怒る彼への接し方

レス26

（トピ主 1 ）

ユキ

2008年01月23日 12:36

恋愛

私24歳、彼26歳、付き合って4年、同棲1年です。相談です。先日、彼が夜勤明けで朝に帰ってきました。寒い日で、彼がドアを開けっ放しにしていたので、思わず「寒いから閉めてよ」と言ったら「こっちはその寒い中働いてきたのに、その言い方はなに？」とたちまち機嫌が悪くなりました。私も急いでいたので、あまりかまわずいると、着ていたスーツも脱ぎっぱなし・・(いつものこと)「服掛けなよ」と言っても掛ける気配もなし。仕方なく私が掛けると「こっちは疲れて帰ってきてるのに、ねぎらいの言葉はないのか？」などと怒り出しました。私もすぐ謝ればいいものを、つい「養ってもらってるわけでもないのに、何で私がもてなさなくちゃいけないの？」(←もてなせとは誰も言ってない)などと言ってしまい、彼はブチ切れ。「出て行け。2度と一緒には暮らさない。」と。そのあとは言い訳せずにひたすら謝りましたが「絶対許さない。」の一点張り。仕方なく仕事に向かいました。こんなのが日常茶飯事です。私が声を荒げて怒ることはめったに無く、彼が切れる→私が意見を言う→悪化→ひたすら私が謝る、です。全く話し合いは出来ません。続きます

トピ内ID：5114957554

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数26

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

続きです。

ユキ

2008年01月23日 17:03

経済的な問題ですぐに出て行くことは出来ません。普段は楽しく過ごしているので、別れたくはないのです。出来ればこういった性格の人と上手くやっていけるアドバイスをお願いします。

トピ内ID：2215141641

...本文を表示

不仲ですね

😝

シルウァーヌ

2008年01月23日 17:03

「話し合いができない」これが一番まずいです。相手を理解しようという姿勢がないってことです。どこまで行っても変わりません。反省も和解も癒しもありません。次に「許す心がない」これが二番目にまずいです。いつまでもその出来事に対して「お前が悪いから」という理由のみで上から目線で見下され続けます。その彼とこのまま結婚して幸せな家庭を築けるかどうか、それを想像してみてください。ところで、トピ主さんの投稿文からは「どっちもどっち」としか思えないのですが（だからどちらかが一方的に悪いということはない）なぜトピ主さんが謝罪し、許してと懇願するのか理解に苦しみます。そして外から見て「どっちもどっちでしょ」というようなケースで「相手が悪いと断じ、激昂し、折れた相手が平謝りしようが　いつまでも決して許そうとしない男」というと、少々異様なモラ男だろうなあと想像してしまうわけです。どうなんでしょうね？

トピ内ID：7192490541

...本文を表示

う～ん・・・

通行人

2008年01月23日 18:03

24歳女性、交際７年、同棲半年(彼は25歳)です。ふと疑問に思ったのですが・・・彼が帰ってきた際、「おかえり」「お疲れ様」と声を掛けているのでしょうか。「養ってもらっている訳ではない」という事は、トピ主さんもお仕事をされているのですよね。「私も働いているんだから、お疲れ様なんて言う必要ない」と思っていらっしゃるなら強制はしませんが・・・「無事何事も無く帰ってきたね！」と言う意味で「お疲れ様でした」と言うのも言いと思いますよ(既に実践されていたらごめんなさい）私達は帰宅して相手の顔を見たら「おかえりなさい」、お風呂で背中を流す時「一日お疲れ様でした」と言い合っています。お互いに仕事をしていて「養ってる」「養ってもらっている」感覚は皆無ですが・・・一方が仕事を辞めたら経済的に苦しいと言うのを理解しているので、自然と出てきます。私が部屋を暖めて置いたのに彼がドアを開けっ放しにした時は「外から帰ってきて寒いだろうな～と思ったから折角暖めておいたのに・・・」と言うと「ごめん！ありがとう」と気持ちよくドアを閉めてくれます。対彼政策は「お願いする」です

