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同居で嫁ともめてます

レス523
（トピ主 5 ）
041
ゆう
恋愛
私と嫁は結婚３年目、３０代前半の夫婦で子供はいません。 今私の家族(父、母、弟、双子妹)との同居問題で嫁ともめています。 現在は実家から５分くらいのところにマンションを借りて住んでいます。 結婚前、私は長男のため将来は両親とは同居したいと言っており嫁もそれを承諾してる感じでした。 ところが家の両親と考えが合わないこと(長男のいうことに従い嫁ぎ先を優先すること)、将来の子供に関しての私や実家の考え方、嫁の母が今年初めに亡くなったので父親が一人で実家に残っていること(嫁はひとりっこ、実家まで車と電車で一時間半くらい)、などから同居は気が進まないと言いはじめました。私としては２年くらいで同居を考えていたので嫁の不誠実さに怒りを覚えています。 私としては同居してくれないのであれば結婚するんじゃなかった、嫁はあまり収入も高くないし身体も弱いし…腹黒く思われるかもですが後悔しています。 嫁に家の家族と今すぐ同居してもらうにはどうしたらいいですか? まだ子供もいないし見限ったほうがいいですか? 長文読んで頂きありがとうございます。

トピ内ID：1036032904

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今時

041
とにー
喜んで夫両親と同居する女性なんかいませんよ・・・・。 今は平成ですよ？

トピ内ID：9666129696

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そうですね

041
ぽちお
きっとあなたの結婚は、どの道 離婚になるでしょうから 早いほうがいいです。 離婚を切り出す時は、 「同居しないなら離婚する。同居しても俺（俺の親）に 従えないなら、離婚だよ。」 ってはっきりと言ってあげてください。

トピ内ID：0620148116

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では

041
ん～
両方の親御さんと同居なされば？でも、貴方みたいに上から物を言う方は奥さまから捨てられるかもしれませんね。

トピ内ID：0940649148

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もめて当り前

041
おぱた
まず何故今すぐ同居をしたいのか、そこを説明してもらえますか？ 子供もいない、30代前半ということは親御さんもまだ若いですよね。 長男だから同居というのは今時は通用しません。長男だから何故同居なのか、誰もが納得できるような説明がトピ主にはできますか？「長男とはそういうもの」では理由になってませんよ。 長男を優先し、夫の立場を後回しにするような男性は同居などしてはなりません。不幸になるだけです。問題は奥様の考え方ではなく、トピ主が夫ではなく息子のままだという状態にあることが問題なんです。配偶者としてこれ程不誠実なことはありません。夫ではなく○○家の息子のままなんですから、結婚の意味がありません。 同居したがる男性が不思議でなりません。 トピ主にも弟さんが有るとの事ですが、弟さんが奥様にセクハラをするかもしれない心配や、だらしない夫を捨てて弟さんと恋をする可能性もありますが、そこは考えないのですか？

トピ内ID：9505448017

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いいんじゃないすか

041
あなたの値打ち
現在収入はおいくらでしょう。 もし人並みなら、離婚後あなたの方が市場価値はひくくなりますよ。｢同居前提の３０男｣の再婚なんて、お金なければやってられないもん。つまりあなた自身に魅力はないってことです。

トピ内ID：1444990951

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それなら

😠
匿名
早く奥様を自由にさせてあげて下さい。両親だけならまだしも小姑たちがいる同居なんてまっぴらごめんだわ！！奥様の親が一人になって心配もしてあげられないような不誠実な旦那なんてまっぴらごめん！しかも収入も高くないって？あなたは自分の収入で家族を養う気があるの？ もしかして奥様が働かないと生活できないような収入なの？もしかして働いてないの？ 子どもさんがいないので不誠実なあなたが見限られて下さい。

トピ内ID：1833390773

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言えば？

🐷
もち
幸い…子供は居ないし…｢同居出来ないなら離婚する｣ってね。 それでダメなら別れたら？ でも同居になったら…親よりも嫁の味方にならないといけないですよ。 それができないのなら、問答無用で離婚すべきです。

トピ内ID：8729727025

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離婚したほうがいいです。

041
犬
体が弱い「嫁」い同居は務まりません。 もっと体の丈夫な女性と再婚したほうがいいですよ！

トピ内ID：0288619562

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質問をしても宜しいですか？

🐷
ちびちゃん
１.御実家にトピック主さんを除く５人の大人がいるのに、なぜ、今すぐにでもみたいな勢いで同居をしたいのですか？ ２．奥様のお父さんを、どう思われますか？

