姑の行動～アドバイス下さい！

レス47

（トピ主 2 ）

🐧

パズル

2008年01月28日 11:04

ひと

姑は義姉(４０代独身）に私の子供(５歳）を“くっつけよう”とします。子供を遊園地に行かせたいから、チケット買った。連れてきて！と頼まれ、じゃお弁当作っていきます！　と答えると、違う、義姉と子供二人で行かせたい　と返事がありました。その時は何も思わなかったのですが、それから子供に一人で義姉の家に行かせたり、二人にペアの服や靴を着せたりします。「○○（義姉）は誰よりも○ちゃん(子供）の事が好きで、本当のママみたいだね～」とか、「この子○○(義姉）と二人っきりでいるときは、ママって呼んでるのよ～」「義姉の方が親に向いてるのに、どうして結婚しないのか」とか言うようになりました。「あなたは家でゆっくりしときなさい。○○(義姉）が○ちゃんとレストランに行くから」ばかりです。電話でも、「明日３時ごろ家にいる？」と訊くので、「ハイ」と返事すると、「あなたじゃないの。○ちゃん、○○(義姉）が電話したいから」最近毎週です。主人は義姉は本当はそんなことしたくないのに、姑が勝手にしているから断れと言います。義姉が惨めだと言います。どうして良いのか分かりません。

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お義姉さんと組めますか？

千鳥

2008年01月28日 19:56

喜んでるのは姑だけ・・・お義姉さんと２人で予定が合わないので残念ね～って話したんですよお義姉さんも、トピ主さんも言い続けることを約束する本当に２人で言い続ける続けても言ってきたら、そこでご主人の登場です「しつこい。迷惑だからいい加減にしろ、どっちも嫌がってるだろ！そんな勝手なことばかりすると嫌われて誰も寄り付かなくなるぞ」と脅すこの2段で、どうでしょうか？

トピ内ID：7517943819

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こういう話は初めて聞きました。姑さん、余計なお世話ですよね。

🐧

通行人β

2008年01月28日 19:56

　４０歳になってしまって、母親としてまだお嫁に行かない娘が不憫なのは理解できるけれど、姑さんちょっとやりすぎですよね。姑さんは、きっとその事で絶えずイライラしているんでしょうね。その焦燥感が、姑さんをいらざる行動へ走らせているんです。　ポイントは以下の通りです。　ご主人とお義姉さんで、この件について率直に話しあってみては如何ですか？お義姉さんもおそらく暇すぎるから、姑さんが余計なお節介をしてしまうんです。スポーツセンター通いや習い事など、余暇を使って何かやるよう勧めてみてはどうでしょう。　それから、お義姉さんが結婚できるよう、貴女がた夫婦で見合いの口でも探してみたらどうでしょうか？たとえば、貴女やご主人の知り合いで、独身男性とかいませんか？お義姉さんに、結婚紹介所に入っていただくよう勧めるのもいいですね。お見合いに忙しくなれば、貴女のところへお呼びもこないでしょうから。　そして、姑さんから電話が来ても、留守電のままにしておくとか、子供たちは友達と約束があるなどと居留守を使ったりしてうまく断ることです。こういう場合、嘘も方便です。　　　

トピ内ID：8287295340

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ご主人はどうしてお母さんにガツンと言ってくれないの？

🙂

E.K.

