近い将来離婚を考えています

レス49

（トピ主 9 ）

monsala

2008年01月08日 18:22

恋愛

結婚して５年、１歳の子供が一人おり第二子をただいま妊娠中です。将来離婚を含め、どういう選択をしようかと悩んでいます。私たちはつきあって８年で結婚をしました。今でも本当に仲のよい夫婦です。それがなぜ離婚かというと、私と義理の親との仲が以前からうまくいっていないのです。原因はいろいろあるのですが根本にあるのは結婚の考え方の違いです。義理の親は長男を重視しており、妻はこうあるべきという考えの強い人です。私はその反対の考えの人間です。夫も私の考え方に近いのですが、やはり親と縁を切ったりというのは考えられないし（私もそこまでは望んでいません）、この問題はずっと続くだろうし、かといってこのままでは私がかわいそうだし（一人目の産後に義理の親が原因でプチうつ状態になったので）ということになり離婚も選択肢のひとつに考えるようになりました。ただ、離婚するにしてもいますぐにというわけではなく、できれば一緒の家で暮らしたいという気持ちがあります。（たとえば名義が二人半分ずつのマンションを買い、家計は基本的に別とか）でも現実はそんなうまくいかないかなーと思ったりもしています。

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価値観の違いはやっぱり無理なんでしょうか。

mai

2008年01月09日 14:35

相談されている方に相談を返すようで申し訳ないのですが、私は結婚を考えている彼の家が長男教で悩んでいます。一年弱のおつきあいですが、二人の相性はよいですが、おうちが非常に（私からすると）偏った昔気質で、そのことでいつも喧嘩になり、破談のような形になりました。具体的には、どうしても近所に住め、というようなことです。ただ、どうしても別れられずずるずる来ています。もういい加減はっきりさせないと。。。気持ちだけではやっぱり結婚はうまくいかないんですね。

トピ内ID：0633220980

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ご主人を味方につける。闘いはドローでいい。

🐴

通りすがりの旅人

2008年01月09日 20:09

　1歳のお子があって、更に今お子を身ごもっているという時期なのに、どうして離婚を考えなければならないのでしょう？しかも夫婦間のことでなく、姑のことで。危機対処能力が著しく欠けているか、答えを出すのが早すぎるというのか？とても疑問に思います。　第一貴方の文章の中でご主人の存在感が非常に薄いのはどうしたわけでしょう。貴方はご主人に対して真正面からぶつかっていないようですが、いかがでしょうか。嫁姑の問題は確かに根が深く複雑な問題ですが、全世界のあらゆるカップルが直面する人類共通未来永劫変わらない課題なんです。しかし大部分のカップルは人類の叡智でそれを乗り越えて生きてますよ。（表現が大げさか）　姑と考え方が違っても縁を切る必要はないでしょう。世代や立場が違えば色々相違点が出てくるのは当たり前のこと。あなたはもっと強くなる必要がありそうです。むしろ「対立するのが当たり前」という認識からスタートするくらいでないと姑との戦争には生き残れません。何も勝つ必要はないんです。常にゲリラの小競り合いを続けながら、接戦に持ち込んでドローでいいわけです。二人のお子様の為にもがんばってください。

トピ内ID：3874237394

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それで離婚なら…

🐧

ジーン

2008年01月09日 21:15

世の中離婚のオンパレードです。義理のご両親の昔気質とおりあいがつかなくて離婚ですか。ご主人（この呼び名も昔気質ですみません）がお気の毒です。もっともどうしても、というなら離婚もやむを得ないんでしょうが、最後の下り（離婚しても一緒に暮らす、あたり）は、昔気質の人たちには絶対に理解されないものなんじゃないでしょうか。かえって事態を悪くするような感じもいたします。女性だけが我慢するというのは時代遅れなのは百も承知です。でも、子どもはそう簡単に親を捨てられるものではないと思います。ご主人が親と縁を切るなんて無理ですね。そこまでは望んでおられないということですが、縁を切らないでいるならば、何らかの形で接触するのはやむを得ないことです。ご主人が味方になってくれるのであれば、離婚はすべきでは無いと思います。親とうまくいかないなんてたくさんありますけど、人生を伴にするのは親じゃないですから。離婚なさるなら、一緒に暮らすなど離婚の意味が無くなるようなことはすべきではないと思います。よくお考えください。離婚で悲しむのは誰なのかを。

