彼の優先順位って？？

レス17

（トピ主 3 ）

😨

ドキンちゃん

2008年02月04日 10:56

恋愛

３０歳の女です。付き合って１年を目前にした彼がいます。お互い一人暮らしです。車で１時間ぐらいの距離です。

彼はフットサルと競馬とテレビを見るのが好きな人です。私も、試合に連れて行ってもらったり、競馬場に一緒に行ったり、彼の家でお笑い番組を一緒に見たりして、楽しんでいました。

１月上旬と下旬の週末に、私が体調を崩しました。熱と下痢で苦しくて、彼にメールで助けを求めました。

上旬は「ごめん、夕方フットサルの練習があるから行けない」と返信がありました。その夜も何の音沙汰もなく、心細くて寂しいのでたまらなくなって「心配じゃないの？？」と伝えると、「寝てたら悪いと思ったから」と返ってきました。

下旬のときは、「今日は友だちと約束があるからゴメン。明日（月曜）、仕事終わったら会いに行く」と言われました。月曜日、私は仕事を休み、病院で点滴を打ち薬を飲んだら、だいぶマシになったので、そのことを伝えると、「来なくていいって言うなら行かないよ。俺もやりたいこといろいろあるし」と返事がありました。悲しくて「じゃあき（来なくて）イイや」としか答えれませんでした。　
　　
・・・続きます。

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😨

ドキントピ主

2008年02月05日 10:31

　先日、バラエティ番組の観覧が当たったので、彼氏を誘いました。フットサルの日だったのでどうかなぁ～と思いながら。すると「練習休んで行くわ！！」と嬉しそうな返事でした。当日は二人でいっぱい笑って楽しかったんですが…ずっとモヤモヤしています。病気の私＜自分の趣味＜おもしろそうなこと（今回は観覧）なんだなー。　付き合っていくうちにメールや愛情表現が減っていったことで、「さみしい」気持ちは、たまーに伝えてきました。私から誘っても、趣味や友だちとの付き合いがあれば「ゴメン」の一言なので、「そういう時は代案（○日は？とか）出してくれたら嬉しいんだけどなぁ」なんて、自分では穏やかにアピールしてきたつもりなんですが、全然ダメです。わかってないのか、わかっててやらないのか？？？　さらに今回のことで、冷たい人なのかなぁ、いざというとき頼りにならないのかなぁ、と思ってしまいました。というより、私のことが好きじゃないのかなぁ？？…それとも私が大げさ・ワガママなんでしょうか？？　みなさんの彼氏さんはどうですか？？優先順位、お互いに満足していますか？？

トピ内ID：2488081643

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具体的に伝えました？

🐶

短命二郎

2008年02月05日 16:46

「助け」とあるけど、「これとこれが出来ないからこうして欲しい」って言いました？「本当は自分で出来るけど、来て欲しい」なのか「もう無理。やばい。助けて。何も出来ない」なのか。要求が具体的でないと、相手は自分の都合よく解釈する可能性があります。「あ、そういえば、俺も風邪引いたことあるけど、これくらいなら一人で何とかなったなあ・・・。ま、大丈夫だろ」って。僕だったら「やばい、こうしてくれ」と端的に言います。逆に、それ以外の行動は一応ありがたいけど、本当は要りません。自分でやった方が気が楽だから。連絡も要らない。そういう価値観の違いもあるのではないでしょうか？もし、出来るだけ自分でやるタイプで、あまり人に要求するのが好きでない人なら、その基準で判断することがあるから。ということで「好き」という感情とはあまり関係の無い話だと思います。そして、何事も相手の優先順位が自分を完全に満足させることは少ないと思います。腹八分くらいでいいのかと。

トピ内ID：3971057413

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病気のときに本音がわかる

りんご

2008年02月05日 16:46

トピ主さんのもやもやはすごくわかります。愛し合っている恋人同志かどうかって一方が苦しいときにわかります。本当に愛しているなら（仕事の都合がつかないこともありますが）何があってもまず看病に来ます。今回は遊びを優先したのですよね。そりゃあれれって思いますよ。楽しいことは誰と一緒でも楽しいですが、嫌なことは好きな人でなきゃ耐えられません。トピを読むと彼氏は病気に感染するのがいやだったように思われますが、いかがでしょう。でも顔を見るだけでも安心できるのに、なんで来ないかなあと思いますよね。私の体験談ですが、風邪で寝込んでいたときに彼が仕事帰りに家にきて、買い物に行って夕飯を用意してくれました。しかし買ってきたのは刺身！食べられるわけがない。でも心配してくれたことに感激して結婚を決意しました。彼氏は自分を売り込むチャンスを逃してますよね。つまり結婚する意志もなさそうです。