2008年01月28日 20:15

お姉さん本当に望んで無いことだったら、ご主人がお母さんに余計なことをするなと言っていいと思うんですけど。嫁のあなたに断らせるってひどい。お母さんも相当おかしな人だと思うけど、ご主人もひどいですね。もし、ご主人の勘違いでお姉さんの望んでることだったら、ますます気持ち悪いですね。そういう場合も、ご主人から「お前の子供じゃない」とガツンと言ってもらわないことにはと思うのですが。

トピ内ID：9773949744

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断るなら

花火

2008年01月28日 20:35

義姉さんが直接お姑さんに断ったらいいのでは？母娘なんだからはっきり言えると思います。トピ主さんが断ればカドが立つのでは？＞主人は義姉は本当はそんなことしたくないのに、姑が勝手にしているから断れと言います。ご主人から断ってもらったら？どうしてトピ主さんが断らないといけないのでしょう？

トピ内ID：9750721245

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思い切ってお義姉さんに聞いてみる

とくめい

2008年01月28日 20:35

トピ主さんとお義姉さんがどの程度の仲なのかがわかりませんが、仲良しだったらそれとなく聞いてみるというのもよいかもしれません。まぁ、無難に夫に聞いてもらうのがいいでしょうね。（もっと突っ込んで）お姑さんには、はっきり断ってもいいんじゃないですか？「そういうの困ります」って。トピ主さんのお子さんにお稽古事させちゃうってのも手かもしれませんね。もしくはお子さんがお友達と遊ぶから行けませんって毎回言うか。保育園や幼稚園に行くようになったら、夕方は遊んだりしますよね。

トピ内ID：6390953673

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何だか気持ち悪いですね

😑

ジュリ

2008年01月28日 20:15

小町を観てると、本当に？な行動をとるお姑さんがたくさんいて驚きます。お義母さんは、結局血の繋がった者同士でくっついていたいのでしょうね。お義姉さん、息子、孫娘、自分、多分嫁はいてもいなくてもいいんですよ。もしくは、４０歳で独身の娘が不憫で、母親の真似事をさせたいのでしょうね。お義姉さんは、何と言っているのでしょうか？娘さんは何歳でしょうか？娘さんにとって一番必要なのは母親とわかっていれば、いくらかわいがってもらってもいいですが、もし教育上悪い（母親の悪口を言う等）ような事があるのならば、すぐに止めてもらった方がいいですね。本当に義姉をママなんて呼ばせているとしたら、問題ですね。ご主人に断ってもらいましょう。

トピ内ID：7951453565

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遠大な工作ですな

😉

nano

2008年01月28日 20:15

うちは実母が、独身の長女（わたしの姉）をわたしの婚家に「くっつけよう」とするんで、何かその一種歪んだ状況、わかる気がしますよ。自分にとっては「かわいい娘」が、楽しそうな一家の仲間に入れてもらえないのはかわいそう！って勝手に思ってるんです。冷静に考えれば「全然関係ない別の世帯」なんだから当たり前なのに、うまく入り込んでおけば、ゆくゆくは娘の老後の面倒も見てもらえるのでは、という腹黒い目論みがある訳です。うちは姉と実母は姉の仕事の関係で一緒には暮らしていないんですが、遠くて帰って来るのも大変なのに無理やり帰省させては、いちいち「●●さんいらっしゃいますか」って、姉がうちの夫に電話してくるし、夫の実家に挨拶に来たり、明らかなお門違いが。「ゆくゆくはお姉さんの面倒も見なきゃならないの？」と夫は悩むし、正直勘弁してもらいたいんですが。こういう人には理屈で説明してもわからないんで、親戚としての常識的なお付き合いにとどめて、うまく一線を引いて距離を置く事です。お子さんだって、もう少し大きくなったら、別に仲いい訳でもない大人と二人でなんて出かけたがらなくなるでしょうし。

トピ内ID：3524013508

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旦那さんに義姉さんと話してもらったらどうでしょう。

🎂

花束

2008年01月28日 20:54

いやはやお姑さん、回りが見えていませんね・・。もし義姉さんが結婚を望んでいて、それが叶っていない方なのだとしたら、とても傷ついているような気がします・・お姑さんは義姉さんが選り好みばかりして結婚しないから、子供の可愛さを実感させることによって義姉さんの結婚願望を煽ろうとしているとか？いずれにしても義姉さんがお姑さんの行動をどう感じているのか分かった方がいいと思うので、旦那様に義姉さんと話していただいたらどうですか？言い方は難しいと思いますが、例えば｢お袋のやること、ちょっと極端だと思うんだけど、何であぁなるのかねぇ？｣とか。直接聞いていなくても、義姉さんの返事の仕方で、どう思っているのか分かるのではないでしょうか。トピ主さんも間に挟まれてお辛いですね。ストレスがたまりすぎないうちに解決するといいですね。

