継母をお母さんと思えない

レス19

（トピ主 0 ）

☁

むぎ

2019年10月25日 10:23

ひと

文を上手くまとめることが出来ません。ご了承ください。誤字脱字もお許しください。私の父が再婚したのは3年前です。新しいお母さん(継母)とお姉ちゃんお兄ちゃんが出来ました。父が継母と結婚する前はみんなでご飯食べに行ったり出かけたりと関係は良好でした。父が再婚してから父、継母、姉兄2人と私の5人家族で家に住んでいましたが、1年足らずで私はその家を出て祖父祖母の家に戻ってきました。出たきっかけとしては継母との喧嘩ですが喧嘩した際に、継母にむかってお母さんと思えないしこれから先お母さんと呼ぶことも無い。私の母親は私を産んでくれた母親1人だけ。と、ストレートに言ってしまいました。喧嘩した次の日からは必要最低限の会話だけ。久しぶりに顔を合わせても目も合わせない、喋らない。という関係が今なお現在進行形で進んでいます。正直、私が言ったセリフがダメでした。継母を傷つけました。父が再婚して継母になってからずっと思ってた事だとしても、言っていい事と悪い事の区別が付かず、喧嘩してヒートアップしていた事もあり、言ってしまいました。姉兄は私の父をお父さんと呼んでいるのに私だけ継母をお母さんと呼べない、思えないという焦りもありました。未だに母親と認める事は出来ません。お母さんと呼べることも出来ません。私の中の認識は、継母でもなくただ父の恋人。私の母親は私を産んでくれた母親だけ。このまま先ズルズル引っ張っていっていいものでは無いと感じています。時間が解決するものでも無いと思います。でも仲直りしたいと思っています。ただ、行動に移せません。仲直りしたとしてもお母さんと呼べないから。上から目線かも知れません。でもどうしても母親と認められないんです。これはただ私がわがままなだけなのでしょうか。

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まずはお父様と話し合って

🙂

おば

2019年10月25日 12:07

お父様の配偶者を母親と思う必要はないと思います例えば大人でも、結婚したときに配偶者の母親を「お母さん」と呼ぶことに違和感を感じることもありますだけど大人だから、符号と割り切っている「おにいさん、おねえさん」というよびかたは、年齢の近い年上の人の呼び方としても定着していますから赤の他人に使うこともありますからあまり違和感が無いのでしょうだけど、「お母さん」は違いますよねとぴ主さんが納得していないのに、そう呼ぶように決めたのが、お父様なら、事を急ぎすぎたのでしょうとぴ主さんがそう呼べば無問題の家族に見えるから丸く収まると思っているかお母さんと呼ばないと、結婚を認められていないと感じるのかもしれませんとぴ主さんに自分の都合を押し付けすぎだと思います納得していないことの反動が、喧嘩の時に出てしまったのだと思います相手の女性の行動もだめだとおもいます 1年ぐらいお母さんと呼ばれてそれを突然否定されたのは悲しくてもとぴ主さんの気持ちをくんで一緒に住む親せきのおばさんぐらいの気持ちでいるべきでお母さんと呼ばれないからととぴ主さんに冷たく当たるのは一番してはいけないことをしていると思いますまずはお父様に気持ちを伝えましょうお母さんと呼ぶことと、仲直りは別問題だということを理解もらうしかないですレスについたあなたよりの意見も読んでもらうことをすすめます

トピ内ID：6793092118

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辛いの分かりますよ

🐤

ひよこ

2019年10月25日 12:32

主さんはおいくつかしら。中学生？高校生？そんなところ？実のお母様とは死別なのかなぁ。どうしても継母さん連れ子たちと主さんみたいになっちゃうんだし、私は主さんの疎外感めちゃわかるわ。主さんの思っていること、ステップファミリーの子供たちはきっと思ってるんだよね。言うか言わないかの違いだけ。主さんは言っちゃったんだね…。それはよくなかったねぇ。私の考えとしては、死別離婚関係なく子供の都合で親が変わるわけでもないのに無理にお父さん、お母さんと呼ばせるのはムリがあるんだから押し付けちゃダメってこと。主さんの場合は継母さんのことを'ただ父の恋人'とまで受け入れてるんだから御の字と思うんだけど。それすら受け入れられない人もいるからね。とりあえず祖父母さんのお宅にいさせてもらったら？そこで冷静になってみて。そしてお父様、新しい家族のみんなにも主さんのこと冷静に受け止めてもらって。

