彼にプロポーズされました。嬉しい反面、なぜか複雑な気持ちもあるんです。仕事も好き勝手できないな～好きな海外旅行も自由に行けないな～生活のリズムも合わせないといけないな～彼の嫌のなところがでてきたらどうしよう・・・彼が重い病気になったりしたら私の人生って・・・などなど、今になって、根拠のない事で、なんとなく躊躇しています。34の歳まで、自由で快適な一人暮らし。仕事も遊びも一生懸命やってきました。一人でいることが自然だった生活が長かったからでしょうか。結婚することがなんだか大変そうに思えて・・・。彼のことは好きだし、なんの問題もないし。多分結婚します。こういうのをマリッジブルーとでもいうのでしょうか？？こんな私に、結婚に向けてポンと背中を押すような言葉をかけてください！

34歳です。結婚へ背中を押す言葉をください。 | 恋愛・結婚

結婚いいですよ！

😀

お幸せに！

2008年01月28日 17:56

逆に考えましょう。１人じゃなく２人で生きていけるんです。仕事も好き勝手できない→仕事でいきづまっても片方に仕事があれば無理して続けなくてもいい好きな海外旅行も自由に行けない→２人で行くたのしみができる生活のリズムも合わせないといけない→相手だって合わせてくれます彼の嫌のなところがでてきたらどうしよう→自分の嫌なところも好きになってくれる人ができます彼が重い病気になったりしたら私の人生って→自分が重い病気になってもみてくれる人がいるって幸せですどうしても心配な面は結婚前に確認しておくといいと思いますよ。「仕事は続けるけどいいかな？」「一年に一度は海外旅行」とか。半分以上の約束は守られてないですけど、今はどうでもよくなりました。海外旅行に行くお金があるなら、家を買って２人の生活を充実させたいと思うようになりました。

トピ内ID：7913728648

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彼への気持ち

😨

うお

2008年01月28日 18:36

｢彼が重い病気になったら私の人生って｣とは、看病や治療費の負担で自分の時間や稼いだお金が台無しになってしまうという意味ですか？裏返せば、彼が重い病気になったら簡単に離れられる今の状態がいいということ？私だったら、彼が重い病気になったときに、一番身近にいて励ますことができるように結婚したい、って思うのですが… また、自分が重い病気になったときのことは考えないのですか？もし、上記の考えが当てはまっているなら、あなたは彼を(結婚したいほど)本当に愛しているとは言えない気がします。去年24歳で結婚した若輩者の意見です。

トピ内ID：3709906400

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じゃ、想像してみましょう。

💍

マーガレット婦人

2008年01月28日 18:36

あなたが彼の求婚を断って、傷心の彼があなたの元を去っていったとしましょう。その時、あなたはどう思いますか？それも仕方ない？彼以上の人に、また出会えると思える？やっぱり彼と別れたくない？？もしくは。彼以外の人と、結婚する未来を想像してみます。想像できそうですか？？それが答えだと思います。

トピ内ID：1607019953

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おすすめの本がありますよ～

💋

マドンナ

2008年01月28日 18:17

私もトピ主さんとまったく同じような考えで（しかも同年代）、結婚を申し込まれても結婚にふみきれないでいました。でも、「何かを得れば何かを失うし、何かを失えば何かを得られる」のですから、覚悟は必要だと思います。で、トピ主さんにおすすめの一冊があります。町田貞子さんの『娘に伝えたいこと』という本です。「何のために結婚するのか」「家族・家庭のあり方を考えてみよう」「夫婦の絆」「家事」「子育て」「幸せとは何か」などに関して書かれています。私はこれを読んだら、結婚に対しての恐怖とか不安とかが減ったように思います。結婚への心構えが出来ました。結婚前の人も、結婚されている方にもおすすめの一冊です。