トピ内ID：9448935587

...本文を表示

「寒いから閉めてよ」「服掛けなよ」　　売り言葉ですよ

😣

ぷりん

2008年01月23日 18:03

あなたが喧嘩を売っています。「寒いから閉めてよ」「服掛けなよ」　「養ってもらってるわけでもないのに、何で私がもてなさなくちゃいけないの？」こわっ。どれも売り言葉ですよ。親子ならいざ知らず、彼ったって、他人でしょ？あんまりストレートに心に思ったまま言葉を発しないようにするか、物の言い方を勉強されたほうがいいと思います。あなたは自分の言葉の前後に、思わず、「・・・・・してよ！」と言ったら、とか、私も急いでいたので、私もすぐ謝ればいいものを、ついとか、言い訳や無用心な言葉が多いですね。自分の言ったことを正当化しようとしているんです。もう少し素直になってみたらどうですか？人（他人）と長く暮らしていくって、案外気配りも必要ですよ。

トピ内ID：3599793319

...本文を表示

先が思いやられる、別れたほうがいいです

🙂

mami

2008年01月23日 17:41

いくら疲れているからって怒鳴りちらしたり、出て行けなんていう人はやめたほうがいいです。先が思いやられます。まだ結婚はしてなくて同棲だから相手も平謝りするのだろうけど、もし結婚したらとたんに威張りちらすと思います。絶対に別れたほうがいいです。全く話し合いができないなんてモラハラの要素ありです。まともな男性はそんなこと絶対にしませんよ。男性を選ぶ時は「あなたが一緒にいてるだけでうれしい！」って思ってくれる相手をさがすことです。怒鳴りちらすこととで解決しようとする相手、先が思いやられますよ。万一結婚して子供ができても、子供達にも同じことをするでしょうね。

トピ内ID：5265017788

...本文を表示

うちと一緒だ

🐷

国際結婚一年生

2008年01月23日 17:41

うちもそうです。結婚前同棲していた頃はそういうので喧嘩多かったですね・・同棲していた頃は脱ぎっぱなしの服とか置きっぱなしのゴミとか飲みっぱなしのコップとか缶とか起きたら起きっぱなしのベッドとか、ありとあらゆることが気になって見るたびイライラしてましたが、最近はそうでもなくなりました。何でそこまで気にならなくなったのかは良く分かりません。慣れただけかもしれません。私はちなみに自分のことは自分でやるという主義です。私は夫のお世話をする為に結婚したのではありません。夫の物は基本的に片付けませんし、洗濯もしてあげません。（もちろん全体的な掃除はします。）しかし、今うちの夫も夜勤なのですが、帰ってきた直後に服を片付けるように言ったりはしません。夜勤って、普通に日勤で働いているのよりも何倍も疲れるらしいですよ。でも、私が片付けてあげるということも絶対にしません。私も仕事から疲れて何もやる気にならないときはありますから、そういうのはお互い様と思っています。

トピ内ID：8599523809

...本文を表示

一言をかえてみたら？

にょ

2008年01月23日 18:52

声を荒げて怒ることはなくても、彼が切れる、の前にトピ主さんが彼がカチンとくる一言を言ってしまうのではないですか？何もないのに、いきなり切れるなんていうことは、酔っ払いでもなければ、そうそうありません。彼を変えるのは大変なので、トピ主さんの一言を変えるようにしてみてはどうでしょうか。言葉だけならタダです（養ってもらってないのでしょ）「寒いから閉めてよ」→「おつかれさま。寒かったでしょ。早く閉めてこっちおいでよー。」これだけでも、面倒ですか？言うの嫌ですか？面倒で、嫌なら、一緒に住むのは辞めた方がいいと思います。

トピ内ID：5678455269

...本文を表示

続き

ユキ

2008年01月23日 18:19

今は経済的にも出て行くことは無理ですし、楽しいときはほんとに一緒にいたいと思うので、出来ればこのような人と上手くやっていく秘訣を教えていただきたいです。

トピ内ID：2215141641

...本文を表示

それは

🙂

むむむ

2008年01月23日 18:52

無理というものです。

トピ内ID：7294391154

...本文を表示

2人とも子ども過ぎ

🐶

暖冬

2008年01月23日 18:52

彼の暴言はどうかと思いますが、夜勤で疲れて帰ってきた彼に「お疲れ様」も「お帰りなさい」もなく、いきなり「ドア閉めて」は、ひどいと思います。多分まだ2人とも子ども過ぎるのでしょう。一度同棲は解消されることをお勧めします。ユキさんももう少し思いやりをもって欲しいです。