トピ内ID：8615531277

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トピ主です

monsala トピ主

2008年01月10日 13:03

レスありがとうございます。確かに自分でも考えが甘いかなという思いはあります。不仲の原因は結婚観の違いと書きましたが、正確にはそこから派生したトラブルです。考え方が違うこと自体はしょうがないことだとは思っています。姑は、妻は親戚づきあいなどを含め、いろいろ夫のサポートするものだと思っています。私たち夫婦はこういうことに夫も妻もないから原則自分の家側のことは自分が主体になってしていました。それが姑には私が夫の家は無関係だと思っているとか、私が夫を尻に敷いて、まるであごでつかっているように見えるのだそうです（もちろんそんなことはありません）。だから私にいい感情は持っていないからでしょう、私のやったことが曲がってとられることが多くなりました。（続きます）

トピ内ID：3314793362

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続きです

monsala トピ主

2008年01月10日 13:03

例えば、義妹がお祝いをもってきてくれたことがあるのですが、ちょうど子供が寝ていたため、「じゃああがるの遠慮しようか」と言われたのですみませんってことでそのまま帰したのですが、それを家にあげずに追い返したかのようにとられました。確かに私も言葉の裏を読めずに（本当はそれでも家に上げることを期待されていた）そのまま帰してしまったのは気が利かない行為だったのでしょうが、それをまるで私がわざと家に上げなかったようにとられました。そのほかにも実際とは曲がって受け取られることがいろいろありました。そのたびに夫は私たちはこういう考えでやっている、決して私は姑が思っているような人間ではない、上記のことも決してわざとではないと説明を何度もしているのですが、それでもあとからまた同じことを言われます。わかってもらうことができないのです。義妹も姑からの情報で聞いているし、やはり親子だから考え方が似ているのでしょう。夫はこの二人からいろいろ言われて喧嘩になっていたようです。（すみません、もう一回続きます）

トピ内ID：3314793362

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続きです２

monsala トピ主

2008年01月10日 13:05

直接私にそれらのことを言われることはなかったのですが、この時そんなふうに言われていたことを知って、産前、産後の時期だったからでしょうか、プチうつ状態になりました。今でもこの時言われた言葉は心にささって抜けないし、一生忘れないだろうなと思います。この頃彼女達との関係は最悪だったのですが、その後話し合い、一応表面上は修復しました。私も以前のことは忘れることはできないけど、表面上のつきあいならなんとかできるかもと思っていました。しかし、先日正月に集まった数日後、夫が呼び出され、やはり私への不満、以前の義妹追い返し事件（やはりわざと追い返したと思っている）を言われました。義妹も私に会いたくないと言っていたそうです。やはりお互い歩み寄りは難しそうです。それについて夫と二人で話した時に離婚も選択肢のひとつとして出てきました。離婚という選択肢を考えた時、暗くなるというよりむしろ心のしこりがとれたような、目の前が明るくなった気分にさえなりました。夫とこれからも仲良くやっていけるのならそれもありかなと。近くのアパートに住むとかでもいいんです。ただ。現実ってこんな簡単じゃないよなとも思います。

