いつまでも子供扱い

レス16

（トピ主 1 ）

🛳

トマト

2008年01月21日 12:44

ひと

３０歳既婚女性子供なしです。実の両親に対して私のもやもやした気持ちを相談します。父はすでに定年退職しており、母はパートで働いています。私は、実家から車で２０分くらいの場所に住んでいます。２週間に１回か、１週間に１回くらい食事に呼ばれごちそうになります。私は話をしていても両親はいつも否定的なので楽しくありませんし、できれば行きたくありません。実の親子だからこそ反発もしてしまいます。また、早く子供を作ってほしいとも言われます。でも貯金もなく、経済的なこともあり、私はあと２年くらいは働きたいと思っています。それならお金は援助するから早く産んでと言われますが、お金を出してもらえば確実に口も出されます。わたしはそれが嫌です。子供ができてからも両親とうまくやっていけるか、今から心配で憂鬱です。せめて遠くに住んで、１年に２回会う程度ならうまくいくのに・・・と思ってしまいます。このような両親とうまくやっていくにはどう接したらよいでしょうか？

トピ内ID：4385486708

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良案

🐧

kiyo

2008年01月21日 19:45

それでしたら、ご実家から遠く離れた地に住まいを移してはどうでしょう。

トピ内ID：7365223680

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なんだかなぁ～

🐤

ネ～ネ～

2008年01月21日 19:45

実親に対して自分の意見をはっきり言えない貴方は子供です。

トピ内ID：7809685871

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適度な距離感が必要です

🐶

ぽち

2008年01月21日 20:11

＜せめて遠くに住んで、1年に2回会う程度ならいまくいくのに＞そう思っているなら、頻繁に食事に行かなければ良いのです。理由なんてなんでもいいと思います。ベタベタの関係だから干渉されたり嫌な思いをするんですよ。事実、あなたの意見に否定的なことばかり言うのですよね。お金を出すから出産してくれなんて、同意しちゃだめですよ。ますます口出しされます。適度な距離を保って付き合われたほうが良いと思います。

トピ内ID：1144508902

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うちも同じ

☂

悩めるパパ

2008年01月21日 20:11

私（３４歳）も両親が常に否定形で、こちらの意見に対して全く聞く耳を持ってくれません。いつも二言目には「親は子供に苦労してほしくないから言ってるんだ」「長く生きてる分、世の中の事がわかっている」と言います。そんな感じなので子供の頃はもっと酷くて、迷惑な押し付けが多々ありました。それを今になって「～してやった」と（正直、迷惑だったのに）恩着せがましく言うので、ほんと腹が立ちますよね（笑）今は田舎から出て１０年経ち、こちらで結婚もしましたが、両親には悪いですがほんとうに気が楽です。もちろん実親なので大切ではありますが、同居だけはもう勘弁かな。結局、両親から見れば子供はいつになっても子供で、親が「自分たちのが正しい！」という固定観念を持っている以上、子供側が我慢する（もしくは受け流す）しかないのではないでしょうか。性格というものは絶対に変わりませんしね。あまりお役に立てずすみませんでしたが、私が今まで生きて導き出した答えとしては、結局向こうが何を言っても、「はいはい」と受け流す器量が必要なんだと思います。

トピ内ID：3516185105

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子供はいつまでも子供

🐷

国際結婚一年生

2008年01月21日 20:11

＞貯金もなく、経済的なこともあり、私はあと２年くらいは働きたいと思っています。それならそう伝えて理解してもらうしかないのではないでしょうか。遠くに引っ越すと言う手もありますが、引越しするとお金がかかるし、その前にきちんと自分の気持ちを納得するまで説明するほうが簡単ではないでしょうか？＞それならお金は援助するから早く産んでと言われますが、お金を出してもらえば確実に口も出されます。わたしはそれが嫌です。 ↑この部分は私も分かります。私も結婚する頃不幸が重なって親に対して借金があり、結婚した後も全額返済するまでは一人前でいた感じがしませんでした。しかしトピ主さんのご両親のような方の場合、援助してもらわなかったからといって本当に口出ししないでしょうかね・・というかむしろ、説明して納得してもらうような必要性も私には見えません。笑って流しておいて、子供は２年後でいいじゃないですか。ダメですか？