トピ内ID：6516657184

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離婚したほうが良いと思います

041
yukiko
トピ主さん、親のために同居希望なのですから、希望通りにならない奥様と離婚したほうが親も喜ぶでしょう。 父親が一人取り残されて心細い思いをしている状態で、自分が相手の両親のご機嫌取りのために同居するのは、 奥様もなかなかすんなりとは受け入れられないでしょう。 同居してもうまくいきませんよ。 トピ主さんも　親＞妻 のようですから、不満を持ちながら一緒に暮らしてもお互いに楽しくないでしょうし。 奥様も、自分の親が二人で楽しく暮らしててくれれば、安心できたでしょうけど、事情が変ったのだからしょうがない。 離婚してお互いに親のために人生歩んでください。 でもバツイチで親と同居が希望の長男と、わざわざ結婚しようと思う人はなかなかいないでしょうね。 親のためなら誰でもいいというのでなければ難しいでしょう。 奥様の気持ちも考えて約束違反だから慰謝料よこせなんてバカなこと言わないであげてくださいね。

トピ内ID：4447593545

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承諾している感じ？

😉
ナゴ（♂６２）
＞将来は両親とは同居したいと言っており嫁もそれを承諾している感じでした。 トピ主さんの希望ということでトピ主妻さんに事前に伝えていたということですね。 将来＝２年？ 弟・妹さん達が独立されてからでしょう。 承諾している感じ？ 約束していないじゃないですか。 『嫁』って死語ですよ。

トピ内ID：8632296712

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離婚し、再婚を

041
ひろ
離婚して同居をしてくれるお嫁さんを探されたら、と思います。 お子さんがいないのであれば慰謝料払うだけですむでしょうし （ただこのケースの場合どちらが慰謝料を払うのかわかりませんが・・・） 奥様、一人娘ですか・・・一人娘ってお姫様のように育てられている子が多く辟易することが多いです（もちろん、しっかりしている一人娘の人も職場にいますが）。義理親との同居に耐性があるとは思えませんが。 私の場合、夫の親と一時的に同居していましたがそのストレスたるもの、尋常ではありませんでした。精神を破壊されました。 現在夫の転勤により別居していますが、今後一切同居・近居を許すつもりはありません。ただ、同居を拒否する条件として 1私の親とも同居・近居しない 2正月の帰省は夫実家へ（年末から年始にかけて5泊してます） 3妻実家への帰省（正月以外の年1回）に夫は来なくてよい 4夫婦共働きで家計は完全に折半 5介護は実子で。経済的援助もそれぞれの収入の中から可能な額を援助。ただし、自分達の老後資金・子供の教育資金優先 私からすれば義理親なんて百害あって一利なし、ですけどね。

トピ内ID：7456117277

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見限ってあげて

041
ちゃっぴ
伺いますが、弟様、二人の妹様の3人とももちろん今現在義務教育中ですよね？ お父様は病気療養中とか？ まさか4人とも元気で働いているってことはないですよね？ お元気ならば、 おそらく同じようなレスが続くと思いますが、ここはぜひゆうさんのおっしゃる”見限って”あげて下さい。 奥様はまだ30代前半、これからの人生ゆうさんのように舅、小舅、小姑二人と同居希望の人よりも、もっと良いご縁はたくさんあると思います。 反対にゆうさん、もし見限ってもこの先同居してもいいって女性があらわれるかどうか…。 ご実家と5分の距離なら超近距離ではないですか？ 反対に奥様から見限られないように。

トピ内ID：5655093623

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家督は取ったの？

041
暗野　雲
家として、娶ったつもりなら、相手のご両親にしっかりその旨お話してますよね？ 家督を取っているのでしたら、家の代表として、相手のご両親に話をして、相手のご両親から、奥様を説得して貰う事例かと思いますが？ まさか、家督がどうなってるか意識してないとか言いませんよね？