トピ内ID：3831123686

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私も。。

キューピー

2008年01月28日 18:36

３２歳女です。私も結婚が決まり、入籍日を決める段階でいろいろ不安になり、結局延期中です。「やっぱりちょっとまって」と思った３ヶ月前、トピ主さんと同じでどうなるかもわからない将来や、もしも・・・といろんなことを悪い方にばっかり考えてしまいました。たぶん、なんだかんだで独身の現状に満足してるのだと思います。彼のことは好きだけど、自分を犠牲にしてまで・・・というのが本音かもしれません。なんかイメージできないというか。小町の読みすぎかも！？わたしはもう少し、様子を見ようと思ってます。最近は彼と旅行をしたり、とにかくいろんな新しい場所へ行ってみたり、遊んでみたり、やってみたりして、彼のいろんな側面を観察中です！それで、やっぱりこの人と結婚するんだろうな～、と思えてきました。背中は押せてませんが、一応同じような心境の者もいるということで。

トピ内ID：0434628335

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同じ状況です

🙂

優

2008年01月28日 18:36

私も今とぴ主さんと同じ状況です。私は既に結納も済ませてしまったのですが彼は実家に帰るのも駄目！という亭主関白気取りな性格なんです。(尊敬できる箇所が全く無いくせに結婚したら妻は所有物と思っているらしく外にでてほしくないようです) こんな人だから多分旅行なども彼と一緒じゃなきゃ駄目など凄い束縛が激しそうで結婚生活を想像するだけでぞっとしてしまいます。。とぴぬ市さんの場合は彼の事を好きだし好きな人と結婚できるなんて本当に幸せだと思いますよ。結婚して子供でも出来たら自由はなくなるだろうけど別の意味のシアワセが手に入ると思います。

トピ内ID：9262846154

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共同生活

🛳

ぽんぽん

2008年01月28日 19:00

トピ主さんもお分かりの通り、結婚にある程度の譲り合いは付き物。その生活を自分で選んでこそ、維持出来るんじゃないでしょうか？ここで背中を押されても、誰もあなたの結婚生活に責任はとってくれませんよ。絶対にしなきゃならないものでもないし、独身で気ままに暮らすのだって一つの生き方だし。

トピ内ID：6257032932

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マリッジブル－

🐱

たまと・・・

2008年01月28日 19:17

　おめでとうございます！　　一応未知なる世界に飛び込むんですから不安だし、結婚生活の大変さだけ周りから聞いてるから面倒だし、30代前半の一人暮らしって仕事順調で、派手で華やか、楽しかったなあ。（同じころ結婚しました）　私も新しい生活に対して、マイナス思考になりました。たとえば、晩年、子供も独立、夫が早死に、結果寂しい一人暮らしになるなら、最初から一人の方が、余計に悲しまなくていいじゃないかとか、考えました。　今の夫から、二人でいれば、倍増する喜びは楽しめばいいし、悲しみは二人で分かち合う。結果一人になっても、何もなかった人生より、愛し愛され、支えあって生きてきた人生を思い出せればそれでいいんじゃない？と言われました。　それと、30チョイまで、自由に生きてきたのだから、最初からがっちり相手に合わすなんて無理です。やりたいこと、出来ることは、なるべく実行しましょう。仕事・海外旅行・生活のリズム。相手にも合わせてもらいましょう。嫌なところ、病気になったりは、お互い様。そんな人生も楽しんじゃいましょう。

トピ内ID：5649868129

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子供は？

はーちゃん

2008年01月28日 19:56

ご自分の子供は欲しくないですか。欲しいのなら、結婚して子供を産み育てて下さい。辛いこと・苦しいこと・悲しいことは半分にして楽しいことや良いことは倍にして、旦那さんと二人で仲良く生きていくのはどうですか。

トピ内ID：1498030892

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ごめん

はー

2008年01月28日 20:35

それはマリッジブルーとは言いません。あまり悩んでいるようではないし、そんな甘っちょろい気持ちで、マリッジブルーの人に失礼です。自分の人生です。人に背中を押されないとできないような結婚、無理にする必要ないですよ～。