トピ内ID：8640445552

...本文を表示

彼をつけ上がらせている・・

🙂

四つ葉

2008年01月23日 18:52

＞出来ればこのような人と上手くやっていく秘訣を教えていただきたいです。ならば、【何も言わない、干渉しない、自分の事しかやらない。】トピ主さん、大丈夫ですか？　無理しないでね。

トピ内ID：0804892292

...本文を表示

モラ男かどうかはさておき

🐷

けいち

2008年01月23日 20:52

トピ主さん、夜勤明けで帰宅した彼に「お帰りなさい」とか「お疲れさま」って声をかけていますか？それも無く開口一番「寒いから閉めて」と言われたらご自分だったらどう思いますか？怒りたくなりませんか？２、３歩でも立ち上がって「お疲れさま」と言いつつドアを閉める事が出来れば以降の喧嘩は無くなりますよね。。さらにカバンを受け取りながら代わりにハンガーを手渡せば完璧ですこれ以外の状況でも「下手（したて）に出る」「ご機嫌を伺う」では無く自分だったらどう感じるかと考えながら接すると丸く収まるんじゃないでしょうか。それでも変わらない彼でしたらただのモラ男と思われます。

トピ内ID：8231191283

...本文を表示

うーん

yuki

2008年01月24日 11:01

上手くやっていきたいのですね。それならユキさんが、もう少し相手に対する言い方を変えるしかないかな。他の方も仰っていますが、まずは自分の言い分や文句ではなく、相手を思いやる言葉をかけましょう。徹夜で帰ってきたら「お疲れ様」が先です。「養ってもらっているわけじゃないのに」なんて言ったら、同棲中の彼にとっては、貴方と子供を作って生活していく未来像なんて吹き飛びます。こんな発言しているようでは、自分から結婚を遠ざけていますよ。（されるつもりがなかったら余計なお世話ですね）彼が「絶対許さない」という言葉の裏には、少なくともその瞬間には、貴方は結婚相手ではない、という気持ちがあることもお忘れなく。結婚生活は、楽しいときがいいのは当たり前です。そうでないときに（思わぬトラブルが起きたとき、喧嘩をしたとき）、相手を思いやりながら話合いができるか、っていうのが大事だと思いますよー。

トピ内ID：5480637671

...本文を表示

あれあれ

ぴんきー

2008年01月24日 11:01

つまり寝食をともにするには早かったかな？他人と一緒に暮らすということは相手のクセが目に付いてしょうがないという一面があるんですよね。素朴な疑問といいますか、なんで二人とも相手がムカつくような言い方しかできないのかな？？彼のスーツ、脱ぎっぱなしでもいいじゃないですか、彼のモノなんだしシワシワになったら困るのは彼でしょ。ドアも寒かったらトピ主さんが自分で閉めればいいし。なんといっても「夫婦」ではないわけだからドライであるべきところが夫婦より増えるような気もします。そうですねぇ、上手くやっていきたいと思うなら、彼が怒ることを知ること、そしてそれを言わない、しないこと。それしかないでしょ。女が二言目に言う「話し合い」これって通用する男、しない男っていますよ。一緒に暮らしてるからにはまず彼の性質をつかみましょう。はい、うちの主人は１８年間、話し合いになりません（笑）

トピ内ID：9879744592

...本文を表示

何のために同棲してるのですか？

かんぺん

2008年01月24日 12:22

楽しいうちはいいかもしれませんが、言ってみれば、所詮同棲です。彼と結婚するつもりなのですか？経済的に・・ではなくて、同棲を解消したほうがいいと思います。

トピ内ID：5354900237

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

「自分が彼の立場だったら」と考える癖

バナ

2008年01月24日 12:21

トピ主さんが言ってしまう気持ちもわかりますが・・・そんなんでは、誰と結婚しても上手くいかないと思います。 >「養ってもらってるわけでもないのに、何で私がもてなさなくちゃいけないの？」同僚相手でも言いますか？専業主婦の家事労働を金額に換算すると数百万と言われます。養ってもらってるから、世話を焼くわけではありませんよ。彼への接し方は、「自分が彼の立場だったら」と考えて、思いやりを持つことです。自分の立場だけで見て、自分の要求だけを通そうとすると、ケンカになります。ただ彼のほうも、謝っても絶対許さない等、難しい相手かもしれませんね。