トピ内ID：1532568726

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時間が意外と

2019年10月25日 12:40

解決するかもしれないですよ。例えばトピ主さんが会社などで仲良くなった人がバツイチだったらそういう立場が継母の今、いる立場だということです。このような出来事はゼロではないと思います。

トピ内ID：4891781832

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先ずは

路傍の意志

2019年10月25日 15:22

トピ主さんの年齢によってレスが変わってくると思いますよ。実年齢でなくても高校生なのか大学生なのか教えてくれませんか？

トピ内ID：2008295612

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喧嘩の内容が書いてないけど

🙂

しょうがないこと

2019年10月25日 15:22

お母さんと呼ぶように強要でもされたかな？兄姉になる人達も同居してるようだし、文章から小学生とは思えないので中高生と推定します再婚の時期から考えても、実の母親と同様に思えるはずがないのです世間的に避けた方が良いと言われる『子の思春期に再婚』という選択をしたのに、そのくらいの覚悟もなかったのかと思います大人の都合で振り回し、当たり前のことに傷ついて、居づらくさせて追い出した端から見たらこんな感じです祖父母は何と言っていますか？あなたを責めますか？もし祖父母の家にも居づらいなら、母方の誰かを頼れませんか？父親は何をしているのでしょう思ってなくてもいいからお母さんと呼びなさいとか、悪いことをしたのだから謝って一緒に暮らしなさいとか、あなたに非があるような言い方をするなら、悲しいけど戻らない方がいいですきっと世間体や継母の機嫌の方が大事で、そのためにあなたに無理を強いるつもりですから。

トピ内ID：1195266487

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当たり前

🙂

あらら

2019年10月25日 16:17

思えないのは当たり前です。だってお母さんじゃないんだから。問題を整理しましょう。お母さんではない人をお母さんと呼べない、これは当たり前です。呼べなくても変ではありませんし悪くもありません。問題は直接本人（継母）に言ってしまったことです。本当のことでも直接言われたら傷つくことはあります。つまりトピ主が継母をお母さんと思えないのは普通のことだし悪くないです。相手を傷つけることを言ってしまったことが悪いです。継母をお母さんと呼べる人にも色々あります。自然と母親だと思えたからお母さんと言える人。父親の妻だからニックネームのように記号としてお母さんと言っている人。お母さんと呼んでいるからといって母親だと思っているとは限らないのです。重要なのはお母さんと思えるかどうかではありません。継母を好きか嫌いかと、仲良くしたいかしたくないかです。もし仲良くしたいならまずそれを伝えましょう。好きか嫌いか、仲良くしたいかどうかです。

トピ内ID：9775155190

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きっとそこから始まる　継母との関係

匿名で

2019年10月25日 23:32

あなたがたのご縁は、きっとここから「うまれる」のだと思います。実母に向かって「クソババァ」とは意味が違いますがやっと言えてしまったそのヒトコトなんです。ちゃんと言えてしまう安心感があなたに芽生えたのではありませんか？喧嘩の経緯、細かい部分はわかりませんが。継母はショックだとは思いますが一度は言われてしまう言葉という覚悟はあったのではないでしょうか。継母なんだもの。まぁ、良いではありませんか。ずっとこれまで胸をいためてこられたのでしょう？「おやこ」は、血縁だけじゃないです。継母とのご縁は、まだ続くでしょう。女は感情の生きものですしどんなに小さな子でも、それを言っちゃイケナイが言っちゃった　ということはあるものです。主さんだけに責任などありません。人と人とのことに、片方にだけ100％原因なんてありません。　父の恋人にかわりないですもんね。再婚したから、継母ってカタチなんだものね。親の勝手で離婚して、親の都合で再婚しているのです。そっちの方が、よっぽどワガママではありませんか？そういう意味でも、どうか少しだけ、視点を高くもって。　　　　　　　　

