私が悪いのでしょうか

レス36

（トピ主 1 ）

檸檬

2021年02月08日 15:28

恋愛

彼氏との喧嘩の内容です。

彼氏のお家に遊びに行っていた時のことです。

いつもコートなどの洋服を掛けるところに、洗濯物のパジャマが乾いてないと部屋干ししていたのをわからずに私の洋服を1番前に掛けてしまい、これだと乾かないとキツイ口調で怒りだしました。

私は悪気がなかったので、そんな言い方しなくてもいいのにと心の中で思いましたが、ごめんと謝りましたが、謝ってる感じがしなかったみたいでまた怒ってしまい、ごめんと謝ってると言い返したらものすごく大きな声で怒りだしました。

私もイライラしてしまい、そういう怒り方しなくてもいいんじゃないのかと言いましたが余計に怒ってしまい収拾がつかなくなり、そういうところ嫌だと言っていると強めに言うとお前みたいなやつは嫌と言われました。
帰れと言われたので、家に帰りましたがモヤモヤしたままです。

私がその時にちゃんと謝ればここまでの喧嘩に発展しなかったとは思いますが、こんなことで大声で怒鳴りつけてくる彼氏にどうかと思いました。
私が謝るべきなのでしょうか。
今後のことも考えると別れることも考えてしまいます。

ご意見いただきたいです。

トピ内ID：3608118023

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正にどっちもどっち

🐤

鯉

2021年02月09日 11:12

部屋干ししていた洗濯物の前に洋服を掛けたくらいでキツイ口調で怒る事もないと思います。しかし、怒りを表してる人に向かって＞ごめんと謝ってると言い返した、・・・コレはダメかなと思います。この一言で「ごめん」と口から出ただけになってしまいます。謝意を表せていません。トピでも主張している「悪気はなかった」ですが悪気がないのだからあなたが不快に思ったとしても私は悪くありません、では無いと思うのです。悪気はなかったのだけど彼を不快にさせたのはトピ主さんですよね。ご自分でも分かられているようですが本当にこの1歩目の「ごめんね」が素直に言えていたら彼もヒートアップせず「俺も大声で怒鳴ってごめんね」となったかも知れません。トピ主さんの素直な「ごめんね」さえ受け入れないような男なら見限っても間違いではないでしょうね。

トピ内ID：6798509141

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短気すぎる

🐧

ふむ

2021年02月09日 11:12

たかが洗濯物、そんなことで怒るとか喧嘩になるとか、いくらなんでも彼は短気すぎます。私ならそんな男性とは、別れます。世の中男女平等って言っても、男性が大きな声を出したり、怖い顔をしたら、女性は怯えますよ。男性もイライラすることはあるでしょうが、そういう感情をコントロールできない男性はやめといた方がいいです。どうせ、社会人としてもお粗末で、出世もできないと思います。結婚したら、うっかり相手の大事なものを破損したりとか汚してしまったりとか、洗濯して失敗したりなんてこと、お互いにあります。その度に激怒するような人とは一緒にいられません。

トピ内ID：4053297794

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う～ん

わかめ

2021年02月09日 11:12

どっちもどっち、かな。実際に見た訳ではないので、何とも難しいです。＞いつもコートなどの洋服を掛けるところは、彼は今までは一度も洗濯物を干してはいなかったのでしょうか？あとは、主さんの訪問頻度にもよるかな？と。｢いつも｣とあるので頻度も高いのかな？とは思いますが。わかりませんが、私だったら彼とは言え他人の住居なので、｢今日もコートはここに掛けて良い？｣くらい聞くかも。理由は、コートって外で着ていた物ですから、洗濯済みの洋服と一緒にするってところから、ちょっとどうかと思ったから。でも、もちろん彼の方も言い方がキツイのはダメですね。怒る必要のないことで怒る人、私は付き合えない。あとは、主さんがもう一つ考え直した方が良いのは、自分が悪いと思っていないのに謝罪した点です。＞私は悪気がなかったので、悪気がなかったら、何でもＯＫという思考は止めましょう。悪気がなくても、彼は嫌だったんですよ。主さんが彼の怒り口調が嫌だったのと同じように。嫌な思いをさせちゃったなと思ったら、謝罪は真摯にした方が伝わりますよ。