トピ内ID：9953286848

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私も同じです！

😢

Key

2008年01月28日 22:45

私（３５）も今年、挙式予定です。今まで、気ままな一人暮らし、彼がいても、会いたい時に会って、自分の時間もたっぷり。女友達との旅行、飲み会などなど、好き勝手に生きてきました。そのため、結婚となると、あ～自分の時間がなくなる、めんどうくさいと去年はかなりひどいマリッジブルーでした。35歳にもなると、人と一緒に生活するのが億劫になります。彼に、なんで結婚する必要があるのか？などと詰め寄ってばかりで、文句ばかりでした。でも、気をつけてください。あまり、結婚したくないことを主張すると、今度は、彼の方がマリッジブルーになってしまいますよ。私の彼はあまり私が文句をいうので疲れたらしく、ついに彼の方から’君と本当に結婚したいかどうか考えたい’と言われてしまいました。いざ、彼が結婚をやめようと言ったらどうしますか？それでも、大丈夫ですか？ご参考まで。。。

トピ内ID：3515677399

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小町にかつて出た

🐷

守口

2008年01月29日 14:53

「マリッジブルー」はそんなレベルのものでなく、真剣に悩んでいるのが文面から出てくるものばかりである。今のトピ主は単に心の奥底では結婚したくないだけなのだろう。

トピ内ID：3839137549

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悪くはないですよ

🙂

おばおば

2008年01月29日 15:50

でもそれはお相手にとっても似たようなものではないでしょうか。結婚ってお互いが少しづつ妥協するものだと思います。さくさくさんだって完璧な人間ではないでしょう。彼にとってさくさくさんの嫌なところが出てくる可能性もあるでしょう。けれどそんなお互いをそれでも認め合い、一緒に生きていくことが結婚だと思います。でも、海外旅行だって彼と一緒に行けば更に楽しいかもしれないですよ。彼ではなく、さくさくさんが重い病気になることがないという保障はあるんですか？そんなことがあったとき、彼がサポートしてくれたりしたらステキですよね。結婚は確かに容易ではありません。問題が起こることも少なくありません。でも、誰かと一緒に生きていくって楽しいことも多いですよ。小さな何かに一緒に感動して、小さな何かを一緒に楽しむ。そういう生活も悪くはないと思います。それに、34歳になるまで自由気ままに生きてこられたさくさくさんはラッキーではありませんか。結婚生活、楽しいですよ。

トピ内ID：0363364162

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相手の方も、我慢する部分があるのでは

♨

ぢゅんち

2008年01月29日 15:50

マリッジブルーではなく、ただの我侭に見えます。自分のやりたい事を優先したいのなら、結婚はやめた方が宜しいのでは。全てを自分の思うままに出来ないと嫌では、共同生活は続かないと思います。相手と合わせる・何かを我慢するが、大事ではないですか。でも、我慢ばかりではつらいから、お互いが助け合う。共同生活は、一人暮らしのようには行きませんよ。ただの甘え、です。

トピ内ID：4380578279

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違う楽しみも待ってますよ。

☀

ろっか。

2008年01月29日 15:51

今まで好き勝手に暮らしてきたのだから十分でしょ。女性としての機能をフル活用したらどうでしょうか？子供を産み、お乳をあげて、育ててみてはどうでしょうか？出産できる時期はもう少ししか残ってません。子供を育てる楽しみを味わってみてはどうでしょうか？海外旅行も友人とではなく家族で楽しめばいいのです。仕事も子育ての合間に楽しめばいいのです。

トピ内ID：5643917066

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２人でいることが自然になりますよ～

😀

ぶよよ

2008年01月29日 16:44

一人もいいけど結婚してもいいものですよ面倒くさい面も多いけど暖かい面も多いです私も３４歳で３児の母ですし好きな仕事も続けています夫の協力があれば一人の楽しみより倍以上の幸せを得られます周りの独身友人（一杯います）には言わないけれど家族っていいものだと思うし仕事にも良い影響を与えてくれていますやってみる価値はあるものですよ

トピ内ID：0200598666

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悪いものではないですよ

もす

2008年01月29日 16:44

自由で快適な一人暮らしも親が元気な間だけです。親に介護が必要になったりすれば結婚しにくくなる事もあるのではないでしょうか。もちろん無理にと言うことではありませんが。親が元気で手放しで喜んでくれるうちに結婚する方が良いのではと思います。介護が必要になって、住む場所が限定されたりなどで結婚から遠ざかってしまった人達もいると仲人業をされてる方から聞いたことがあります。独身だからと言ってずっと自由気ままに暮らせる保障はありません。私も34才で結婚しました。この人なら！と思って婚約しましたがやはり将来を思うとかなり不安になりました。結納までしてもう後戻りできない、自由がなくなる、どうしよう・・・とアタフタした事も多々ありました。大変な事もありますが、彼との生活は楽しいです。お互いに感謝の気持ちを忘れなければ結婚生活も悪いものではありませんよ。彼氏さんはどうでしょうか。思いやりのある方ですか？