トピ内ID：7749679477

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微妙・・・

さとー

2008年02月05日 18:19

その時の状況によりますが、基本は先約優先です。（それだけに予定を入れる前にまず彼女と話します。）今回の件で考えてみまるとフットサルでの彼のポジション（当日に車出すとか、当日の幹事とか）により対応が違ってくるでしょう。例を書くと１．彼が車出す予定とか　　彼が行かないと人数足りなくて試合できない等　　彼がいかないと計画がなりたたない　　→トピ主さんには申し訳ありませんがフットサル優先。２．彼は参加者の一人　　→彼が参加しなくてもそれ程困らない状況なので　　　フットサルキャンセルしてトピ主さんを優先。ただ、本件のようにフットサルを優先した場合はきちんとその理由をトピ主さんに伝えますしその後トピ主さんのフォローをしますね。フットサル終わった後にトピ主さんのトコに行くとかメールで大丈夫？とか。

トピ内ID：2534100145

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「自分だったら」で判断した説に一票

30前の男性です

2008年02月05日 19:31

冷たく見えたらごめんなさい。実際問題として看病されたら早く治りますか？　私の経験では否なんですけど・・・。私も時々風邪で寝込みますが誰かに看病して欲しいと思ったことは一度もないです。寝込んだときにしてもらって嬉しいことがそもそもないので。ただひたすら寝て体力を回復したいので世話を焼かれたり話しかけられるのは嫌だし、ご機嫌伺いの電話もメールも嫌です。点滴されるほどの病状なら余計に（経験ありますよ、念のため）。彼氏もそういうタイプなのかもしれません。だとすると、会いにきてほしいというだけでは「なんで？」ってなりそうです。暇ならいいでしょうが・・・。風邪のときの話以外は、私にはなんとも言えません。淡白といえば淡白だし、そんなものと言えばそんなものだし。単純に淡白なのが悪いこととも言えませんし。好きだからこうしてあげたい、というのは人によって全然違います。して欲しいことははっきり言わないと伝わらないですよ。自分の都合や希望をはっきり言うタイプは特に、ですね。誰だって自分のやり方がスタンダードだと思ってるんです。

トピ内ID：4717712736

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合わない

技術者

2008年02月05日 21:28

単純に相性が合わないんだと思います。会話していてもかみ合わない時がありませんか？そういう相手とは、どこまでいってもしっくりこないと思います。

トピ内ID：0030328162

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う～ん。。。

星

2008年02月06日 11:54

トピ主サン。考え方や育った環境も影響するのでしょうが、やはり普通は心配＝メールをくれたり、逢いに（買い物や食事の用意）来てくれると思います。私にも彼が居ます。私は実家、彼は一人暮らし。電車で1時間ぐらいの距離です。 1月の3連休前、私が風邪をひきました。毎週末は彼の家に泊まっており、辛いけど数時間だけでも逢いに行きたい私。彼からは、「もし本当に来れるのであれば、泊まるつもりでおいで。　体調悪いのに往復したら、余計悪くなっちゃうよ」「うちで、ずっと寝ててもいいからね」などと言ってくれました。さすがに私の彼(28歳)はかなり優しい方だと思いますが、せめてトピ主さんの彼氏さん、もうちょっと思いやりは無いのでしょうか。失礼ですが、トピ主さんの彼氏さんは、おいくつでしょうか。遊び趣味重視な気がしますね。もっと、彼女を大事にしてくれる人は、世の中に居るような気がします。

トピ内ID：1046544518

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私は反対ですね。

あか

2008年02月06日 11:54

病気で辛いとき来られるのは、いくら彼氏でもちょっと迷惑です。静かに寝かしておいてほしいのが本音。自分で何もできないくらいひどいなら救急車を呼んで病院に行きます。行かないと危険ですし。というか、その日に急に呼び出したか、数日余裕をもって誘ったかの違いではないですか？いくら病気でも重病だと認識してない限りは、急な予定変更は難しいと思います。