トピ内ID：7257857719

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距離を置く

😠

すま

2008年01月21日 20:11

トピを読んで、なんだかとても幼い印象を受けました。ご両親がトピ主さんを子ども扱いしても仕方ないように感じます。ご自身で「親から子ども扱いされるのは、自分がそういうところを見せているからだ」と考え方を変えられてみてはいかがでしょうか？家庭を持ち実家を出た身で、かなり頻繁に実家でごちそうになり、ごちそうになっているにも関わらず文句を言う。おかしいと思いませんか？文句があるなら、行かなければいいと思うのです。そもそも実家は、イヤなら、用事さえなければ行かなくてもいい場所だと思います。子どもというプライベートな話にまで首を突っ込んでくる辺り、きっと仲が悪いわけではないのでしょうが、そこはトピ主さんからきちんと線引きをすべきです。「夫婦のことなので」・・・とか、なんとでも言いようはあるのでは。新しい家庭を築き生活をしている普通の夫婦に「金銭援助をするから子どもを！」なんて、その提案事態がおかしいと言うべきです。ただ、年齢のこともあり心配しているご両親の話を聞くこと（だけ）は悪くないと思います。適度な距離を置く。大切だと思います。

トピ内ID：4317176345

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大人になる

くも

2008年01月21日 20:33

拝読した限りでは、失礼ながらトピ主さんが子どもなので、親として心配になって、あれこれと口を出したくなるのではないかなと思いました。親と言えども普通の人です。社会の人がみんな、個性や欠点を持って生きているのと同じように、ご両親にも個性や欠点があるのです。子どもにとっては親が絶対なので、自分にとって理不尽なことを言われると、抑圧のように感じ、反発するものです。しかし、よその人が理不尽なことを言ってたらどうでしょう。変な人だと思うだけでしょう。トピ主さんも、親離れし、親を客観的に見れるようになれば、細かく口を出されても、そんなに反発は感じなくなるのではないでしょうか。また大人になれば、親というものが、いろいろ子どものために取り越し苦労をし、哀れなように思えてくると思います。そうなると、自分がいたわってあげないとと思えるので、理不尽なことを言われても、いろいろ心配ばかりして気の毒にと思って、言われたこと自体はあまり気にならなくなると思います。ご自身がご両親の保護者の気持ちになれれば、自然と自分の反発心は解消され、子ども扱いされていると感じなくなっていくと思いますよ。

トピ内ID：2854767893

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なぜ嫌な場所へ出かけていくのですか？

🐶

やんやん

2008年01月21日 20:11

両親がトピ主さんを子ども扱いしているということもさることながらトピ主さんが両親から自立していないのも問題では、と思いました。トピ主さんが実家に行きたくないと思っているなら行かなければいいのです。何か不都合がありますか？電話やメールで矢のような催促がくるとかあるいは、両親から責められるのが怖い、見捨てられるのが怖いですか？いずれにしても、健全な親子関係ではありません。しかし今から両親の性格を変えることは不可能に近いですから時間の距離をとるのが一番いいと思います。まずは実家に帰る回数を月一回にすることから初めてはいかがでしょうか。実家に来るように言われても、適当な理由をつけていかない。「なぜ？」といわれても「ごめん、またね」で電話を切る・・・です。もう別に家庭を持っているのですから旦那さんを一番大切にしてあげてください。

トピ内ID：9864804019

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甘えてる

🐤

ピッキ

2008年01月21日 20:33

＞２週間に１回か、１週間に１回くらい食事に呼ばれごちそうになります。これがいけないのでは？トピ主さんが甘えすぎだと思います。仕事、習い事、資格取得の勉強で忙しい、等を理由に行かなければいいのでは？貴方がやればいいだけです。できますか？

トピ内ID：4348930974

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お礼をしたり、両親を招いてご馳走したりする

🐷

たまきち

2008年01月21日 20:33

親御さんは心配なのでしょうね。心配をかけていることを、もう少し自覚なさることはできますか。「いつもご馳走してくれてありがとう、これ、少ないけれどお小遣いです」と定期的に両親にお金を渡したり、招いてもらうのをやめて、自分たちがご馳走したり、または、両親のおうちに行って、自分が料理をしてあげたりすれば、「この子もしっかりしてきた、私たちが口うるさく言う必要もないだろう」と、安心してくれるのではないでしょうか？