トピ内ID：2785018687

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無理でしょう

ぴょん

2019年10月26日 09:52

たぶん親が再婚したときにトピ主さんは中学生か高校生ぐらいだったのでは？だったら、継母を父の恋人とか父の配偶者としか思えなくて普通だと思います。継母と養子縁組はしてますか？してないなら、別にお母さんじゃないです。お母さんと思えというのは無理があります。その一方でお父さんと継母の子供たちは養子縁組してるんじゃないですか？継母とお父さんの両方が働いているならともかく、もしもお父さんのお金で生活しているなら、継母の子供たちがお父さんに敬意を示すのは当然でしょう。トピ主さん宅の家計がどうなってるかわかりませんが、もしも父の金だけで継母と継子が暮らしていて、その人たちが猫なで声で「お父さん」と呼びかけているなら、ぞわっとします。トピ主さんが喧嘩して祖父母宅に避難したのは、そのあたりにも原因があるのでは？だったら無理にお母さんなんて呼ばなくていいと思います。父の配偶者に対して、人としての敬意を持って接するだけで充分です。継母がなんだかぞわっとする人なら無理にかかわらなくていいですよ。自分が感じた危険信号は大切にしていいです。

トピ内ID：9563414024

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結果や結論めいた話だけではね、糸口は見つからないんだよ

匿名

2019年10月26日 10:41

様々な要素があって、それで切っ掛けがあって… まずはね、本音（気持ち）があってもよいけど、可能な範囲で『事実』がないとより良い助言は難しいものです。まずはトピ主さんの年齢、そして実の母親は離婚か死別か。（まあ、実母さんに関しては辛いなら書かなくても良いけど）継母さんをね、『おかあさん』としなきゃいけないのかな？結婚前のように接して居続けたら大丈夫だったんだよね。そのあたりはお父様はどこまで知っているのかな？さて、それとは別でね、喧嘩ってどんなことなのかな？何かあったんだろうが、客観的にどちらが悪いのかな？感情的な部分では『言われたくない、注意される筋合いはない』のようなものがあったとしてもそれを除外したときの内容だ。そして喧嘩といっても、双方が腹を立てたのか、一方的にどちらかが腹を立てたのかでも違ってくる。このあたりはさ、喧嘩とか諍いは一方の話だけで判断しきれない。今現在がお互いをどう思っているのかも我々には分からない。そして、お父様はその喧嘩に際してどっちの味方になったのか。どっちの味方にもなれなかったのか。祖父母の家に行く案を出したのが誰かも分からないし。更にはその後はお父様とかとどの程度連絡を取っているのかも不明。現実的には、お父様と話を何度もしていくこと。継母さんとの関係を修復したいなら手紙なりを使う手段もある。でもね、お互いが心の底でどう思っているのかを少しでも晒さないと手段があってもうまくいくとは限らない。まあ、書ける内容（トピ主さんから見たこれまでのこと）を書こう。そうすると、色々と絡み合ったことが整理されていきます。それをお父様に伝えて、今後の話をしていくも良し。本気で小町で相談しつくしたあとで、このトピをお父様に見て貰うのも良いだろう。心の叫びを理解して貰えば何か変わるかも。

トピ内ID：8926949757

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仕方ないと思う

🐱

しまねこ

2019年10月26日 11:03

むぎさんが継母をお母さんと呼べない、お母さんは産んでくれた母一人だけ、というのは理解できます。わがままではないと思う。生みの母を慕う気持ちは当然のものだし、それを消したり抑えたりする必要もない。だから、継母をお母さんと呼べないのは仕方のないことだと思いますね。喧嘩したのは、どんな内容ですか？お母さんと呼ぶように、両親から言われているのですか？むぎさんが継母に言ってしまった内容は、当然だとしても、ものには「言い方」というものがありますからね。相手を傷つけないように配慮して、こういう理由で今はどうしてもお母さんと呼べません、理解してくださいという必要があったと思います。伝えたこと自体は、悪いことじゃないと思う。まずお父さんと話し合ってみたらどうですか？トピに書いたむぎさんの気持ちを正直に伝えるのです。両親一緒でもいい。家族一緒でもいい。むぎさんの気持ちを尊重してもらえるよう、頑張って話しましょう。むぎさんの真剣な気持ちを伝えれば、仲直りできると思います。「お父さんの新しい家族」として継母さんを尊重して行きましょうね。

