両親に交際を反対され…

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ケイ

2004年09月23日 13:11

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付き合って約３ヶ月の彼（２６歳）がいます。私はば２４歳ですが、恥ずかしながら彼が初めての恋人です。ようやく訪れた春に両親も喜んでくれるだろうと思い、お付き合いしている人がいることを告げました。しかし両親は猛反対しています。理由は彼が母子家庭であった事、彼の母親が病気をして現在リハビリ中である事、彼の父親が遺伝の可能性のある病気で亡くなっていることです。『病気の母親がいるなんて絶対将来苦労する』『父親の教育を受けていないなんて考えられない』『苦労すると分かっていて嫁には出せない』『それでも付き合うなら縁を切る』等言っています。それでも付き合いたいと言ったところ『今まで男性経験がなかったお前には分からない事が多すぎる』と言われてしまいました。その事を彼に全部打ち明けましたが『時間が解決してくれるだろう』と言ってくれました。でもこのまま付き合っていたらいずれ彼を傷つけてしまう日が来るのではないかと不安です。今自分がどうしたらいいのか分かりません。分かれるべきなのでしょうか？

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整理して

2004年09月25日 14:02

まだ 24 才でしたら、これからいろいろな人に出会うかもしれません。ただ、どんな場合もあなたのご両親との間の問題はあなたにしか解決できません。ご両親からボロカスに言われていることを彼に打ち明けて、彼にどうしろと? 逆の立場だったらどう思いますか? 要するにご両親を納得させたいんでしょ? それなら彼を今後傷つけるかもしれないとか枝葉のことは考えないことにしてまず、お父さんが、またお母さんがそれぞれ何にいちばん不満を感じているのか、その不満を解消するためには何を言えばいいのかを考えるようにしてください。お互い相手が言った最後の言葉だけに反応して言い合いをしているだけのような気がします。

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本当に何も知らないんですね

kaye

2004年09月26日 01:14

付き合ってまだ3ヶ月の相手の深い事情を、よくもまあご両親にべらべらとしゃべれましたね。あなたにとって肉親でも、彼から見れば他人です。しかも両親が難色を示していることを彼に話したと。なんて配慮のないことでしょう。この件で彼は既にじゅうぶん傷ついているのではないですか？それなのに「分かれるべきでしょうか」とは......。たとえ親離れしていても、親は娘を心配するのは当たり前です。そのような、心配の種になるようなことは、長いお付き合いの末に機を見て少しずつお話するものです。もし両親が根掘り葉掘り聞いてきたとしたならなおさらです。たとえ本人が乗り越えていることだったり、あなたが問題ではないと思っていることでも。まずは、あなた自身が親離れすることですね。

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何でそんな親の言う事を聞く？

振袖

2004年09月26日 17:09

＞『病気の母親がいるなんて絶対将来苦労する』・トピ主さんのご両親はそれで苦労した事あるのですか？と言うより「病気の母親」が苦労のタネですか？何だかトピ主さんの両親と祖父母（父方・母方両方）の関係って凄く悪そうですね。＞『父親の教育を受けていないなんて考えられない』・トピ主さんの両親よりは遥かにマシです。一体どういう教育をご両親は受けてきたのですか? ＞『苦労すると分かっていて嫁には出せない』・するとご両親は自分が苦労しない相手をワザワザ選んで結婚したと？お手軽な方達ですね。＞『それでも付き合うなら縁を切る』・切っちゃえば？トピ主さんの方からスッパリと。＞『今まで男性経験がなかったお前には分からない事が多すぎる』・この場合は「男性経験」では無く「人生経験」でショ？ではご両親は自分達が言う程に大した「人生経験」があると？ただ無駄に年を食ってるだけでは？取り敢えずトピ主さんには二者択一・ご両親をとる・彼氏をとるとらなかった方とは今後一切付き合いが無いものと考えて、ご自分で選択して下さい。

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悲しいですね

みよ

2004年09月28日 18:52

そんな風に言われると悲しいですね・・。トピ主さんのご両親からすれば、いろいろと心配なんでしょうけど・・。トピ主さんの彼氏さんの人となりを見てもらうしかないんじゃないでしょうか？私だったら両親にそういう理由で反対されたからって別れたくないなぁ・・。彼氏に問題があるって訳じゃないのに。

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え？

うむ

2004年09月28日 19:05

＞『苦労すると分かっていて嫁には出せない』結婚するなんて言っていませんよね？ご両親、いくらなんでもそりゃ先走りすぎじゃ…。それに、トピ主さんのご両親は元々厳しい方なんでしょうか。そうだと仮定して、わざわざ男性の家庭環境まで話す必要もなかったと思います。

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全部打ち明けたの?