トピ内ID：3314793362

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たいしたことない

😠

アルプス男

2008年01月10日 18:01

>プチうつ状態本当に辛くてどうしようもない人の使う言葉ではないですよ。

トピ内ID：0467829507

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性格の悪い人

🐤

ノーマ

2008年01月10日 19:24

そういう性格の悪い人っているんですよ。どこの世の中でもね。私の姉が嫁いだ先の姑は、それはもうひどい人です。姉は子どもが三人いますが、近所中に「盛りのついた猫みたいだ」と言いふらし、四人目を妊娠したとき（姉はほしくなかったというか、姑に言われるのが嫌で妊娠したくなかったのに、夫が避妊してくれなかった）、直接罵倒され、十万円を投げつけられて「これでおろせ！」と言われたそうです。その後中絶したあとに子宮内膜症にかかり、二週間ほど入院、その後実家で静養して一ヶ月で帰宅したところ、近所中に「嫁は遊び歩いている」と触れ回っていたそうです。そんな姑だっているんですよ。姉はまだ離婚していません。耐えるのが美徳とは言いません。でも信じられないくらい性格の悪い人、頭の悪い人っていっぱいいるんです。それがたまたま知くに存在したんです。運が悪いんです。でもそれで自分の家庭をバラバラにしちゃいますか？　それって悔しくないですか？私の姑もあんまりいい人じゃありませんけど、我慢すればなんとかなるものですよ。夫がいい人なんで、姑ごときで離婚なんて考えられないです。

トピ内ID：8615531277

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気になるでしょうけど、気にしない！

同居嫁20年

2008年01月10日 19:45

嫌われる、悪口を言われるなど、落ち込みますよね。戸籍上離婚して義理の両親とのかかわりをなくしたいのでしょうが、一緒に暮らしていて「あなたがたの嫁ではありません」と言って、納得するような相手ではないでしょう。こじれて本当に離婚とか、子供をとられるとか、あなたの実家を巻き込んでのごたごたとか、そんな事態になりかねませんよ。ご主人の両親と同居しているわけではないのであれば、義理の両親に嫌われても、トピ主さんの生活に影響ないのでは？　「悪口、上等！」「おばかさんたち、どうぞ、何とでも思ってくださいな」くらいの気持ちで、どんと構えて、適当にやっていけばいいですよ。義理の両親との関係に向けるエネルギーを、ハッピーな家庭を築く方向に向けましょうよ。そして、いざというときに、ご主人が味方になってくれるように、感謝をあらわすのを忘れずにいてくださいね。

トピ内ID：9826361038

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ちょっと落ち着こうよ

☁

run

2008年01月10日 20:35

一般的に『うつ』状態のときには結婚、離婚、就職、退職など人生の大事なことを決めたり、行動しないほうがいいとされてます。前回の出産後の誤解でプチうつ状態にまで追い込まれたのならば、身重で大変でしょうけど一度カウンセリングや心療内科、市町村の保健師さんなどに受診、相談されたらどうでしょう？書き込みを読むともうだいぶ精神的に追い詰められているように思います。しんどいでしょうけど行動してみてください。どこかに必ず手を差し伸べてくれる人がいるはずです。離婚はいつでもできます。相手の親なんて紙切れ一枚の関係です。お子さんとお腹の赤ちゃんと旦那さんだけを大事にして生きましょう。

トピ内ID：9479358739

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あなたの場合

れんこ

2008年01月11日 10:42

離婚したら後悔しそう。離婚したら所詮他人。いざとなったら同居解消も簡単です。それに離婚しても暮らすなら周りは結婚時と何も変わらない態度をとるでしょう。あなたにとっては意味のない離婚になる可能性のほうが高いでしょうし、離婚することでますます義母からは攻める対象になるでしょうね。離婚しても息子にまとわり付く嫌な女として。離婚するより距離を置いた付き合いに留めることをオススメします

トピ内ID：8479162116

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離婚して同居は納得しがたい

きのこ

2008年01月11日 10:42

妻は親戚づきあいなど夫のサポートをする。　→お互いの苦手な部分をサポートするのは夫婦として当然です。子供が寝ているからと上がるのを遠慮した義妹を言葉どおりそのまま帰した。　→お祝い持って来て下さった方を素直に玄関先で帰すなんてとんでもない！長男教とおっしゃいますが、トピ主さんが例に上げておられることは、長男の嫁でなくても大人としてすべきこと、とがめられて当然なことではないでしょうか。トピ主さんが反省すべき点もあるように思えます。第二子妊娠なんて、離婚を考えておられる方のすることではありません。また、離婚して同居では、義父母との関係は今以上に悪くなると思われます。それに、ご近所やお子さんの将来の同級生のお母様方に理解を得ることは難しいでしょう。ご主人が味方で、お互い仲良く暮らしているなら、離婚を考えるべきではないと思います。

