姉は結婚して近所に住み、私は一人暮らしで、父と母が２人で家に住んでいます。父は一人っ子長男、嫁姑問題でいつも同じ理由でけんかしていました。姑は現在老人ホームに預けています。母は父が助けてくれなかったとうらみに思い、父のことは馬鹿だのあほだの言いたい放題。新年私が実家に行く日の前日に老人ホームの祖母を向かえに行き一日だけ日帰りで帰る予定だったようなのですが、車の運転がうまくない父が迎えに行き、車をこすったというのを姉から聞いたのでまたきついことを言われてるだろうと思ったのであらかじめ電話したところ、お客さんの前で酷い言葉をいいまくるので「五分五分なとこあるんじゃないの？」といった所、家出をしました。姉も困り何度も電話したのですが結局電話には一度もでず、お客さんの家にずっとお世話になって1週間たったので、気の強い姉が（家のこと全部母の代わりにしていました）「ここまで無責任な行動するならそれなりの覚悟だと思っています。このままほっとくなら私もハムも縁をきります。どうするつもりなんですか？」とメールを。（続きます）

母が家出して３週間がたちました。 | 家族・友人・人間関係

夫婦は鏡

😑

るる

2008年01月29日 10:54

ごめん、でもあなたの母がそこまで激しく夫を憎んでいる理由を教えてください。ただ単に嫁姑関係で父が助けてくれなかったから、だけではわかりません。どちらに分があるかは、母が一体何を経験したかによりますよね。ただ一つ。家族全員が父の味方をしたら、母は帰って来れないでしょう。逃げ場をどこかに残しておいてあげないと駄目です。人間、そんなに強くないでしょ。家族なら尚更、遠慮なしに物を言うでしょ。帰ってきたら責めずに、母の愚痴をよく聞いて、父が本当に守らなかったのなら「あの時は済まなかった。」と一言言えば、随分状況は違うと思いますよ。そういう意味では母が出て行くまで放っておいた、あなたの父も「その程度」という事です。五分五分と言う通り、父も味方できるものではありません。

トピ内ID：8910959219

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続きです(長くてすみません）

ハム

2008年01月29日 10:54

すると今度は別の友達の家に移動。謝ってこないなら話すことはないというので、三人で話合いに出向きました。結局嫁姑問題で昔のことがよみがえって・・・とか五分五分といわれたから・・とか、姉のメールが酷いとか周りのせいばかり。収集がつかないので悪いところを順番に謝り、（途中激しくもなりましたが）落ち着いたらかえるというので、三人家を後にしました。が、まったく帰る気配がなく連絡したところ「三人できて私をせめてきづついた、私は悪くない」とまた振り出しに戻っていました。父はその間、仕事がうまくいかず、精神的におかしくなりそうと初めて仕事の相談を受けたりした為心配して姉が、母にそのことなどを伝えたら、次の日父に「会社辞めたかったらやめたら？」と軽くいったそうです。父は母が自分だけ阻害されてるようでさみしいんだから連絡してあやまってやれ・・的なことをいうので、一度電話したら（穏やかに）最終的に興奮し「（泣き叫んで）私の事をわからない人としゃべりたくない、三人で責めて！私はもう精神の病気よ。離婚して一人で暮らすから」と。もうつかれました。

トピ内ID：0377385060

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大変ですね。

🐴

すずたん

2008年01月29日 17:34

人間絶対に替えられないものは本名と生年月日と生みの両親。と言いますので両親にはなかよくしてもらいたいですよね。お母さんは多分に精神的に不安定になっているので３週間も置いてくれるお友達が居るのを幸いに少し落ち着いて精神的に穏やかになることが１番だと思います。でも精神的なことはそう簡単には治らないことも多いので然るべき病院や投薬も必要かも。それを納得させるのはなお大変かもしれないけど誠心誠意お母さんのことを思って伝えればわかってもらえるのではないかしら。