芽衣

2004年09月28日 19:10

もちろん、悩みを打ち明けられるパートナーは理想だけど、相手を思えば、これは言わない方がいいっておもうこと、ないですか? そんな、彼の家が母子家庭で、、とかなんちゃらかんちゃら、それで反対されてますなんて、彼に言って、彼がどう思うか、考えました?? そういうの、悩んでるのはわかるけど、相手に、反対されてる理由の張本人に、言ってしまうのは、思いやりにかけるんじゃないですか?

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口が軽すぎると思います。

りさこ

2004年09月29日 12:04

親は友達ではありません。なぜ、そんな明らかに彼の悪口となるような事を軽々しく両親に話したんでしょうか。話を聞いてほしかったのか、どういうアドバイスを両親からもらいたかったのかわかりませんが、両親に彼の事を話す時にはこの事を話したら彼がどういう印象になるか・・・というのを考えて話しましょう。きっとあなたは過去につきあった男性とどういった経路で別れたか、どういう事があって自分がどれだけ傷ついたかなど相手が聞いてもいないのに話して同情を引こうとするタイプでしょう。彼が初めての彼ならもっと大切に、自分の両親からも大切にしてもらえるように頑張りましょうよ。

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なんてひどい事を言うご両親なの！

ぽっど

2004年09月30日 15:48

と思いましたが、やっぱりトピ主さんもそんな両親の子なんですね…。付き合って三ヶ月だろうが何年だろうが、トピ主さんは彼に言ってはいけない事を言っていますよ。そうやって彼に打ち明ける事って何の為だと思います？彼の為？二人の為？違います、トピ主は彼に自分の両親を説得して欲しいからという深層心理が働いたのではないでしょうか。別れた方が彼のためだと思いました。どうしても！というのなら両親を説得して御覧なさいよ。貴方の生きた年と同じ数月分貴方の事を知っている両親に三ヶ月しか知らない彼のすばらしさを伝えて説得してみてください。初めての彼氏で舞い上がっちゃってるんだろうなーとも思いました。

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よい経験でしたね

tamama

2004年10月01日 00:02

もう彼と交際を続けて行っても、誰も幸せになれないでしょうから、早く分かれた方が良いでしょう。あなたは、家庭環境がよく、苦労を掛けない男性を見つける機会を得られるでしょう。彼は、もっと常識があり人の気持ちがわかる女性と知り合う機会が得られ、もっと豊かな心を持った人を義理の親に持つ機会を得られるのですから。

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あなたのご両親もいつ病気になるか分かりません

ノンキダネ

2004年10月03日 10:40

トピ主さんもご両親も、呑気ですよね～。あなたのご両親、いつまでお元気だと思ってるんでしょうか？明日にも事故や病気で亡くなるかもしれないし、介護が必要な体になるかもしれないのに・・・ここで彼を見捨てるということは、もしトピ主さんのご両親が事故や病気になったとき、トピ主さんも簡単に見捨てられてしまうってことなんですよ。分かってます？「自分だけは大丈夫」って自信、一体どこから来てるんですか？　教えてください。あまりに楽観的すぎて、頭悪いんじゃないかと思っちゃいました（笑）。