トピ内ID：5544865279

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お姑さんは義姉（娘）の結婚を望んでる？

ねー

2008年01月28日 20:35

うちと同じ家族構成のようですね。私の母は、もちろん孫はかわいがりますが、やはり「嫁の子ども」という意識が強いようで、私（40代）の結婚・出産をいやになるくらい強く望んでいます。私はそれを頑に拒んでいますが・・・（苦笑）。お姑さんも自分の娘に「結婚してほしい」「子どもを産んでほしい」と望まれているようですね。想像でしかないのですが、その気のない娘をその気にさせようと、あの手この手で攻めているように感じます。私の母がそれをやったら確実にキレますが、お義姉さんはどうなんでしょう？お義姉さんと直接お話しすることはできますか？　お義姉さんの意思が分からなければそれが嬉しい行為なのか、惨めなことなのか、判断できないのでは？もしお義姉さんが困っているようなら、お姑さんにハッキリ断ってもいいですし、お義姉さんが喜んでいるにしても限度がありますから、トピ主さんが迷惑な時はやはり断っていいと思います。ちなみに私は姪が大好きなので、一緒に遊ぶこと自体はすごく嬉しいです。ただ独身生活のペースがあるので、毎週なんてできませんが。

トピ内ID：6942051457

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用事つけて断ったら？

💍

アールグレイ

2008年01月28日 20:35

毎回、何かの用事をつけてしまって、いいと思います。今の子供は、こんなに予定が充実しているこの子には既に沢山お友達がいる・・・と思わせてしまっていいと思います。トピ主さんへの嫌がらせではなく、娘さんに「子供っていいわよ。早く結婚して子供を持ちたいと思ってほしい！」ということではないでしょうか？でも・・・自分だったらと思うと、嫌ですね。関わりを持って自分がストレスになるくらいだったら、近所の子と遊ぶ約束をしていた・・・とか、「子供の世界」を表に出して断ります。「義姉の方がママみたい・・」的な発言には「まあお母さん、大げさですね～」と笑って返事。何度も言って本気で相手にしない。←いろんな面でよく使えます。

トピ内ID：2785877708

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姑さんは

さゆ

2008年01月28日 22:45

結婚しない娘を、孫に託したいんでしょう。仲良くさせといたら、孫が娘(おばちゃん)を面倒見てくれると思ってるんですよ。対策…義姉さんと話して、組むことですね。二人で行ったことにして、トピ主さんが行っちゃう、３人で行っちゃう。義姉さんが自分の母親に、きっっっつく抗議する。連絡とってみてください。

トピ内ID：8964157361

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えっ　意味が分らない。

💔

既婚女性

2008年01月28日 22:45

お姑さんが、自分の娘とトピ主さんの子供さんにペアルックさせたりするんですか？義姉さんは一連の行動を喜んでやっているのでしょうか？ご主人のお話だと、義姉さんは迷惑に思っているのですよね？「おねえさんに迷惑になるから。」って言ったらダメなのでしょうか？

トピ内ID：7819220200

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窓口をダンナさんにしてもらう

😨

気の毒だ

2008年01月28日 20:54

可能なら、義母さんとの窓口をダンナさんにしてもらうのが一番かと思います。義姉さんがほんとうに子どもさんのことが好きで、かわいがっているならいいけど普通に考えて独身で子どもを産み育てたことのない人が、わざわざ子守をしょっちゅう申し出るようなことってありますかね… お義母さんが「子どもってこんなにかわいいのよ！今からでも産みなさい！」って押し付けているような… だとしたら本当に義姉さんは気の毒だし、お子さんもある意味危険ですよね（子守する気のない人と遊園地に行くとか、、迷子や怪我など少し心配です）。。

