実妹の再婚相手の両親に会うことについて。

レス15

（トピ主 4 ）

😨

うみ

2012年04月06日 10:47

恋愛

私の考え方に自信が持てず、皆様の率直なご意見・アドバイスを頂きたく投稿させて頂きました。

私は、30代後半で既婚、二人子供がおります。
実は妹が再婚することになりました。

一度目の結婚が2年ほどで壊れ、その後できた彼氏と別れてすぐに出会った人との再婚です。おつきあいは3ヶ月ほどです。相手の方も今回が再婚です。

今回妹の再婚にあたり、親族顔合わせの意味で、相手の地元で食事会を開きたいので参加してほしい・・・と言われました。

私としては、遠方ということもありますし、2度目なのだから、本人たちと両親だけの食事回でもいいのではないかと思っております。

冷たいように感じられるかもしれませんが、私の考えとしては、一度目の結婚で相手とうまくいかなくなったからとすぐに離婚をし、また次に出会った人とも別れ、さらに出会って間もない人との再婚です。

私の両親は、何が何でも出席するべきだと言いますが、私たちには私たちの生活があります。うまくいかなくなったからと言って、たちまち離婚をし、出会って間もない人との結婚のために、私たち家族は遠方の相手方の地元に訪問しなければならないでしょうか？

私の考えとしては、妹たちが夫婦としてうまくやっていけているようであれば、今後自然と会う機会もあるだろうからそのときには気持ちよく会えばいいのではないかと思うのです。

私の考えは冷たいでしょうか？

皆さんはどのように思われますか？

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初婚、再婚関係なく

らすかる

2012年04月06日 16:03

たとえ実家暮らしで両親といつも行動はセットの状態でも兄弟の結婚相手の両親との顔合わせの食事会に参加はしません。ありえるとしたら、自分の両親が食事会の席に赴くのに補助が必要な場合かな。わたしが兄弟の結婚相手の両親と会ったのは、結婚式場でのみです。

トピ内ID：4847602871

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行ってあげればいいのに

🐱

るんるん

2012年04月06日 18:59

…と思いました妹さんとは仲が悪いんでしょうか結婚式をするのならともかく、しないのであれば親族の顔合わせは大事なのでは？実の妹さんなら、充分近い親族ですよねどれだけ遠方かわかりませんが、旦那さんが仕事の都合などあるのであればトピ主さんだけでも参加できる方向で考えるのが普通なような気がします

トピ内ID：3100212476

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ご意見ありがとうございます。

うみトピ主

2012年04月07日 00:00

らすかるさまご意見ありがとうございます。私もそのように思っているのですが、私が行かないと言いますと、両親は、『姉妹は仲良くするものだ・・・。』とか『行かないと後々（私が）後悔する・・・。』などと言い、行かないことで今後身内での関係がギクシャクするからとにかく行くように・・・との連絡が再三きます。確かに仲良くするに越したことはないと思うのですが、日ごろ妹が私に対して発言する内容にとてもやりきれないものを感じることがあり、私も心から祝ってあげられない心境もある・・・と言うのが本音なのです。両親から何度も言われるとまるで私が極悪非道のような言われっぷりです。どうすれば、わかって貰えるのかと逡巡しています。

トピ内ID：4839034437

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るんるんさま

うみトピ主

2012年04月07日 10:06

ご意見ありがとうございます。妹とは、仲はそれほど悪くなかったのですが、再婚にあたって殆ど口をきかなくなりました。理由はいろいろあるのですが、ひとつには、私自身の結婚が実はある理由から、両親（特に父親）から大反対をうけ、最後の最後にしぶしぶ許された・・・という経緯があるのです。彼の人間性に問題があるのではなく、彼の国籍の問題でした。私と彼はとても苦しみ、10年付き合って許してももらえないのであれば、そのときは、親は関係なく結婚しようと決めての結婚でした。長い長い道のりでした。そんなにしてようやく許してもらえた私たちの結婚だったので、私達はどんな事があっても別れてはいけないと思っていましたし、結婚して10年。今でも私たちは、いつも手に手をとりあって頑張っています。それなのに、妹は、誰にも反対されず結婚をしたにもかかわらず、忽ち離婚。さらに次の人をすぐに家に連れてきたと思えば即結婚の許可・・・。私の心の中で何ともいえない気持ちです。そういう経緯がありますので、私としては父母に許してもらっているのだから十分なのでは・・・と思うのです。

