友人に潔癖症と言われました・・・。

レス14

（トピ主 2 ）

😨

華子

2008年01月31日 17:25

ひと

先日、友人Ａが浮気を何度か繰り返しており、その話が友人間で
広まってしまっていることを別の友人から聞かされました。

友人Ａとは小学校からの付き合いで20代後半になってもたまに会ったり
メールのやりとりがあります。
私の前では浮気などの素振りは無く、「まさかあの子が・・・」と思うと共に
間違いであればそんな噂は訂正したいとＡに連絡をとると事実とのこと。

「浮気なんて駄目だよ、やめなよ！」と言うと、

「和子は潔癖症だと思う。言うことは正しいけど、私はあなたに愚痴(or陰口)も
あまり言えなかった。冗談みたいなノリで聞いて欲しくても本気にするでしょう？
私の浮気のことなんてあなたには害がないんだから放っておいてほしい」

・・・と言われてしまいました。

彼女が言うには、浮気や陰口は悪いこととわかっている・・・けれど、人は感情で
どうしようもないときもある。
それを私に話して正論を言われるのは傷つく。
恋愛関係でのドロドロを理解出来ないのは潔癖症だと思うし、同調はしないまでも
「仕方なかったね」とか「辛いねえ」など流して聞いてほしいのに・・・と。

トピ内ID：3269863483

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放っておけばいいのでは

ゆずちゃ

2008年01月31日 19:26

結婚していて浮気をしているのか彼氏がいて浮気しているのかわかりませんが、浮気癖はどんな痛い目にあってもなかなか治らないし、それこそ本人が言うようにトピ主さんに実害はないはずだから、放っておいていいと思います。

トピ内ID：9152824221

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う～ん

🐶

すず

2008年01月31日 19:26

愚痴れなかった相手に、誰からかの噂話を聞いたからと説教されるのは誰でも嫌なんじゃないかな。しかも自分のしている事が悪い事だって本人はわかっているんだから・・・。

トピ内ID：8166071193

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私も無理です

花火

2008年01月31日 19:26

＞同調はしないまでも「仕方なかったね」とか「辛いねえ」など流して聞いてほしいのに・・・と。こんなこと私は言えません。潔癖と言われてもいいです。浮気は良くないと思っているので言えてもせいぜい「ふ～ん」程度ですね。

トピ内ID：4332609584

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トピ主です。つづき

😨

華子トピ主

2008年01月31日 19:26

思い返せば私は、"正しいことは正しい""悪口はいけない""愚痴る前に出来ることがあるんじゃないか"と自分にも他人にも接してきました。今回も、根も葉もない噂なら止めたいと思い、浮気は本当にいけないと思ったのです。・・・いまはそれが間違いだったのかと落ち込んでいます。もちろん、私もどうでもいい人の話や、本当に些細な愚痴であれば流して聞きます。 (私には聞くしか出来ない仕事の愚痴やノロケのような彼氏の愚痴など) ですが・・・友人だと思う人とはいつも正直に話をしたいと思っていました。そんな私の対応が、いままでずっと知らずに誰かを傷つけてしまってきたのかととても悲しいです。言って良いことといけないことの違いがわからなくなってしまいました・・・。今回、私はどう行動するべきだったのでしょう？これから私はどう人と接していけば良いのでしょうか。小町のみなさま、情けないトピですみません。ご助言いただけるとうれしいです。

トピ内ID：3269863483

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潔癖症ではなく

🙂

くまのみみ

2008年01月31日 19:26

別トピでも言われていますが、友人が友人に対して「浮気なんて駄目だよ、やめなよ！」と言っても無駄なことです。浮気や不倫を肯定している人は一人もいないのですが、ほとんどのレスがそうです。トピ主さんの場合、世間と言うか、大人の世界と言うか、人間の感情と言うか、それが見えていないということです。「好き」という感情は、スッキリと割り切れるものではないのです。恋したら正論のまま行動できない場合もあるのです。友人の言われるとおりです。トピ主さんには恋の経験はありますか？