トピ内ID：8100153412

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本当に精神の病気なら

🐱

にゃごにゃご

2008年01月29日 17:34

大変危険なので、お母さんに「心配だから病院に行ってみよう?　私も一緒に行くから」と言ってみてはどうですか？話の内容ですと、被害妄想気味なのかもしれませんし・・・。もしイヤがったら、とりあえずトピ主さんだけで精神科か心療内科に行って、お母さんの状態を話して大まかな診断をしてもらい、「要診察」であればどのようにすれば診察できるか相談してみてください。そして出来たらお母さんの辛さをちょっとでいいので考えてみてください。義理の家族の問題って難しいです。本人の強さとか関係ないです。どんなにポジティブな人でも病むときは病むくらいです。お父さんのお母さんへの対応を見ると、自分の非を認めているようなので、トピ主さん達からは「一方的に父がやり込められて可哀相」に見えるのでしょうが、お父さんとしては「仕方のないことであり、それでも戻ってきてほしい」わけです。だから「娘にも母親に謝ってほしい」との言葉が出るんだと思います。お母さん自身、もう本当はひどい事なんて言いたくないのに、病気が言わせているんだとしたら悲しいことです。通院なりで良くなるといいですね。頑張ってみてください。

トピ内ID：6070863061

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お母さんの不平不満をゆっくり聞いてあげてください

🐧

通行人β

2008年01月29日 17:34

　今までどういう経緯があったのか知りませんが、お母さんはお姑さんと性格が合わなかったんでしょうね。ですから、若い頃から嫌な思いをしつづけて、精神的に参ってしまったんでしょう。　同居を押し付けたお父さんも、ちょっと心配りがなさすぎたんじゃありませんか？　もうこの際ですから、お父さんともよく話し合い、お母さんと離婚させてあげたらどうでしょう。貴女の御家から、お母さんを解放してあげてください。　お母さんも、ずっとお辛かったんだろうと思います。　お母さんの行動にも否があったかもしれませんが、ここは貴女がた娘さんは反論せずに、じっくり彼女の不満を聞いてあげてください。　お姉さんも気が強い方だということですが、お母さんの性格にそっくりなんじゃないですか？お姉さんにも、「言いすぎはよくない」と注意してあげることです。　とにかく、貴女は実の娘なのだから、最初から意見を言わずに、まずお母さんの言い分を最後まで聞いてあげて、不平不満を吐き出させてあげることです。　貴女だって、もし将来姑と同居したら、その時はじめてお母さんの辛かった気持ちを理解できる日がきますよ。

トピ内ID：9794954942

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るる様ありがとうございます。とぴ主です

ハムトピ主

2008年01月29日 17:34

夫婦は鏡本当にそうですね。母が父に対する恨みというのは、昔姉妊娠中に一人で父の実家に行かされ、お手伝いのように働かされた。実家が両家とても近いのに、嫁は戻らなくてよいと実家になかなかもどれなかった。あまり会えないうちに祖母がなくなってしまった。縁を切っていたときに、祖母が謝るからというから行ったら親戚中の中で反対に母が謝らされた、その時父は親戚側に座っていた。等々です。私も祖母はとても嫌いでお金の亡者のような人で怖かったです。なにより家族の敵だと思ってました。今も愛情はありません。父は典型的な事なかれ主義な上父も怖くて祖母に文句を言えなかった。そういうところがこんな風にいつまでもこじれさせる結果になったといつも厳しく言います。ただ、母は何100回私達が愚痴を聞いても、父が何度謝っても、もう取り返しがつかないといい、時間を返せといいます。しかも今まで自分から素直に謝ったことがなくいつも人のせいにします。もしくわ昔そういう目にあったのだからわがまま通っても当然といいます。で今度の行動なんです・・・涙

トピ内ID：8600257178

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似たような境遇です

🐧

カリカリ梅

2008年01月29日 17:34

　まるで、うちの母のような方ですね。　同じようなパターンでうちの両親は父が申し立てて離婚調停中です。　おそらくお金でもめて裁判までいくでしょう。　私の母もさんざん父の悪口を言っていたし、今回離婚騒動がおきたのも父や私の責任だと近所中に触れ回っていて少しにてますね。（そんなにひどくないか(汗））離婚成立したら、私も縁を切るつもりです。　トピ主さんのお父様は許してあげようとお思いなので、しばらく放っておくしかないでしょうね。お友だちの家にもそんなに長くはいられないでしょうから、そのうち知らん顔で帰ってくるかも。　いずれにせよ、お気持ちはよ～くわかります。　放っておくしかないですよ。