トピ内ID：6057532105

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お義姉さんに直接

💋

ころぼっくる

2008年01月28日 20:54

結婚しないでいる義姉さんに、「子供の可愛らしさ」に触れさせることで、どうにか母性本能を目覚めさせて「私も結婚したい」と思わせたいという姑の苦肉の策なのか？？？そうだとしたら、まぁ、「無料のベビーシッターがいて助かるわ」くらいに思って、たまに預けちゃえば良いと思うけど、なんか、２人の時にママと呼ばせたり、ペアルック買っちゃったりすることを、お義姉さんも喜んでしているとしたら・・・問題ですよね。そのうち、「養子に・・・」なんて言ってきそうで、マジ怖いです。お義姉さんと、直接お話する機会はありますか？「いつもお願いしちゃってますけど、迷惑じゃないですか？」みたいな感じに、それとなく聞いてみてはどうでしょうか？

トピ内ID：7376547381

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う～ん

🐤

momo

2008年01月28日 20:54

お姑さんの魂胆丸分かりの行動ですね。その40歳の娘さんに結婚する気を起こさせるためでしょ？一度、あなたがその義姉さんとゆっくり本音で話しをしてみては？お義姉さんも迷惑していることなら二人で対策を考えればいいと思います。まぁお姑さんの気持ちもわからないでもないけれどちょっとやり方が古典的かなぁ。

トピ内ID：6359031223

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ああ・・・

🐱

たまと・・・

2008年01月28日 20:54

　親心でしょうか。子供を持てそうにない、自分の娘に、擬似体験をさせて・・。　まあ、伯母・甥だし、週に一回預かってもらえて、トピさん夫婦は自由時間与えてもらってると考えてはどうですか？　子供も、多くの人に関わってもらえた方が、社交的になるし、プラスが多いと思います。　ただ、姑さんの、勘違い甚だしい言葉が、嫌だなあ。ここに挙げてるってことはやっぱり、気になってますよね。嫌みの一つでも言いたくなってしまう。でも、言わずにほっときましょうよ。5歳にとって、伯母ちゃんは、あくまでもオバちゃん。　もしかしたら、将来、学費の一部とは言わないけど、多めにお小遣い貰えて、トピ主さんがあげなくても済むかも。　ちなみに私の場合。子供のいない叔母から、大学進学のとき、五万くらいのコートを買ってもらって、結婚するときは当時五十万越えのプラズマテレビ買ってもらいました！　

トピ内ID：0791183933

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なんかよく分かりませんね

😨

プリン

2008年01月28日 20:54

お姑さんの言動はかなり理解に苦しみますね。。義姉さんからトピ主さんに直接会わせて欲しいと連絡してくる事はあるのでしょうか？ご主人からお姑さんに言ってもらった方がいいですね。「姉が子供を可愛がってくれるのは有り難いが頻繁に二人で会うのは嫁の立場もあるから控えて欲しい」とかなんとか。子供がママより義姉さんになつくのは困りますよ～！

トピ内ID：7654284493

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うちもです！！！

🐤

ぴより

2008年01月29日 11:37

うわあ～　うちと似てるかも。うちは義妹と、ですが。ほんとにこういう姑さん困りますよね。ここにもいたとは、いやはや。私はあからさまにいやな顔して、断りましたよ。曖昧な態度では解決しませんよ。