トピ内ID：4839034437

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会わないです

🐤

かがね

2012年04月07日 10:06

私の妹は（資金が無かったので）結婚式も無く籍を入れましたが、結婚前は相手の男性がこちらの家族に会いに来たのと、両親同士の顔合わせだけでした。妹と相手が遠方だったからというのもあります。その後に家族と旅行で行ったのに合わせて、向こうのご両親と会った事はありますが一度きりです。なので、兄弟の相手の両親との顔合わせなんて有るのだなぁと思いながら読ませていただきました。個人的にはうみさんの考え方は冷たいものではないと思いました。遠方であれば交通費も時間もかかりますし、また別れるかもしれない相手（にみえる）の為にそこまでする必要はないのではないでしょうか。と私は思います。きっと私だったら会いには行きません。

トピ内ID：7862608129

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顔合わせの意味は？

いちこ

2012年04月07日 12:13

単なる顔合わせならいく必要はないと思います。だけど、結婚式を行わない、実質披露宴代わりの顔合わせなら行くべきでしょう。

トピ内ID：3783163807

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相手も兄弟が参加するのですか？

みゆ

2012年04月07日 15:20

顔合わせは普通両親と本人なのでは？結婚式をしないから親戚全員で食事をというならわかりますが、そうでないなら参加しなくていいと思います。

トピ内ID：1878496847

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懲りずに祝福を

😨

ナゴ（♂６３）

2012年04月07日 16:00

再婚・知り合ってすぐ、を理由にしてはいけないと思います。妹さんに失礼です。式・披露宴代わりの食事会であれば出席が望ましいと思います。食事会出席の範囲を両親とするか兄弟姉妹までとするか、あるいはその配偶者までも含めるのか、結婚する人たちが両家に相談して決めることでしょう。その上での参加のお願いではありませんか。食事会の場所は、相手の地元が遠方であれば、中間地点、妹さんやそのお相手の勤め先近くを選ぶ事も出来るかと思いますが。

トピ内ID：7863556873

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出席しなくていいのでは？

Kristall

2012年04月07日 16:00

ご実家の状況、特に主様のご結婚の際のやり取りを拝読すると「行かなくていい」「行くなら主様ご一家全員で押しかけよう！交通費勿論妹さん持ちで」でしょうね… 相手が日本人なら結婚を許すご両親もどうだか。第一、主様はご主人だけでなくお子さんもいらっしゃいます。一家総出でないとお家空けられないでしょう。遠方で暮らす主様の生活を乱すイベントなら不必要。会場がレストランなら当日電報あるいは花束送付で義理は果たせるのではないでしょうか? あくまで「こちらが所用で伺えないのよね」という雰囲気で、かつ義理はそれなりに果たした感じに持っていければいいのでは？

トピ内ID：9438201906

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私は行ったほうがいいと思う

すばる

2012年04月07日 16:43

結婚式代わりの食事会でしょう？食事会という名目だから行かないと思えますが、これが式披露宴を親族だけの内輪でとなれば行くでしょう？遠方で交通費もかさむでしょうが、その分お盆とか正月の帰省を今年は止めたらいいのではないかしら。食事会で帰ったから来年の正月は帰らないわと。どうも、妹さんたちとご両親は同じ地域、とぴ主さんだけ遠くに離れているんですね。ご両親に何かあったらどうしても妹さん夫婦が力になるのでは？自分の親は自分が見ると言っても配偶者の協力なしではできません。長期にも頻繁にも帰れませんよね。インフルエンザとかでご両親が共倒れ、骨折で何か月か入院といった施設や行政にお世話になる段階でない場合は家族の応援でなんとかします。それがとぴ主さんは出来なくて地元にいる妹たちに追いかぶさっていくならば、気持ちよく出席して妹さんの配偶者となられる方にご挨拶をしてもいいのでは？新郎側にはとぴ主さんの思いは伝わりません。結婚に反対しているから来ないんだとしか。新郎側の感情にも配慮も必要と思います。自然と会う時気持ちよく会えるそのために。