トピ内ID：4609707197

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迷ったら棚上げ

急がなくても良い

2021年02月09日 12:13

あなたの今の状態だと「モヤモヤはするけれど別れる程では無いかな?」なんですよね。急がずにもう少しお付き合いを続けてみてはどうですか？それで「彼とは価値観が違いすぎるから付き合い切れない」なのか「やっぱり彼が好きだから、自分が彼好みに変わろう」とハッキリするんじゃ無いかと。それから決めても良いと思います

トピ内ID：9379307743

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レスします

🙂

類

2021年02月09日 12:13

謝るべきって、謝ったのでしょう？ですから彼はそういう人なのですよ。あなたの質問に答えるなら、あなたも悪くないし、彼も悪くない。単純に彼はそういう事で怒る人なの。あなたの謝る基準と彼の謝る基準が違っただけ。私なら「そこに掛けないでね」で終わる程度の話です。ですから後は、そういう彼とこれからもいたいのか、いたくないのかだけ。それはあなたが決めることであって、他人が決める事ではないのです。あなたに一つ言うとしたら、「私が悪いのでしょうか」のように、すぐにどっちが悪いかを決めるのはやめましょう。色んな価値観の人がいて当然なんです。あなたのやってきたことが正解ではないし、彼のやってきたことが不正解でもない。大勢のやっている事が正解でもないのです。正解なんてない。私はこうしたいからやる。それでいいのですよ。

トピ内ID：5290119317

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それは

くま

2021年02月09日 12:34

問題のすり替え。トピ主さんが発端で始まった諍いを彼氏の振る舞いを問題にするというすり替え。トピ主さんはいつもこんな感じなの？「私は絶対悪くない」という論調の女性に多い「すり替え」の話としか感じない。結局自分はいつも正しくて相手が悪いという形にしか出来ない女性だという事。治せないなら他人との共同生活は無理。

トピ内ID：7913694080

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分かるわかる

🙂

エール

2021年02月09日 14:42

結婚して10年ほど経ちますが… 我が家でも同じような事が起きてますね。どっちも悪くて、彼も強く言い過ぎてるし、あなたも素直に受け入れてられてないのは事実です。ただ、大声出された方に怒りが向いてしまい…素直になれない気持ちは分かります。うちの夫も短気で、そんな事で怒鳴らなくても…という所で怒鳴ります。もうその時に和解するのは難しいので、一旦離れて冷静な時に『大声を出されて不快だった』と伝えてます。一方的に彼が悪い問題でもないので、冷静な時に何が嫌だったか話して…上手く続くと良いですね。

トピ内ID：5853814265

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付き合って、どれくらいですか？

🙂

クルクル

2021年02月09日 15:04

お互いの生活スペース（家、部屋）に出入りするようになると、親密度は上がりますが、一人の時間が無くなったり、自分の部屋なのに自分のペースで動けなかったりするのが、ジワジワとストレスになってきて、爆発する事が有ります。お互いに『慣れ』や『甘え』みたいなものも、付き合いが長くなると出てくるので、同性の友達にはやらない・言わないようなことを、恋人にしてしまう。トピ主さんも、女友達の家に遊びに行ったら、友達のパジャマの上に、トピ主さんの衣類を重ねようとしないのでは？少なくとも「ここ、かけて良い？（使って良い？）」と断りを入れると思うのです。そういう親しき仲にも礼儀ありみたいなものが失われて行く過程で、どちらかがチリ積も的にドカン！と爆発する事も有るよね。小さな亀裂が走り始めてて、そこから、ドカン！と爆発する事も有るから。もし、そうなら、ぼちぼち恋愛の賞味期限が終わって、別れが見えてきているのかも。

