私が言い過ぎてしまう原因

レス21

（トピ主 10 ）

🐷

ケリー☆

2008年01月29日 10:54

ひと

私は姑・義叔母のことで、つい主人に言い過ぎてしまうことがあります。１か月に数回くらいの頻度です。姑と義叔母（独身）といろいろとあり、嫌で仕方なくできる限り親戚の集まりには出たくないし、会話もしたくありません。私が意見を言うと、主人はいつもはっきりしない返事になりその態度にイライラしてきます。夫「考える」私「いつ考えるの？」夫「考えるから」私「あなたはいつも考えるって言って放置するじゃない！」という風で毎回このパターンです。何か物事が起きた時に私はよく話し合える夫婦になりたいのです。意見をかわしたいのです。ちなみに、週末に起こった言い合いは舅の還暦についてでした。主人なりのプランをいつまでたっても考えないので私がプランを言ったら、それについて良いも悪いもなくまた「考える」と言われました。楽しい時はものすごく楽しく過ごせるのに、問題が起きたらちゃんとそれに向き合えないなんて。本当に辛いです。私だって怒りたくはありません。でも、主人は面倒なことはすべて後回しにしてしまい、趣味などしたいことを先にします。

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だったらほっときなさい！！

☀

柊

2008年01月29日 17:34

　私は、私はって、貴方は空回りしている事に気が付きませんか？舅の還暦祝いなんて嫁がしゃしゃり出なくても良いのです。御主人が考えると言ったのだから時々何時にするか決まった？って声懸けるだけで充分です。例えそれで還暦祝いができなくても良いのです。周りから貴方が責められようが、いえ、夫に考えがあるという事なので聞いてみて下さい。何か凄い事考えているかも知れませんよって言っていれば。何でも先回りして、苛ついて、言い過ぎて、そんな人が貴方の夫なら、貴方は本当に嫌になると思いませんか？おっとりと構える、待つ、これができないなら、人のことをとやかく言うどころの話では無いのです。自分と似ていて心配なのです。そうして長く過ぎてしまうと今になって自分に後悔し、やり直そうとしても難しです。今私はそんな状態です。少しでも早く気付いて欲しいです。心配性は損です。いつも誰かの踏み台になったり、縁の下の力持ちになっていると、そういう立場から抜け出せません。誰の人生も平等なら、貴方が上に乗っかる時が有ったって、貴方が支えてもらったって良いはずですよ。

トピ内ID：4743078373

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困った旦那さんですね。

😨

プリン

2008年01月29日 17:34

旦那さんの態度は現実逃避なんでしょうか？ただの面倒臭がり？独身時代からそんな感じできたんでしょうねぇ。。でも結婚したらあれこれ気がつくトピ主さんにせっつかれるようになった。かといって今までのらりくらりときたもんだから自分から積極的に問題を解決しようとしない。トピ主さんのストレスは溜まるばかりでは？うちの主人も私があれこれ言っても「考えとく」ってよく言いますが問題によってはちゃんと話し合えます。なんでもいいようなら勝手に決めちゃいます。ちなみに還暦の件は私主導でした！

トピ内ID：8823238321

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優柔不断なご主人なんだから、仕方ないじゃありませんか

🐧

通行人β

2008年01月29日 17:34

　ご主人は優柔不断夫なんですね。そういう性格は、もう一生治らないでしょう。そして、貴女ひとりがいつもご主人の態度にいきりたって、疲れておしまいです。　人の性格というのは、もうその年齢ぐらいになるとそう簡単に治るものではないことを知ってください。　面倒な事があるなら、一度全部ご主人に丸投げしてみては如何ですか？　トピ主さんの文面からは、貴女が「言い過ぎる」よりも、多少ご主人に対してお節介すぎるような印象を受けます。　ですから、貴女は何もアクションをおこさず（どうすればいいか、考えることもあえてしないようにする）、静観してみてはどうですか？その結果、どうなろうとそれはご主人の責任の問題。　そうやって、根気よく自覚を促していくしか方法はないですよ。　プチ家出も、効果的かもしれないですね！　

トピ内ID：8101180003

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プランを２～３つ用意する

このり

2008年01月29日 17:34

トピさんの旦那さんは、自分で計画を立てれない上に優柔不断タイプと予想します。（これが悪いって訳では無いですよ）きっと、そののほほんとした性格もトピさんには合ってるところがあると思います。私から見ればトピさんも少しイライラしすぎかな？と感じます。旦那さんの性格をみれば、２～３つのプランを用意し「どれがいい？」と決めさせるように仕向けたらいいと思います。そーやって、仕向けて自分の思い通りに動かせてゆく妻は結構多いですよ。本気に話あいなどせずに、自分の思い通りに旦那さんを動かしていって下さい。あまり誘導しすぎると、本当は彼はどう思ってるんだろうか？と不安にもなりますがね。