トピ内ID：6645220029

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分かる！

🐤

ふみ

2008年01月29日 16:21

アドバイスにはなりませんが・・・わたしにも今年40歳になる義姉が居ます。孫は私の息子達（3歳、0歳）だけなのですが誕生日や運動会など息子達のイベントには必ず義姉も参加。（誘っていないのに）参加するのはいいのですが、義母は「義姉のスケジュールに合わせて予定変更して」と言ってきます誘ってもないのに、なぜ義姉の予定に合わせる必要があるのか？！私の心が狭いのだろうか？といつもモンモンとしてしまいます。この義姉はこのまま結婚しないと1人になってしまいます。姑は私の子供たちがこの義姉の面倒を見てくれることを願っているのではないでしょうか。子供たちには子供たちの生活があるのに、本当に今から心配です・・・。トピ主さんの姑さんも同じように考えてるのではないでしょうか？

トピ内ID：2320455166

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皆さん、お返事ありがとうございます。

🐧

パズルトピ主

2008年01月30日 21:04

こんにちは。殆どの方のお返事にあったように、姑は義姉の出産を何よりも望んでいるようです。以前から、“あなたにはどうせ結婚は無理だから、子供さえ産んでくれたらいいの”とよく義姉に言っているようです。義姉は優しい感じの人で、姑の言うとおりにしているように思えます。私が一度子供を叱った時(他の子供を噛んだので）、“○○(義姉）なら叱らないわよね～。さ～行こう”と姑が言い、義姉が子供の手を引いて行ってしまいました。子供はその時振り返って、「ママは悪い。こっち来ないで」と言いました。私はあんなに悲しい思いをしたのは初めてでした。実は、ころぼっくるさんが仰ってたように、この前“養子に・・・”と言われました。でも突然で冗談としか思えず、笑ってしまうと、姑は怒って帰ってしまいました。主人に後できくと、何と以前、一人義姉に養子に出す事を考えて、少なくとも３人は作って欲しいと言っていたとの事。「叱らない」「遊園地に連れて行ってくれる」「何でも買ってくれる」と並べていつも義姉と比べられると、益々最近子育に自信がなくなってきました。そして主人は何でも私に断らせます。自分は「面倒くさい」だそうです。

トピ内ID：5408705092

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おばあちゃん子は三文安いと言うが

みかん

2008年01月31日 14:57

この例ではおばちゃん子ですが。義姉の意志に関係なくそもそもこの状態はお子さんの教育上よろしくありません。＞「ママは悪い。こっち来ないで」＞「叱らない」～並べていつも義姉と比べられると、益々最近子育に自信がなくなって駄目ですってば、母親のあなたまで惑わされては。あなたの一連の行動は躾というごくまともな行動です。悪い事したら叱る、むやみに物を与えない、これのどこが変ですか？もっと自信を持って下さい。まず義姉さんに、上記の躾の話と母親としての本音を語った上で、その真意を確認して下さい。義姉も母（姑）に言われ渋々従っているなら２人で相談して姑に断固たる態度を取ること。逆に義姉も姑同様非常識ならば、ご主人と相談の上お子さんをなるべく義姉から遠ざけて下さい。＞主人は～姑が勝手にしているから断れと言います。「お前の身内が非常識なんだからお前が断れ！」とビシッとご主人に言いましょう。夫が優柔不断であるならあなたの実家のご両親に相談し、叱り付けてもらいましょう。何しろお子さん（ご両親にとっても大事な孫）の将来がかかっています。多少の強硬手段は止むを得ません。

トピ内ID：8579998037

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ご主人を脅すのも手かな。。。

千鳥

2008年01月31日 17:53

>主人は何でも私に断らせます。自分は「面倒くさい」だそうです。あらら、こっちはもっと面倒なんだけどね～うちの親から言われたら、貴方が全て断わってね！って言ってお父様かお母様から無理難題、ご主人の携帯へ要求してもらうとか実感しないとダメかしら？私すっごく怒ってるから、私が直接言うと、お義母様と2度と会えないくらい酷いことをガンガン言うことになるけど、貴方は面倒だから、私に任せてくれるってことでいいのよね？と、念を押しておく人は楽な方に流れます。妻に任せた方が楽じゃないと悟れば動くかも