トピ内ID：7758522044

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家族とは。。。１

ふうりおん

2008年01月29日 17:34

まず私の話からしますね。私は、中高の頃から母と仲良くありません。よく喧嘩しました。喧嘩すると、母は父、妹、叔母叔父たちに、どれほど自分が正しくて、私が間違っているかを力説し、皆を自分の味方に取り込んでいきました。私からしたら母のわがままを受け入れるのにも限界だから辞めて欲しい。ただそれだけ。なのに、皆に攻められました。プライドも傷つけられ、 "いじめ"を受けたと思っています。成人してから一人暮らしをしたのですが、結婚してから何とか仲良く付き合って来ました。しかし、先日また同じようなことで言い争い、今は連絡もとっていません。＞「三人できて私をせめてきづついた、私は悪くない」お母様の気持ちを聞かれたことはありますか？お父様の立場を思うばかり、お母様の許容範囲を超えた辛さを、誰も分かって差し上げていないのではないですか？辛いということを認め補いあうのが家族と思うのですが、それもしていらっしゃらないと見受けます。

トピ内ID：7195773532

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家族とは。。。２

ふうりおん

2008年01月29日 17:34

続きです。もし、私と同じようにお母様が感じていらっしゃるなら、この問題の根は深いように思います。お父様は家事のひとつも出来ないと言うことなのに、お母様に冷たい態度をとり続けられたようですね。堪忍袋の緒が切れることも、おかしくないと思います。それほど、お母様は傷ついていらっしゃると。少し謝ったくらいでは傷は癒えないのではないかと思います。どうされるのがいいのかは具体的には分かりませんが、しばらく距離を置いてあげては？と思う私がいます。その間に、皆さんで家族とはどんなものなのか、考えて欲しいのです。お母様一人傷ついて我慢するのが家族なのかどうか。

トピ内ID：7195773532

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上から目線では？

まだ若い

2008年01月29日 18:00

　お母様は、かなりお疲れではないでしょうか？お母様の方で、元々の原因が姑にある、元から断たなきゃ駄目、という心理なら、「お母さんも駄目、どっちもどっち」と言うのは問題でしょう。　始まりまで遡らないとお母様が納得できないというお気持ちなら、トピ主さんとかみ合いません。　なんだか、トピ主さんは、公正に判断しているつもりで、お母様を裁定してしまっているのではないでしょうか？　少なくとも、お母様は、そう感じているのでは？では、拗れるのは当たり前です。縁を切るなんて言った段階で、貴方達も冷たいです。　無責任って、お父様に対してですか？一人で生活できる人でしょう？心を通い合わす能力の無い男性に、今更付いて行く女性がいるのでしょうか？3対1の１（ひとりぼっち）になる所に戻る人が、どこにいるでしょう？　トピ主さん、わかっているのでしょうか？理性的なつもりで、父親と姑の味方になって、お母さんを責めているのですよ。縁を切るなんて、そこまでどうして言えるのですか？お母様は、一人で生きさせられたのではないでしょうか？その孤独は、お母様自身に原因があるとしても、貴方も冷たいと思います。

トピ内ID：6359185909

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カウンセリングをお勧めします

☀

事務室のおばさん

2008年01月29日 19:26

お母様本人も、精神の病気と自覚しているようですから。お母様が通院を嫌がるなら、お父様が受診なさるとよろしいと思います。私の母は、更年期頃、気持ちの浮き沈みがものすごく大きく、怒り出すと包丁を振り回していました。でも、一時的なもので、７０歳を過ぎた今は、穏やかに過ごしています。私の場合、仕事も家庭も健康も上手くいかなかった時、占いに行き、そこで「○年○月○日までは、天中殺です。何をやっても上手くいきません。」と言われ、気持ちが軽くなりました。占いは、悪い人に出会ってしまうと、お金がかかったりして危険なのでお勧めできませんが。他人にアドバイスをもらうのは良いと思います。できれば、高齢者の鬱病などの専門医がいらっしゃる病院へ相談なさってください。

