寺に嫁いで７年経ちました。盆、正月は忙しいので、８月の下旬から９月の上旬、１月の下旬から２月の上旬に掛けて藪入りさせてもらっていました。（１泊して戻ってきます）去年あたりから、「藪入りさせていただきたいのですが」と姑に言うと、「藪入りって何だね」と少しおかしな事を言い始めました。その時は、嫌味だろうくらいに思っていました。今日、今週末藪入りさせて欲しいと言ったところ、「まだ、藪入りするかね」と言われました。先日も実家が年始に訪ねてきたのですが、帰ってから、「もういい加減歳暮や年始、中元は止めにして欲しい」と言われました。去年まで実家が電話で藪入りのお願いをしていたのですが、その度に「○○（私の名）は泊めても結構ですけど息子は帰して下さい」と。同じ市内に住んでいながら、未だに実家に挨拶にすらきたことがありません。（歳暮、中元は私が持っていくので）寺が世間からも色々酷く言われているのも承知の上で嫁にきましたが、常識に欠けすぎていて世間話もろくに出来ません。先日は主人の妹夫婦が子供二人連れて泊まりにきましたが、一年にそれこそ１０回は泊まっています。姑に意見した方がいいのでしょうか

藪入りさせて下さい・・・　と言うのはおかしいのかしら？ | 家族・友人・人間関係

うーん、誤解を招いたのかも？

🙂

有機栽培

2008年01月23日 12:36

丁稚奉公が年に２回里帰りを許されるのが薮入りですよね？多分嫁ぎ先からしたら、この家に嫁に来たのに、まるでそれが奉公で苦労しているような口ぶりに聞こえるのでは？お寺さんだったら古いしきたりもご存知だとは思いますが、嫁の立場なのに寺に丁稚に来てるつもりでいるのかって不快に思っていて、でも貴女が悪気なく薮入りって言葉を使うから「また、そんな言い方をして」って思いから「薮入りって何だね」「また薮入りするかね」って発言になったのだと推測します。数年たって変なことを言い出したのではなく、最初から薮入りって言葉に抵抗があって溜まってたものが出たのでは？単純に実家に１泊で帰省させていただきたい、でいいんじゃないのかな？中元歳暮の件は、堅苦しくて面倒と思う人もいるので嫁ぎ先の希望がそうであれば、お言葉どおり次回から無しにするよう実家に言いましたでいいんじゃないんですか？あと、姑に意見意見した方がいいのでしょうか？って＜意見＞って言い方が上から物を言ってるようでちょっと抵抗ありました。もしかしたら日常のいろんな面でものの言い方がゾンザイになったりしてませんか？

トピ内ID：4402267246

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まず確認したいのですが

む～すけ

2008年01月23日 12:09

お姑さんの態度が悪化したのは「藪入り」発言の後なのでしょうか？あと、「藪入り」という言葉なのですが、私の知っている意味は「奉公人が盆・正月に休みをもらい実家へ帰ること」で、「嫁が実家に帰ること」には使わないと認識しています。お姑さんも同じ認識ではないでしょうか？それなら「藪入りって何だ」と尋ねるのも納得がいくと思われるのですが・・・それとも以前から「藪入り」と言ってましたか？

トピ内ID：4856172797

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追加

む～すけ

2008年01月23日 12:36

「藪入り」の意味について前にレスしましたが、本来の意味から派生して「盆・正月に嫁が実家に帰ること」の意味で使う例もあると思いますので、トピ主さんの使い方を「間違えている」と指摘するものではないことを申し添えます。トピ主さんとお姑さんは同じ地方のご出身でしょうか？少なくとも私の地域では通常使わない言葉ですので・・・