トピ内ID：8242201083

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トピ主が悪い

🙂

elena

2021年02月09日 15:04

>私は悪気がなかったので、そんな言い方しなくてもいいのにと悪気がなければ許されるとは思わないほうがいいですよ。そういう人が、一番タチが悪いんです。口先で「ごめん」と言うだけで、気持ちがなかったことがバレてるでしょ？なのに彼の態度が悪いと、問題をすり替えて、自分が被害者面をしている。今回だけのことじゃないのでは？いつも彼が悪い、私には悪気がなかったと思ってませんか？別れてもいいと思います。お互いのために。

トピ内ID：3545451863

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どっちもどっち

🙂

インパクト

2021年02月09日 15:04

可愛い痴話喧嘩だと思いますよ。彼の立場からすると、トピ主はガサツでふて腐れてる感じ。いつも洋服を掛けるところって言っても、パジャマとコートを一緒にかけるセンスが分かりません。特に今はコロナもあるし花粉もあります。コートは玄関近くにかけるか丸めましょう。謝るときも心情が表情に出てしまっていたのでは？ハッとほおを赤らめて、｢ごめんなさいっ｣てコートを取れば可愛いのに。ぶーたれて｢ごめん｣って言うだけは女子力低い。それは20年後の態度です。トピ主の立場からすると、彼は器が小さくて思いやりがない。トピ主がコートをかける場所くらい用意しとけと思いますよね。態度がどうでも謝ったんなら水に流せというのも分かります。パジャマでどんだけ怒るんだって気持ちでしょう。そこからはどうでも良いですね。トピ主が別れたいなら別れれば良いと思いますよ。ただ、トピ主が私の家族でも友達でも、それが理由で別れたと聞いたらひきます。まあ、言い方や雰囲気もあるから、別れて正解って思うかもしれないけど。トピを読んだ印象では別れるほどのこと？と思いますよ。だって、ちゃんと自分で洗濯する男性なら家事分担もできそうじゃないですか。部屋干しして乾かすことも考えている。この程度のことができない男性もまだまだ多いですよ。これで料理ができる男性なら手放すのは惜しい気がします。

トピ内ID：9379502624

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書き忘れました！

🙂

インパクト

2021年02月09日 15:04

パジャマの素材と訪問した時間にもよるけど、夕方だったら早く乾かしたい気持も強いですよね。それならアイロンをかけてあげたりドライヤーで風を送るだけでも早く乾きますよ。ポイントアップのチャンスだったのに惜しいことをしましたね。後学のために。

トピ内ID：9379502624

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彼氏がちょっと短気かな

nemo

2021年02月09日 15:04

でもきちんと感情を正直に出してくれるなら、その方が良いと思いますよ。でないと後になって「あの時はどうだった」なんて言われると何を今更、とむっとしたりしませんか？ちなみに私事ですが、うちの彼氏は気遣いが足りず、流しから水をまき散らしたにも関わらず「ごめん」の一言だけ。水がこぼれた台を布巾で拭く気使いもないのかよ！と心中で舌打ちしました。もう長い付き合いなので諦めていますが、その分塩対応です。それで続いていってるのだから、まあ良いのでしょう。

トピ内ID：6616214004

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くまさんに同意

😉

通りますよ

2021年02月09日 16:24

＞トピ主さんが発端で始まった諍いを彼氏の振る舞いを問題にするというすり替え私も同じように感じました悪気がないから、口では謝っているけど逆ギレしているようにしか見えなかったのだろうな、と＞今後のことも考えると別れることも考えてしまいます彼も同じ事を前から思っていたかもしれません

トピ内ID：0429410955

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どっちが悪いというよりは

💍

なつめ

2021年02月09日 17:01

彼はあなたのことをあまり好きではないのでは？そんな些細なことで大げんかになるとは信じられません。普段からあなたの態度を良く思っていなくて、今回それがまた出てしまった。だから彼は怒り続けたのだろうと思いました。あなたの言動でストレスがたまっていたということです。なので、あなたがそこを理解できずに別れも選択肢に入れているのであれば、そして彼もきちんと自分のストレスに対して話し合う事ができないのであれば、今後も上手くいかないでしょうから、いつか別れることになるかな。