トピ内ID：6475086219

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何かおかしい。

♨

さらたま

2008年01月29日 19:26

事の発端はお父様が車をこすったこと。それをお母様が酷い言葉で責めたこと。つまり、お父様vsお母様の話だったはずです。なのに続きを読むと、いつの間にかトピ主さん姉妹vsお母様に変わってしまっています。事の発端のお父様が「謝ってやれ」って何か変ですよ？また、お姉様がお母様をメールで責めるのも変な感じです。（お父様は家の事を何もできないのでしょうか？）姉妹で両親夫婦間のことを引き受けすぎです。そこに至るまで色々あったのだろうと、推測はしますが・・・夫婦のことは夫婦けにまかせて、少し手を引いてみたらいかがでしょうか？ギャラリー不在の場で、ちゃんとお母様とお父様が話し合いをする必要があると思います。

トピ内ID：0274645800

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病気でしょう

🐶

ＭＫＥ

2008年01月29日 18:43

お母様も言っているとおり現在は病的なことがあると思います。うちも母が家出をした形で最終的に離婚しました。離婚寸前はほとんど錯乱といっていい状況でした。１０年経ち今は別の人と一緒に暮らしていますが、未だに昔のことを思い出しては死にたくなるそうです。本人の心の問題が一番大きいので、いまさらどうにもなりそうにないと思います。冷たい言い方ですが、経験ですので参考にしてください。

トピ内ID：3991713930

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今も悪夢は覚めない？

疲れるか壊れるか

2008年01月29日 19:26

　お父様は、お母様に今も甘えていらしゃいませんか？お父様は、おいくつですか？家事をひとつもできないのですか？　私の父は、中年から練習しました。奥様が亡くなってから家事を身につけた男性の話も聞きます。頑張ってもできない人もいるでしょうが。　お姉様は、お父様を助け過ぎるように見えませんか？　お父様は、一人で考えて、一人で今回の事に結論を出すべきではないのでしょうか？普通のほぼ健康な男性でしょう？　なぜなら、お母様は若い頃、一人で放り出されるように我慢させられたのですから。心の痛みは、理論で抑えられるものでは無いと思います。　若い頃の、嫁としての苦痛は、貴方方の想像を超えるものだったのかもしれません。姑に関して、もうお母様の心は壊れてしまっている。そこを、理詰めに説得しても治ることは無理ではないでしょうか？つまり方法を間違えている。　どうして、姑の世話を貴方方がされるのでしょうか？　「人はゴミのように捨てられないから、姑の世話はしないと仕方が無いが、本当はお母さんが一番大事だ」と行動で示してこられたのでしょうか？お辛いでしょうが、少し違うように思いました。

トピ内ID：0188325761

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私なら一度、やりたいようにやらせます

😑

るる

2008年01月30日 11:31

まさにこれまでの復讐ですね。何十年間も溜め込んでますから、主さんが何百回と聞いた所で、ふとした瞬間に蘇ってしまうのもわかります。どの行為も惨いですが、あまり会えないうちに祖母を亡くしたというのは致命的です。あなたなら、これから祖母が死ぬまで父を会わせない行為、できますか？これを祖母と父はしたのです。随分罪な事をしましたよ。ただ同様の行為を仕返しても、母の傷は癒えません。性格を歪めても、自分を切り捨てた父を切り捨てずに結婚生活を継続させてきたのもまた事実です。この経緯なら、私はお客様の前で悪口言うぐらい、正直可愛いものだと思います。私なら、ここぞとばかり祖母を罵倒ぐらいします。私の母も似ているので、娘達がうんざりする気持ちも反論したくなる気持ちもわかります。でもあえて半年ぐらいは母の我侭を通してみては？「お母さん、これまで随分と我慢してきちゃったんだね。これぐらい良いよ。」って。そしてそれだけの事をしてきたんだと父を諭している姿を何気に見せる。うちはこれでだいぶ大人しくなりました。母は意見や反論が欲しいのではなく、ただ同意が欲しい事、忘れないでね。