トピ内ID：4856172797

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薮入り、ですか？

☁

ジャメ

2008年01月23日 12:36

嫁ぎ先から実家に一時帰省されることを話されてますよね？それって、薮入りっていうんですね。私の辞書には「奉公人」が盆暮れに親元に帰ることをいう、とだけあったので。。というところから理解を始めたので、最初、ご相談は「薮入り」という表現を使うのがおかしいかどうかというものかと思ってしまいました。姑に意見、はしてはいけないと思いますがお姑さんに「実家に帰省する機会＝日数を増やすことになぜ難色を示されるのか？お歳暮やお中元をなぜ不要と考えるのか？」お伺いしてみるのはいいと思います。嫁いできた嫁は使用人、挨拶代わりの品物をもらっても問答無用、とでもお姑さん（住職さん？）がお考えなのでしょうか。。。お寺の非常識とお書きになっているのが一般的なことなのかkeko0さんのところの特殊性なのかわからないのですが。。

トピ内ID：5181811156

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「薮入りって何だね」

🙂

紗那

2008年01月23日 14:41

　私も全く同じ事を思いました。私は大学で国文科に在籍していましたが、薮入りなんて言葉は初めて聞きました。意味が分からないので調べてみたのですが、「春秋の二季、奉公人が主人から休暇をもらって親許に帰ることを薮入りと云う」とありました。江戸時代の慣習だそうです。　トピ主さん、あなたはお嫁に行ったのではなく丁稚奉公に行ったのですか？使用人としてお寺で働くために結婚なさったのですか？何故素直に「里帰り（帰省）させて下さい」と仰らなかったのでしょうか。嫌味だと仰っていますが、お姑さんは私と同じように意味が分からなかったのでは？少なくとも私の周りでは帰省の事を薮入りなんて言いません。お姑さんと同じように「薮入りって？」と訊き返すと思います。　お姑さんが常識に欠けていると仰っていますが、帰省の事をわざわざ薮入りと言ったり、お寺に奉公している小僧さんのような言動といい、トピ主さんもちょっとズレているように思います。お姑さんに意見って、何を意見するのでしょう。「義妹は頻繁に薮入りしているのに、どうして私は駄目なんですか！」とか？世間話も出来ない人にそんな事を訴えても通じないと思いますが。

トピ内ID：9390585635

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藪入り？

🐱

れいれい

2008年01月23日 15:40

藪入りという言葉は、奉公人が休暇を貰って、自分の実家に帰省することですよね？トピ主さんのような嫁の立場の方が実家に帰るのでしたら、「里帰り」という表現の方が適切であると感じます。要するに、トピ主さんが何時までも婚家の人間ではなく、使用人のような感覚でいるのではないか？姑さんは、「藪入り」という言葉に違和感を感じているからこそ、「まだ、藪入りかね」という発言をするに至ったのではないでしょうか？敢えて御主人を同行させないことも、「息子は奉公人ではない」という気持から。そして、歳暮等をご実家のご両親が届けることも、「我が家の娘が世話になっている」といった気持ちから付け届けをしているのだろうと姑さんは感じておられるのだと思いますよ。トピ主さんの実家へ姑さんが足を運ばれないということも私は非常識であるとは思いませんし、盆暮れの度に、親たちが両家を挨拶に訪れるといった習慣は私の回りでは聞きませんね。

トピ内ID：0400521876

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もうあまり使われない言葉では…

きせ

2008年01月23日 15:40

「薮入り」、新春と初秋に奉公人が休みをもらって帰省する風習をいうのですね。また、奉公人の帰省を主に指すのは明治～昭和初期で、より古くは結婚した女性が実家に帰り、先祖をお祭りする風習だったとか。トピ主さんのお住まいの地域では、「薮入り」という言葉はごく普通なのかもしれませんね。でも、少なくとも私は初めて聞きました。非常に古い風習に根ざす言葉ですし、一般には、もうほぼ使われていないと思います。つまりお姑さんの「薮入りって何だね」は嫌味でも何でもなく、本当に意味が分からずに尋ねたのだと思います（たぶん私も聞き返します…。教養不足ですみません）。ところでトピ主さんは、その「薮入り」でしか、ご実家に帰らないのでしょうか？　日を決めて年２回だけ、ご実家からお願いの電話を入れた上でのお宿下がり、嫁ぎ先に欠かさない季節の贈り物……失礼かもしれませんが、印象としては「いつの時代の話？」でした。お姑さんは、もう少し気軽な親戚づきあいをお望みなのかもしれません。それに義妹さんが年に何度も帰省するのも、私にはそうおかしなこととは思えません。トピ主さんも、もっと気軽に実家と行き来をしては？