トピ内ID：4316323801

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あきれた

マナナ

2008年01月11日 11:14

自分は義親との縁を切って、夫だけと楽しくですか？自分勝手ですねー。子どもが寝ていたので帰ってもらったなんて、気が利かないにもほどがあると思いますよ。子どもさんはあなたにとって我が子であるのと同様に親御さんには我が孫ですよ。お姑さんが子どもが目を覚ますほど騒ぐわけじゃないでしょう？寝顔だって見せてあげればよかったんじゃないですか？すみませんと言ったにしろ、言わなかったにしろ、「家に上げなかった」と言うのはトピ主さんの意志ですよ。わざとあげなかったと取られても仕方ないと思います。考え方も甘いし、他人への気配りはできないのに自分への反省がないんですね。あきれました。あなたに必要なのは他者への思いやりです。

トピ内ID：6803709983

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義理親さんとの仲が悪いだけなのであれば・・・

🐧

けん

2008年01月11日 11:14

離婚する必要などないのでは？＞離婚という選択肢を考えた時、暗くなるというよりむしろ心のしこりがとれたような、目の前が明るくなった気分にさえなりました。それは無意識的に現実から逃げようとしてしまってる兆候なのでは？少し気を強く持たれて「いわれのない悪口など意に介さず」と割り切って良いと思います。旦那さんとは夫婦仲が良く、お互い理解しあっている間柄とのことなの「婚姻解消」って・・・、表現が悪くなりますが「旦那さんに対する裏切り」っぽいように感じてしまいます。何より、離婚されたら、一人親になってしまうお子さんたちが可哀想に思います。問題の状況改善を目的に「疎遠になったり離れてくらすこと」と「親子の縁を切る」は全然別なものと思いますし、旦那さんがご長男で、長男教の家系であるなら、いずれは世代交代で、トピ主さんご夫婦の考え方（旦那さんの考え方＝トピ主さんの考え方）が、旦那家の考え方になるのでは？同居や近隣住まいで、どうしても辛抱できない状況であれば、トピ主さんの心の負担解消に旦那さんと話し合われてから、心の負担解消にプチ里帰りでリフレッシュ。などの方法もあるのでは？

トピ内ID：2621942660

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マイナス面も考えようよ

ようこ

2008年01月11日 16:19

ご主人の事は愛してるのですよね？お子さんになんて説明するの？離婚したら、ご主人は再婚しようと自由ですよ？あなたはそれでもいいの？離婚という道を選んだあなたに、「夫とこれからも仲良くやっていけるのならそれもありかなと。」そんな保障はどこにもありませんよ。

トピ内ID：4307518534

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離婚を考える前に。

🎶

既婚女性

2008年01月11日 17:47

トピ主さん　義妹さんの件が随分尾を引いてしまいましたね。すごく事を大げさにされてしまった感はありますが、そこに至る前にあちらの神経を逆立ててしまう事があったのでは？と思います。良く分らないですが、もう少し相手をたてる気持があれば上手く振舞えると思うのです。義妹さんはちゃんと気を使ってますよね、それに対してお茶の一杯も出さずに帰してしまうのはちょっと恥ずかしいです。その義妹さんだって長居せずお茶の一杯も飲んで赤ちゃんの寝顔を見たら、静かにお帰りになったと思いますから。友人関係でも会社でも一緒じゃないかな？相手をバサッと斬ってしまう様な行動をとってませんか？お互いをカバーをするという気持はないですか？ご両親と離婚をした上で一緒にマンションを買って家族として住むのは、もうツッコミどころ満載です。義理の両親だけでなく、かえってお二人の関係、子供さんの心をダメにしてしまう事はないでしょうか？