トピ内ID：7517943819

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距離をおいてみては？

🐧

ぴんぐー

2008年02月01日 12:39

しばらくお姑さんと距離をおいてはいかがでしょうか？お子さんを連れてきて言われても「用事があるから行けません」と断ってしまってはいかがでしょうか？ご自分の実家にお子さんと長期滞在して会わせないようにするとか。旦那さんはパズルさんに断るように言うのですよね。それなら会うこと自体を断ってしまってはいかがでしょうか。それで旦那さんが文句を言うのであれば、「お前が自分の母親にガツンと言えないからだろう！」と怒ってもよいと思います。このままだとずっとお姑さんのやりたい放題になってしまいますよ。お子さんがお姑さんと義姉さんになついているのならばそれはただ単にお姑さんと義姉さんなら甘やかしてくれるからってだけです。お子さんにとって都合がよいからです。悪いことをしたら叱るのは当然のことです。パズルさんは間違ったことをしていないと思いますよ。辛いかもしれませんが、頑張って立ち向かってください。

トピ内ID：6582730579

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将来怖いかも・・・

シンシア

2008年02月01日 16:53

初めまして。お姑さん、義姉さんが母性に目覚めて「結婚して子ども生みたい！」って気持ちになってくれれば、と思っているところもあると思うのですが、もうひとつの想像はちょっと怖い・・・義姉さんがこのまま独身を通した場合、あなたのお子さんが「伯母ちゃん大好き！」って気持ちにさせて積極的に「老後」の面倒をみてくれるように、って考えてるんじゃ？それってお子さんの負担が増えるだけ・・・ですよね？母親は母親、伯母さんは伯母さん、その間には越えられないものがあります。混乱させるような姑さんの言動、お子さんにとって決して好ましいものとは思えない。きっぱりと、「私も一緒なら。でなければお断りします」と言った方がいいと思う。頑張って！　母はあなただけですよ！

トピ内ID：1040392554

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義姉も姑と同じ。躾に責任感なしですよ！

😑

義妹

2008年02月01日 16:54

甘やかすのと、子育て、躾は全く違います！私は義妹の立場ですが、姪甥はものすご～くかわいいです！喜ぶ顔みたさに、何でも買ってあげるし、何でも食べさせてやってました。でも、自分の子供ができたら…、３歳までケーキ不可！（虫歯予防＆食事への支障＆味覚を育てるため。）私に甘やかされた姪甥たちは、虫歯もあるし、誕生日じゃなくてもプレゼントもらえて当然のワガママっ子に育っています。義姉、ごめんなさい。私が悪かったです。（義姉は仕事が休めず、よく子守を頼まれていました。自分から子守したいと要求したことはないですヨ。）トピ主様、自分の子供を守れるのは、あなただけですよ！子供の為に、鬼になり、子供と義姉＆義母の接触を断固拒否したほうがいいです！２人は、決して責任とってくれませんよ！私は責任感じていますが、今だに甘やかしています。もう今更無理って感じで…。週末は今でも必ず泊まりにきます。ちなみにわが子は、保育園には預けても、義父母には絶対に私同伴でないと会わせない徹底ぶりです！もっと危機感持つべきです！

トピ内ID：5491254431

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自信をもって！

sao.