トピ内ID：9411388118

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うーん

041
もみじ
「将来的に同居する」というは、普通両親が老いて自分達だけでは生活が困難になってからという意味です。まだ元気でな内から長男だからという理由で同居するのであれば、それは「将来的に」とは言いません。結婚する時奥様にそう言いましたか？結婚後5年10年以内の同居は、奥様が嫌がっても仕方がありません。また、例え両親が老いても兄弟が同居している家に奥様を一緒に済ませる事は非常識です。気を遣いすぎて奥様が可哀そうです。 まして奥様の両親がひとりぼっちになってしまった今、奥様の希望を通す方がウェイトの大きさがあると思います。 しかしそれよりなによりトピ主さんは、 愛する女性を幸せにするために奥様と結婚しましたか？ それとも、自分の実家を幸せにするためにそれに相応しいと思った女を妻に娶りましたか？ 結婚は本来愛し合う男女がするものですが、あなたにとって「妻」というものが、自分の人生に花を添える付属品の１つでしかないとお考えなら離婚でもいいと思います。幸いにも子どもいないし。

トピ内ID：7158174225

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見限った方が良いんじゃないですか？

041
菜花
御兄弟も家にいるのに同居したい、急ぐ理由は無く、 今年、妻の母が亡くなったばかりで父親を気にする妻が理解できないのですよね？ こういってはなんですが、その程度の思いやりも示せないのなら、無理だと思います 夫婦じゃない。終わってます。 見限るというか、奥様はトピ主さんの冷たさに、どうせ見限られると思うので 振られる前に振っちゃって、慰謝料を払ったら良いかもしれません。 だって今は、離婚したいのはトピ主さん側なので、離婚してくださいってお金を払うって意味です。 同居する女なら、嫁なんて誰でも良いとか、子供を産めないならいらないとか いるんですね～本当に 同居しないなら結婚しなかったんだからって言えば、奥様も分かりますよ ただ、それだけのための存在だったって事が 嫁・嫁・・・書いてますもんね～妻なのに。妻じゃなく、○○家の嫁が欲しかったんですね。 トピ主さんの実家のみんなに役立つ嫁 だったら1人っ子と結婚しなきゃ良いのに。親が居なくて天涯孤独とか、帰る実家が無い人なら どんなに時代錯誤で夫側の実家だけ優先の家でも、人でなしでも我慢したかもしれませんよ

トピ内ID：0863249332

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なるほど～。

041
trans
うん。 離婚が正解ですよ。 今度は「私の家族」と同居してくれる女性を選びましょうね。

トピ内ID：7979835760

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驚きました

🎶
匿名
私の主人の投稿かと…家族構成や妻の体が弱いなど状況が似てるので（苦笑） 私達は同居はしないつもりなのでそこが違いますけど。 あくまで私が健康であったならなら、ですが…「双方の親を尊重」し「子供に関してある程度妻の意見を尊重」した上で同居なら…まあいいかなぁ、と思いました。 子供を産むのは女、育てるのは両親。嫁ぎ先はたいして関係ありません。 そこに「長男の意見と嫁ぎ先を優先」されるのでは妻側の意見も親もないがしろにされる不安があります。 でも奥様がお身体弱いならその不安もありますね。 もし主さんのご両親の介護が必要になった場合、奥様の身体が耐えられるのかと…。 妹さんや弟さん、行政サービスを駆使するならいいかな、と思いますけど。 一度奥様に詳しく理由を聞いてみてはいかがですか。 ところで私の今の状況なら同居反対です。 難病のため近い内自立歩行が困難になるのですが、同居した場合義実家に面倒を掛けそうで。 普段でも気を遣うのに半端じゃない気遣いを強いられそうです（苦笑）

トピ内ID：5752261021

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離婚

041
同居反対
今すぐに離婚してあげて下さい。 奥様にはもっと思いやりのある優しい男性が必要です。 そうなれば奥様に先立たれお一人で暮らしているお父様も大切に出来ますから。 結婚前にきちんと同居を約束したわけではないのですよね？ あなたも実家も嫁を軽視しすぎです。 その性格で同居が条件、しかも古臭い考えの親…嫁いでくる人もいないでしょうね。 まぁ頑張って。

