母から生涯で一度も必要とされなかった

>母はこんなにも私の存在を許せないまま 違いますよ、多分お母様の美学っていうか、信念は「誰にも迷惑をかけないこと」なんです（本当は人間、迷惑をかけずに生きていくことなどできないのですが、こればっかりは本人の信念なので）。 母がそうだったので分かります。子供の立場から見ると「そんな誰にも甘えないで自分だけに閉じこもっている生き方は見ていてかえってこっちが辛い」のですが・・・。だから、トピ主さん達お子様のことを許せないのではなくって（子育てなら愚痴くらいありますって。思い通りにならないのが当たり前ですし。それに、仲良くしてきたなら愚痴のことだって忘れていると思いますよ）、多分お母様、トピ主さん達をきちんと（自分なりの形で）育てたこと自体に満足していると思います。かえって、「病気になって他人に迷惑をかけている自分自身を認められない」と思って苦しんでいるかも知れません。 トピ主さん、あなたのお母様に、お手紙を書いてはいかがですか。「お母さんにも甘えて欲しいと思っている」とか「役立たずかも知れないけど、お母さんを支えたい」とか、柔らかく、ね。

あなたは、あなたの気持ちをお母さんに認めて欲しかったんだね。 そして、今、そのお母さんはその気持ちを受け止めることなく、自ら死ぬかもしれない道を独り行こうとする。 だからあなたは、そんな甘えをもつ自分の存在を、もう消してしまいたいと思っている。 求めているのに得られない苦しみから逃れたい。 そう思っているんだよね。 またお母さんは、人に甘えられない。弱みをみせたらどうなってしまうか不安だから。 自分が独りでがんばるしかないんだ。 ほんとは、人に大切にされたいし愛されたい。でも拒絶されたら怖いから、そんなことを人に求めることは出来ない。 今までだって、がんばった自分を人は認めたし、しっかり者だと評価した。母親としての役割をきちんとこなして、それなりに家族と仲良くした。それは家族皆が評価したよ。 でも私はもう、本当に気持ちを汲んで欲しいと思うことはあきらめるよ。 だって昔、親に、求めているのに得られない苦しみを味わわされたから。 あのとき、悲しかったから。

　トピ主さんの母親は昔堅気のお母さん、といった感じですね。病気でやつれた姿を、子供たちに見せたくないんですよ。だから、貴女がた子供たちを必要としていない、というのではなく、最期まで「元気な母親」のイメージを崩したくない、というお考えなのでしょう。 　他人に甘えず、自分に厳しいお母さんということですが、彼女が育った環境がきっと甘えのゆるされない状態の家庭だったのかもしれませんね。お母さんの生い立ちとか、貴女は聞いたことありますか？子供の頃苦労が多いと、頑なな性格になっていくものですよ。 　 　かなり難しい病気に罹られたということですが、お母さんにとって一番良いのは、そっとしておいてあげることです。 　見舞いを拒否したのは、貴女がたへ愛情がないからではないのです。 　病に苦しんでいる姿を子供たちに見せたくない、というお母さんなりの「愛情」であることを理解してあげてください。 　そして、お母さんに何か言いたいことがあるなら、それを手紙に書いて、父親なり叔母さんなりに託してください。 　貴女のお母さんのような人、私の片方の祖母もそんな感じだったことを思い出しました。 　

お母様は口が悪いだけで、本当は「私も長くないんだから、いつ までも頼りにせず、私がいなくなっても平気なように強く生きな さい」と伝えたいのかも。 ただ表現がお上手ではないとは思いますが(笑) トピ主さんを必要にしていないのではなくて、最期まで娘の前で は「強い母」でいたいのだと思います。

一応手術により完治はしましたが、体調の悪さが続いている母親です。 私の場合癌の手術の際、息子も娘も病院には来てくれませんでした。主人は一応来ましたが、術後の麻酔から醒めたばかりの私を集中治療室へ置いたまま帰宅してしまったくらいです。 今結婚で都会に住む娘宅に２～３日滞在しているのですが、飼い猫の尿回数が少ないといって会社を休んでペット病院へ連れて行った娘が、具合が悪くて休んでいる私には見向きもしません。 これからネットで調べて自分で地下鉄を乗り継いで病院へ行ってきます。 とても寂しくて悲しいです。 soraさんのようなやさしい娘がいてくれたらどんなに心が休まることでしょう。

そういう人、います。 父が入院したとき、誰も付き添えない日があり、母から来てくれと頼まれて私が行きました。父は「来んほうが良かったのに」と言い、特に何も頼まれたりもせず、終わってから「何しに行ったのか一日無駄にしたみたい」と母に報告すると、母は驚いて「毎日でも来て欲しいわ～。いつもはそこ痛い、ここ痛い気持ち悪いのとすぐボタン押して呼んだり、大変なのよ～」と。 考えれば父は寝てるようでいて、う～んう～んとうなっていました。父は私には弱音を吐けなかった、弱い自分を見せたくなかったのでしょう。 帰ると伝えると父は「治るまで、もう二度と来るな」と不機嫌。普段ならケンカ勃発ですが、母と話した後だったので、内心ニヤニヤしながら「はいはい、役立たずは退散します～」とそ知らぬ顔で帰りました。 病気のとき弱音を吐ける人・・・それがトピ主さんのお母さんにとっては妹(トピ主さんの叔母)だけだったのでしょう。 トピ主さん含め、家族の皆には、明るく強く一家を支え続けた自分だけを見ていて欲しい・・・ただそれだけなのではないでしょうか。寂しいけれどお母さんが望むなら、希望を叶えるのも思いやりとしませんか？

＞発病の際も母は同居の家族(父弟)にも一言も言わず入院するつもりでいました。 ＞母は働き者で弱音を見せるのが大嫌いな人で なんだか、お母さんを形容する言葉というよりは、お父さんを形容する言葉みたいですね。「逞しくて、頼もしくて、胸板が厚い、大黒柱」みたいな男性を想像してしまいます。 ＞今自分が死ぬかもしれない時まで家族を一切必要としない母 ＞母はこんなにも私の存在を許せないまま苦しんで生きてきたのに お母さんは、家族を一切必要としないわけではなく、家族が、「お母さん」ではなく、「お父さんもお母さんも兼業できる達人」を必要としていたのだと思います。 お母さんはそれを解っていたから、子供たちを犠牲にしまいと、自ら悪役を買って出て、 ＞役立たずの私達がいなければもっと仕事に専念できたのに、 ＞こんな家族ないらない と言っていたのではないでしょうか？ トピ主さんのお母さんは、本当は、とても優しくて、自己犠牲的な方だと思います。そして、何より、トピ主さんを愛している。 ところで、お父さんは、どうしていたのでしょうか？お父さんは、どんな方ですか？