トピ内ID：0132746276

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ふたりはなかよし

弥生

2008年01月29日 16:44

グーとスーって知ってますか？「ふたりはなかよし」という歌があるのです。歌詞検索のサイトなどで、見てみてください。これは兄妹のお話ですが、夫婦だって一緒だなぁと思います。ふたーりぶん♪はーんぶん♪

トピ内ID：5352213602

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好きな人とだから余計に不安なのかもね

きゃり

2008年01月29日 19:26

だって、好きな人だからこの先いろんなことで意見の食い違いが出てうまくいかなくなって、離婚したらどうなるんだろう・・・という気持ちもはたらくし。少なくとも好きな人なのに不安なのはそういうことですよね。ましてや結婚となると、妻としてだけじゃなく「既婚の女性」として何かと社会的に不自由さが出てきたりとか。私もトピ主さんと同じ年で結婚しました。ただし相手は長年の友人でした。恋愛関係じゃなかったんです。彼から熱烈に望まれて根負けした結果だったのですが、それでも「既婚の自分」が自分で許せなくて結婚という狭い枠に閉じ込められることに我慢がならなくって。だけどその枠に入るのは彼も同じで私だけじゃないってこと、二人で考える枠は決して狭いとは限らないことそして何よりも「今ここで起きてもいない問題にあれこれ悩むのは愚かしい、問題は起きてからの対処で充分」と言った友人の言葉が、私の背中を押しました。「よしわかった！ダメなら離婚だ！」と高らかに宣言して、私は結婚。つづきます。

トピ内ID：0661734194

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つづきです

きゃり

2008年01月29日 19:26

でも結果オーライで暮らしてますよ。彼は結婚してからより一層優しくなったし。結局、今ここで起こっていない問題を今ここで考えてみてもなにもはじまらないってことなんです。まさか私のようにヤケクソで「いいよダメなら離婚すれば」と逃げ道を確保したうえで結婚する人はいないかもしれませんが精神的にそう思っておきながらするのは、結果として自分の気持ちが落ち着くことも。満点から人をみれば、結婚後は減点方式で見てしまいがちになりますが恋人とはいえ元々は他人同士、うまくいくとは思っていないと冷めた目で見ておくと、あとから彼のいいところがみられるようになるかもしれません。更に、「結婚という枠」と書きましたが結婚は決して「男の用意した枠に女が納まること」ではありません。二人で用意した枠に、同時に入ることなんです。これに際しては、彼の意見をきちんときいておくことが必要です。でないと結婚してから初めて彼の本音をきいて愕然とした・・・なんてことになりかねませんし。彼によくお話してみてくださいね。うまくいくように願ってます。

トピ内ID：0661734194

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では背中をおしましょう

おめでとう

2008年01月29日 19:26

彼のことは好きなんですよね。問題も無し。だったら結婚しちゃいましょう！これからトピ主さんは一人じゃなくなるんです。一緒に生きていく人がいて、しかもその人は自分が好きな人。相手も自分のことが好き。すばらしいじゃないですか！他人と生活するんだから心配したりする気持ちもわからなくはないですが好きな人とだったらなんとかなると思いませんか？思えないんだったら・・・やめたほうがいいかもしれません。