トピ内ID：6622006561

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潔癖症ではありませんヨ

とことん晴れ

2008年01月31日 19:26

大事な友人がみすみす窮地に陥る事が判っているのに、忠告の一つも出来ない様では友達ではありません。あなたがなさった事は、友達として且つ人間として当然の事です。潔癖症なんてとんでもありません。心配してアドバイスをして上げているにも拘らず、あなたの事を『潔癖症』と病気扱いするなんて、その友人の方が余程精神を病んでいるのではないかと心配になります。彼女が『浮気なんて大騒ぎする程の事ではない・・・』と鷹を括っているのであれば、それは大きな間違いです。ＴＶニュースを見ても判る通り愛情のもつれなどが引き金になって、殺人・傷害などの重大犯罪に陥る例は枚挙に暇がありません。あなたが、彼女の事を本当に気遣うのであれば、ケンカになる事を承知の上で再度忠告してあげましょう。もし彼女の対応に変化がなければ・・・。その時には金輪際放っておきましょう。あなたは友達としてやるべき事をしたのですから。後は本人次第と諦めるしかありませんネ。

トピ内ID：7612663946

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いやいや

😀

あいこ

2008年01月31日 19:26

当たり前ですよ。浮気はいけないこと、これ当たり前。お友達は、自分でも悪いとは思ってるんでしょうね。でも、厳しい友達より、無責任に甘やかしてくれる他人を求めてるんですよ。厳しい現実（結婚生活）より、甘やかしてくれる非現実（浮気）に走ってしまう。しかも繰り返し・・・となると多分、病気です。治りません。彼女の全てを、あなた受け止める覚悟ありますか？なければ深入りしないことです。

トピ内ID：7751477952

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余計なお世話

😀

ゼロポイント

2008年01月31日 20:45

「浮気なんて駄目だよ、やめなよ！」なんていうのはお友だちにとっては余計なお世話でしかないでしょうしそういえば友だちが浮気をやめると思ったら大間違いだし言っても自分満足でしかなく、何もいいことはないので言わない方がいいと思いますよ。言うとしたら一回だけ。「浮気はやめた方がいいと思うよ」と。あとは一切何も言わないことです。浮気しようが何しようが、その人の勝手ですし自分に被害がなければ、お友だち自身そのままを受け入れましょう。ただ、そういう彼女に我慢がならないのだったらつき合わないことです。浮気はするけど、友だちとして失いたくないなら今まで通りつき合って彼女を見守っていく。何かあれば話しを聞く。「どうしたらいいかな」と聞かれたら「浮気はやめようよ」と話す。そんな感じでいいと思うのですけどね。要はこれからも彼女とつき合っていきたいかどうかだと思うのです。つき合っていきたいのなら、何も言わずにそばにいるのが一番です。

トピ内ID：0111221259

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トピ主です。追記

😨

華子トピ主

2008年01月31日 21:25

必要な情報かはわかりませんが・・・追記します。私は結婚１年目、友人Ａは今冬に結婚予定です。彼女から幸せそうな報告をもらったばかりだったため、今回の話を聞いたときは驚きとショックでつい勢いづいてしまいました。私への報告時での浮気相手との関係はどうなっていたのかわかりません。 (私の問いには「浮気は本当だよ」という返答とトピ本文の言葉のみだったので) 一部、情報不足のようなレスいただいたみたいなので・・・余計だったらすみません。

トピ内ID：3269863483

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相手の気持ちになって

🐶

ねお

2008年02月01日 11:51

何でも自分が思う事を言っているだけでは相手に何も伝わらないです。まず相手の気持ちを理解した上で自分はどうした方がいいと言う意見を言っているのであれば、相手に余裕がある時は受け入れることもありえます。自分が悪い事をしているとわかっている人に対して、それは悪いことだよと言う事は火に油を注ぐようなものだと思います。もちろんいけないことなのですから注意する事も大切だと思いますが、今回の場合は相手の気持ちに近づいて、愚痴でも何でも聞いてあげる事が出来たら、お友達も貴方と一緒にいて良かったと思えたのかもしれませんね。