トピ内ID：8910959219

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アイデンティティー

わかりません

2008年01月30日 12:02

　教えて欲しいのですが、「無責任」の責任て何に対する？　御夫婦、良い大人ですが、お母様が夫の事で腹を立てて、プチ家出位で、どうしてそうなるのでしょうか？　縁を何に対して切るのでしょうか？お父様は鬼姑の面倒は見て（お父様から見ても残酷な母親）、母親（お父様から見て、口は悪いが必死で勤めてきた嫁）は放置？貴方は大人しいがズルイ方に味方して、傷ついて痛くて泣き叫んでいる方をうるさいって叱るんですか？お父様が、物静かな陰で、べろりと舌を出しているのでは？　いつまでも、泣いているのを見るのも苦痛でしょうが、泣かせる元は、トピ主さん達でもあるのでしょう？　全てを受け入れて、一緒に泣き叫んで、泣き濡れた事はないのでしょうか？一緒に涙が枯れるまで泣き疲れて眠ったりする事は無いのでしょうね。　きつい言い方をして申し訳ありませんが、トピ主さんの話も、これまでの経緯の全てが見えるわけでもないですが、ここまで拗れても、母娘である事は、変わらないはずですが。姑を怒っていても、貴方達を怒っていたのでなく、姑絡みで貴方達の対応が冷たいって怒っているのでしょう？虐待され続けてきたのでしょうか？

トピ内ID：2182764542

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温泉に行ったりしないの？

癒しは無い？

2008年01月30日 12:43

　3週間も、気を使って赤の他人の家でお世話になるより、１週間位、温泉に行かせてあげる位のほうが、よっぽど良くないですか？お金が無いのですか？1泊2000円位の湯治のできる所だってあるでしょう？　のんびりして、少し癒してから考えたって良かったのではないでしょうか？　それで、その世話になっている所に、トピ主さんは、どの位御礼をおっしゃっているのでしょうか？「家族の問題でご迷惑をかけました」って言えないなら、やっぱり冷たいように思います。お母様の勝手、って思っていませんか？　今まで色々あって、トピ主さんも冷静になっていない、すごく腹を立ててませんか？私も自分の生活があるのにって。それって、やはり冷たいし、それならやり方を間違えていると思います。

トピ内ID：1812079127

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他人のつらさを理解し受け入れるのはむずかしい

おこめ

2008年01月30日 12:43

わたしも以前そうでした過去のココロの傷がいつまでも膿んでいてことあることに血を流しながら周りに当たっていました。たぶん病気です。「過ぎたことを言ってもしょうがないじゃん！」ってお母さまに言ってませんか？この言葉はとても傷つきます。「忘れられるものなら忘れさせてよ！」って泣きませんか？本人も苦しいんですよ。過去には戻れないしやり直すこともできない。そして忘れることも、許すこともできない。そうとう苦しいですよ。神経内科に言ったらPTSDとか鬱病とか言われるんじゃないでしょうか？私は鬱病と診断されて薬を飲みました。そうしたらだいぶ良くなりました。それでも本当に立ち直って穏やかな人間に戻るには随分と年月が必要でした。その間に姉妹とは絶縁状態になってしまいました。当たり散らして悪かったと思っていますが、もう元には戻れそうもないです。そして理解してもらえなかったことの寂しさは今もあります。どうか病院に行ってカウンセリングを受けそして過去の嫌な記憶を呼び起こす場所やモノから離れさせてあげてください。もしかするとお父様と一緒にいるかぎりは治らないかも。