トピ内ID：0067674473

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トピ主さんが短気なだけ

あのね

2008年01月29日 17:34

姑・義叔母とおっしゃってますが、例にあげた内容を見る限り、のんびり屋の夫とせっかちな妻なだけですよ。還暦の内容なんて夫に任せておけば良いだけで、案を出す必要も決断を迫る必要もありませんよ。どうでもいいことに対して「やらなければ！やらなければ！」と勝手にあせりイライラしているのです。それに同居でもないのに月に数回も姑問題なんて発生しませんよね。今までの喧嘩の原因をリストにして、本当に喧嘩してまで話し合いしなければならない問題なのか見直してみてはどうでしょうか？

トピ内ID：3538730456

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ならばケツをたたきましょう

影の主導権

2008年01月29日 17:34

面倒なことはあとまわし派なんですね、ご主人。うちもそうです。あんまりいらいらするのでわたしが主導権とることにしました。夫の実家のことに関してもです。さっさと決めよう、面倒くさいのはさっさと片付けるに限る！さあさあ、ちゃっちゃと決めるわよ、と。うちも還暦祝いの相談でいつまでたっても舅に電話しないので、わたしが義理の実家に電話かけて「あら～おとうさま、お元気？いま○○さんにかわります」と夫に出させました。文句いわれましたが「イヤならちゃっちゃと結論だすべし！物事は後回しにしたいものから片付けるの！」と言ったら観念した様子です。あとで、まだいい、と言われようと「ダメ。あなた結論遅いから」です。

トピ内ID：1093320001

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小出しにするより、ためておいてキレる！

めんま

2008年01月29日 18:00

という方がご主人様には効き目（笑）があると思います。いつもそういう小競り合いをしていたら、ご主人様もトピ主さんの「文句」にはなれてしまっているのかも。私はずっと我慢の方でした。でも義理家族に対して年末にとっても侮辱されたことがあって、初めてキレました。主人に大声を上げました。４，５日雰囲気が悪くてサイテーのお正月になってしまいました。でも私がどれだけいつも悔しい思いをしているか、分かってもらえました。ので、一度試してみて下さい。小言を言うより、キレる方を。

トピ内ID：2389253854

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お気持ちは、分かります

ゆめ

2008年01月29日 18:00

問題に向き合わない人だからこそ、一緒にいても楽しく暮らせるんですよ。もし、いちいち向き合う人なら、仕事のことでも悩みでがんじがらめのはずです。気づかなくてもいいことまで気づいてしまうし。私は面倒なことを後回しにする人を、問題を抱えたままでも、気持ちを切り替えて楽しめる人だという長所を持っている人と、考えています。そういう人でも、仕事はきっちりやっているもんですし。家がらみのことだけなんですよ、面倒なのは。きっと・・・ちなみにウチの夫も同じタイプで似たようなことで悩んだこともあります。でも癒されていることも多いことに、気がつきました。気がつくことは夫婦で違いますから、フォローし合っていくのじゃダメですか？家がらみのことは考えるのが奥さんの役目でも私はいいと思うのですが。いつまでに考えなければこれでいくよ！って言って奥さんの考えにしちゃっていいんじゃないですか？話し合いは行き過ぎると喧嘩に・・・って駄目なレスかもです。ごめんなさい。ウチでは今家を建てる計画中、夫は張り切って考え、私はボケーとしてます。いつもの逆だ、意外。興味あることは違うらしいです。

トピ内ID：8513182725

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そういう人はいるものです

🐶

短命二郎

2008年01月29日 18:00

煮え切らないというか、話し合いで態度を明確にしない人。そういう人は最初からそうですし、変われといってもなかなか難しいでしょう。だから、それを非難しても変えようとしても詮無いこと。ということで、自分から意見ではなく行動を明確にしてはいかがでしょうか？「親戚の集まりが嫌で仕方ないので、次は行かない」と表明し、実際にそうする。意見を明確に表明しない人間には有効な手段です。誰だって、コトに臨めば意見は表明せずに済んでも行動を強いられますからね。さっさとルビコンを越えてしまいましょう。話し合いも大切ですが、それは見込みあってこそ。どうせ同じ意見になどなることは少ないのです。夫婦といっても立場と感性が違うのだから。だからこそ、相手がギリギリ呑めるまでの範囲で選択を迫ることも必要です。逆に、その恐れが無いのであれば、人間は自分に都合のいいことしか考えません。人を変えるには、まずご自分から変わってはいかがでしょうか？「こいつは本当にやるかもしれん」そう思うことで人は動くのですからね。

