覚が違いますしね。 こんな人ならいない方がましとも思います。 義理の妹達のこともイマイチ理解できない部分があり、他人として接しています。 でも、あの人たちが父と一緒にいてくれるから、 私は何処に住んでも、誰と結婚しても言い訳です。 そう思って年2、3回しか行きませんね。車で40分ほどのところにすんでいますが。そのほうがうまくいきます。

トピ内ID:8985631438

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別居する。

🐱
にゃ
私も別居に一票です。暮らしてなければ起こらないトラブルばかりじゃないですか。 成人している子より今後の将来を一緒に暮らす伴侶を取ったお父さんの心理も、まぁ理解はできます。それに、父親が独り身で居るよりは将来的にどんなに助かるかしれませんよ。家事に追われ恋人も作れず年を取ることを思えば。 挙がっている例がいちいち細かすぎてお父さんに言っても、年配男性なら「へ?お前もうるさいな」みたいな事ばかりのようにも思います。 後妻にしたらそこはもう自分の家でもあるので、自分の親戚を呼ぶことも非常識ではないです。ただ、他の家族の私物を使う・使わせるのに関しては無神経と思いますが、それも後妻の差し金なのか、客が無作法なのかも解りません。 私自身、父が再婚しました。 私も後妻と呼ばれる立場に今やなりました。なのであなたの気持ちも解ります。 でも、実の親とでも成人した子が暮らすとトラブルというのはそれなりにあるものですよ。血縁だからそんなにおおごとにならないだけです。 親離れの良い機会だと思います。

トピ内ID:4999867950

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