トピ内ID：8885517112

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お母様の味方はだれもいないの

ショコラ

2008年01月30日 15:58

　家出のきっかけはお父様が車をぶつけてしまった事からのようですが、元々の原因はトピ主さんが生まれる前からの嫁・姑問題なんですよね？　お母様の意見を聞いてあげる人はいないのですか？なんだかお母様一人だけが悪者になっちゃってますけど・・・。　本当なら、よそ行きの顔をしていると見られるお父様が向き合って話し合うべきなのでしょうけどね。お母様、可哀想です。娘2人までいるのに、どちらも敵みたいになってしまって。　きつい意見ですみません。

トピ内ID：3405475572

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お母さんにだって人権はあります

😨

水仙

2008年01月30日 16:35

あなた方姉妹は、妻に冷たいお父さんの姿を見て育ち、お母さんは粗末に扱ってもいい人なんだ、と無意識の内に思ってしまってますね。お母さんをかばってあげなさい

トピ内ID：8934884308

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私の母の時そっくりです

ぽた

2008年01月30日 16:35

10年前同じようなことがあり、なんと３年も続きました。（つらかった～）祖父母を見送り、ほっとしたところに更年期が重なり、父へのうらみつらみはすごかったです。離婚を何度となくせまり、まるで狐つきのようでした。一番の原因は更年期だと思います。父は３年間謝り続け、酒　たばこ　ゴルフ　将棋すべてやめ、父一人での外出は一切なくなり、ののしられようが、嫌がられようが母を連れての外出のみになり、食事も洗濯もすべて父がやるようになり、毎晩母のマッサージを１時間する毎日を３年続けました。今では近所でも一番仲の良い夫婦です。だって外出はいまだに二人セットですからね。（絶対離婚したくない一心だったとおもいます）娘が出来ることは何もありません。解決できるのはお父さんのみ。入れ知恵も無駄です。（するどい嗅覚で娘の入れ知恵と母は見破ります）お父さんにその甲斐性がないのなら、離婚も覚悟しましょう。

トピ内ID：1912209091

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難しいですね・・・

ちゃぷん

2008年01月30日 16:35

お父様の「事なかれ主義」、何十年もその様にしてきたことは、確かにいまさら謝っても遅いでしょうね。お母様が意固地になって「素直に謝らない」のも解る気がします。それほど、追い詰められてきたのでしょう。最大の味方である筈の夫に助けて貰えないというのは、本当に辛かったと思いますよ。この問題、結局は夫婦の問題だと思うのであまりトピ主さん姉妹が「仕切り」に入るのは得策ではないと思います。お母様が云々と言うより、お父様が考え方を改めるべきなんじゃないでしょうか？お父様は「謝る」以外のことをしましたか？スマンスマンと口で言うだけで、態度はな～んにも変わっていないのでは？それに、お姉さまが家のことをとありましたが、お父様は介護必要な状態でなければ、自分ですべきですよ。お父様自身が、お母様とちゃんと向き合わなければいけないのです。「色々言われて精神的に参っちゃったよ。グスン。」などとポワ～ンとしている場合ではないのです。いい加減自立して貰いましょう。他の方の意見にもありましたが、「どちらかの味方」になってはダメですよ。あくまで中立の立場で。仲直りできるといいですね！

トピ内ID：2889831216

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どうか許してあげてください

３０代後半主婦

2008年01月30日 17:45

お母さまを説得してももうムリでしょう。過去の嫁姑問題で傷ついたことを忘れることがどうしても出来ないからです。お姑さんはあなたも敬遠するほどきつい方だということ。それならば、お母様が若い頃どれほど酷い仕打ちをされてきたのか、薄々分かるのではないですか。きっと他人のお母様の話として聞けば、あなたも「これは酷い話」と思うのでしょうが、やはり自分の母親となると、もっと厳しい見方になりがちですよね。お母様がおいくつか分かりませんが、あなた方を立派に育て上げてくださったのだから、当然お母様はもう自由に行動できる立場のはずです。いつまでも家の揉め事に縛りつけないで、お姑さんのお世話はお父様にまかせてみましょう。望むのであれば別居もいたしかたないと思います。それと、味方になってくれなかったお父様は別にしても、娘二人にまで裏切られ攻められる気持ちはとてもお辛いはずです。どうかお母様の心が安定するよう、心療内科やカウンセリングなど、プロにおまかせするのもいいかと思います。もっとお母様の立場で考えてあげてほしいです。