トピ内ID：6196981017

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そんなに怒らなくても、と思う

カラス

2021年02月09日 18:07

そこ洗濯物干してるから、別のとこに掛けてね！じゃダメなんでしょうかね？私も怒りっぽいたちですが、これは怒り過ぎ。これで帰れ！とまでなるのはスゴイ！私はトピ主さんはそんなに悪くないと思います。彼が最初に過剰に怒ったのが悪い

トピ内ID：2910926908

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どっちもどっち

🐶

パール

2021年02月09日 19:16

彼のお宅にお邪魔しておいて、何も言わずにコートをかけるのは少々不躾かと。親しき仲にも礼儀あり、と言うように、ちゃんとコートを掛けてもいいかくらいは聞かないとね。あと謝るならキチンと謝らないと怒ってる相手には逆効果ですよね。悪気がなければ何をしてもいいのか、って事にもなりますし。あなたの非はその辺りかと。ですが確かに彼も怒り過ぎです。この季節は洗濯物が乾きづらいですから、相当イラっとしたのでしょうが、それにしたって怒り過ぎです。お二方共学生さんなのかしら？そんなことで喧嘩になるのは、子供のうちだけですよ。大人になるとそんな無駄な喧嘩はお互いに避けます。大人のつもりでも2人ともまだまだ子供なんです。だから怒りの沸点が2人とも低いのかと。まあ別れるつもりなら別れればいいのでは？多分彼も同じ気持ちでしょうから、ある意味円満にお別れ出来るかと。

トピ内ID：8837686858

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どっちが悪いとかではない

🙂

４０代主婦

2021年02月09日 21:44

確かにトピ主も迂闊だったけど、彼の怒り方は度を越していると思います。相手がごめんと言っても攻撃を止めないような人とは友好な関係は築けません。彼が彼女に甘えているのか、彼女を下に見ているのか、誰に対しても攻撃的なのかは知りませんが、付き合うのが難しい相手であるのは確かだと思います。どちらも引かなければ怒鳴り合いに発展するのは当然ですが、トピ主は一応最初にごめんと引きました。これは喧嘩はしたくないという合図です。彼はその合図を無視し、自分の感情をぶつけてきました。トピ主の言い方が悪かったにせよ、ごめんを合図にそこからトーンを落として話し合いへ移行できず怒鳴り合いにしてしまう彼のような人は付き合うのが難しいです。

トピ内ID：3338683409

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うわー！！そのくらいで？？

❤

匿名

2021年02月10日 09:59

有り得ません！その彼氏。そんな些細な事で怒鳴る(しかも、謝ったのに)心が狭いというか、将来モラハラにしかならないと確信。乾かないってその日の夜に着るのかよ！そんな彼氏、私なら将来が見えないのでお断りです！！

トピ内ID：2513915628

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言い方や謝り方って大事だなぁ。

🙂

通りすがり

2021年02月10日 09:59

正直、最初に彼氏がイラっときたのはわかる。でも「それだとパジャマが乾かないからこっちに掛けて」と普通の口調で言ってもよかったのでは？と思う。トピ主さんはそんな言い方しなくてもいいのに思いながらの謝罪なので、相手が「その謝り方は何？」と思う謝り方をしたのも想像できる。言い方や謝り方って大事ですね。

トピ内ID：0663872687

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要観察

😉

む

2021年02月10日 10:55

そんな事で怒る人なんだと分かってよかったですよ。別に怒る場面ではないし、トピ主さんは反論せずに、ごめんって言いましたよね。そこからさらに怒りだしたところが、ちょっとモラハラ臭いです…ただイライラしていたのかもしれないですが。私なら相手から謝ってこなかったら別れます。別れなくても今後モラハラ気質がないか、ちゃんと観察してください、結婚してからでは遅いです。