トピ内ID：1313131781

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で、貴方は腹くくってるの？

041
フフフ
貴方とのご縁を介しての、親と嫁（他人同士）の同居は、 貴方にとっても辛い事の連続ですよ。いや、一番辛い立場かも。 なにせ仲介者ですもの。両方に気を配り、行き違いは 自分が泥をかぶってでも折り合いをつけ、それでも 双方から不満を聞かされ。 仲介者がそこまで苦労して初めて、もしかしたら そこそこ円満に同居できるかもしれない（し、無理かもしれない） というレベルなんですよ。他人同士の同居ってね。 そこまでの覚悟、貴方にあります？ 仲介者なのですから、もちろんどちらかに偏る事は許されませんし、 他人同士と暮らさなければいけないというストレスを 親にも嫁にも（親にとっても実はすごいストレスになるんですよ。同居って。） 強いるのですから、もちろん貴方は上から目線で命令するなんて 立場でもありません。 これくらいは最低限レベルの覚悟ですよ。 深く考えず見切りで同居など始めると、皆にとって地獄です。 よくお考えになられてから事を進められますよう。 元完全同居嫁より。

トピ内ID：5921457356

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離婚してください　

041
私は残念
奥様が同意するなら、離婚してください。　 でも、次の嫁を探すのは至難の業です。貴方の年収が数億あるとかだったら話は別の次元になりますが。

トピ内ID：4586110615

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嫁じゃなくて　妻でしょ？

😉
apple
　あなたの文面からは、妻への愛情が感じられません。奥様は嫁である前に妻です。 　ご両親は生活が困難なほど、高齢でしょうか？ 　弟や双子の妹たちの年齢は？若い弟妹が両親と同居しいるのなら、当面両親の生活の援助は心配ないのでは？なぜ、そんなに急いで同居する必要があるのでしょうか？ 　同居することで、奥様に何を期待していますか？嫁として、義両親小姑３人＋夫のいる家で「従順な全自動お世話ロボット」になることでしょうか？ 　奥様は一人娘とのこと。その親の老後の面倒も実子である奥様に責任がかかってくることは、結婚前からわかっていたことでは？自分の実家を大切にして欲しいのなら、妻の実家も大切にするぐらいの配慮は必要ですよ。 　「２年くらいで同居を考えていた」は、夫婦二人の共通の考えでしたか？２年くらいで小姑３人実家から独立させる計画は弟妹としてありますか？今どき義両親と同居だって嫌なのに、小姑３人もいる家に同居しろなんて、あなたは何時代の方でしょうか？ 　どうしても同居してもらいたいのなら、奥様が同居したくなるような環境作りを整えるべきでしょう。奥様にも人格があります。感情があります。

トピ内ID：2075973443

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今すぐ同居する理由は？

041
たま
まだ弟さんや妹さん達が実家にいるのに、今あなた方夫婦が同居しなければならない理由がまったく書かれていませんが、理由は何なのでしょう？ トピ主さんの両親の面倒なら今現在同居していて、実の親子である弟さん、妹さん達が見るのが当たり前ですよね。 しかも三人もいて、手が足りない分けもないですし。 それとも、トピ主さん世帯は今すぐ、同居して家賃を浮かさないと食べるに困るほどお金が無いのでしょうか？ 奥様だけでなくトピ主も相当薄給なのですか？ トピ主自信も奥様一人養えないほどの甲斐無しで、弟妹も三人かかって実の親の面倒も見れない、そんな情けない大人４人＋両親なら是非とも離婚して、奥様を解放なさってあげてください。 奥様一人があなた方情けない一家全員を養い、家事育児をこなせるわけがないし、そんな事ができる女性がこの世にいるはずもない。 ぜひ小町読者が納得する「今同居する理由」をお聞かせください。

トピ内ID：6872627999

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別れましょ

💔
いちご
＞将来は両親とは同居したいと言っており嫁もそれを承諾してる感じでした そもそも、承諾している感じですよ。同意しておりません。 ＞長男のいうことに従い嫁ぎ先を優先すること 何時代の話ですか？ 夫婦はお互いを尊重しあい、守るべき第１位は夫婦の家庭であって嫁ぎ先ではありません。 ＞父、母、弟、双子妹 こんなに大勢が住んでいるのに何故、同居？ お手伝いさん扱いして、家事を丸投げする気満々ですね！ ＞嫁の母が今年初めに亡くなったので父親が一人で実家に残っていること こんな状態なら、奥様を頻繁にご実家に帰してあげるのが人の道でしょ。 トピ主との結婚生活に奥様の幸せが感じられないので、別れて正解だと思います。