トピ内ID：7204117137

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経験者です

🐤

ぽんた

2008年01月30日 17:45

同じような経験がありました。昔の父の行いが母を軽んじ、友人や父の親族ばかりに重きをおいていたこと、父と仕事を一緒にしていましたが、そのとき大変な仕事ばかり母に押し付けていたこと。そんなことからか母は数年前から罵詈雑言・離婚話を事あるごとにいうようになりました。子供たちもほとほと疲れて逆に母を責めるとさらに悪化し、これは病気ではないかと思うほどに・・。結果心療内科へ行き、父と別居して自分の実の両親と時間を過ごすうちに少しずつ快方へ向かいました。よくなったのは、1母のいうことがたとえ間違っていてもとにかく傾聴し、味方になったこと、2投薬3父の改心4母がなんだかんだ言っても父に愛情があったこと、5休養によるものではないかと考えます。でも1は特に難しいです。お母様の性格にもよりましょうが根気がいりますし時間もとられます。ただもし離婚となるとまた心配事も増えるでしょう。とぴ主さんが自由が利くのであれば、お母様の味方になってあげてほしいと思います。

トピ内ID：8962678227

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『ゴメンで済めば、警察要らん！』１/3

プー

2008年01月30日 17:45

これ、お母様の気持ちだと思います。あなたが一つ二つ、ここで挙げられた義父母との確執エピソードも結構ひどい仕打ちだと思いますし、あなたが知らないだけでお母様には実はその何十倍もの辛い経験があるだろう事、思いやってあげられませんか？そんな辛いときに夫すら味方してくれない孤独感って、姑から受けた傷口をさらに何倍にも広げてしまう作用があるんですよね。オマケに、最後のトドメに娘達までが父親側についた！『娘が私のためではなく、父親のために家事を手伝っている。私を心配して迎えに来るどころか、本来部外者だった娘が最後通牒みたいなメールを突きつけてきただなんて！』お母様が「娘までもが敵対してくる」と感じ、意固地になられたのは自然な成り行きだと、私には思われます。

トピ内ID：1904058837

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『ゴメンで済めば、警察要らん！』2/3

プー

2008年01月30日 18:00

実は私の母も、義母に過去数十年間で言われたりされた事全てを逐一覚えていて、同じ話を繰り返し娘の私にコッソリ愚痴ります。私の祖母はもう故人なのに、母の記憶は強まるばかり。母の苦労は子供の頃から感じていましたし、母の愚痴は真面目に聞くようにしているので、母は愚痴った後はちょっとだけストレス解消できているみたいです。私の父はあなたのお父様同様あまり気遣いが得意な人ではなくて母のストレスも大きかったようですが、娘だけでも自分の苦労を理解していて愚痴を真剣に聞いてくれるという思いが、母の気持ちを随分やわらげているようです。それでも、祖母の葬儀で私がポロッと涙をこぼしたのを見た時、「娘が味方ではなかった?」という衝撃でちょっと辛かったと一度だけ、こぼしていました。実は私は祖母恋しさに泣いたのではなく、性格のきつかった祖母が当然の結果というか、独りぼっちで逝くことになったのを哀れに思ってこぼした涙だったんですけどね（私も相当冷たいな）。義父母との確執って、こんな些細な事でもフラッシュバックするほどに人によっては辛いんだな…と、私はそう思っています。

