結婚する資格なし？

私も昔から一人でいるのが好きで、一人暮らしを謳歌し始めた頃に、 夫と出会い、結婚なんて微塵も考えていなかったのに、流れで 結婚することになりました。 結婚して、しばらく仕事を続けていましたが、事情があり辞めることになり、 はじめは、「このような状況の時には結局女は不利」と思うこともありましたが、 仕事を辞めて、今、妊娠中で、結婚前とはどんどん生活が変わっていきますが、 女の人は順応性が高いので、その時その時の幸せを見つけて変わっていけるんだと 思います。 昔の私にとっては不本意な事もありますが、決して結婚したことを後悔は していません。 どうぞ踏み出してみてください。

　資格うんぬんではなくて、結婚という形態に向いていないのではないかと思います。 お互いの家（部屋）を行き来するような、恋人の関係がよいと思います。 　しかし彼に結婚願望があるのなら、早めに身を引くことをお勧めします。1人気ままな自由な生活には、寂しさという代償がつきものです。それと、老後の不安でしょうか。しかし、少子化の現代は、実子に老後の面倒を見てもらうことなど不可能ですので、結婚していても同じ不安があるでしょう。 　それなら、計画的に貯蓄し、体が不自由になったら高級老人ホームにでも入るようにすればよいだけです。 　要するに、あなたがこのようなのとを考えると言うことは、何もかも捨てて愛に生きようなどと言うほど、彼を愛していないと言うことです。それよりもあなたは今の生活が大事なのです。その気持ちを大事にすべきだと思います。 　その為には、今後結婚を、うらやんだりする気持ちを絶対に持たないことです。 わびしくなりますよ。

向き不向きの問題ではないかと。 私は既婚ですが、結婚前はトピ主さんと同じような事を思っていました。 いまだに一人の時間が少な過ぎるとストレスが溜まってくるし、 ママ友関係や学校行事などがわずらわしくて仕方がありません。 義父母はとても性格の良い方たちだったので良かったですが、これで 嫁姑問題でもあったら速攻で逃げ出したと思います。恐らく結婚向きでないのでしょう。 誰しもが結婚に向いているわけではないし、向いていないからといって 資格がないとかダメみたく思う必要なんてありません。 したくなかったら一生独身でもいいんですよ。

私もトピさんのように嫁、姑問題が多々ある家庭で育ちました。そのためなのか？私も全く結婚願望なんてなく、自由きままで独身がいいなーと思ってましたよ。去年結婚したのですが、自分でも説明がつかない程、とんとん拍子に話が進み、気持ちも結婚に前向きになってました(笑) ただ、嫁姑問題だけは耐えられないと思い、事前にどんな事があっても同居はないかどうかだけは確認しました。そして、これも不思議なのですが、義母に結婚前に会った時に、あーなんかこの人とならやっていけるかも。って思いました。それもあって、結婚を決意したのですが、今のところ本当にいい義母で、全く不満はありません。なので、そういう部分にシビアになっている人ってそこだけは譲れないと思うので、義母に対する直感って信じていいような気がします。あとは、両立できるかどうかなんてやってみないとわからないですし、できるようになってしまうのではないでしょうか？本当にこの人と一緒になりたい！と思える人と出会ったら、そんな深く考えず意外に前向きになったりするものですよ。心配することないですよ～。気楽になってくださいね！

トピ主さま、お悩み少しだけ分かります。率直に彼氏さんに相談なさったらどうでしょう。 私の場合、両親の離婚騒動を思春期にみて育ち、自立する経済力を持たない女性の弱さを痛感しました。家事も好きでなくて。 で、職を得て、一生独身のつもりが、結婚を考えたい相手と巡り会って。お付き合いが深まり、そろそろプロポーズされてもおかしくないかなって雰囲気になった頃、思い切ってメールでトピ主さまと同じような悩み＋家事は平等でないと不満に思うだろうこと(仕事量は同等でした)＋墓や親戚関係など、当時思い付く限りの論点を書き送り、相手の見解を求めました。嫌われるかなと覚悟してでしたが、幸い真面目に考えてくれたので、いま結婚12年、幸せな2児の働くママです♪

結婚に対して、これほど徹底的にマイナス思考だと、 そもそも結婚生活は無理では？…と思わざるを得ません。 はっきり言って、相手となる男性が気の毒です。 男だって、結婚には、色々と夢や希望を膨らませているものなのですよ。 今のトピ主さんでは、とても彼を幸せになんか出来ないでしょう。 どうしても離れたくないなら、すぐ婚姻届提出せず、ひとまず同棲してはいかがですか。 本来は、同棲というアンフェアになりがちな形を勧めたりはしませんが、 トピ主さんの場合、いきなり本番より、疑似結婚をしながら考えてみるのがいいと思います。