トピ内ID：0515598498

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あなたにとって結婚とは

041
まち
まず、嫁でなくて妻と書いて欲しいです。 姑さんが立てたトピかと思いました。 男性が言う長男としての責任もある程度理解できますが、あまりに殺伐とした物の言い様に唖然としました。 実家を重視するあまり、妻を人生の伴侶だとする認識がまるでないようですね。 実家を継ぐのも同居するのもいいですが、今すぐしないなら離婚とは。 妻はあなたにとって一体何なのです。 一生共に生きると誓った相手なのに、自分の都合に合わなくなったらポイですか。 結婚生活にこの類のすれ違いは何度も起こります。 話し合いもせず、妥協策も練らず、自分の都合を押し付けるばかりでは、だれと結婚しても破綻してしまいます。

トピ内ID：0364483490

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筋は通っているのか？？？

041
butti
　まず、文章を読んで思ったことは・・・。 　家族から自立できてないんじゃない？ 　「長男だから同居」で、なにゆえ人口の多い実家に「今すぐ」同居？ 　　 　わざわざ急いで同居しなくても？？？　必要性がない。 　弟妹が結婚してからでも十分でしょ？　 　結局は家族とわいわい楽しく暮らしたいだけなんじゃない？

トピ内ID：8459382691

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あなたは…

041
JinRock
奥様と結婚したのではなく、「嫁を」貰ったのですね。 今時の日本にこんな考えがあるとは驚きです。 勿論、トピ主は結婚前に「両親との同居」と話しており、奥様も一応は納得していたのでしょうね。 でも具体的な時期などは決めていたのでしょうか？ 基本的に「ご両親との同居」とトピ主の兄弟も含めた「実家での同居」は大きく違います。「同じこと」と考えているのならば、ちょっと乱暴な思い込みです。 奥様の気持ちの揺らぎは、トピ文に書かれていたことに限定されないでしょうね。 この3年の間に実際に義父母の性格や振る舞いを見て、トピ主の自分への思いや家族への思いを見て、変化したものと思われます。 奥様を「腹黒い」、「約束したはず」などとなじるような文から、トピ主の奥様に対する気持ちが見え隠れしています。 「家に馴染まない嫁ならば離婚したい」と本気で考えているならば、そうしてあげるべきかもしれません。 どうもトピ主は奥様と本気で話しあおうとしていないようですね。それほど義父母との関係が大事なのでしょうか。 孤立を深める奥様の立場が浮かび上がります。

トピ内ID：2601935151

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完全同居にこだわって

😨
おばさん
長男教の家庭が多い地方に住んでいます。 Aさん宅はは親子共々妥協せずに完全同居にこだわって婚活してました。 過去形です。今はもう婚活はしてません。晴れてお相手が見つかった…… のではなく、一人息子がアラ還になってさすがに諦めたようです。 また、始めは別居し、離婚をちらつかせて完全同居に持ち込んだBさん。10年後子供連れて妻が家を出ました。その後Bさんはクモ膜下出血で倒れました。幸い命に別状はなくごく軽い言語の後遺症で済みましたが、妻子は戻らず離婚成立。今、Bさんは親と共に「若い嫁もらいたいから紹介して」と近所を廻りドン引きされています。 親というのは自分より子の幸せを願うものなのに、なぜ長男教から息子を解放してあげないのか？不思議でなりません。 また、妻だって親が大切である事に思い至らない、判っていても「嫁だから」と辛い思いを強いて平気な息子の気も知れません。 今はもう嫁は我慢の時代ではないんです。お互いを思いやり、妥協点を探るのがベターなんですがねぇ。。それすらしたくないなら子供がいないうちに別れた方が奥さんの為かも。

トピ内ID：4253999852

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今すぐ

041
38才既婚女性
見限って下さい！ そんなトピ主じゃ奥さんに一刻も早く逃げてもらいたいです。 同居してくれないのであれば結婚するんじゃなかったとさえ思っているなら その考えの合わない両親との奥さんの間をうまく取り持つつもりもなさそうですよね。 婚姻したら家族は妻と子なのに奥さんを家族とも思ってないようですし。 本当に子供なんか出来る前で奥さまよかったですよ。

トピ内ID：4336619982

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うん、見限っちゃえ

041
は～
離婚してあげてください。 そして早く新しい人を見つけて、「今時名家でも旧家でもないけど、長男同居主義で、小姑付きの俺と同居しな！前の妻とは同居を拒否したのでみかぎってやった！」って堂々と言ってください。

トピ内ID：4790896083

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