トピ内ID：7395704982

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『ゴメンで済めば、警察要らん！』3/3

プー

2008年01月30日 18:00

お母様だって、私の母と同じように義理の実家との確執ってそう簡単に忘れたり許せたりできるもんではないだろうこと、この小町やTVドラマなんか見ていれば理解してあげられませんか？私なら、「五分五分っていうのは、お母さんが他人様の前で罵るのが辛くて咄嗟にああ言っちゃったの。でもそんな事で、お母さんが散々苦労してきた事が差し引かれて五分五分になったりするはずないよね、心無い言葉を言って御免なさい。これからは、私がいくらでもお母さんの話を聞くからね」って、お母様の気持ちが和らぐまで謝り続けます。ただお父様は、お母様の言うとおり今更何度謝っても妻を守らなかった過去は取り返せませんが、今後どうするのかは夫婦間の問題でしょうね。何と言うか、お父様は謝ってはいても、お母様の辛さを本当に理解はしておられないのでは?と感じます。お母様の言動にも問題がないとは言いませんが、誰の理解も得られないために、何十年も傷口から血を流し続けていて正常な判断力を失っている状態かと。本人にだってどうしようもないその辛さだけでも誰かが分かってあげられたら、そのうちお母様も落ち着いて歩み寄られるのではないでしょうか。

トピ内ID：7395704982

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なんかお母さん可哀想。

🐱

とおりすがり

2008年01月30日 18:00

　そんな酷い目にあってきたんだから、そろそろ自由にしてあげたらどうでしょうか？　今まで家族のために、たった一人で頑張ってくれてありがとう、と一言言って、自由にしてあげてください。　可哀想で仕方がありません。　　お金皆（父と姉妹）で出し合って、新しいアパートの契約してあげなよ。今までの感謝の気持ちを思い出して。お友達にご迷惑をかけているわけだから、その辺をまず解決してからじゃないと、話し合いもくそもないでしょう。まずお友達のお家に皆で菓子折りもって、ごめんなさいとありがとうを言って、お母さんが寝泊りできる場所を確保してあげてください。最初はウィークリーのアパートでもいいから。　被害広げすぎ。

トピ内ID：7826473195

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貴重なご意見ありがとうございます。　1

ハムトピ主

2008年01月30日 18:00

レスを下さった皆様第三者としての貴重なご意見本当にありがとうございます。どうも家族のことなのでもっとやさしく考えないとだめなのはわかるのですが、私自信も母のヒステリックな行動等を昔から見すぎて嫌悪感を持っていたためどうも責めてばかりだった気がします。お一人お一人にお返事をしたいところなのですが、文字数の関係でまとめてのお返事で申し訳ありません。母が病気ならば回りの受け止める側もいろいろ知らなくてはならないと思い、昨日知り合いのカウンセラーの方とお話しました。話していくうちに、やはり皆さんがおっしゃるとおり、母は本当に孤独だったのだなぁ～と感じました。今壊れてしまっている人に正論で責めるはやめて、母がこうだああだという言い方ではなく、母の行動に対して自分はこう感じたという言い方に変えようと思います。通行人βさんのおっしゃるとおり、離婚ももしもそれが最善なら仕方がないと思っていますがやはりそれは最終的な手段としてとっておいてほしいです。

トピ内ID：8600257178

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貴重なご意見ありがとうございます。2

ハムトピ主

2008年01月30日 18:00

姉も私も親のけんかをみすぎてうんざりしているところがあり、少し曲がってる所もあるので、思いやりがないのかもしれません。気が狂ったようにヒステリックにめちゃくちゃを言う母に対してよかれとなだめるとばっちりがこっちどんどん来ます。どちらの味方につくかを聞かれたり。小さな時祖母を間違えてお母さんと呼んでしまって、それにより私は一人よ。ハムもそう思ってる。と父とけんかになったとか嫌な思い出も多々。素直に母にかわいそうと思えない自分がいます。いつも母の我侭やとっぴな行動にみんながおれて母の思い通りになるという感じだったので結局やったもん勝ちなこういう終わりなのかとちょっと複雑な思いも正直あります。過去に侵した父の罪は許されず一生背負って、気を使いながら生活しなくてはならないのでしょうか？でもそうだとすると私と姉もカウンセリングの対象かもしれません。姉にも正論で理詰めにする性格をカウンセリングでみてもらう必要があると感じ、父も母との接し方等をカウンセリングしてもらうのもよいかと思っています。まとまりがまったくなくて本当にすみません。。

トピ内ID：8600257178

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母が家出して３週間がたちました。

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