トピ内ID：6937582756

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皆さん、ご丁寧なご教授ありがとうございます。

keko0 トピ主

2008年01月23日 18:03

トピ主です。少し説明が足りなかったので補足します。まず、私が住んでいる地域では昔から里帰りのことを藪入りと言います。生まれも育ちも義母と私は同県同市です。ですので、藪入りという言葉は私の地方では普通に使われています。説明しにくいのですが、義母は二重人格？的な人で、自分の気分でごみ箱をひっくり返したり、わざと皿をガチャガチャさせてみたり、ちょっと変なんです。外にでると取り繕っているので承知しているのだとも思ったりします。こう書くと私が何か気が付かないのかもしれないと思われそうですね。実際それもあるかもしれません。でも、義母は言っていいこと、悪いことの分別がつかない人なので、もしかして今まで普通に使っていた藪入りという言葉に今更ながら？と思ったのか、いつもの気分屋が出たのか分からなかったので皆さんのご意見を聞きたかったのです。有機栽培さんのおっしゃる上からものを言う感じというのは、普段は喉まで出かかっていて言えない文句をこの際言った方がいいのか、と言うことを書きたかったからなんです。これは長くなりそうなので継いで書かせてもらいますね。

トピ内ID：9162493371

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トピ主です。つづきです。

keko0 トピ主

2008年01月23日 17:41

今回の藪入りの件から話が逸れてしまいますが、ご容赦下さい。まず、私達夫婦には子供がいません。検査した結果は無精子症でした。人工授精もやってみました。が結果は実りませんでした。私は約１ヶ月入院しましたが、一度も見舞いにも来ず、退院してきていわれた言葉が「あなた、便秘で入院していたんじゃない」でした。私は義母に治療に関しても余計な事は一切言わず、薬の副作用にも耐えてきたのに。そうかと思えば、「７丁目の○○さんも子供が出来ないんだけど、病院には行かないんだって。どっちに非があると分かるとコトだから」等と言ったりします。また、嫁に来て２日目から三食作っていますが、４日目に檀家が来ると言うので昼飯を作って欲しいと言われ、買い物にでて帰ってくると「折角だけど、出前頼んだから」ムッとくるのを抑え、助かりますと言うと「私とパパと檀家の分だけ頼んだし、あんた好きな物食べてて」。つい先日も夕飯の支度をしていると炬燵に入ったまま襖を開けて「今日のご飯何？戸開けたら寒くてしんどいわ。あんた火使ってるから平気でしょ」まだ細かい事は色々あります。日々こんな感じなので、皆さんの意見を伺いたかったのです。

トピ内ID：9162493371

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>>ジャメさん

keko0 トピ主

2008年01月23日 18:19

＞姑に意見、はしてはいけないと思いますがお姑さんに「実家に帰省する機会＝日数を増やすことになぜ難色を示されるのか？お歳暮やお中元をなぜ不要と考えるのか？」お伺いしてみるのはいいと思います。最もだと思います。私は年に２度、しかも１泊のことに目くじらをたてる理由が分かりません。歳暮や中元に関してですが、義母は中元歳暮を買うときに実家の分だけ買ってこなかったりします。何故？ないがしろにされている感がありすぎて非常に不愉快です。義妹の嫁いだご実家には率先して送っているのに。今、書きながら思い出したのですが、昔義母が里帰りをした際、くいぶちが掛かって大変だから早く迎えに来いという電話があった、というのを義父から聞いたことがあります。私が来てから義母方の親戚付き合いは見られません。非常識と書いたのは、檀家にも平気で常識では言わないだろうことを言う。例「まだ、あんたの家の○○は仕事もせんとフラフラしてるんだな」あと、お金の掛かることは一切話に乗らない。例えそれが実の兄の葬式であっても。（香典は出したが旅費がそれ以上に足が出ると言って欠席した）寺の問題では無く、人間性の問題を言いたかったのです。

