嫁同士のつきあい

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😑

びわこ

2008年01月28日 11:04

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夫の実家に同居している嫁です。夫には、弟がおります。弟も結婚しておりまして弟嫁がおります。

先に嫁いでいた弟嫁が今までは、義理父母の誕生日、父の日、母の日それぞれプレゼントを買って渡していたということでした。私が夫の実家に入った際に、約束でプレゼントは、二人でお金を出し合い、年１回（父の日、母の日）だけ渡すことにしました。

私は、同居しておりますが、父母の誕生日は何も渡さずに弟嫁の立場もあるので、何もしておりませんでした。しかし、去年の母の誕生日に偶々、自宅に居りましたら弟が遊びに来て「母の誕生日だから買ってきたよ」と母に花鉢を渡している姿を見てしまいました。

それ以来弟夫婦に裏切られたように思い、苦手意識が強くなりつつあります。分、今後の付き合いが出来なくなりそうです。夫に愚痴を言いましたら、「そんなことでくだらない」といわれました。夫にとっては、たかが花ですが、私からすれば裏切りです。男兄弟に嫁いだ方で同じような思いをされた方がいらっしゃらないでしょうか。

私が気にしすぎなんでしょうか。最近は、弟夫婦と長い付き合いになるくらいなら、夫と離婚したいと考えるようになっております。

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あまり　気にしないで・・

🐤

2008年01月28日 19:56

あなたが実の母親の誕生日に実家に行く用事があり、たまたま近くの花屋さんで喜んでくれそうな花鉢が目に留まったら、手土産代わりに買いたくなりませんか？弟さんは嫁の協定を知らなかったのでは？弟嫁も夫が花鉢を買ってもって行く事知らなかったのでは？知っていたとしても＜つい、うっかり買っちゃた、でも折角買ったしな・・＞ぐらいかも。たとえ、そうじゃなくても、今回はそっとしておいて、小さい事にこだわらない＜兄嫁＞の貫禄を見せておいてはどうでしょうか？お母さんから嫌味言われちゃいましたか？だったら「何もしないでおこうと弟嫁と決めたのに変ね～」とさりげなく言いましょう。あなたが（同居兄嫁）の面子を潰された思いは良く分かるつもりですよ・・＜私もいろいろな目に会いましたから＞

トピ内ID：1887215755

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同居されているんですよね？

❤

結婚2年目男

2008年01月28日 20:15

要はプレゼントはあげないと約束していた日に抜け駆け？されてプレゼントを渡されてしまったと言う事ですか? いまいち怒るポイントがよくわからないのですが今回のことでトピ主さんが義理の両親からマイナスイメージを受けることがあるのでしょうか？小町で言うところ同居と言う事はプレゼントなんか比にならないほど感謝されるべきことだと思います。もちろんだからってそれを鼻にかけて義理の両親に恩を着せる行動を取ることは良くないですが離婚するしないは当人の問題で感情的な事は第三者には理解できないのでそれについての賛否は控えますが個人的な意見ではそんな重要な問題ではないような気がします。

トピ内ID：1560835534

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気にしすぎだと思うけど、ご主人も下手

千鳥

2008年01月28日 20:15

女性特有のトイレに手を繋いで一緒に行く。。。みたいな感じに見られてると思います。確かに大人気ないと思います。そこまで気にするんなら、なんで新たに話し合わないのか？分からない相手も、そこまで憤慨するとは予想できないからもしも、態度を変えているのならお義姉さん、最近、変だよね。前は優しかったのに・・・程度の変化しか分からないと思う。これじゃ、お義姉さんに問題あり！って話で終わっちゃいます。男性は共感を求められているのではなく解決しろと言われていると思います。解決するには、実は妻が子供っぽいことで恨んでいるという話をしなきゃなりませんそれは見っとも無くて嫌だから、ご主人は相手にしないという姿勢なのです。夫婦間の男女の会話については考え直した方が良いと思います。 http://www.ntv.co.jp/FERC/research/20030803/r093.html 弟さんが一人で勝手に花束持ってきたんですよね？なんで「嫁同士の付き合い」って題名なんですか？女性なら分かってくれるはず！って思い込みが障害なのかも。

