障害者の義叔母の今後

レス19

（トピ主 3 ）

クリスマスイブ

2013年12月24日 17:57

ひと

結婚10年目の主婦です。義叔母は夫の母（姑）の妹で、義母の生家で一人暮らしをしていました。私達夫婦が結婚するまでは、セキュリティと親戚の強い希望で夫が義叔母と数年間同居していました。私は結婚前から義叔母と何度か面識があり良好な関係だったと思います。結婚後は義叔母との同居も考えましたが夫の希望で叶わず、義叔母宅から徒歩圏内に住んでいます。結婚後もなるべく義叔母宅へ顔を出し出来る範囲でお手伝をして来ました。部屋の掃除に関して義叔母は強い拘りがあり手を付けた事はありませんが、いつも整頓されていたと思います。ある日、義父（舅）夫宛てに「義叔母は数日前に施設に入所した」と聞かされたそうです。そして義叔母はもう誰の顔も分からず、進行性の病も併発し手が付けられない状態とも言われました。夫の印象では義父は義叔母と血の繋がりがない為、この話については面倒（厄介？）な様子だったと。私は縁あって親戚になったと思っています。些少なりとも何か出来る事はないかと義母に相談しようと夫も言うも「放っておけばいいんじゃない？」と。顔の認識が出来なくともお見舞いに行きたいですし、それが叶わないならせめて毎月の資金援助だけでも…と思っていますが私の考えは差し出がましいでしょうか？大金を毎月融通する事は出来ませんが、私の月収分であれば喜んでお渡ししたいと思っています。ちなみに義親は現役の自営業で、私達夫婦よりお金には余裕がある方だと思います。どんなアドバイスでも結構です。私に出来る事をご教示頂けると幸いです。

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差し出がましい。

優しいなぁ。

2013年12月25日 11:54

ご主人サイドの親戚です。口やお金を出すと、主に全部面倒は廻って来ますよ。お見舞いに行くくらいは良いかも知れませんが、ご主人と相談されてからの方が良いと思いますよ。

トピ内ID：5771769468

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うーん　

risa

2013年12月25日 11:54

面会には行けるような気がしますが・・・・ただ、義父さまや義母さまの顔がありますから、お伺いを立てて「面会に行ってもいいですよ」と言われたら、行けばいいですよ。出来すぎた嫁、というのも、義母にとってはどうなのかな？と思います義母様と義叔母様との関係もありますし、その点も考慮されたほうがいいのかもしれません。トピ主さんの血のつながった家族ではないのですから、慎重にね。資金援助に関しても　そんなことしたら　義母様がお金を十分に出してないような感じではないですか・・。お嫁さんとしての立場をわきまえる態度も必要かしら・・・難しいですねしかし、トピ主さまのような方が親戚になられたというのは、義理の叔母さまにとって幸せなことですね会うことが出来たら、きっと喜ばれると思いますよ

トピ内ID：6603315708

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施設に入所できて良かったじゃないですか。

ちえ

2013年12月25日 11:54

義叔母様のためにも周りの人のためにも良い事だと思います。義叔母様が進行性の病気で認知にも問題があり障害者なら、老齢福祉年金の他にも障害者年金とか要介護度に応じて公的補助もうけられるでしょうし、義実家も裕福との事。金銭面でもお世話でも、先ずはトピ主様の夫に従うのが一番良いと思いますよ。貴女の優しさは充分に伝わっていると思いますので。

トピ内ID：3415359212

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なんて優しいの

ゆうゆう

2013年12月25日 13:00

トピ主さん、なんて気持ちの温かい方なんでしょう。もし叶うのであれば、ご主人と一緒にお見舞いに行けるといいですね。私の祖母も認知症でしたが、孫の私を分かる時と分からない時がありました。迷った時は、相手がどうかよりご自分のお気持ちを優先してみてはどうですか？定期的にお見舞いに行けるといいですね。私が義叔母様の立場ですと、そのような気持ちで居てくれる人が家族、親戚にいてくれるだけで嬉しいです。。お金はトピ主さんとご主人のために使って欲しいかな。トピ主さん、義叔母さんのお幸せを祈ってます。