2008年02月01日 17:18

「叱らない」「遊園地に連れて行ってくれる」「何でも買ってくれる」こんな風に子どもを育てていたら、バカな大人に成長しますよ。これがよい子育てとは思えないです。だから、トピ主さんが自分の育児に不安になる必要なんてないです。子どもはそのときそのときで、自分に都合のよい方につくから、お子さんの言葉にショックだったのすごく気持ちわかりますが、お子さんだってママはママでいて当たり前の存在だから、言えたのかもしれませんね。お姑さんの行動、私はかなり異常だと思いますし、そんなお義母さんを止められないご主人は最悪だと思います。（すみません）私はご主人まで養子話に乗る気なら、離婚するかもしれません。一度そのへんを真剣に話し合って、ハッキリキッパリ「No！」と言った方がいいと思います。

トピ内ID：3388194842

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子供を守るのは親

オレンジティ

2008年02月01日 18:01

このままではよくないです。義姉も優しい感じの人とおっしゃいますが、ちょっと変ですよ。はっきり断りましょう。子供は逃げ場があると躾がうまくいきません。優しく受け止めてくれるおばあちゃんのような逃げ場ならいいですが、この場合のように母親に敵対させるような義母ならいない方がいいです。いやな役を引き受けるのは気がすすまないでしょうが、ご主人が頼りにならないなら自分で言うべきです。言いにくかったら役所の育児相談や幼稚園で言われたとか第三者を出してもいいと思います。関係が悪くならないように、遠回しに言えればその方がいいですが、多分無理でしょう。義姉はこの子の母親にはなれないし、それに類似した行動もやめて欲しいことをはっきり言って、それでもおさまらないようなら、しばらく義理姉にも義母にも理由をつけて会わないことです。

トピ内ID：1992695731

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自分で断ってみました・・・

🐧

パズルトピ主

2008年02月04日 13:50

沢山のレスありがとうございます。本当に毎日子供といると、まるで人の子供を預かってる気分になってきました。私が思い切って、余り色々買い与えたり、叱ったら悪い親とか子供の前で言わないで欲しいと言いました。すると、「子供はあなたの所有物じゃないのよ。あなたが自分の子供って思うから、叱ったりあなたの思うとおりにしようと思ってる。あなたの子供は○○(義母）が好きなの。一緒にいたいと言う気持ちをあなたの勝手で押し殺さないで。子供は親が選べないってこういうことを言うの。見てみなさい、○○(義母）を。無理ならいいよって穏やかに。本当は心の中で泣いてるのよ。」と、返事が返ってきました。義母は育児書が好きで、毎日のように育児書を読んでいます。育児書の様な事を言われたので、どう反論していいのかわからないままかえって行きました。　本当にどうすれば良いのかわかりません。ますます情けない母親になってしまいました。子供も義母、姑の方が好きみたいな事をよく言い始めました。

トピ内ID：5408705092

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頑張れ！

✨

nainai

2008年02月04日 19:46

そりゃあ、お子さんだって自分を甘やかして怒らない人がいいに決まってますよ。でも、そんな事言ってようと結局１番はお母さんですよ。大丈夫ですよ。トピ主さん夫婦の子ですから、「私の方針で育てます！」でいいんじゃない？でも本当は何もしないご主人がいちばん悪いんですよ。もっと話合ってはいかがですか？それと、そんなに頻繁に会う必要ないですよ。他の方も仰ってましたが、連絡が来ても断って会う回数減らしてはどうでしょうか？

トピ内ID：8190948030

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鬼嫁になるときが来たんです

🙂

E.K.

2008年02月05日 11:59

そんな失礼な義母、義姉にかかわる必要なし。そりゃ、しつけも何もしないで甘やかす義母のほうが好きになりますよ、子供は。相手は理屈の通じないおかしな人間ですから。二度と近づかないに限ります。何を言われても「嫌です。無理です。できません。嫌いです。しません。」です。それから家の電話はナンバーディスプレイにして姑からだったら取らないこと。それから子供は親のもんじゃないって言うけど、姑のものでは無いですよね。とはいえ、なにか理屈をつけて言い返すのは無理っぽいので、相手しない。相手にするときは理由など言わずに上記の全部否定から入ってください。理由？「嫌だから。嫌いだから。」もうね、トピ主さん、「お姑さんも義姉も気持ち悪い、自分で子供生めば。」って言っちゃって。

トピ内ID：9773949744

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