トピ内ID：0884158138

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行かなくても…

🐱

ねここ

2012年04月07日 22:31

実は私も再婚をしました。式はせずに入籍だけで、顔合わせは私達と双方の両親だけで行いました。私は再婚だからそれでも充分だと思っています。両親に気を使わせて申し訳なく感じたので。兄弟がいますが、初めて再婚相手に会ってもらったのは、みんなが実家に帰省した時でした。私なら兄弟に負担をかけるなんて考えられないです。トピ主さまの今までの気持ちをご両親に話してみられてはいかがですか？断る理由が必要なら、子供さんの習い事や約束がある等、何かカドの立たない理由を考えてみるとか… うまく落ち着かれるようお祈りしています。

トピ内ID：9959450155

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皆さま、アドバイスありがとうございます。その1

うみトピ主

2012年04月08日 11:56

かがねさま、いちこさま、みゆさま、なごさま、kristallさま、すばるさま、ねここさま・・・皆さまご意見をお書き下さりありがとうございます。こんなに沢山のみなさまからご意見を頂けてありがたいです。正直に申しますと、ここで相談内容を書き込んでいる時には、『それは行くべきだろう・・・』というご意見が殆どなのでは・・・？と想像していたのですが、両方の意見をうかがえて、少しほっとしました。実際今回の顔合わせは、披露宴をしない代わりの兄弟両親が集まる食事会です。確かに私自身も、本当なら行くべきなんだろう・・・とは思っております。ただ、家族で出席となると、主人も・・・となります。結婚前にさんざん反対され私以上につらくいやな思いをしたに違いない主人を、その場に一緒に行って貰うのは果たしてどうなのかと思うのです。主人は決して口にはしませんが、『自分自身ではどうしようもない理由で、あれ程反対されたのに、自分たちの自己責任で別れた再婚同士の結婚には、これほど寛容なのか・・・』というやりきれない気持ちにさせてしまうのでは…？と思うのです。

トピ内ID：4839034437

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もう絶縁した方がいいよ

るな

2012年04月08日 16:19

実質披露宴をただの顔合わせのように言ったり、妹の結婚なのに自分の結婚のいきさつを絡ませたり・・・。今までよほど嫌な目にあわされていたのだろうと思いますので、今回の不参加をきっかけに絶縁する方向でいいと思います。＞「行かないことで今後身内での関係がギクシャクするから」まさにこうなるわけですが、大事な節目に過去のうらみつらみがあふれ出すようなら、今後の親戚付き合いなんてどうせ無理です。絶縁でいいじゃないですか。

トピ内ID：9368009355

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厳しい率直な意見ありがとうございました。

うみトピ主

2012年04月09日 11:30

るなさま　ご意見ありがとうございました。皆さまからの色々なご意見を頂き改めて考えてみました。結局のところ、私は昔の出来事にいつまでもくよくよしてしまっている心の狭い人間なんだと思いました。たとえ自分がどうであれ、妹の幸せを祝ってもやれないなんて・・・。自分の気持ちよりも、相手の気持ちを優先できる心の広い人にならないといけないのだと気がつきました。私の気持ちひとつで、両親も妹も気持ちよく結婚ができるのであれば、そうしないといけないのですね。おおらかな心をもって、前に進みたいと思います。皆さま、大切な時間を頂戴しありがとうございました。

トピ内ID：4839034437

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特に長女は反対があります。

うり坊

2012年04月12日 19:00

長女だから、キチンとした両親のそろった所に行ってほしいとか、長女だから、ちゃんとした職業をしている人。長女だから、次男と結婚して家の名前を継ぐのが当たり前。姉妹だけなら、長女の結婚は特に厳しいです。親に認めてもらえないのは、つらかったでしょうね。そう思うと、妹さんの事は全然冷たくなく「１０年後にあなた達が別れていなかったら、祝福する」って言ってあげたら、どうですか？

トピ内ID：7659337430

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