トピ内ID：9711364330

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差し出がましい。

😨

匿名希望子

2013年12月25日 13:00

あなたはお優しい方ですね。ですが実姉の義母や夫が、それを望んでいないのでしょ？義親が施設入所金を出して下さってるのでしょ？そして、義叔母は認知症なんでしょ？数年関わり合って、情が移ったのは解ります。でも、親戚にとっては「余計なお世話」です。一生涯、その義叔母を背負っていくおつもりですか？あなたに子供さんが出来たら、どうするんです？子供にお金を使う時がきたら、いきなり援助を切るつもり？あるいは、あなたが途中で何かの理由で働けなくなったら？中途半端な情けなら、かけていただかなくて結構ですよ。あなたに出来る事は何もありません。せめて、義母に相談の上、お見舞い程度にして差し上げて下さい。

トピ内ID：5837968166

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安請け合いはしない方がいい

ne2kai

2013年12月25日 13:00

トピ主さんが義叔母さんに対して色々してあげたいと思うのは、彼女が夫と血の繋がった叔母さんだからですよね？もし仮に、義叔母さんの面倒を色々見るようになったとして、これまた仮にご主人との仲が円満とは言い難い状態になっても、今と同じ熱心さで彼女に色々してあげようと思い続けられますか？義叔母さんには障害があり、別に進行性の病も併発しているとの事ですが、そういった事情があっても、施設で適切な介護を受けていれば、長生きなさる方もいます。介護は子育てとは違い、ゴールがまったく見えませんし、子供と違いお年寄りは衰える事はあっても成長する事はありません。＞私の月収分であれば喜んでお渡ししたいと思っています。本当に？　10年単位の期間でも続けられますか？介護期間が長期間に渡れば、トピ主さん側の条件も変わっていきますが、たとえ自分の都合が悪くなっても、義叔母さんの面倒を見続ける覚悟はおありですか？義叔母さんが認知症の類いを煩ってらっしゃるなら、相手によって症状の出る度合いが変わるので、実際にはご主人やトピ主さんが思っている以上に症状が進んでいる事も考えられます。

トピ内ID：3166988101

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今後もずっと責任が持てるなら

ももか

2013年12月25日 13:00

これから義叔母が亡くなるまでトピ主様が責任を持てるならいいんじゃないでしょうか。今はトピ主様も旦那さんも義両親も元気です。でも5年後にこのままだって誰が保証できるんですか？旦那さんが病気で倒れて働けなるかもしれない。義父さんの仕事がうまくいかなくなるかもしれない。義母さんに介護が必要になってトピ主様は仕事を辞めざるを得ないかもしれない。そんな状況になっても、「私の月収分なら喜んで渡す」って言えますか？それに自営業は年金だって少ないんです。自分の老後のために貯金をして、義叔母に不必要なお金を渡さないことの何がいけないんですか？義両親が生きている間に、自分の子供たちに叔母の世話の迷惑をかけないために施設を探して入居させたことが悪いんですか？トピ主様が何があっても義叔母のために尽くせるなら、そうしてあげてください。私は施設に預けた義両親さんの方がよほど責任感があると感じますけどね。まあトピ主様にできることはお見舞いぐらいじゃないですか。でも、義両親だって義叔母のことで嫌な思いをしたことがあったかもしれません。トピ主様の善意を強要しないであげてください。

トピ内ID：1869754943

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時々訪問されれば十分

🐱

黒猫クッキー

2013年12月25日 15:28

トピ主さんは優しい方ですね。叔母様の症状は急に進まれたのでしょうか？海外在住ですが、ある高齢者（日本人－血縁無し）の後見人になっています。その方は認知症ですが、時々訪れて話を聞いています。施設に入所されたらお金は使いませんので、資金援助は要らないと思います。ただし、施設の費用に資金援助が必要な場合は、余裕があれば援助なされば良いかと思います。でも、そうでなければ、行ける時に叔母様のお見舞いに行かれれば、十分では。顔が分からなくても、誰か来てくれれば気配だけでも嬉しいと思います。