トピ内ID：2139919732

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みりん

2008年01月28日 20:35

私はびわこさんと同じような家族構成で、しかも全員敷地内同居をしています。相当面倒くさいし、気も使います。もともとのトラブルもありましたし。３世帯が一緒でない時期もあり、びわこさんとまるで同じ状況だった事もあるので何となく状況は理解できます。義父母に近い人の方が割を食う事が多いですしね。が、今回の件の解決は簡単な気がします。父の日、母の日、父の誕生日、母の誕生日、にプレゼントをあげる事にしたらどうですか？いままで誕生日に贈っていたのに、なんで父の日母の日だけに限定したんですか？

トピ内ID：4009021729

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同じような経験はありませんが

おりーぶ

2008年01月28日 20:35

弟嫁がいます。弟嫁が何をしようが相手にしてません。経済状態が違いますから！うちは一男一女がいて、私立高校と県外の私大行っています。夫は単身赴任中。弟夫婦は二人とも公務員で子供がいない。同じようにはできません。過去に舅姑達にお金をせびられ何回も出していますから。１回が何十万です。これ以上してやりません。何か聞こえてきたら、弟嫁がお気に入りなのですからそちらへどうぞ、と言ってやります。弟嫁は舅姑の世話はしなくていいし、顔を見たときだけ機嫌をとればいいのです。そんな連中と足並みそろえようとしても無理でしょう。人それぞれですよ。あなたはあなたの思うようにしたらいいのでは？

トピ内ID：4367210496

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次男嫁です

😣

みそら

2008年01月28日 20:15

私は気にしすぎだと思います。元々、義弟嫁さんはトピ主さんが同居するまではイベント時にはプレゼントをしていたんですよね？なのに何故、同居したら『父・母の日』だけになったのですか？そう決めた理由が書いていないのでわかりませんが、プレゼントをあげたければそんな決め事などせずに好きにあげればいいのに。義弟嫁さんはもしかして、トピ主さんとお金を出し合ってプレゼントするのは年１回の父の日・母の日だけで、それ以外は各家庭で…って解釈されているかもしれませんし、義弟がお嫁さんに言わずに『息子から』って事でプレゼントしたのかもしれません。解釈の違いもあるかもしれないので、今度もう一度義弟嫁さんに確認してみてはいかがですか？うちは義父母の誕生日にしかプレゼントはしません。義兄夫婦は父・母の日もしてますが、うちはイベントごとにプレゼントなんて余裕はないので義兄夫婦が何しようと気にしませんし、義理の両親も嫌味など言ったりしません。嫁同士と言えども他人ですし家庭も違えば考え方も違うのですから…。嫌な思いをしてまで、合わせる必要も無いと思いますが。

トピ内ID：3696858624

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あ～わかる！

🐤

ありー

2008年01月28日 20:15

夫の弟夫婦ってやっかいなんですよね。多分向こうもそう思っていると思いますが。うちも夫の弟はなにかと親によく思われたいみたいでいろいろやってます。（でも親の世話は長男の仕事と思っているのがむかつきますが）それもさりげなくこちらにわかるようにアピールしてくる。義親にしてみれば兄弟が競って尽くしてくれれば思う壺でしょう。約束というのは弟嫁さんとしたんですよね？はっきり聞いてみていいと思います。弟さん夫婦のほうが同居に向いてるかも～とさりげなくアピールして。案外弟嫁さんは夫のフライングに怒っているかも。びわこさんのお怒りはごもっともと思います。