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何でも話せばいいってもんじゃないよ

はな

2004年10月03日 17:40

たぶんトピ主さんは、人に嘘や隠し事のできない人なんだと思います。だから、悪気はなくてもベラベラと何でも話すのでしょうね。でも、心から彼のことを愛しているとは思えない行動です。「分かれる（正確には別れるですね）べきなのでしょうか」と聞いていますが、そんなことを考えてるなら、彼にいちいち経過報告などすべきではないでしょう。彼は相当傷ついたはずです。あなたは、親御さんの言うとおり彼と別れれば、次に条件のいい人と巡り合うチャンスがあるというわけですよね？でも彼は？彼は、これからも父親からの遺伝の発病を恐れながら、リハビリ中の母と生きていかなければならない。それをわざわざ「うちの親は、あなたのそういう苦労だらけ人生が私にふさわしくないから、別れろって言うのよ」と言ったわけですよね？私の友人に、親に反対された交際のことで「私たちロミオとジュリエットみたい」って電話してきたお嬢様がいましたが、そんな風に不幸に酔っているようにも見えます・・・。私は、あなたではなく、彼の幸せを祈りたいと思います。

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悪いけど・・・

まさこ

2004年10月04日 15:40

トピ主さんが世間知らずですね。同年代の者ですけど。まだ付き合って三ヶ月の相手なのに、なんで「嫁入り」とかそんな言葉出てくるんですか？　なんか、トピ主さん側が、かなり先走りすぎてますよね・・・。やっぱり、初めての彼氏ですから、鳴り物入りで大騒ぎですね（笑）微笑ましいっちゃ微笑ましいです。ま、がんばって。

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まだ２４歳ですからねえ・・・・

樹羅

2004年10月04日 16:38

文面からはよく解りませんが、ご両親には結婚を前提としたお付き合いと言う事でお話しされたのですか？だとしたら世間一般の常識としては、残念ながらご両親の言うことはもっともな話だと思います。トピ主さんは、どのような結婚観や家庭観をお持ちでしょうか？今は、ただ大好きな人と一緒にいられればそれで良いと思われるでしょうけれど、結婚は生活です。現実に病床のお姑さんがいるなら、生活費もバカになりません。トピ主さんが介護するとなれば共働きも侭なりません。子供が欲しくてもお姑さんの介護で時間的にも体力的にも経済的にも厳しく望めないこともあるのでは？恋人として付き合うのと結婚相手として付き合うのは違います。その区別が判らない内はご両親を説得するのは難しいと思いますよ。

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辛口ごめんなさい

ちっか

2004年10月06日 19:10

　別れた方がいいと思います。　親の気持ちなんてもんは、彼のいうとおり時間が解決していくれる場合もあります。　でも「父親が遺伝性かもしれない病気で亡くなっている」という事実は変えられない。　彼の性格を理解してもらえたとしても、その1点だけは親として納得できないのではないでしょうか？　彼も同じ病気でなくなる可能性があるだけでなく、彼との子どもにも・・なんて、先の事を考えて反対されそうですね。　それに「自分一人で頑張ってみる。暖かく見守ってもらえるように交渉をしばらく続けてみる」事をしないで（していないように感じました）言われたままを彼氏に言ってしまうようじゃ、彼氏が可哀相。

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決して偏見ではありません。一部の話しです。

他人

2004年10月06日 23:18

両親の離婚の為、主人が母子家庭で育ってきました。皆がそうだとは限りませんがやはり違うのです。主人も義母も自分を卑下したり被害妄想に陥ってます。私からは考えられない発想をします。例えば私が実家から何か貰ったり世話になったりすると「実家が色々してくれるから（私の）態度がでかい」とか「僕らを馬鹿にしている」などと突っかかってきます。決して悪い人ではないのですが二人とも人を悪く取りすぎて自分たちがいかに他人に尽くしてもその人は自分たちを裏切る。と常々言っています。残念です。だから私の両親が結婚に反対したのは今になってよくわかります。その人たちがどうであれ、同じ価値観の人が結びつくことが望ましいと思っています。玉の輿などそのときはいいかもしれませんが後々両家の付き合いなどとなると当人達だけの問題ではないでしょう。余談ですが義姉も離婚して母子家庭となりました。主人もバツ一です。