トピ内ID：8983056638

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お見舞い

poji

2013年12月25日 16:43

お優しい方ですね。お金の事は頼まれる事がなければ自分からいうべきではないと思います。でも、お見舞いは行けるなら行ってさしあげた方がいいと思います。やっぱり、誰かがたまにでも監視しておかないと扱いがひどくても気付けないですよね。そんな事はないと信じたいのですがニュースなどで見ていると怖いですよね。お世話（お見舞い）は義母さんが行かれているんですか？一緒に一回行ってみたらどうですか？後は義母の手伝いという事で出来る範囲協力してあげれば丸く収まるんじゃないでしょうか？きっと義母さんもご高齢でしょうから、夫さんも感謝してくれると思いますよ。

トピ内ID：0831950678

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施設に見舞いを

pzo

2013年12月25日 15:28

現在、施設に入ってみえるなら経済的な援助は必要ないでしょう。誰に言わなくてもいいですから見舞いには行きましょう。義叔母さんはもう誰の顔も分からず、進行性の病も併発し手が付けられない状態でもいいじゃないですか。ひょっとしてスイッチが入りトピ主さんを見分けられるときがあるかもね。それとも誰の顔も見分けられないからとほっときますか。施設に電話して落ち着いてる時を見計らってお見舞いに行ってください。

トピ内ID：4506078963

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嫌味

🐧

Ｑ子

2013年12月25日 16:43

差し出がましいというより嫌味です。義叔母とのことですが、義母の実家の身内ですから、貴方には他人同然の相手です。そして、身内である義母（姉）、その夫である義父（義兄）、甥であるご主人が援助は必要ないと思っているなら、他人同然の貴方が口をはさむ問題ではありません。＞私に出来る事をご教示頂けると幸いです。この件に関しては何もありません。ただ、どうしても何かしたいと思うなら、ご主人に義叔母に援助したいと言われたときのために、貯金に励むことくらいです。

トピ内ID：4867218844

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トピ主です１

クリスマスイブトピ主

2013年12月25日 21:59

私の拙いトピに目を止めて下さってありがとうございます。「12月24日23：52ももか様」まで拝読させて頂きました。皆様がおっしゃるように義叔母とは血の繋がらない他人ですので、資金援助など差し出がましいにも程がある…と反省しております。ももか様の＞義両親が生きている間に、自分の子供たちに叔母の世話の迷惑をかけないために施設を探して入居させたことが悪いんですか？私は悪いなどと全く思っておりません。義叔母の事は姉妹である義母が一番良く知っている筈ですので、ヘルパーさんとも相談し最善の方法だったと思っております。また私達夫婦に事後連絡であったのは義親の優しさである事は重々承知の上です。 ne2kaiさまの＞トピ主さんが義叔母さんに対して色々してあげたいと思うのは、彼女が夫と血の繋がった叔母さんだからですよね？おっしゃる通りですが一人の人間として義叔母の事が大好きだからです。私側の条件がネガティブになったとて周囲が許すなら出来る範囲でお手伝いをしたいと思っています。義母と義叔母の関係は良好です。引き続きアドバイスお待ちしております。

トピ内ID：2003264825

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自分の気持ちより

かあか

2013年12月25日 21:59

トピ主さんがお優しい方というのはわかります。でもお見舞いを始め、援助も相手にとって良いかどうかをまず考えるべきだと思います。義叔母様のお見舞いに行き、顔を出せばトピのさんは気持ちが収まり満足かもしれません。でも義叔母様やお義母様は今の状態を他人のあなたに見て欲しいと思うでしょうか。施設に入れることも相当身内には葛藤があったと思います。軽はずみに援助なんて口にするものではありません。介護は当事者にしかわからないことがたくさんあります。甥の妻としては手も口も出すべきではありません。