トピ内ID：7240097363

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うまい方法あり

😀

作戦家

2008年01月21日 21:20

私の娘は貴女と同じ年です。ですから親の側が解るので旨い方法をお教えします。まず両親と車で２０分も離れているので救われます。我々の仲間（同じ年代）ではこのような姑、若夫婦の問題は年がら年中です。そこで旨くやるには、貴女が実家に行った場合、これは回数ではありません。滞在時間です。一回につき「４時間以内！」というのが鉄則です。それ以上いると大抵親の方から小言、愚痴がでます。４時間以内なら「出る」前に引き上げられます。－－－－－参考までに。

トピ内ID：6490025703

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付かず離れず

KEN

2008年01月21日 21:20

親にとって子供はいつまで経っても子供です。私の場合親が役に立つのはお金に困った時くらいでした、孫が生まれたらそれはそれで大変でしょう。その辺は親の機嫌を損なわないようにうまくやっていくしかありません。自分が親になったら同じ繰り返しをすることになるはずです。いつまで経っても親は子供の事が心配なものです。親の中には自分の都合や夢を子供に託す人が居ますが、それは子供にとって大迷惑な事ですね。親が健在なうちは親のすねをかじりましょう！

トピ内ID：3365723216

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会う機会を減らす

千鳥

2008年01月21日 21:20

実の親子だからって相性が良いとは限らないんですよね。孫なんか出来たら、会う機会を減らす両親なんていません。必ず不満が出ます。会う機会は距離だけでなく、心の適正距離を保つことも気をつけたほうが良いと思います。会っても負担じゃないのなら良いですが「会っても気分が落ち込むだけでいい事無いから、月１くらいに減らすわ」と相談ではなく決定事項を知らせるかな、私なら言っても誘われたら、当然のように断わります「今月はもういいわ」ってそれでも負担なら、もっと減らす自分の生活は自分で設計して調節するしかないですもんね。それでも「不満なら遠くに引っ越せば納得してくれる？それなら引っ越すけど」と釘刺して、半分、脅すしかないかなしつこい人って居ますけど、初めから拒絶じゃなく、少しずつ変えてみてはどうですか？

トピ内ID：8934283096

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距離は関係ない

２児の母

2008年01月21日 21:20

近いから、遠いからではなく、気持ちの問題ではないですか？実家を訪れる頻度は、トピ主さんが決めればいいだけの話。１～２週間に１回が多いと思うのなら、減らせばいいんです。適当に理由をつけて「用事があって行けない」と言えば済むだけです。「食事に呼ばれごちそうになります」ってことは、何だかんだ言っても、実家で食事をするのは楽だし、家計的にも助かっているんじゃないのかな？だって、話をしていて楽しくないのなら、そんなに頻繁に行きませんよ。口出しされたり、干渉されるのが嫌なら、それなりの距離でお付き合いをすればいいのではないですか？ご両親からは独立した家庭を築いていらっしゃるのですから、子供のことなど家族計画はご主人と相談すべきことです。確かに、ご両親は過干渉かもしれませんが、トピ主さんも年齢のわりには自立できていないような印象を受けました。辛口でごめんなさい。

トピ内ID：9434842611

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親離れをお勧めします

☁

ノブ

2008年01月22日 11:41

御自覚されていらっしゃらないでしょうけれど、御自身が親離れ出来ていないだけです。人として成長して下さい。

トピ内ID：7449071875

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貴重なご意見ありがとうございます。

🛳

トマトトピ主

2008年01月23日 12:36

みなさん、ご意見ありがとうございました。これからはけじめをつけて頻繁には会わずに程よい距離を保てるよう、馴れ合いにならないよう気をつけます。しつこい催促があっても断れるように、そして受け流す余裕も身につけたいです。今まで以上に家に両親を招待して、おもてなしもできたらと思いました。ありがとうございました。

トピ内ID：4385486708

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