トピ内ID：4482831192

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トピ主です

monsala トピ主

2008年01月11日 17:47

そうですね。少し性急に考えすぎたと思います。現実逃避だったのかもしれませんね。今後のことを考えると離婚のことを考えたほうが気分が前向きになったものですから。ペーパー離婚して事実婚にしてなどいろいろ考えたのですが、冷静に考えると常識的におかしいことだと思います。（事実婚がという意味ではなく、事実婚にして義理の家と交流全くなしがという意味です）きのこさんの言うとおり、お互いの苦手な部分をサポートするのは当然だとは思いますが、「妻だからこういうことをするべき」というような家庭内の男女の役割分担は少なくとも夫婦間で納得しているのだから口をはさんでほしくないという気持ちがあります。私にも今まで悪いところはありましたが、それをまたほじくりかえして正月明けに言われたことで、すこしずつ夫の家族に対する気持ちがほぐれていたのにまた固まってしまいました。新たにまた私の行動が曲がってとられていたようで改めてこの人達は私を変わらず色眼鏡で見ているんだと思いました。もっと私に中に入ってきてほしいそうなのですが、明らかに私を嫌っている中に入るのは難しいです。

トピ内ID：3314793362

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離婚したら後悔しそう

LOVELY

2008年01月11日 17:47

＞義理の親は長男を重視しており、妻はこうあるべきという考えの強い人です。私はその反対の考えの人間です。ここの部分はうちも一緒ですよ。義親なんて誰でもキライなもんさ～♪と受け入れてしまえばいいんじゃないですかね。わたしは「いい人だと思うけど一生スキにはなれないし、介護もムリ」と開き直ってますよ。世の中、義親とうまくいってる人のほうが少ないんですから。会社の上司と同じ。やむを得ず、付き合わなくてはいけない相手と思えばいいんじゃないですか。

トピ内ID：2544124708

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離婚しても解決するかなぁ

みそ

2008年01月11日 19:39

お正月の件を読みましたが、姑さんは気に入らないことがあると息子にあれこれ言うみたいですね。ここで離婚したら「さー今度は私が気に入るような女性と再婚しろ」「早く結婚して孫の顔を見せろ」とうるさく言いませんかねぇ？それならば結婚生活を続けつつ、姑を適当に相手にする術を身につけたほうがいいと思うんですけど。

トピ内ID：6718607919

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今は保留に

ダイエット中

2008年01月11日 19:39

今、妊娠中なんですよね。このテのことは一時保留、棚上げにして忘れちゃうことをおすすめします。ご自身とお子さんのためにです。そう簡単にアタマを切り替えることはできないでしょうから、おもしろい連続ドラマをまとめて見るなんて、どうでしょうか。動画サイトでいっぱい見られますよ～。3日がかりで全10話を見終わると、心地よい疲労感とカタルシスが・・。ややこしいことはお子さんを無事に産んで、赤ちゃんの首がすわってからってことで。大丈夫。悪状況は底を打ったと思いますよ。

トピ内ID：9765994936

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もう少し考えて

さくらこ

2008年01月11日 21:24

お子さんもふたりもいらっしゃってそんなことで離婚するなんてもったいないですよ。夫の問題なら離婚もありでしょうけど姑でしょ。姑は一生かかわる人間ではないわけだし同居してるわけでもないんでしょ。それなら離婚する必要はないですよ。世の中にはもっと酷いことをされたり言われたりしても我慢して離婚しない夫婦はたくさんいますよ。

トピ内ID：2111991234

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思考回路が…

虹ママ

2008年01月15日 10:54

思考回路がちょっと偏っていることに気づかれていますか？事実婚という形を取れば、親戚付き合いしなくてもいい理由にはなりません。「離婚したなら、付き合うな！」って言ってきそうな義親さん家族ですよね…。他のかたも書かれていますが、夫に味方になってもらい、ご主人の実家とは距離を置くことをお勧めします。理由をつけて、なるべく付き合わなくてもいいと思いますよ。お体と心をお大事に。

トピ内ID：3964385652

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トピ主です

monsala トピ主

2008年01月15日 15:55

きびしい意見、優しいお言葉いろいろありますが、皆様ありがとうございます。籍を抜いてそれでも一緒に暮らして、というのは義理の家族と一生会うことがなければいいのにという気持ちからくる一種の現実逃避だったように思います。今は現実に戻れましたのですみませんがこの話はもうふれないでください。恥ずかしくなるから。ちなみにこの正月された誤解は私が子供を虐待しているのではと思われたことです。子供が鍋にいたずらしたときにたたいた（軽くビシっとたたいたくらいです。泣かれてもいません）、足をもって逆さにした（５秒くらいです。逆立ちさせるとすっごく喜ぶので）からなのですが。たたくのは早いよ、とかあぶないよくらいならわかるのですがなぜ虐待にまで話が発展するのか？よく笑う子で、別に暗い顔してるわけではないのに。私今までも人に暴力ふるったり物投げたりしたこともないんですが。口げんかすらできません。なのになぜ？姑以外にもそう思ったらしいです。ちまたの感覚ではこれって虐待になるのでしょうか？夫もちゃんと否定はしたそうなのですが、これまでの経験上本当にわかってくれたのか？すみません。愚痴になっちゃいましたね。