トピ内ID：5569809291

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トピ主です

😉

さくさくトピ主

2008年01月30日 15:58

小町のみなさんたくさんのレスありがとうございます。私の気持ちを友人に説明してもなかなか伝わらず（いいかげん結婚しないと行き遅れてるよ～とか言われて・・・）、なんだかもやもやしたままでしたので、うれしく読ませていただきました。ご指摘にもあったように、彼のことは好きなのですが、なんかこう「無条件に彼のすべてを愛している」という情熱的な想いではなく、「結婚するなら彼となんだろうな」「彼と家族になったら楽しいんだろうな」というくらいの質の違う「好き」なんです。分かりにくくてすみません・・・。そんな、昔の恋人のほうが情熱的に「好き」だった、というのが心の底でひっかかっているのかも知れません。そうやって妙に冷静な分、彼はすばらしい人である　ということは十分に見極めたつもりです。なんかこうやってみると、私は打算的ですね～。結婚に対して用心深いのか・・・。小町を読みすぎて　耳年増？きっと、既婚者の「独身で楽しそう～」という言葉を鵜呑みにしすぎでしょうかね。

トピ内ID：3429016938

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結婚しても結構自由ですよ

😀

自由妻

2008年01月30日 19:32

私は28才で結婚して３年たちます。私も仕事をしていて、海外旅行や友達と飲みに行ったり自由にシングル生活を楽しんでいたので、結婚前ほんとに今でいいのかな？と迷いました。元々そんなに結婚願望も強くなかったので。でも今はあの時結婚してほんとによかったと思っています。夫の性格や相性にもよると思いますが、うちの夫は私が働いてることを誇りに思ってくれてますし、私のキャリアについても相談にのってくれます。相変わらず友達とも飲みにいきますし、そういうことはむしろ良いことだと思ってるみたいです。海外旅行もスケジュールが合わなければ本当は２人で行きたいけど、しかたなく１人で行くこともあります。２人ともお酒が好きなのでよく一緒に晩酌します。最近ではそろそろ子供がほしいなーと自然と思えてきました。でもこればっかりは授かるものなので。。私がやって良かったと思う事は結婚前に不安なところを勇気を持ってしっかり話し合ったことだと思います。お金のことから家事分担のこと、仕事のこと、お互いの家族のことなど。元々他人なので違うのは当たり前。何でもしっかり話し合うことができればきっとうまくいくと思います。

トピ内ID：6626476410

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前向きに

HANA

2008年01月30日 19:32

彼の事好きなんですよね？迷わず結婚された方がいいと思いますよ。老後一人よりも好きな人と一緒の方が楽しいですし。

トピ内ID：2990778219

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もちろん、大変なこともありますよ

🎶

なり茶

2008年01月30日 19:32

既婚一年経過した者です。私もいまいち踏み込めないところがありました。制約もあるし、何より周囲が既婚女性というだけで遠慮してしまうところもあり、それが一番嫌でした。でも、結婚してみて・・・一緒に何かをするプロジェクトのような楽しみがあったり、日常のことでも、インテリアでも、あれこれアイデアを出し合って、自分が思っていた以上に素敵なお部屋になったり、意外に楽しいこともたくさん！互いに思いやりつつ、楽しむ気持ちがあれば、とても楽しいです。周囲も、こちらから声かければ、平気なんだなって察してくれて、おつきあいもこれまで通りでした。確かに、独身の時以上の気軽さはありませんし、時々は独身で居ればよかったと思うことも、いや、時々じゃなく多々ありますが（笑）何というか、子供とかの話じゃなくて、独身じゃなきゃできないことがあるように、結婚してはじめてわかることや、できることもあるんだなって感じたんです。結婚するときも今も、いざとなったら離婚できる経済力はあるぞ、とでも彼と一緒に過ごす時がいいなーと思って、今に至っています。

トピ内ID：9609048719

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背中押されなきゃだめですか？

🐤

すけすけのすけ

2008年01月31日 11:58

＞昔の恋人のほうが情熱的に「好き」だった、というのが心の底でひっかかっているのかも知れません。でも結果的に昔の彼とは別れて今の彼と結婚話が出ている、これが現実なのだからしっかり向き合いましょうね。私も一人暮らしが長かったのでその快適さや自由度はよく分かります。それらがなくなっても夫と一緒にいたいと思い結婚しました。結婚して１年、想像外のことは小さいながらもいろいろありましたがそれをカバーして余りある充実感があり、結婚してよかったと思っています。トピを読む限り、トピ主さんはご自身のことばかり気にしていますよね。結婚しても仕事できるのか、海外旅行に行けるのか、生活のリズムは合うのか…と。違う環境で３０数年生きてきた者同士、何もかもしっくり合うなんて無理な話です。用心深いというよりプライドが邪魔しているのかな。今のスタイルを変えたくないというお気持ちが強すぎる感じがします。お互い妥協や譲歩や協力を積み重ねながら新しい生活をつくっていくのが結婚なので、ご自身の考えだけでなく彼の考えもある程度許容できそうか考えてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：7463581182