トピ内ID：4327614159

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トピ主さんの言う通り

宵待ち草

2019年10月26日 11:03

トピ主さんのお母さんは実母だけです。過去も現在も未来も。でも何も継母にそのことを面と向かって言う必要はなかったと思いますよ。　仲直りしたいそうですが無理だと思います。トピ主さんの本音があからさまになったので。これからは大人同士の付き合いになると思いますが今は無理でもそのうちそうなると思います。　なに世の中何とかなりますよ。これを機会にトピ主さんは精神的に自立の道を歩き始めればいいと思います。継母さんとはいずれ喧嘩したと思うので。喧嘩するのが早かっただけだと思います。寂しいかも知れませんが人はいずれ親から独立し巣立っていきます。トピ主さんには祖父母の家があったからまだよかったと思いますよ。前を向いて歩いていくだけです。頑張って。

トピ内ID：9030245525

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お母さんって呼ばなくても良いんじゃないかな？

🐱

むむ

2019年10月26日 19:54

私には経験のないことなので、貴女の気持ちを全て理解することは出来ませんが、貴女にとっては所詮他人。父親が結婚しただけの人。でも、もし仲直りしたいのなら素直に気持ちを伝えてみてはいかがですか？口で伝えるのが難しいなら手紙やお父さんに相談して伝えてもらってみるのはどうですか？本来なら継母からアクションをとるべき事だと思います。仲直りしたいと行動しようとしている貴女は継母よりずっと大人で賢い人だと思います。お母さんだと認める必要はないですよ。だって、貴女のお母さんはひとりだけだから。お父さんがうまく間に入るべきだと思いますが、異性なのでお父さんもどう貴女と接して良いのか分からないのかも。姉兄がお父さんと呼んでいるからと貴女も合わせる必要はないんじゃないかな？貴女のペースでゆっくりでも継母との仲を築ければ良いんじゃないかな？貴女の気持ちをねじ曲げてまでお母さんと呼ぶ必要はないです。一番大事なのは貴女の気持ちです。

トピ内ID：8472528890

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思えなくて当然

🙂

Bananana

2019年10月27日 11:30

父親の再婚相手が二人の子供を連れて貴方の生活圏に乗り込んできたという図なんですから、人数で負けてる貴方は一番の貧乏くじを引いたも同じ。父親は家庭内の穏便を求めればどうしたって我が子に我慢を強いる結果になるのに、自分の再婚のせいで我が子が辛い思いをしてると認めたくないから全てうまくいっていると思い込む。そもそも男性は人の気持ちを察せない生き物で、女同士のゴタゴタの対処が苦手。娘が祖父母宅に戻る事態になるまで放置してるなんて、父親失格ですね。幼児期から愛情持って育ててもらってない限り、継母を母親と思えない、呼べないって当然の話なので、そこは悩まなくていいです。貴方の気持ちは自然なものです。ただ実際に口に出したのは失敗だった。でもね、ステップ娘からそのような事を言われるのは継母は想定していて当然なんですよ。そもそもステップ娘からその台詞を引き出すほどヒートアップした喧嘩をするのも大人として幼稚過ぎだし、多感なステップ娘の気持ちより自分の「傷ついた」気持ちを優先して、目も合わせず無視とは継母失格の残念な人です。合格な継母とは「じゃあなんて呼んでもらおうかな」って喧嘩は一旦休戦して貴方とお菓子でも食べながら話し合うような、強い立場の自分が弱い立場の貴方に手を差し伸べられるような人。でも貴方の継母は自分の強い立場を利用して立場の弱い貴方を無視するような人。提案ですが、発言内容を取り消すのではなく、発言した事に対して謝罪するのはどうかな。父親も同席で。「言うべきではない事を言ってしまいごめんなさい。この世にお母さんは一人だけなので、そこは理解してほしい。呼び方を工夫させてほしい。お兄ちゃんお姉ちゃんが同じ事を言ったら誰も責められないと思う。父親と母親は違う。無視はやめてほしい。また仲良くしたいと思っています」のように、毅然とね。

トピ内ID：3985747476

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自然のままに

🐴

シンデレラ

2019年10月28日 15:06

思わなくていいというか、思えなくて当然でしょう。今が平穏無事ならそれでいいではないですか。人はだれしも、いずれは自立しなければならないのですから。あえていえば、その義母さんは少しずるいかなと。お父さんも考えっが甘かったというか、寄り切られたのですかね。あなたには祖父母もいるし、無理しなくていいですよ。わがままだとは思いません。