トピ内ID：2200380710

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お互いの義理母、義理父なので

💡

にゃお

2008年01月28日 20:54

年１回（父の日、母の日）だけは共同でプレゼントお渡ししましょうってことだったんじゃないかと思いました。それ以外のプレゼント(誕生日)はそれぞれで…って意味かな？でも弟嫁じゃなく、弟がお花を買ってきていたんですよね？実母に。これで離婚ならご主人の仰るとおり「そんなくだらないことで…」って私なら思ってしまいます。年１回（父の日、母の日）「のみ」のプレゼントじゃなかったの～？じゃ、私も来年から誕生日には何か贈り物するわ～って弟嫁に言ってみたら？離婚するよりたやすいことだと思いますよ。トピ主さん、元気出して頑張れ～！！

トピ内ID：2810744711

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???

😉

おばばは思う

2008年01月28日 20:54

後から嫁いだ貴方が弟嫁とそんな約束を一方的にしただけじゃないんですか？プレゼントをいつあげるかなんて、そこまで仕切る必要は無いと思いますよ。プレゼントって気持ちよくあげる物なのに・・・。金額ではなく気持ちをあげてるんですよ。些細な物であっても気持ちのこもった物をいただくのは嬉しいことですよ、なにがなんでも、約束だからというのはいただけませんね。大人のすることじゃありませんよ。弟嫁も、貴方に、それを切り出された時内心困っていたんじゃないでしょうか。弟嫁さんに、「プレゼントの件、今ませ道理でかまいませんよ」って伝えたらいかが、嫁同士とはいえそれぞれが独立しているんですから。貴方がしきるからややこしくなるんですよ。貴方が義理両親に上げたくないのならばあげなければいいことです。他の人を巻き込んではいけません。

トピ内ID：0575622382

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それどれじゃ、だめですか？

🐶

sahara

2008年01月28日 20:35

裏切られたとか、離婚を考えるほど、舅姑にしてあげたことで考えることでしょうか？弟の嫁さんも舅姑に気を使ってくれる人なら、反対のひとよりずっといい。比べられているわけでもなのでしょ？それなら、それぞれにしたっていいのでは？同居はしているだけで、大変なのだし、それは、舅姑、だんなさんみんなわかってくれるのでしょ？家は、兄弟変わりばんこに、誕生日の食事会を設定します。そこで、プレゼントする人もいるし、しない人もいます。でも、そんなこと、姑は気にしません。皆で、笑ってご飯を食べて、元気なことを確かめる。それだけでうれしいそうです。あまり、神経質にならないこと。これは、同居で不可欠なことです。

トピ内ID：5058163653

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世帯ごとのお付き合いにしたらいいのでは？

一応長男の嫁

2008年01月28日 20:35

そうすれば好きなようにできますよ。その代わり、他のことでも世帯ごとになりますから、不公平も生じるでしょうが割り切りが必要です。 1番良いのは義理の実家を出て、世帯ごと別々に暮らしてお互い相手の動きが見えないようになることでしょうね。私達はみんな別居なので、義兄弟となんか年に一度も会いませんし、何をしていようが、ぜんぜーん気になりません。別居はおススメですよ。

トピ内ID：7677547963

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気にしすぎだと思う。

🎶

既婚女性

2008年01月28日 22:45

確かに約束違反だと思うけど、離婚だとかそこまで深く考えなくても良いのでは？ちょっとキレイな鉢植えがあったから、たまたま買ってきただけでしょう。私は、兄嫁ですが弟嫁がどういう風に姑たちに贈り物をしているかも知りません。還暦のお祝いや退職祝いだけは話し合って共同にしていますが、後は全く知らないです。私も聞いた事ないし聞かれたこともありません。私も誕生日は、あげたりあげなかったり、です。何か良い物があったらあげたら良いと思うけど、それを義務には思っていません。来年のお誕生日はそのままスルーすれば良いのではないでしょうか？同居するだけで、充分プレゼントになると思うのですが。