トピ内ID：3314793362

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私も悩んでいます。

😢

うさぎ

2008年01月15日 11:52

我が家は子どもなし共働きなのでトピ主さんとはちょっと異なりますが、義理の両親とは状況が似ています。義理の両親は家事は女がやるもの・妻は夫を立てるべきという考え方で、もう、これは変えられないと思っています。義理の両親にしてみれば、30年以上そうやってうまくいっているわけだからそうすべきと信じ込んでいるのです。でも、私達夫婦にしてみれば新しい家庭で違う考え方でやっていこうとしているので、助言であればありがたいのですが、意見の押し付けはされたくありません。私の場合、義理の母の訪問時、夫がお茶を入れたりするのを見て、うさぎは非常識・もてなす気持ちがない、と言われました。我が家の場合は、エスカレートしてあることないこと全て私のせいにする義理の両親からかばう形で、かえって夫との絆(?)が深まったような感じなのですが(といっても、悩みはつきませんが・・・)、トピ主さんの旦那様はご自分の家族の対応をどう考えてらっしゃいますか?離婚が選択肢に入るということは妻をかばうよりも離婚して楽になりたいのでしょうか?夫婦仲が良いのに離婚なんて、もったいないと思います。

トピ内ID：1630367262

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10年後、20年後はどうなってるか分かりません

☀

正直者

2008年01月15日 11:52

今は義理のご両親も元気でパワーが余ってるんでしょう。トピ主さんも若いし、お互い意見を譲らず、衝突することもあると思います。でも、10年後、20年後も今の状態が続くと思いますか？トピ主さんの義理のご両親の年代だと、10年経つとめっきり気が弱くなったりしますよ。そうなったら、あんなに腹を立てていたのはなんだったんだろうって思うと思います。ちょっとの我慢じゃないですか。まあ、頭の中で「離婚してやるう～！」って考えてストレス発散できるなら、いくらでもやっちゃえばいいと思います。が、くれぐれも短気を起こさないようになさってください。離婚後にトピ主さんが今思い描くような生活ができるとは思えません。離婚してしまったらご主人は自由なのですから、再婚しても文句は言えませんよ？ 10年後にはご主人は再婚した若い女性と楽しく暮らし、すっかり好々爺になってしまった義理のご両親もその女性と仲良くやっていたりしたら、トピ主さんは後悔しませんか？

トピ内ID：7708220553

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嫁姑問題というものは存在しない

✨

義理は所詮義理

2008年01月15日 12:49

お見合いとかなら別だけど、嫁姑問題なんて、要はすべて旦那さんとの問題でしょう。だって旦那さまの為にするわけだし離婚を考えるほど嫌なら、今後一切付き合わなければいいだけでは？幸い向こうも、小姑までもがトピ主さんには会いたくないと言っている。もう訪ねても来ないでしょうしラッキーじゃないですか。旦那さんが1人で実家に帰ればいい話。でも自分の妻の悪口を言わせ放題で、おまけにそれをご丁寧に奥様に報告するってどうなんだろう。それをしなければトピ主さんも不快な思いをしなくて済むし、お互い相手には無関心で過ごせるのにね。私は結婚１０年以上ですが、義親には２度、義妹達には１度会ったきりです。当然ですが、義理家族との関係は良くも悪くもなりません。夫（長男）は年に１度、年末に半日だけ実家に行きますが、会計士なので実家の不動産やらお金の管理をちょっと見てあげてそれでおしまい。私の話はしてきません。私も何も聞きません。私の悪口を（軽い愚痴でも）言う人間とは、夫は縁を切る人なので、義母も義妹も私のことは絶対口に出さないでしょう。基本的に義理の家族なんか本当は関係ないですよ。