トピ内ID：9162493371

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>>紗那さん

keko0 トピ主

2008年01月23日 18:52

すみません。明らかに私の説明不足です。国文学？えぇ、私も専攻していましたよ。確かに＞春秋の二季、奉公人が主人から休暇をもらって親許に帰ることを薮入り　　と云う・・・のですが、転じて、私の地方では里帰りの事を指し、一般的に使われている言葉です。その土地々々の風習や方言等は国文学でも分からないと思います。＞お寺に奉公している小僧さんのような言動　　これも説明不足でしたね。最初に寺に嫁いだと書いたのが災いしたようです。私が言いたかったのは寺だといかにも徳の高い思慮深い人がいる（あくまでも私のイメージですが）ように思えるけど、そうでもないことを言いたかったのです。もう少し考えて書くべきでした。寺であろうと、農家だろうと関係なかったのです。ただ、扱いは奉公人とまでは言いませんが、家事の一切から住職の送り迎え、合間に近所の子供達に書道を教えています。主人が別に職を持っているので給料の幾らかを義父母に渡していますし、冬はプラス暖房費も足しています。あと、義妹が泊まっても朝11時前に起きてきたことがありませんし。食べたら食べっぱなし。家にあがるときも「どうも」とぶっきらぼうに言うだけです。

トピ内ID：9162493371

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すみません、みなさん。トピ主です。

keko0 トピ主

2008年01月23日 18:19

これ以前に「藪入り」に関しては私の地方ではごくごく普通の言葉であることは書きましたが、すれ違いしています。これも私の説明不足に起因します。すみません、みなさん。 >>きせさん　＞日を決めて年２回だけ、ご実家からお願いの電話を入れた上でのお宿下がり、嫁ぎ先に欠かさない季節の贈り物……失礼かもしれませんが、印象としては「いつの時代の話？」でした。そうですね。紗那さんの投稿の中に丁稚奉公という言葉があって、そのせいか関連トピが「丁稚羊羹を探しています」に変わりました。（笑）私が書きたかったのは、私の帰省は年に２度、それも１泊。それに対していい返事をしない。（それこそ藪入りという言葉で混乱させてしまいましたが）なのに、義妹夫婦は頻繁に泊めることが納得いかなかったのです。勿論、義妹が来る時も料理から布団の用意から全て私がします。義母は当然という感じで手伝いもしません。大変ですが、ただ、だからといって義妹が頻繁に帰省することをおかしいとは思っていませんよ。中元歳暮も他には贈るのに実家に対してやめようだの、無しにして欲しいだの言うのがちょっと腹立たしかっただけなんです。

トピ内ID：9162493371

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分からないことが多い・・・

あれっくす

2008年01月23日 18:19

うーん、読み返しても分からないことばかりです。・なぜ「薮入り」という表現を使うのか？・不要と言われている歳暮や中元をなぜ繰返すのか？・双方の実家への挨拶は結納の時ぐらいでは？・実家のお寺に妹家族が泊まりに来て何が悪いのか？トピ主さんは相手が「常識に欠ける」と言いますが、書かれた内容からはそうは思えません。

トピ内ID：6411961973

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>>れいれいさん

keko0 トピ主

2008年01月23日 18:19

＞要するに、トピ主さんが何時までも婚家の人間ではなく、使用人のような感覚でいるのではないか？姑さんは、「藪入り」という言葉に違和感を感じているからこそ、「まだ、藪入りかね」という発言をするに至ったのではないでしょうか？少し前にも書きましたが嫁いで７年、盆、正月の年２回「藪入り」で通してきました。全国的な或いは現代の言葉ではないのでしょうが、こちらでは私の世代でも（30代前半）では里帰り＝藪入り　なんです。＞敢えて御主人を同行させないことも、「息子は奉公人ではない」・・・これは興味深かったですね。ですが、こちらでは主人と共に里帰りするのが通例なんです。＞実家へ姑さんが足を運ばれないということ嫁いでから実家は引っ越ししています。一度は揃って食事でも、と声掛けしたのですが、断られました。理由は寒いから、でした。（11月の話）同じ市内に居て嫁の実家の所在も知らないでは、と道案内がてらと招待したのですが、そんなにしつこく誘うのは豪邸だと自慢したいからだろうと義理の両親に言われました。１度くらい実家に足を向けても・・・という気持ちが私の中にあるのはこのためです。