トピ内ID：9556920560

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3人兄弟の長男嫁です

長男嫁

2008年01月28日 20:54

少し疑問に思ったことがあるので質問していいですか？１、年１回のプレゼントの約束をしたのは、弟嫁さんとですか？　　弟夫婦二人とですか？２、花鉢を買ってきたのは、弟だとありますが、弟嫁さんが知らない内に　　買ってきたのではないですか？もし約束したのは弟嫁さんとであって、誕生日に弟さんが母親の為に買ってきたのなら、トピ主さんの不満はちょっと子供っぽいかなと思います。私も３人嫁の一人（同居）なので、お気持ちはよくわかります。でも、そういう協定（？）みたいな取り決めは止めた方がいいと思いますよ。それぞれが、好きなようにプレゼントされたらいいと思います。私も他の二人のお嫁さんとは、世間話や育児の話などはしますが、他のこと（特に義親のこと）には全く関与しません。同居なのでトピ主さんと同じように贈られてきたプレゼントなどは目にしますけどね。常識ある親なら、プレゼントの数や内容で、人間の価値まで決めることはないので、好きなようにさせてあげればいいかと思います。自分で言うのもなんですが、やっぱり贈り物より、同居してるお嫁さんの方が立派だと思いますよ。

トピ内ID：6220639272

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弟嫁じゃなく、弟さんですよね？

❤

春華

2008年01月28日 20:54

　花鉢を送ったのは、弟さん　二人でお金を出し合って…と約束したのは、弟嫁さんですよね？弟嫁さんが送ったら「違反」かもしれませんが、弟さんは別ではないでしょうか？

トピ内ID：0766551625

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約束？

🐶

みい

2008年01月28日 20:54

先に結婚していた弟さん夫婦は誕生日のプレゼントを毎年していたのに、トピ主さんが結婚して同居したからって急にやめるのはおかしくないですか？あげたければあげればいいし、あげたくなければあげなければいい。贈り物ってそういうものではないですか？同じ嫁だからって指図されてする事でしょうか？お母さんに誕生日にこの花をあげたいな～という気持ちではないですか？そんな気持ちまでも裏切りという言葉で否定するなんて変ですよ。その上離婚だなんて理解出来ません。

トピ内ID：0536760962

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わかるー

❤

ふくこ

2008年01月28日 20:54

私も弟嫁と義母へのプレゼントは母の日だけふたりでお金を出し合ってお花を贈ろうって決めていました。でも、私の知らない間にバッグやらブランド物のポーチやらお菓子やら現金やら、様々なモノをあげていたのが最近分かりました。「ふーん。ご機嫌とりめ」と内心面白くなかったです。私もケーキなどを持って家族で義母宅に行くことはありましたが、まさか現金まで・・・。それからはお正月に義母にお年玉（２～３万円）をあげることにしました。もちろん、弟嫁には承諾を得ませんでした。義母も弟嫁からもらったのを黙っていればいいものを「○○ちゃんは贈り物が上手でねえ」と私に言うので私からも何か欲しいのでしょう。それなら現金のほうがいいだろうとお年玉にしました。別に義母のおぼえが悪くなったって良くなったってどっちでもいいのですが、取り決めを一方的に破られるのは非常に気分が悪かったです。離婚は行き過ぎですが、義理の関係はあまり近づきすぎない関係でないと壊れたときに大変です。旦那さんは関係ないのですから離婚は考え直してね。