トピ内ID：2122329045

...本文を表示

品がない

おーちゃん

2008年01月24日 15:44

はじめて発言します。20代の女性です。私が彼だったら「服掛けなよ」なんて言われたら怒ります。どなたかもおしゃってましたが「命令」ではなく「お願い」がいいと思います。そして必ず「ありがとう」をいうのがベストだと思います。私も彼にそうしています。トピを読んでいる限りではトピ主さんは言葉キツ方のように感じました。普段から少し言葉遣いが悪いのではないでしょうか？やはり男性は品のある女性を好みますよ！「しなよ」なんて最低です。また、養ってもらってないからお疲れ様を言わなくていいという考え方がさっぱり分かりません。トピ主さんの彼のような状況で帰ってきたらまず「お帰りなさい、お疲れ様」が当然…というか自然に出てきませんか？なんかすごく寂しい気持ちになりました。

トピ内ID：7175215013

...本文を表示

１年も一緒にいるのに・・・

ちこりーの

2008年01月24日 15:44

どうして「彼が切れる→私が意見を言う→悪化→ひたすら謝る」なんていうのが日常茶飯事なのかが分かりません。１年も一緒に暮らしていたら「どんなことで相手が怒るか」くらい分かるんじゃないでしょうか。それを避ければ彼が切れることもないわけで。今回の件、彼が「疲れて帰ってきた俺にその言い方？労いの言葉は？」と繰り返している点からトピ主さんからの「お疲れ様、夜勤大変だったでしょ」というような言葉はなかったものと読み取りました。第一、労いの言葉って、養っているかどうかとは関係ないと思いますが。「寒いから閉めてよ」「服かけてよ」「養ってもらってないのに・・・」なんて言われた方はムカッとするでしょうね。疲れているので余計に。トピ主さんが自分が仕事でグッタリ疲れて帰ってきた時に、彼にどう接して欲しいか考えてください。今まで彼にどんな言い方・態度で接したら彼の機嫌が悪くなったか、思い返してください。私は、彼の機嫌が悪くなるのも無理ないかと思います。トピ主さん、もっとうまく立ち回れるようにならないと、今後やっていけませんよ。

トピ内ID：4172174327

...本文を表示

ははははは・・・

😑

わにわに

2008年01月24日 16:40

ユキさん、自分の大変さばかりですね・・・。皆さんが言っている様に、ねぎらいの言葉一つかけずに、“ドア閉めてよ”じゃ、誰しも頭にきますよ。“ドア閉めて”と思うなら、誰かが言うように、“お帰りなさい”と言いながら玄関まで行って、さりげなく閉めたらどうですか？彼に食べさせてもらっているわけではない・・・そこまで言うのに経済的に出て行けないって引越し代って事ですか？自立できない人がつべこべ言う事ではないと思います。ご実家が遠いのか、色々事情はあると思いますが、お互い思いやりを持たなければ、同棲はもちろん結婚生活も無理かな。あなたが変わったら、相手も変わるかも。あかの他人同士が一緒に寝食ともにするって事は、大変な事です。それが出来ないのなら、解消したほうがいいんじゃないですか？

トピ内ID：7852924948

...本文を表示

おもいやり。

弥生

2008年01月24日 17:43

わたしの場合、自分は9時-18時で働いて、帰ってから洗濯やお風呂の準備。そして、21時か22時頃の旦那さんの帰宅に合わせてご飯をつくります。帰ってきたら、とりあえず「お帰り」「お疲れ様」。「ぎゅー」も付けます(笑) 旦那さんも、「ご飯ありがとうね」と必ず言ってくれますし、つくっている途中だったら着替えてすぐに手伝ってくれます。互いを尊重し、思いやることが大切です。手始めに、「ごめん」より「ありがとう」を増やしてみたらどうでしょうか？

トピ内ID：8901092092

...本文を表示

トピ主です。

ユキ(トピ主) トピ主

2008年01月24日 17:43

皆様、私の相談に真剣にレスしてくださいまして、本当にありがとうございます。 1つ1つしっかり読みました。やはり皆様がおっしゃるように、私には相手を思いやる気持ちが欠けていたと思います。それじゃ相手が逆上するのも無理ないですね・・。もっと思いやりをもって接していきます。「おかえり」は反射的に言ってましたが、相手を思いやって「お疲れ様」とは言ってなかったです(反省)。皆様のご意見本当に参考になりました。やはり第三者からの意見というのはハッとさせられます。