トピ内ID：9162493371

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ご主人にしっかりしてもらいましょう

☁

sate

2008年01月23日 18:52

＞検査した結果は無精子症でしたこのことは、義母様に伝えたほうがいいでしょう。トピ主さんのせいで、子供が出来ないと思われているより、ずっと楽になりますよ。薮入りするという言い方は、奉公している人が主人に休みを貰うことを言うのですよね。実家に帰るときにも使うのでしょうか? 地方によって違うのでしょうから、なんともいえませんが。実家に泊りがけで行くことは、ご主人が了解しているのなら、ご主人からも口ぞえしてもらったらどうですか。レスにあるような、義母様の不満はご主人にちゃんと訴えて、少しでも改善するように出来ませんか？同居の苦労をご主人がもっと理解すべきだと思います。

トピ内ID：0486913204

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時代劇かと思った

🐴

びっくり

2008年01月23日 18:52

トピ主さんの暮らしぶりをうかがってものすごくびっくりしました。現代でこのような暮らしをしていらっしゃる方がいるなんて・・・。トピ主さんのレスを読むとお姑さんの言動に疑問を感じていらっしゃるようなので、さぞやお辛いこととお察しいたします。このようなお姑さんには何を言っても効果ないと思います。トピ主さんがストレスを貯めないですむような何かを見つけて心穏やかに暮らせますことをお祈りいたします。

トピ内ID：4439340924

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横ですが・・・

🐧

PAL

2008年01月23日 20:52

うちの姑にあまりにそっくりのため、びっくりしました。「藪入り」という言葉、今回初めて知りました。トピ主さんの地方では一般的な言葉なんですね。「帰省」と同じ意味として考えてみました。お寺の盆・正月のことは分かりませんが、もしかしたら忙しい時期ではないのかな？って思いましたが、どうでしょうか？もし忙しい時期に帰省・・・というのなら嫌味を言われても仕方ないとは思いますが、そうじゃなければ言われたほうとしてみたら嫌な気分ですよね。うちの舅・姑は元々人付き合いが苦手で、それぞれ自分達の実の兄弟以外の付き合いはしないんです。私の実家からのお歳暮・お中元はほぼ無視。お返しは舅の気分次第で最初の1回のみ。以降、お歳暮・お中元は私達夫婦から実家に贈るだけにしています。言っていいこと・悪いことも区別がつかないので、聞き流す・または聞こえないフリをすることを覚えました。いちいち振り回されたらストレスが溜まってしまいます。お寺のこと、家のこと、やるべきことはしっかりやって自分のやりやすいように動けるようになるといいですね。

トピ内ID：8760563736

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レスを読みました

🐱

れいれい

2008年01月23日 22:27

丁寧にレスをしていただきまして、ありがとうございました。なるほど、トピ主さんのお住まいの地域では藪入りという言葉は里帰りといった意味で使用されているのですね。勉強不足で失礼しました。里帰りに夫を伴わない件についてですが、私の住まいのある地域では勿論、夫同伴の時もあるとは思いますが、自分だけで息抜きの為に里帰りする方も多く、必ず同伴が基本とされる地域があるということは目から鱗の心境です。ところで最初のトピを読んだ時から、御主人の存在が希薄であることが気になりました。一連の事態について、御主人はどのように言っておられるのですか？御主人の対応によっては、婚姻関係を見直すことも一策であると感じますが。