トピ内ID：8410326784

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ご主人側の親族の話はご主人に任せる

プチタロウ

2008年01月29日 18:43

＞主人は面倒なことはすべて後回しにしてしまい、趣味などしたいことを先にします。じゃあそのまま当日まで黙って見ていてははいかがですか？ご主人が考えると言った結果がどうなるのか。結局ご主人にとってはその程度の優先順位の話なんですよ。別に自分の父親の還暦のプランなんて正直興味ないんでしょ。積極的にやる気がないからトピ主さんのプランを聞かされても重い腰が上がらないのでしょう。怒りたくないなら怒らずにすむ方法を選べばいいと思います。「よく話し合える夫婦になりたい」と書かれてますがご主人はトピ主さんと話し合うことを喜んではいない様子ですね。もしかしてとぴ主さんは相手がご自分の価値観に合う様な意見を言わないと納得しないという事はありませんか？もしご主人が「特にお祝いはする必要はないと思う。」って言ったらどう？当日自分達夫婦から何もないしないのは嫁として自分の面子が立たないと思うならご主人が本当に何もせずに終わった場合の保険としてこっそりお祝いの金を用意しておけばいいでしょう。それを最後の最後にご主人に託せば？

トピ内ID：7812499362

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トピ主です。柊さんへ

🐷

ケリー☆ トピ主

2008年01月30日 12:02

「舅の還暦祝いなんて嫁がしゃしゃり出なくても良いのです。」お正月に姑に「お父さんが還暦なの」と言われました。その他にも数回言われました。正直「息子に言えばいいのに」と思いましたが、期待されてるのがわかるのでどうしようか日々考えてしまいます。「夫に考えがあるという事なので聞いてみて下さい。」還暦について姑に聞かれたら、このように答えるようにします。「そうして長く過ぎてしまうと今になって自分に後悔し、やり直そうとしても難しです。今私はそんな状態です。少しでも早く気付いて欲しいです。」わかりました。なんだかとても心に響きました。「心配性は損です。いつも誰かの踏み台になったり、縁の下の力持ちになっていると、そういう立場から抜け出せません。」確かに、自分から嫁として頑張ろうとしているところはあります。反面、なんで私ばかりという気持ちもあります。ここは鈍感力ですね。嫌われてもいい、良い嫁にならないようにしようと思います。温かいアドバイスをありがとうございました。

トピ内ID：5458289384

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トピ主です。プリンさんへ

🐷

ケリー☆ トピ主

2008年01月30日 12:02

「あれこれ気がつくトピ主さんにせっつかれるようになった。かといって今までのらりくらりときたもんだから自分から積極的に問題を解決しようとしない。」一番はじめに還暦についてどうするか聞いた時は、「そんなのしない」と言われました。結婚するまで母の日・父の日（今は私がしています）など主人は一切してこなかったので還暦もしなくていいと思ったみたいです。姑に何も言われなければ、しなくて良いかもしれませんが、何回か言われてますので無視はまずいと思うんですね。回答してくださってありがとうございました。

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トピ主です。通行人βさんへ

🐷

ケリー☆ トピ主

2008年01月30日 12:02

「人の性格というのは、もうその年齢ぐらいになるとそう簡単に治るものではないことを知ってください。」わかりました。。「トピ主さんの文面からは、貴女が「言い過ぎる」よりも、多少ご主人に対してお節介すぎるような印象を受けます。」それもあると思います。どうしよう、どうしようって一人で困っています。「静観してみてはどうですか？その結果、どうなろうとそれはご主人の責任の問題。　そうやって、根気よく自覚を促していくしか方法はないですよ。」結局、私が言い続けるより自分で気がつかないと変われないとは思います。もしこのまま姑に「還暦って言ったじゃない！」って言われた時に気がつくでしょう。私も一緒に怒られそうですが。。回答くださってありがとうございました。

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トピ主です。このりさんへ

🐷

ケリー☆ トピ主

2008年01月30日 12:02

「自分で計画を立てれない上に優柔不断タイプと予想します。」まさにそのとおりです。「そーやって、仕向けて自分の思い通りに動かせてゆく妻は結構多いですよ。本気に話あいなどせずに、自分の思い通りに旦那さんを動かしていって下さい。」小町のお嫁さんってとても利口だなぁっていつも思います。そんな風に陰で操作したいですが、つい、本音をばーっと言ってしまうんですよね。。私も大人になり操作できるようやってみます！回答ありがとうございました。