トピ内ID：5114957554

...本文を表示

優しくしてあげられないの？

💋

カフェ

2008年01月24日 18:26

夜勤って体のリズムとか社会のリズムとずれるので、すごく精神的にも身体的にも大変なんですよね。そんななか、しかも寒いのに、ようやく家に帰ってきたら、「ドア閉めてよ！」哀しい～～～トピ主さん、いつも自分が謝ってるっていうけど、彼がなんで怒るのか、実際は理解してないですよね。何怒ってんだこいつ、くらいな無関心を感じます。とりあえず、謝ってみるみたいだけど、空っぽにあやまってもね。しかも、最後に自分が謝るのも、家賃のためみたいですよ、結局。一緒に住むのは愛してるからじゃなくて経済的な理由なんですよね。彼が怒るのは、トピ主さんから愛を感じないからじゃないかな。。。

トピ内ID：3356958846

...本文を表示

皆さんのご意見を読まれてますか?

nmr

2008年01月24日 17:43

同棲3年結婚6年の女性です。皆さんがおっしゃっているように、相手をねぎらう言葉が自然に出るようでなければ続かないんじゃないですかね。ほんとは同居を解消した方がいいと思いますが… 温厚な人でも、疲れて気持ちに余裕がなく、人の話を聞けなくなることがあるものです。ささいなお願いやアドバイスですら、うざったいと思ったり。特に彼のように若くてどちらかというと短気な人であればなおさらです。私も夫も勤務時間が長くなりがちな仕事ですが、「お疲れ様」の言葉や態度がどれほど心にしみるものか。付き合いはじめのころはトピ主さんのように疲れているときのけんかが多くありましたが、今は疲れているときほど仲がいいですよ。親しくなると距離感がわからなくなりがちですが、彼は所詮他人です。トピ主さんが知っている期間よりはるかに長い年数を違う環境で過ごしているのです。何でも話せば理解しあえるというのは幻想です。特に同居し始めて1年なら、互いにかなりの努力が必要なはず。お二人が良い方向に進むことを願っています。

トピ内ID：4014244624

...本文を表示

とりあえず自立が先！

😝

クワガタ

2008年01月24日 19:11

経済的な理由で・・・って貯金０ですか。＞「養ってもらってるわけでもないのに・・・住居費はフィフティフィフティで支払ってても、出て行くお金がない限り、相手に依存しているいと思います。一緒に暮らしているが故に自覚のない甘えが出ていたんじゃないでしょうか。原因は今回のことに限らず、日々の生活のなかで積もってきたものではないでしょうか？とりあえず、同棲解消をして1人で自活できる経済力をつけることをすすめます。（同棲を解消＝付き合いが終わる　ということにはならないでしょう）

トピ内ID：0751139522

...本文を表示

ああ・・

🙂

ta～

2008年01月24日 19:32

＞経済的な問題ですぐに出て行くことは出来ませんであるのなら、＞養ってもらってるわけでもないのに、何で私がもてなさなくちゃいけないのと言ってはいけません。

トピ内ID：8000920371

...本文を表示

考え方にもよりますが・・・

🐤

幸せの形

2008年01月24日 20:04

　今回のようなケースで『出て行け』と言える人は、あまり良い人とは思えません。　あなたと同じ土俵で話しをする気がまったくないのでしょう。　それに対してそんな彼に対し、経済的理由があるとかないとかで出て行けず、ひたすら平誤りするトピ主さんも情けないです。　彼もわかっているのでしょう、トピ主さんがいくら啖呵を切ったところで一言『出て行け』といえばあなたが態度を変えることを。　この彼とうまくやりたいなら、2つ方法があります。　あなたが経済力をもって自立し、彼氏に対し”アナタと一緒に住んであげてるのよ。”というスタンスをとるか、今のように服従し続けるかです。　　動物としては、巣を確保する意味で賢い選択だと思いますが、人間としては最低の選択をされていると感じます。　

トピ内ID：0482476238

...本文を表示