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結婚は人生最大の賭け！？

🐴

なおたろう

2008年02月01日 17:18

いざ自分の結婚となると踏み切れないのは、「失敗したくない」という気持ちが強く表れているのかもしれません。私も考えすぎて実行できない性格から、結婚は無理かなと思ったこともあります。「結婚は人生最大の賭け」というのは誰が言い始めた言葉ですかね。自分の番になって一理あると思ったものです。賭け事はもちろん少しでもリスクは避けたいタイプの私です。が、結婚しました。友人が結婚の理由として「タイミングが合ったから」と言ったとき、まったくの同感でした。同じノリ、これ意外と重要です。タイミングは自分たちが思ってる以上に意味を持つのかもしれません。仮に、結婚を決めて、思いつく限り話し合っても、結婚生活は想定外が多いです。今、相手と意見が合うかは問題ではありません。考え方が違ったときに、お互いの意見を尊重し、妥協できるかです。そして、結婚すると決めてから、本当に向き合うことが始まると思います。よいときの２人だけではなく、トラブルが起こったとき２人がどうするか、が結婚前に乗り越えてみたほうがよい点です。

トピ内ID：6194798951

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後悔しないようにして下さい

😉

通りすがりの男性

2008年02月01日 19:08

間違っても結婚相手に、昔の彼氏の方が情熱的に好きだった、なんて言っちゃダメですよ？それこそ結婚生活メチャクチャになりますからね。ただ、あなたのその気持ち、相手にも伝わっている可能性ありますよ。ホントに結婚していいんですかね？お互い結婚してすぐに後悔するんじゃありませんか？年齢がリミットに近いから？そんなに好きでもない人と結婚するのでしょうか？もっと相手のことを知ってからでも遅くないのでは？小町にも結婚して後悔している人のトピが数多く立っていますよ。

トピ内ID：7177560840

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トピ主です

🐧

さくさくトピ主

2008年02月04日 14:59

皆様　レスありがとうございます！本当にありがたく読ませていただきました。結婚って確かに　多くのリスクもあるかもしれない。けれども、それらを超えれるくらいの楽しさもあるのかもしれないですね。結婚しないと見えない世界もあるだろうし。いざとなったら離婚する！くらいの思い切りさをもってその世界に飛び込んでみようかな　という気持ちになってきました。覚悟・・・私の結婚に向けての気持ちに　フィットします。そして、お互い思いやりの気持ちを忘れずに・・・ですね！

トピ内ID：3429016938

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～ねばならない、は無い

☀

うふ

2008年02月04日 16:26

トピ主様の >なんかこうやってみると、私は打算的ですね～。という言葉は、自分の思うとおりにならないようでなんとなく気がすすまない、ということでしょうか？うーん、私は縁とタイミングだと思うんですよね。私の場合、36歳で結婚しました。それまでに二人の人から結婚してくれと熱烈に請われて、それじれ1年ほどかけてお別れしましたが、その原因は自分の望む生活とかみあわなかった。です。トピ主さまの今の不安感を正直に言うのが最善だと思いますよ。たとえば仕事：結婚後も一人前に仕事人としていつでも残業できる状態でいたいお金：自分のお金は自由に運用したい。お財布は別にしたい家事：お互いフルタイム勤務だし、どのようにするのか？子供：ほしいかほしくないか。いつほしい？何人希望？養育費などは？親：扶養していくのか？もし何かあったら？思いつく限りかきましたが、これを全くイメージ持ってないようなら私も不安かも。大体のイメージでいいので、応えられる範囲で聞いてみるとよいと思いますよ。（自分で書いていてもめんどくさいですが）

トピ内ID：1160892076

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34歳です。結婚へ背中を押す言葉をください。

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