トピ内ID：9113160176

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彼が短気すぎる

🙂

やまだ

2021年02月10日 10:55

正直、勝手に人様の家のハンガー？を勝手に使って勝手に上着をかけるのも常識を疑うけれども。彼氏が短気すぎるし沸点低すぎて怖い！もはやホラーですよ。私の人生でも何度か「確かに相手も不躾ではあると思うけどそこまでキレる！？」とびっくりするような、怒りっぽい人がいました沸点低すぎて、いつ何の拍子でどんなきっかけで爆発するか分からない爆弾みたいな人とは関わるのよした方がいいと思いました。怒りっぽい人は周りがハラハラしっぱなしで不安と過度の気遣いと緊張を強要してるも同然ですから嫌になりますね。主さんも不躾だけど彼氏のほうが度を超えてる危なさだなぁと思いました。とりあえず、コート勝手にかけるのはやめた方がいいです。ぶっちゃけガサツです。親しき仲にも礼儀ありですよ。「他人の家の冷蔵庫を勝手に開ける」まではいかないけど、それに近いかな。例え彼氏といえど人様の家にお邪魔する時は最低限の礼儀とマナーは弁えましょう。非常識とガサツは基本的に1発アウトで嫌われる要因なので今すぐ改めた方が今後のためかと。

トピ内ID：1453193937

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コロナ禍なのに

kaze

2021年02月10日 11:48

そもそも濡れていようが乾いていようが、パジャマの前に外出着は掛けないでしょ。悪気がないんだからいいじゃないって、文章からも感じられます。コロナに対してみんなピリピリしているのに・・・。

トピ内ID：5481340494

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トピ主です

檸檬トピ主

2021年02月10日 13:00

みなさまのコメント全て読ませていただきました。確かに彼のお家に行く頻度が高く、何も考えずにいつものところに掛けてしまっていました。彼のコートも同じラックに掛けていますが、私はお邪魔させてもらってるのだから、掛けるねの一言が言えてなかった私が悪かったですね。パジャマをかけているのは全く気付いてなかったので、怒り方にビックリして謝罪も素直にできてなかったなと。悪気がなければ何をしても良い訳では無いことはわかっています。そこにかけないでね！今乾かしてるとか一言普通のテンションで言ってくれればよかったなと。いきなり、怒りから入られて正直なんで？と思いました。問題をすり替えしまっているというご意見もいただきました。確かに最終は違う話になっちゃいましたが、この件に関しては私が一切悪くないとは思っていません。その怒り方が純情ではなかったので、この内容でこんな怒り方をされるのは普通なのかと疑問に感じてしまいました。彼は沸点が低く気性が荒いところは以前から見受けられ、何度も怒鳴られることはありました。私に怒鳴ることもあるし、外で知らない人に怒鳴るところも見たことがあり、その時すごく怖いと思いました。そういうところは嫌だと何度も言っていますが直りません。怒るのは良いけど言い方は変えてほしいと。確かに私はどちらかと大雑把でゆるい性格なので普段から怒ることもほとんどありません。なんでと思う事があっても、その時我慢しています。何か言ったら倍以上に返ってきますし、無駄に傷付くのも嫌です。同じような環境の方もいらっしゃって心が救われました。周りの友人は彼とそんな喧嘩した事がないよーと聞くことが多いので、羨ましくてしょうがないです。気に入らない事があれば声を荒げてしまう人。。将来を考えるとお互い賞味期限かもしれませんね。

トピ内ID：3608118023

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俺は男ですが…

🙂

男です

2021年02月10日 13:00

俺は男ですが、まあ怒りすぎかな…と。でも＞悪気がなかったので、そんな言い方しなくてもいいのにと心の中で思いましたが、ごめんと謝りましたが、謝ってる感じがしなかった… これって｢謝っている」と言えるの？ようは、心の中では｢悪気はなかったんだから別にいいでしょ。でも怒ってるから形だけ謝ったふりをしておこう」ってことだよね。真剣に申し訳ないと思ったら、こんなこと書かないよね。それが伝わったんじゃない？で、そこを突っ込まれると｢私もイライラしてしまい、そういう怒り方しなくてもいいんじゃないのかと言いました」と、謝った形だけ取ったことを棚に上げ、怒り方で逆切れ… 正直俺なら（ああ、この女はこんな人間なんだ…)と思うだけ。もちろん、ほかの要素も含めて、今度の付き合いとか結婚にも影響を与える。そりゃそうだよね。｢自分が過ちをしたのにそれを認めず、形だけ謝って済まそうとする。そこを指摘すると逆切れ」する人間と、今後の人生についてどう考えるべきか。それは大事なことだよ。