トピ内ID：6433790060

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うちの義弟嫁と同じです。その１

密かに喧嘩買ってます

2008年01月28日 20:54

よくわかります、主さんの気持ち。私も長男嫁で、同じようなことを義弟嫁さんにされていました。私は義弟にお嫁さんが来た時、上手くやっていきたくてとても親切にしていました。助けて欲しいと言われた時にはすぐに駆けつけましたし、彼女の愚痴も否定することなく聞いていました。婚家の事を聞かれても、その裏も読めずに何でも正直に答えていました。彼女が心地よく過ごせるようにと心配りをしたつもりでした。でも、段々と義弟の私に対する態度がおかしくなり、明らかに嫌われている（憎まれている）と感じるようになりました。（それまでは仲良しでした）おかしいと思った時にはすでに遅く、彼女は自分が私に愚痴った内容の内、私の相づちを打った部分を「お義姉さんがこう言っていた」という歪んだ伝え方で義弟に報告していたり、明らかな嘘や内容をねじ曲げた報告をしていました。そして、それを義弟だけでなく、姑や夫の姉妹達に話していました。巧妙にコントロールしていたつもりなのでしょう。つづく

トピ内ID：0338909606

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うちの義弟嫁と同じです　２

密かに喧嘩買ってます

2008年01月28日 20:54

親戚間のお年玉やプレゼントも、相談して決めたことはことごとく裏切られました。私の前で言う台詞と反対のことばかり他の人達には報告します。こうなってやっと、私は彼女にとって目の上のたんこぶで、鬱陶しいライバルなんだと気付きました。今も彼女は私の前では可愛らしい女性を装っています。でも、もう騙されません。彼女の計算ミスは私が姑や夫の姉妹達と本当に仲が良く、揺るぎない信頼関係あるのを見逃していたことです。波風を起こしたくないという姑の願いを知っているので、今は私が一方的に堪える状態ですが、義弟嫁の行いはすでにみんなの知るところとなっています。周囲はいつか義弟達が黙って見守っていた人達の気落ちに気付いてくれるといいね、と言います。私は彼らと心情的に縁を切っています。知ってしまった日から変わりました。許してません。主さんも姑さんと仲良くなり、信頼を勝ち得、普段の生活の中で「おかしいですね、、二人で相談したのに、どうして、、？」と困惑した顔をなさってみせるとよいと思います。売られた喧嘩は（気付かれないように）しっかりと買って差し上げます、私。　

トピ内ID：0338909606

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気にしない嫁

🐤

ななみ

2008年01月28日 22:45

私も長男嫁。そして弟嫁のほうが先輩の立場。あの、それはどうでもいいんですが、弟さんは義母さんの息子なんですよ。息子が母親の誕生日に花鉢を買うのは自然なことでしょ？弟嫁が協定を無視して買って来たわけじゃないし。同居するには『鈍感力』みたいなものが必要で、ちいさなことにピリピリしないほうが良くありません？私は一度も気にしたことありません（ツワモノ！）だって私の誕生日に義家族が一度だってなにかしてくれたことないんですよ。プンプン！

トピ内ID：9964209733

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離婚は早計では？

🐤

すけすけのすけ

2008年01月28日 22:45

トピの内容だけの判断ですが、裏切りというほどの問題でもないように思います。＞今までは、義理父母の誕生日、父の日、母の日それぞれプレゼントを買って渡していたというこれまでの習慣でプレゼントを持ってこられただけで、約束を破るとかトピ主さんを出し抜こうといった気持ちはないのではないでしょうか。もしくは、トピ主さんご夫婦がご両親と同居して家計や家事の負担をしてくれているから約束はしたもののせめて誕生日のプレゼントだけはこれまで通り自分たちで続けよう…と思われたとか。いずれにしても推測だけで判断すべきではないと思いますね。悪いほうに考えるだけご自身がつらくなるだけです。トピ主さんはトピ主さんなりの方法でご両親とお付き合いされればいいと思います。時々ご家族で買い物や食事に出かけるとか…同居しているからこそできることです。弟さんご夫婦は離れて暮らしているからプレゼントというひとつの形で親孝行しているにすぎません。弟さんご夫婦のことは頭の隅に置いておく程度にして、ご主人とご両親と楽しく暮らすことに目を向けられてはいかがでしょうか。