トピ内ID：0400521876

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>>sateさん

keko0 トピ主

2008年01月23日 22:27

＞＞検査した結果は無精子症でした＞このことは、義母様に伝えたほうがいいでしょう。＞トピ主さんのせいで、子供が出来ないと思われているより、ずっと楽になりますよ。そうですよね。普通そう思いますよね。義母が何も知らずに私にあたって？いるって。違うんです。主人がちゃんと結果を伝えているんです。その上で、便秘だから不妊なんだ、入院していたのはそのせいだ、と。一番びっくりしたのは、そのこと（息子が無精子症だということ）をご近所に吹聴していたことです。ゴミ捨てに言ったとき、「お義母さんから聞いたわよ。大変ね。」と言われて分かったんです。話が逸れてしまってすみません。でも、色々言葉が足りなくて誤解を生んでいる部分もあると思ったので書かせてもらいました。＞義母様の不満はご主人にちゃんと訴えて、少しでも改善するように出来ませんか？ありがとうございます。主人はちゃんと分かってくれているんです。結婚する時、「両親のことで苦労掛けると思うけど、僕が必ずフォローするから。」最初その意味が分からなかったのですが、結婚して3日でこういうことか、と思いました。

トピ内ID：9162493371

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トピ主さんの最新レスを拝見しました。

🙂

紗那

2008年01月23日 23:00

　薮入りという言葉は、トピ主さんがお住まいの地域では普通に使われている言葉なのですね。しかし御承知だとは思いますが、御自分達が普通に使っているからといってそれが日本全国で通用するとは限りません。特に地方には方言というものが存在し、その県や地域でしか通用しないものが数多くあります。トピ主さんも国文学を勉強しておいでだったのなら、それくらい御存知かと思います。それを考慮して「薮入り（こちらの地域での帰省）」とお書きになるくらいの配慮を頂きたかったです。　お姑さんとあなたとは根本的に合わないようですね。失礼ですが、結婚される前に義理の御家族がどういう方達なのか、上手くお付き合いしていけるか、などという事はお考えにならなかったのですか？まさか結婚まで1度も先方にお会いにならなかった訳ではないでしょう。その時に「この人達とは上手くやっていけそうにない」とはお感じにならなかったのでしょうか。　　　しかし元は他人同士、気が合わないのも当然です。それにお年寄りの性格を変えるのは無理です。姑はこういう人だと割り切り、何か言われても「はいはいそうですね～」と聞き流しておけばいいのでは？　

トピ内ID：9390585635

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>>びっくりさん

keko0 トピ主

2008年01月23日 23:39

タイトルの「時代劇かと思った」。これ、同じこと友人にも言われました。嫁いで暫くしてから友人が電話を掛けてきてくれたときのこと。「しばらく電話くれないから、忙しくしてるのかなと思ったんだけど。メールもしたけど返ってこないし。もう新しい生活にはなれた？」もう、今まで堪えていたものが溢れてしまいました。泣きじゃくりながら、日々の生活を２つ、３つ話したところ、言われたのが、「うっそー。それ時代劇の世界よ。」その当時は、心配させてはいけないと実家にも愚痴れず、義理の両親の奇想天外な言動にびっくりしすぎて夫にも何も言えなかったんです。＞トピ主さんがストレスを貯めないですむような何かを見つけて心穏やかに暮らせますことをお祈りいたします。本当にありがとうございます。嫁いだ当初は義理の両親を第２の父、母だと思い一生懸命でした。義父が入院したときも３日間ほとんど寝ずに付きっきりで看病しました。なのに、義父が言った言葉は「ありがとう」ではなく、「所詮嫁なんか他人だ」という言葉でした。私に何か至らない事があったのかもしれませんがショックでした。そして、そこで義理の両親を慕う気持ちが希薄になったとは思います。