トピ内ID：4971027068

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感想

🙂

ゆきだるま

2021年02月10日 13:00

洋服掛けに洗濯物が干されているという、いつもと違う状況を確認しながら、彼氏に確認もせずに勝手にコートを置いてしまう、トピ主さんの無神経さが元凶だし、悪気なくやってしまうことが、そもそも人として問題ありだね。彼の怒りの程度も若干酷いとは思うけど、「１回謝れば十分でしょ」的に、逆ギレしたのだから、怒りを買うのは当然だと思う。

トピ内ID：7634454916

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私には

🐶

ビネガー

2021年02月11日 10:21

どこがトピ主さんが悪いのかさっぱり分かりませんでした。どっちもどっちではない。洋服掛けてるところでまさか乾かそうと思う洗濯物掛けないでしょ。そんな事言われないと分からないです。そんな事で激昂するならこの先一緒に生活するのは難しいです。

トピ内ID：6289932278

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何を言っているのか・・・

😑

タラ鍋

2021年02月11日 12:59

＞私に怒鳴ることもあるし、外で知らない人に怒鳴るところも見たことがあり、その時すごく怖いと思いました。そういうところは嫌だと何度も言っていますが直りません。　彼は「相手が悪い」と思うから怒鳴るんですよね。　「怒鳴る」ことが正しいか、そもそも本当に悪いことをしたのかどうかは別として。　でもトピ主さんは怒鳴られると「怒鳴るあなたが怖い。怖がらせることは悪いこと。つまりあなたが悪い」に「話をすり替える」んですよ。　いわゆる　「あなたはそういうけどあなただって○○だよね。関係ない話をするな？あなたはそう思うのかもしれないけど、私は関係あるって思うもん」　っていう人いますよね。　　トピ主がしているのはまさに「これ」です。

トピ内ID：7576895647

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いくらでも考えられる

ベリファイ

2021年02月11日 15:17

たまたま虫の居所が悪かったか、神経質なタイプなのか、もともとあなたの振る舞いに不満があってそれが爆発してしまったのか。いずれにせよ、私なら少々キツく当たられてもそこで反論はしませんね。間違っていたのは自分だし、とにかく謝罪します。「このくらい怒ることではないだろう」というのはあくまでも自分の価値観。こういう人は往々にして無神経だったりします。別に責めるわけではないですが、水に流せず、いつまでも引きずる方が問題かなと。

トピ内ID：0056014554

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器の小さすぎる彼

🙂

いか

2021年02月12日 15:37

そんなの、「あ、ここは、パジャマが乾かなくなっちゃうからこっちに、掛けて。」で済む話です。そんな取るに足らない話で、早くも沸点を沸かしてる様では、毎日色々な事に、ブチ切れてなければならない感じで大変ですよね。こんな人とまかり間違えて結婚なんて事になった日には、生き地獄です。器って人に寄って大きさ色々とあるとは、思いますが、この彼は、小さすぎ。とても人と一緒に生活して行けるレベルではありませんから。もっと言うと社会人としてコミュニティで人と上手くやって行けるレベルではないですね。危険人物です。お別れをお薦めします。　

トピ内ID：4940736267

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ガサツ

高橋XYZ

2021年02月13日 12:01

乾いてるか乾いてないかにかかわらず、他人のパジャマに覆いかぶさるようにコートをかけるのは、ものすごくガサツだと思います。悪気が無かったら何をしてもいいんですか？そういうところが溜まり溜まって彼は爆発したのではと思いました。普通は、パジャマと触れる場所にコートは基本的にかけません。コートは外の汚れがついていて汚いものだからです。相手から「場所がないからパジャマのところにかけて」と特別に言われない限り、しないものです。もしも彼が花粉症の人だったら激怒するのは当然だと思います。＞今後のことも考えると別れることも考えてしまいます。はい、べつに別れていいと思います。彼のためになりますから。

トピ内ID：3165630359

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