トピ内ID：6198944479

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なにもない

とある母

2013年12月26日 10:46

今は。そしてその援助したいと希望してる金額を貯蓄しておいてください。いつ何時、もっと近い人が、或いはあなた自身が当事者となるかわかりません。

トピ内ID：1120546112

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お金の心配はないと思う。

🐧

ぴすぴす

2013年12月26日 11:29

うちの父が１０年待ちで、やっと２カ月特養に入所しましたが、世帯収入で金額設定が全然違いました。父は年金収入、母の株の収入が出ちゃったけど、それでも年金に毛が生えた程度でした。援助スタンバイしてましたがカラ振り。現在は悪化して、病院に居ますが、障害者だし、老人だから、そんなに掛からないし、本当に申し訳ないけど、障害者のほうが毎年制度が変わるけど、優遇手厚いですよ。派遣とかの方より、生活楽だと思います。父は７０歳超えてからの障害者で貰えなかったけど、若くでなってたら、障害者年金がもらえます。我が家は、介護者が居るという事で、入所にこぎつけたのは１０年。それまでに母が病に倒れましたよ。しかし、これが独居なら即入れたはずです。そんな訳で、朽ちて行く人よりも今からまだまだ芽吹かねばならない子供にお金は残すべきです。我々の老後に年金はいくら有る事か…。自分達が次世代の負担にならないように準備しなければなりません。健康体で老後を迎えるのは奇跡ですから。もう少し先を見てはいかがですか。

トピ内ID：3273548618

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これからは

嫁ですが

2013年12月26日 12:58

自分たち家族のことを考えてください。義母は妹の施設入所で長年の気がかりから解放されたところでしょう。夫への気兼ねも相当あったでしょうね。ご主人も叔母との同居などで十分尽くされたと思います。

トピ内ID：4882469385

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お見舞いはともかく？

yuki

2013年12月26日 18:28

＞毎月の資金援助だけでも…と＞私の月収分であれば喜んでお渡ししたいと思っています。彼女はお金に困っているのですか？徒歩圏内といいつつ施設に入ってしまうまで様子を知らず、同居したこともある血のつながったご主人は「もう放っておけ」という。どういうことなんでしょうか？仮にあなたの血縁であなた自身は「もう放っておけばいい」という親戚がいて、その人にご主人が「自分の収入分を援助する」と言い出したらどう感じますか？しかも親は経済的に迷惑をかけず暮らしているのに「お前の親なんかよりうちの方が金まわりはいいんだからなっ！」って態度だったら…。

トピ内ID：0377379033

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トピ主です２（お礼と補足）

クリスマスイブトピ主

2013年12月27日 16:36

引き続き貴重なご意見をありがとうございます。 12月26日9：50yuki様まで拝読しました。全員に個別のお返事は出来ませんが、全てに目を通しております。また、私の事を優しいとおっしゃって下さった方がいらっしゃる事を嬉しく思います。今回の経緯について補足させて下さい。私は結婚後から義母了承の上、週1度義叔母宅を訪問し庭と家周辺の掃除・ゴミの分別をしています（私は義叔母宅の鍵は持っていません）。その際に30～40分程度義叔母といつも雑談をしていますが、多少の違和感（同じ内容の話を繰り返す事等）や足腰の弱りはあったものの大きな異変は感じられませんでした。また、違和感や年齢からくる足腰の弱り具合も義母は承知の上です。それから私は毎年11月に海外在住の私の両親の元へ3週間程度帰省をしています（義親・夫了承済）。最後に義叔母と会ったのは渡航前の11月上旬、その日は偶然ヘルパーさんが2人来られていたので一緒に入浴のお手伝いと雑談をしました。帰国後、夫から今回の義叔母が入所した件を聞かされた次第です。続きます。

トピ内ID：2003264825

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トピ主です３（補足）

クリスマスイブトピ主

2013年12月27日 16:36

２の続きです。私は介護や年金に関しては恥ずかしながらド素人で、施設入所＝即大金が必要だと思い込んでいましたが、夫に確認すると義叔母は昔からかなり手厚い公的援助を受けており、まさにぴすぴす様がおっしゃる通りでした。夫の「放っておけばいいんじゃない？」発言については、夫も私と同様介護はド素人で何をしたらいいか分からないからという事でした。何か必要があれば母親（私にとって義母）から連絡があるだろう…と。男性にありがちな「楽観的」という感じだと思います。かあか様の＞でも義叔母様やお義母様は今の状態を他人のあなたに見て欲しいと思うでしょうか。このご意見にはっと気付かされました。おっしゃる通りです。私は自分の善意を押し付けていたのかも知れません。自分の浅はかさを改めて恥じております。今、私が出来る事はいつか戻って来る日の為に義叔母宅のお庭と家周辺の掃除をする事でしょうか。早速、明日「大掃除」に行こうと思います！（義叔母不在でも掃除OKは頂いております）でも念の為、義母に確認をした方が良さそうですね。

トピ内ID：2003264825

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