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トピ主です。あのねさんへ

🐷

ケリー☆ トピ主

2008年01月30日 12:02

「還暦の内容なんて夫に任せておけば良いだけで、案を出す必要も決断を迫る必要もありませんよ。」わかりました。もう、気にしないで主人にまかせるようにします。でも、主人が当日まで全く考えない可能性が高いので現金をこっそり用意して静観します。回答ありがとうございました。

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トピ主です。影の主導権さんへ

🐷

ケリー☆ トピ主

2008年01月30日 12:02

「主導権とることにしました。夫の実家のことに関してもです。」主人に腹は立つのですが、「なんで主人の実家のことまでしないとダメなの（怒」ってなりませんか？私は義理の関係がうまくいってないので余計思います。自分の親なんだから、もっといろいろと考えて主導権握ってやってくれたら私もこんなに悩むことないのになぁと思います。回答ありがとうございました。

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トピ主です。めんまさんへ

🐷

ケリー☆ トピ主

2008年01月30日 12:02

「でも義理家族に対して年末にとっても侮辱されたことがあって、初めてキレました。主人に大声を上げました。４，５日雰囲気が悪くてサイテーのお正月になってしまいました。でも私がどれだけいつも悔しい思いをしているか、分かってもらえました。」なるほど。私は、ためて切れたことはないですね。。主人にしたらもう犬が吠えてるくらいな感じかもしれません（泣すごく怒ってるぞ！ってことを表現するには、ちょくちょく言うのではなく、一回の大爆発がいいのかもしれませんね。回答ありがとうございました。

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トピ主です。ゆめさんへ

🐷

ケリー☆ トピ主

2008年01月30日 12:43

「ちなみにウチの夫も同じタイプで似たようなことで悩んだこともあります。でも癒されていることも多いことに、気がつきました。」まったく同じタイプです。主人は切り替えがとてもうまく人づきあいも上手です。「家がらみのことは考えるのが奥さんの役目でも私はいいと思うのですが。いつまでに考えなければこれでいくよ！って言って奥さんの考えにしちゃっていいんじゃないですか？」希望は主人の家族についてのことは、主人に考えてもらいたいのです。どうして、あんな失礼な人たちのために自分が悩まないといけないのかと考えてしまいます。。でも、無理そうなのでぎりぎりまで静観して案を出すつもりです。回答ありがとうございました。

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トピ主です。短命二郎さんへ

🐷

ケリー☆ トピ主

2008年01月30日 12:43

「「親戚の集まりが嫌で仕方ないので、次は行かない」と表明し、実際にそうする。意見を明確に表明しない人間には有効な手段です」確かに、意志表明してみます。あらかじめ明確に表明すれば、主人も考えるにしても私の意向に合うよう考えてくれるかもしれないですよね。「人を変えるには、まずご自分から変わってはいかがでしょうか？」わかりました。努力してみますね。回答ありがとうございました。

トピ内ID：5458289384

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トピ主です。プチタロウさんへ

🐷

ケリー☆ トピ主

2008年01月30日 12:43

「もしかしてとぴ主さんは相手がご自分の価値観に合う様な意見を言わないと納得しないという事はありませんか？もしご主人が「特にお祝いはする必要はないと思う。」って言ったらどう？」まず、主人は「お祝いしない」と言いました。それについては、一生に一度だからしよう言いました。でも、私の価値観に合う提案じゃないと納得しないというつもりもないですよ。もし、「長男だからうちでお祝いしたい」と提案されたら、納得しますが条件は出します。義父母と義弟夫婦だけにしてほしいといいます。「レストランに行こう」と言われても同じ条件を言うつもりです。嫌いでも義父母なので主人がそうしたいと言ったら仕方ないですが、義叔母には会いたくありません。「お祝いの金を用意しておけばいいでしょう。」そうします。静観してお祝いのお金を用意するようにします。回答ありがとうございました。

トピ内ID：5458289384

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プチタロウさんと同じ

🙂

スパイラル

2008年01月30日 18:00

もし、ご主人が積極的に向き合ってくれて、積極的に話し合ってくれて、その結果がことごとくトピ主さんの意に沿わないものであっても、トピ主さんはご主人に｢もっともっと向き合って！｣と言えますか？言えるなら貴女は素晴らしい。もし、そういう事ではなく単にご主人の物事への優先順位のつけ方が嫌なのなら、それはその都度必要に応じて貴女がフォローすれば良いだけの話です。同じ空間を共有して暮らしていくのだから、緩い部分を容認できないとご自分が苦しくなるだけですよ。

トピ内ID：6278169258

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