トピ内ID：9162493371

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2度目です

🙂

有機栽培

2008年01月24日 11:01

続きのレスを読みました。どうやら薮入りだけの問題ではないようですね。姑さんの言動を聞いていると同居してる嫁の立場で、精神的に辛いだろうなあと胸中お察しします。貴女の何が悪いわけでないけど、姑さんは嫁が気に入らないのでしょう。不快な思いをされることがどの程度の頻度かは分りませんがお姑さんは、ちょっと人間性に問題ありかもしれませんね。ご主人の人柄が分りませんが、ご主人はどう思っているのでしょうか？たとえ義父母との折り合いが悪くても、ご主人があなたの話しをちゃんと聞いてくれて、精神面でサポートしてくれれば気分も晴れることもあると思うのですが・・・・あなた自身も心のうちをご主人に打ち明けてもいいのではないですか？姑さんの悪口ととられないよう、こんな事があって悲しい、辛いということを前面に出してみたらどうですか？今後の生活を続けていくキーはご主人の理解と協力だと思います。もし私があなたの立場だったら、子供もいないことだし人生をやり直そうかなって考えが頭をよぎってしまうかもしれません。

トピ内ID：4402267246

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認知症では

😝

マチルダ

2008年01月24日 11:01

お姑さんの性格の問題かと思ってましたがひょっとして認知症の始まりの症状ではないですか？認知症は発見に時間がかかり、発症から病名がつくまでざっと十年かかるそうです。うちの祖母も結局認知症だったのですが、発言がおかしいな、行動が変だなと思っていたら認知症でした。そのときの症状と、お姑さんんの行動が良く似ているのでレスしました。一度ご主人と相談して、病院にあたってみるといいかもしれません。

トピ内ID：2444726556

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つまり

青達磨

2008年01月24日 12:21

トピックのタイトル＞藪入りさせて下さい・・・　と言うのはおかしいのかしら？私は初めて聞く言葉でした。みなさんのレスを読んで意味を知りましたが、トピ主さんの住む地方では普通に使われている言葉で、何もおかしくないわけですよね。トピ主さんは、言葉遣いについて聞きたいわけじゃないんですよね。お姑さんの言動に対する愚痴なら、読む人がそれと分かるようなタイトルをつけたらよろしいのに。

トピ内ID：5831502871

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>>PALさん

keko0 トピ主

2008年01月24日 12:21

いるんですか。こういう類（！）の人間が。というか申し訳ないですが、ちょっと嬉しい。同志がいて。気の置けない友人に色々と話を聞いてもらったりしますが、最初は信じてもらえなかったですもん。私は、今週末に里帰り（混乱させてしまっているようなので敢えてこう書きます）することになりましたが、土曜日の夕方に行って、日曜の夕方には婚家に戻っています。何？と思われる方もいらっしゃるでしょうが、私の里帰りはこれで終わりです。年内は多分9月頃にもう１回です。夕飯作りに帰って来いっていうんですから。奉公人とまでいかなくても、飯炊き女ですよ、これでは。「では実家に行ってきます」「はいはい。夕飯までには帰ってきてよ。じゃあね。」・・・・里帰りさせてもらって、こういうのはどうかと思いますけど、何か悲しいものがあります。せめて気は無くとも、「ご両親によろしく」とか「ゆっくりしてきてね」くらいの言葉が欲しいです。お互い大変ですが頑張りましょうね。アドバイスありがとうございました。励みになります。

トピ内ID：9162493371

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５０代くらいの方かと思いました

🐧

まな

2008年01月24日 12:51

３０代の方なのですね。びっくりです。なんで、そんなにお姑さんの顔色を伺っているのでしょうか？お姑さんに好かれようと思わないことですよ。ご自分で言えないのでしたら、もっとご主人にご自分の考えを話し、ご主人から言ってもらってはいかがですか？私も子供なしで原因は私にあるのですが、主人がきちんと舅姑に、話してくれましたよ。もっとご主人との会話を増やしたほうが良いですよ。

トピ内ID：3463987738

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私なら・・・

🐧

mayu

2008年01月24日 15:44

トピ主さん、真面目なんですね。義理の両親に文句（イヤミ）を言われると文句を言われないように、もっとちゃんとしなきゃ！って思うタイプじゃないですか？（自分を責めちゃったり）もっとトピ主さんの好きなように生活したほうがいいと思います。文句を言われても逆に「はぁ？」って堂々と開き直った態度に弱いジジババもいるので（うちの義理の両親）義理の両親の性格を見て試してみてもいいかも。なんとなく、旦那さんの気を使ってくれないのかなぁって思うのですが、どうですか？私ならゴミ箱をひっくり返した時点でちょっと怖くなって近寄れないです。