トピ内ID：3108138772

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ご意見ありがとうございます。

❤

びわこ

2008年01月29日 13:30

一つ一つ丁寧に読ませていただきました。同じよう経験されている方もいらっしゃるようですね。確かに、義弟が買ってきたのですが、弟嫁が買って持たせていると思い込んでいるところがあります。義理の弟夫婦と意思の疎通が出来てないのかもしれません。夫にも言われたのですが、嫁同士であっても付き合い方が違うので約束すること自体がナンセンスであると。結局、距離を保ちつつ、だけど笑顔はキープみたいな関係でいくしかないのかなと思いつつあります。なんとなくですが、弟嫁は、私に対してライバル心が強いように感じます。こちらは、夫の家族のなかで微妙なバランスを保ちつつ、余裕なく過ごしているので、たまに遊びに来て義父母にいい顔していく弟嫁に対して、嫉妬があるのは確かですね…。

トピ内ID：8467978600

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どちらでしょうか？

ちゃお

2008年01月29日 16:21

そのお花は弟さん個人からのプレゼントだとは考えられませんか？義親へのプレゼントは常に一緒にすると気苦労が耐えませんよ。還暦祝いや病気をした後の退院祝いなど特別な場合のみ一緒にする方がよいかと思います。

トピ内ID：4975693033

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気にしすぎ。

☀

ろっか。

2008年01月29日 16:21

なんで、嫁同士そんな約束ごとしたのかがまず理解できません。弟嫁も義弟嫁もいますが、そんな話をしたことないですよ。何でも一緒、仲良しこよし～なんて学生の気分なんでしょうか？また、世帯同士の付き合いですから、義理の兄弟たちが何を両親に贈ろうが気になったこともありません。弟さんがお花を贈ったなら私だったら「じゃあ皆さんでお食事でも行きましょう。ご馳走します」っていうかな？

トピ内ID：2438098064

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わかるな～（２度目）

長男嫁

2008年01月29日 18:00

＞たまに遊びに来て義父母にいい顔していく弟嫁に対して、嫉妬があるのは確かですね…。この件に関しては気持ちがよくわかりますね～。距離感で言えば、まさに、「いい部分しか見なくて済む恋人」か「いい所も悪い所も見えてしまう夫婦」に似てる感じがします。いい所しか見せてない（であろう）弟嫁。悪い所も全部見られているであろう私（兄嫁)。でも同居は長い付き合いですからね。きっとトピ主さんも私も姑との間に、弟嫁が入る隙のない「あうんの呼吸」というものがこれから出来るでしょう、きっと。考えてみれば、プレゼントなんて誰にだって簡単に出来るけど、一緒に生活することはたやすくありません。もうすでに、品物以上のものをプレゼントしてますよ。焦って嫉妬してるのはアチラの方ですよ。

トピ内ID：6220639272

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約束して今まで何年かしら

こぶた

2008年01月29日 19:26

去年の鉢がたまたまだったのでは？＞プレゼントは・・・年１回（父の日、母の日）だけ渡すことにしました。と言っても、トピ主さんが旅行に行ったり　お出かけしたりした時にお土産は買いませんか？里帰りされたら郷里の銘菓でも買って帰りませんか？スーパーでおいしい苺でも見つけたら「一緒に」食べようと思いませんか？同居していてドラ焼きを夫婦の２個だけ買って義理の両親の目の前で食べませんよね。４個買うのでは？義妹の目に触れないところで　そんな○○プレゼントと名のつかないささやかなプレゼントは日常的にされているのではないかしら。私が気にしすぎなんでしょうか←気にし過ぎ。