トピ内ID：2605806249

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無理にいわなくていい

🐱

かなみ

2019年10月29日 10:09

多感な時期に籍をいれたんだから、無理にいわなくていいしおもわなくていいですよ私も結婚前でしたがはっきりいったことあります。私の場合はなくなったのが父でしたが。「結婚したければすればいいけど、私の父はなくなった父だけだから。だから父とは呼ばないそれでもよければ結婚すれば？」と。中学生の時でした。結局結婚はしなかったけど、恋人を作っただけでかなしかった。しんだからって他の人なんか家族ともまして父なんて呼べるかと今は無理する必要はありません。それくらい継母だって覚悟の上でしょいつか呼びたいと思えたらよべばいいんです。

トピ内ID：0440467139

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我が儘

ぴょん

2019年10月29日 10:54

継母の連れ子はアナタの父親に自分達が思うようにいかなかったら本当の父親じゃない癖にと言ったり家出したんですか？言われた側がアナタの都合で簡単に許す訳ないでしょ自分が困るから元の生活に戻りたい？そういう勝手な考えが我が儘なんですよ祖父母宅は一緒に生活していない、アナタを含め継母や連れ子や父親とどう毎日を送りスレ違いができたのか、アナタが継母に暴言を吐いたかなんて知りません。アナタが都合よく言ったことで祖父母はアナタを被害者として家族を責め揉めさすのです。覚悟があって家を出たんですから１人で好き勝手に生きていきましょう。

トピ内ID：7318359222

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継母です

🐶

こはる

2019年10月29日 11:52

養子縁組したから、正確には養母かな… 中２と小５の男の子が居る男性と再婚して16年になります。私自身は子供を産んでいないので、継子ちゃん達が唯一私のこどもと言えます。同じ継母さんでもいろんな意見があると思いますが、私は呼び名なんて何でもいいし「お母さんは実母さんだけ！」で、全然構わないです。それは冷たく突き放しているわけではなく、実際継子ちゃんの気持ちとしたらそれが当たり前よね…と思うから。見守る大人のひとりに加えて貰った感覚です。彼らはもう三十路前後に成長し独り立ちしました。ほどよい距離はそのままですが、私はそれでいいと思っています。トピ主さん、真面目でおもいやりのある方なんですね。あまり思い詰めなくても大丈夫じゃないかな。

トピ内ID：8806109166

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それで良いと思いますよ

🙂

ステファン

2019年10月29日 11:52

トピ主さんにとって「本当のお母さん」とは、自分を産んでくれた人だけ。この考えは間違いではありません。再婚した人は「便宜上」のお母さんであって、と同時にトピ主さんもこの人にとっては「便宜上」の自分の子供、なわけです。表向き自分の娘とはしているけど、本当の子供は彼女の連れ子のみですよ。それはお父さんだって同じこと思っていると思いますよ。「お母さん」というポストに２番目としてスライドしたに過ぎない人ですから、トピ主さんが考える「お母さん」ではない以上、認めなくていいです。書かれてある通り、「父の恋人」として見ればいいですね。そしてそういう付き合い方をすればいいんです。連れ子さん達は、そこは上手くやっているだけで「便宜上」お父さんのことを「お父さん」と呼んではいますが、彼らだってトピ主さんと同じように「本当のお父さんは遺伝学的には前のお父さん」ってことは分かっているはずです。ただ、喧嘩はする必要はないですね。時間が経てばどうこう、、これは便宜上そう言える耐性（大人の付き合い、というか）を持つかどうかであって、認める・認めないって話ではないです。「継母は父の恋人であって私の（真の）母ではない」でいいと思います。”産んでくれた人がお母さん”と思う以上、それを変えることは出来ないですからね。

トピ内ID：5402584797

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正直な思いです

🙂

南華

2019年10月29日 21:55

自分を産んでくれた人は母だけ。当然な感情で、それで良いと思います。ただ、お父さんの新しい彼女も、それはそれとして認めてあげたいですね。感情的になり、言わずもがなの事を言ってしまったのはマイナスポイントでした。しかし、それも済んだこと。何かの機会に、それとなく関係修復（仲良しにならなくても）した方が、将来のために良いかも知れません。少なくとも、これ以上関係悪化しないような、大人の対応で接する努力が必要のように思います。

トピ内ID：9622865724

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