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別れてあげたら？

呆れ顔

2004年10月07日 04:06

親も親なら、子も子ですね。他の方々も仰っている通り、なぜ、交際３ヶ月で、そこまで相手の家庭のことを話すのでしょうか？しかも、反対されていることとその理由まで彼に伝えるなんて、無神経にもほどがあります。親の考えも、酷いものですよ。子どもの頃、相手の嫌がることはしないようにという教育をされなかったのでしょうか？トピ主さんは、今のところ、ご両親がご健在のようですが、もし、トピ主さんが彼の立場だったら、３ヶ月しか交際していない人に、自分の家族の事を話されて、相手の両親から自分ではどうしようもない理由（母子家庭とか両親の病気のことなど）で、交際を反対されたらどんな気がするでしょうか？考えたら、すぐわかりそうなものなのにね。彼が、トピ主さんにふさわしくないのではありません。トピ主さんが、彼にふさわしくないのです。彼の為にも、別れてあげてください。

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もっといい出会いがありますよ

美奈代

2004年10月07日 08:59

何かみんなトピ主さんと両親に対してすごく辛口ですが、私はトピ主さんの両親の気持ちがわかります。わざわざ苦労するのがわかってるところに娘を嫁に出したいなんて思う親はいないですよ。＞理由は彼が母子家庭であった事、彼の母親が病気をして現在リハビリ中である事、彼の父親が遺伝の可能性のある病気で亡くなっていることです。 ↑これだけ悪条件がそろってれば反対して当然だと思います。もちろん、彼が悪いわけではないですが。＞『病気の母親がいるなんて絶対将来苦労する』『父親の教育を受けていないなんて考えられない』『苦労すると分かっていて嫁には出せない』『それでも付き合うなら縁を切る』等言っています。それでも付き合いたいと言ったところ『今まで男性経験がなかったお前には分からない事が多すぎる』 ↑これも全て両親のおっしゃるとおりだと思います。恋愛ならいいかもしれないけど、結婚はなるべく同じような環境で育った価値観の近い人としたほうがいいです。トピ主さん、まだ２４でしょ？これからもっとステキな出会いがありますよ。この恋は見切りをつけたほうがいいと思います。少なくとも私ならそうします。

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あらあらゴリッパな

たくる

2004年10月09日 16:39

自分たちは上等なんでしょうね。いつまでも健康な保障もないし、いつどうなるか、人生なんて死ぬまで分からないのに。それに病気の母親がいると苦労なんだ。私にしてみたら、そんな考えの両親の方が、病気の親よりも大変そうだけどなあ・・・。ご自分たちの狭い世間と了見に早く気が付いて、彼とさっさと別れましょう。そんなあなたじゃ彼も不幸にしちゃいますよ。若いとはいえもう２４なんだし、たくさん経験積んで勉強しないと、あなたもすぐに中身のない空っぽの中年になっちゃって、縁遠くなりますよ。

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交際するのに親の許可？

東京１K

2004年10月10日 03:16

小中学生じゃあるまいし。「現在交際している人がいます。」でいいじゃない。結婚は二人で決めて、決心がついたら、「結婚します。」でいいじゃない。祝福は当人同士でやればいいんですよ。他人に求めるものではないと思いませんか。横になりますが、招待したのに来てくれない、招待されない、ご祝儀が無い、少ない、などで祝福のレベルを決めている勘違いな大人が多いと思いません？御幸せに。

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トピ主さんが未熟すぎて結婚は無理かと。

うーむ

2004年10月10日 14:43

両親にすべてを話し、言われたことをまた彼氏にすべて話すのですか。トピ主さんは、大切な彼氏がどんな思いをするのか、考えたことがあるのでしょうか。あまりに思いやりのない行為ですよ。トピ主さんにとって彼は頼もしい、守ってくれるだけの存在ですか？トピ主さんは彼に何をしてあげられるのですか？トピ主さんのご両親はトピ主さん可愛さで、そのような反対をされるのでしょうが、客観的に見れば、トピ主さんが未熟すぎて、結婚は無理ではないかなと感じます。彼は懐の広い、良さそうな方ですね。もっと良い方がいるかもしれない・・・と意地悪いことを思ってしまうほどです。本人に責任のないことでいわれのない反対をされるというのは、決して珍しいことではありませんが、それに動揺しているだけで結婚はできません。トピ主さんは今後、彼とどんな結婚をし、どんな人生を歩みたいと思っているのですか。大切なのは何ですか。譲れるものと譲れないものは何ですか。そのあたりが未整理なまま、両親の反対のせいにして、大人になる作業をしなければ、誰と結婚しても同じことです。

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