トピ内ID：8166071193

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今回は余計なお世話だったかも。

すぬずき

2008年02月01日 12:39

ご友人は浮気は悪いこととわかっていながら、止められないんですよね。人って自分自身を変えるのも大変なのに、他人を変えるというのは相当大変なことではないかと思います。特に恋愛は他人には理解できないものなのではないでしょうか。（極端な話、ご友人が浮気性な性格でしたら、その性格はトピ主さんには理解できないでしょうし。）ご友人から相談されたならともかく、迷惑をかけられているわけでもないですし今回は聞き流すのがよかったんではないですかね。あとは、浮気をするご友人が許せないというのであれば、友達を止めても仕方ないと思います。

トピ内ID：2935276577

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マジメな人には話しづらい

🐷

K子

2008年02月01日 16:08

お友達は、華子さんと話すなら、ただ有りのままのお話をしたかった、いい訳も少し聞いて欲しかったとか、話したいことはいろいろあるのだと思います。でも、否定されるのがわかっていて、やめなよ！と言われるために、時間を作って話そうとは思わなかったということではないでしょうか？誰にでも、聞いてもらいたいことはあると思いますが、相手を選びます。浮気は褒めるようなことではないですが、そうしたいと思った彼女を心配するぐらいでいいのではないですか。悪い事だと知らないで、浮気をする人はいないので、華子さんがわざわざ指摘しなくてもいいと思うんです。「浮気なんて駄目だよ、やめなよ！」ではなく、「幸せでいっぱいな時期だと思ってたから、びっくりしたんだ。だいじょうぶ？」ぐらいの対応でいいのでは？大人の事情にいちいち理由もわからないまま意見しても意味が無いと思います。彼女なりに一生懸命なのかも知れないですから。華子さんは、潔癖性ではなくて、マジメだからそういう話に慣れていないだけなのではないですか？たぶんそんな話を華子さんにしたいと思う人がいない、しても否定されるのでしないということだと思うんです。

トピ内ID：9907348448

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今は見守る

🙂

くまのみみ

2008年02月01日 16:53

トピ主さんは心の優しい人だと思います。そして幸せな恋愛と結婚をされているようです。本気で友人の心配をされていることが解ります。一度友人に忠告したのは良いことだと思います。自分の意見を告げたのですから。でもそんなこと（浮気が悪いこと）は友人には解っていることなんです。人には解っていてもどうしようもない感情があるのです。現時点での説得は無理だと考えた方がいいでしょう。それから友人の考えが正しいのではなく、浮気（不倫）をしている人の言葉が友人の言葉と同じだということです。浮気をしている人はみんな同じ心理状態なのです。浮気をする友人が嫌なら付き合いをやめればいいでしょう。友人としていたければ、今後は強くは言わないことです。「この頃どうなってるの？」とか訊く程度にした方がいいでしょう。友人側から相談があった時は、親身になって聞いてアドバイスをすればいいと思います。

トピ内ID：6622006561

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う～ん・・・

🐷

くもりぞら

2008年02月01日 16:53

トピ主さんは完璧に正しいし、これを自分に課す人は大好きですが、他人にも要求するのはちょっとキツイでしょうか。人間なら誰でも、誤りも犯すし愚痴も言いたくなります。それを一々、「間違っているよ」「そんなことしちゃダメだよ」「愚痴を言う前にやることがあるでしょう」って指摘ばかりされていたら、正直その子とは、無理です。しかも、今回は、相手から相談されてそう答えたのではなく、わざわざ自分から電話までしてきて「間違ってるよ！」と指摘したのですよね。これはかなり余計なおせっかいに見えるし、私ならかなり傷つくかなと思います。「正しいか正しくないか」なんて、ほとんどの人はわかっています。トピ主さんは本当はとてもいい人だと思うので、そんなわかりきったことをいちいち指摘するのをやめてみて、まずは相手の話をじっくり聞いてみることに徹してみたらどうでしょうか。また、個人的には本を読んだりするのもいいかなあと。自分と違う立場の人を理解したり、人間ののどうしようもない部分を様々な切り口で理解するには役に立ちますよ。

トピ内ID：3925006681

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