トピ内ID：4126424073

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わかります　（１）

☂

北極熊

2008年01月24日 15:44

私の夫の実家（お寺ではありませんが）の地方でも薮入りという言葉が使われています。そのような使われ方もあるようです。（私の実家では聞いたことはありませんでしたが）私の実家は主人の実家よりさらに田舎なのですが、近所のお寺の住職の奥さんは変人として通っていました。お寺は檀家よりも一段上という認識がいまだにあるらしく、檀家を見下したようなところがあります。ひょっとしたらトピ主さんの義母さんもそのように認識しているのかもしれません。自分のほうから嫁の実家に顔を出すなど思いもよらないのかもしれませんね。義父の看病で感謝されなかったのは残念でしたね。嫁は妻ではないのだからどんなに良くしても不満がでるのは当たり前なのです。20年30年と一緒に住んでいる人でないとなかなか阿吽の呼吸でとはいきません。トピ主さんのせいではありません。気になさらないほうがいいですよ。私も若いころはなかなか実家に帰省できませんでしたが、義妹はしょっちゅう戻ってきておりました。　　続きます。

トピ内ID：6809509390

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わかります（２）

☂

北極熊

2008年01月24日 16:09

続きます。　私も若い頃は不満に思うことが多く、夫は良い人で好きだけど義理の家族のことを思うと離婚の文字が浮かんだ事もあります。しかし長年付き合うといい所もいっぱい見えてきました。トピ主さんも義理家族のいい所を探しながら生活しませんか。ご主人は何年かしたら住職を継ぐことになるのでしょうか？トピ主さんが愛する人を支えようと思うならこのまま残るもよし、無理だと思うなら離婚されるもよし、トピ主さんの決断を責める人は（義理家族以外には）それほどいないと思います。あなたの人生です。お辛いでしょうが他の人は決断できないのです。無精子症のくだりは、読んだときに「義母は知ってるんだろうな」と理解できました。プライドの高い人はなかなか素直になれず意地悪な対応をしがちです。義母も内孫が欲しかったのでしょう。それが叶わないので理不尽にもあなたにあたってしまうのかも知れません。子供がいなくても幸せな家族は多いです。義理の家族のこと、お子さんのこと、ご主人とよく話し合われて結論をだされてください。トピ主さんに心の平和が訪れますように。

トピ内ID：6809509390

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トピ主さん、コミュニケーションできてます・・？

江戸っ子

2008年01月24日 15:44

トピ主さん、天然って言われる類の方ですか？紗奈さんへのレスで「国文学？えぇ、私も専攻していましたよ。～その土地々々の風習や方言等は国文学でも分からないと思います。」ってくだりは読んでいて「ガクッ」ってこけてしまいそうでした・・。それは紗那さんの台詞ですよね？（笑）トピであまりにも普通に「薮入り」と仰るので、「それは国文学を専攻した私でも知らないくらいの言葉ですよ」っていう意味でしょ？方言と認識されているのであれば、トピで使うのは変ですよ？ここはトピ主さんの地域の人だけが集う掲示板じゃないのですから。それに旦那さんと泊まる里帰りという風習も一般的ではないです。私の地域ではそれは千差万別で、特別に決まりはないと思います。ですので、トピックだけでは正直意味不明でした。その後の皆さんへの返信も、ネットに慣れてる慣れてないの問題じゃなく、ちょっと「？」ってところがかなりあります。確かにお姑さんも偏屈なところがおありなのだと思いますが、トピ主さんもコミュニケーション上、少し変わった捉え方をするところがあるような気がします・・・。そこから色々ずれも生じてしまうのでは・・・

トピ内ID：6162326440

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藪入りさせて下さい・・・　と言うのはおかしいのかしら？

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