トピ内ID：0577123259

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家庭はうまくいっている。でも義親とはムリ

ももんが

2008年01月15日 12:49

そんな家庭は、たくさんありますよ。っていうか、こっちの方が多いですよ。トピ主さん。お子さんがまだ1歳だから、義理の実家の愚痴のはけ口が、旦那さんになるのでこじれちゃうけど、子供が歩き出して、公園にでも行きだしたら、そこは、トピ主さんの仲間だらけですよ。私の子供は3歳。毎日のように公園に通ってますが、お正月前後は、義理の実家の話題が多く出ます。苦労はみんなしてるんですよ。適当にやって、ママ友に愚痴れば解決です。そもそも、根本的解決はムリな問題ですから。 1000年前の枕草子にさえ、「めったにないもの。嫁を誉める姑。婿を誉める舅」ってあるくらいですからね。

トピ内ID：9554884318

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それなら

⛄

コート

2008年01月15日 12:49

旦那さんと義理家族の縁を切らせるのは…とお思いならmonsalaさんだけ姑さん達と疎遠になったらいいんじゃないでしょうか？何を言われても放っておいて、姑さん達とはもう会わなかったら。嫁は姑に会わなきゃいけないなんて義務もないですし。あとは旦那さんと姑さん達間の問題ということで…。 monsalaさんの事で義理の家族と揉める事に旦那さんが嫌気が刺したら事実婚にするなり縁を切るなり、また考えられたらどうでしょう？離婚して事実婚になるのも同じような事だし、それなら自分達の家族を大切にして籍抜かない方がいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：1848587210

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かなり・・

なんだかな～

2008年01月15日 12:17

トピ主さんにも問題があると思います。素直な感想は、「他人に厳しく自分に甘い人だな」です。子供が寝ていると言う理由で、トピ主さんは、お祝いを持って訪問してきた義理の妹に対して、「門前払い」をしたのです。私の考えを曲げて取られているとおしゃりますが、しっかり真直ぐ取ったとしても、やはり「門前払い」の理由にはなりません。一般的に、トピ主さんの行為は、非常識の部類に入る事を理解してください。身内ではない人は、露骨にトピ主さんに不快を示さないでしょう。それは、トピ主さんにあえて示さないだけです。そして、相手を非難していますが、トピ主さん自身が、相手を受け入れず、拒否している事に気が付きましょう。いつまでも、自分が被害者と言う意識を持ち続けていると、旦那さんさえも、ウンザリしてしまいます。子供の母親であるトピ主さんが、自分の望む人のみの付き合いや環境を望む意識自体甘えです。その意識を捨てない限り、いつまでたっても、不当に扱われていると言う被害者意識は消えません。トピ主さんは、被害者ではありませんよ。

トピ内ID：4336154733

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夫が頼りないんでしょー。

❤

桜色

2008年01月15日 12:49

夫は私と同じ意見です。って？夫が義理実家に言ってくれないからこんな事態になるのではないですか？私の夫もそうでした。親に対して不信感、不満があるのに直接親にはいえない。でも私（妻）には「俺は親より妻の味方だ」と言う。最初は私も深く考えず「諸悪の根源は義父母にあり！」と義父母を憎みましたがよく考えれば私の味方でありながら義父母に物を言えない夫に原因があるのではないかと。ひとまず義父母のことは置いておいて、夫と話し合いました。離婚も考えました。（義父母が原因ではなく、夫との話し合いの中で、夫が頼りにならなかったので）しかし昨年、ようやく夫が義父母に話してくれ、私の気持ちも落ち着きました。今、義父母に対しては「かわいそうな人たちだな」と思うだけです。夫婦仲がいいのに、外野に惑わされて離婚なんて、子供がかわいそう過ぎます。夫ととことん話し合って、それでも義父母に掛け合ってくれないなら「夫との意見の不一致」で離婚してください。お正月の件も義妹の件も、夫婦の意見が一致しているなら夫から義母に一言あってもいいはず。それがないのは（効果ないのは）どうしてですか？

トピ内ID：2847050145

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