トピ内ID：2532823548

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その約束自体が理解できない

長男のヨメですが

2008年01月30日 12:02

私は長男の嫁です。夫の弟には弟嫁がいます。現在のところ、どちらも義父母と同居はしていません。そもそもその約束？協定？が理解できません。だから「裏切り」と思うことも理解できません。それぞれの家が出来る範囲で出来ることをすれば良いのでは？トピ主さんには自分が弟嫁より良く思われたいという気持ちが強いのでしょうか？なんだか会社の出世レースみたいです、、、、。仮に兄弟の間であっても（お嫁さんは関係なく）競争とか抜け駆けとか裏切りとか、そういう感覚があるのかしら？　私は一人娘だからなのか、そのあたりの感覚からしてどうしても理解できないのでレスしてみました。

トピ内ID：3667872468

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トピ主です。

❤

びわこ

2008年01月30日 15:58

たくさんのレスありがとうございます。確かに、神経ピリピリしすぎです。レスのなかで”鈍感力”は唸りました。たしかに、鈍感力は大切だなぁと思います。今後は、弟嫁と約束しない、誘われたら考える、あとはご勝手にどうぞという放置スタンスで行きます。結婚して、義理の付き合いがこれほど難しいとは思いませんでした。なんでも経験ですが、こればかりは、男兄弟の嫁がいる人でないと気持ちがわからず、私の実母は、父が一人子だったので、義理の苦労をしておりません。そのため、今回の件もその他の件も、私の我が侭であると決め付けて相談になりませんでした。　義妹も私のこと目の上のタンコブなんでしょうね。ま、私にとっても目の上のタンコブなんですが、ほどほど、鈍感力、天然力で乗り切るしかないですね。離婚はしない方向頑張ります。あーだけど、我が夫もなぜ、表面だけでも私の味方になってくれないのか、ちょっと不満です。

トピ内ID：8467978600

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長男の嫁

❤

まんま

2008年01月30日 19:32

長男の嫁です。私の場合、義弟自体がウザイです。義弟は中身の詰まっていない人間です。ウチの主人の方が学歴も会社もかなり上です（世で言うエリート）。主人と義弟は、人間性も学歴も頭の出来も雲泥の差です。バカなくせにいつも、ウチの主人と張り合いたがります。まぁ、主人は全く相手にしておらず、子供をあやすような感じで受け流します。私にとってみれば、義弟は本当に邪魔な存在です。そんな義弟と将来結婚する嫁なんて・・・きっと最悪なんでしょうね。「類は友を呼ぶ」みたいに似た者同士が夫婦になるんですよ。どこも悩むことは一緒ですね。でも、離婚を考えるのはやめた方がいいと思います。ご主人と幸せな結婚生活を歩んでください。義弟夫婦は何考えているかわかりませんよ。あなたたちが別れでもしたら・・・義弟夫婦の思う壺かもしれませんよ。義弟夫婦に幸せさを見せつけてやればいいんですよ。しかし、弟夫婦というものは厄介なもんですよ。大体、二男とかって要領だけはいい奴が多いですからね。

トピ内ID：4043305676

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トピ主ですが・・・

❤

びわこ

2008年01月30日 19:32

　一人娘さんの方からすると、抜け駆けとか裏切りとかそういった感覚なじまないかもしれませんね。私は、複数姉妹の末娘なので、我欲が強いところは感じております。育ってきた環境というのは、たしかにありますね。しかし、嫁ぎ先がお金持ちでとかでないので、いい子になって何かいただかこうとか、そういったことはないです。むしろ、負の財産があるくらいですから。

トピ内ID：2265783816

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同世帯じゃあるまいし

意味のない約束

2008年01月30日 21:04

＞私が夫の実家に入った際に、約束でプレゼントは、二人でお金を出し合い、年１回（父の日、母の日）だけ渡すことにしました。もしかしたら、この約束を仕切ったのはトピ主さんだったんですか？だったらうっとおしいと思われているのはトピ主さんの方かもしれませんね。弟嫁さんは不本意だったのではないでしょうか？これからはご主人の仰る通り、別世帯として別々にするべきだと思います。

トピ内ID：8037657374

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