トピ内ID：5232230815

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トピさんが大げさとは思いません。

💡

りの

2008年02月06日 12:58

一人暮らしで体調を崩されて、さぞかし心細かったと思います。小町を読んで知りましたが、男の人への希望は言葉で的確に！体調悪いからさびしい、来て欲しい、なんて気持ち察してもらえませんよ。そんな時は言い方を変えて「熱が下がらないからポカリとか冷えピタ買ってきて」と。それならフィットサルの練習が終わってからでも、来てくれたかも（と望む）月曜も仕事が終わったら…と言っているから、来るつもりだったんでしょう。だいぶマシになった→もう来なくても大丈夫と勝手に判断されたかも。マシになったけど、寂しかったら来て欲しい、とちゃんと言わないと。女の人って、好きな人が病気になったら世話したがるけど、男の人に何も言わないで、同じように求めてもなって思います。ちなみに絶対来て欲しい時は、メールではなく電話ですよ。

トピ内ID：4241233473

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私の彼氏も

🐱

ねこりんご

2008年02月06日 12:58

友達と約束がある場合なんかだと来なそう。私が本当に一人で動けないとか病院に行く体力もないとか言えば、来てくれるかも？私はそれで丁度いいです。私も、彼氏の具合の悪さの程度によって、看病に行くか自分の用事を取るか考えます。冷たいと感じるかもしれませんが、私も彼氏もこんなです。トピ主さんの彼氏さんもそんな感じなのでは。よほど悪くない限り自分で何とかできるだろう、と考えたのではないですかね？逆に彼氏さんが具合の悪い時に、トピ主さんが看病に来ないことを怒るようならちょっと問題だと思いますけどね。

トピ内ID：9137163118

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自分優先型なんですよ。

✨

ALEN

2008年02月06日 16:14

私の男友達で、彼女より趣味とか友達を優先するタイプが何人かいます。やはり彼女が寂しがってて、その彼女に相談されたので、男友達に聞いてみたら・・・「彼女の事は好きだけど、趣味や友達は一生もの！彼女は一生か解らないから」だそうです。ヒドイ発言ですが、私が見てる感じでは、彼女の方が愛情が重そうでしたね。それと、その男友達は結婚とかを考えてない感じでした。なので、一生か解らないって発言を・・・逆に、結婚を考えてる男友達は、結婚したら今の様に出来なくなるから、今は好きな事をしたいって言ってました。でも、どっちのタイプにしろ、自分優先型の様な気がしますね。なので、私が思うに、そんな彼とウマクやっていきたいのであれば、自分も趣味とか、友達とかを優先して、彼以外の人と楽しんじゃうのはどうでしょう？彼に寂しさをアピールしても、こいつは俺から離れていかないとか、変な自信をもっちゃうので、私も忙しいのよと、素っ気ない振りをしちゃうとか・・・ちなみに私は彼より友達優先タイプです。なので、彼が大変だったみたいです(笑)

トピ内ID：5993261155

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求めているもの

🐤

ちろり

2008年02月06日 17:24

どっちが良いとか悪いとか別にして、彼氏さんとドキンさんで相手に求めているもの、重要視していること、温度差が違うのでは？「心配じゃないの？？」って聞かれたら「心配して欲しいのかよ… （構ってチャンなだけ？）」って思うかも。「俺、行ったって別に何ができるわけでもないし、寝てるの邪魔したら余計悪くなるんじゃ？」って思ったのかも。でもトピ主様はそばにいて欲しかっただけなんですよね。「心配じゃないの？」って相手の気持ちや愛情を疑問視するような（ある種逆ギレぽい）質問じゃなくて、ストレートに「寂しくて不安だからそばにいてほしいの。会いたい！顔見たら安心するの」って要望を伝えてたら、違う反応が帰って来てたかもしれませんよ。もし、ドキンさんが求めてるもの（何をおいても君が一番大事！）を彼氏さんがくれないようなら、他の人を探したほうがよさそうですよ。イライラがつのるばかりですから…。彼氏さんとうまくやっていきたいならドキンさんも淡白になりましょう。私は私、あなたはあなた、で。ある意味独立した大人の関係ですからそっちの方がうまく長続きしますよ。

トピ内ID：3486338015

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トピ主さんは、彼にどうしてもらいたかったのですか？

きよし

2008年02月06日 18:39

はっきり言って、病気で辛くて独りでは動けない、看護が必要というのであれば病院に行って短期入院でもした方が余程早く回復しますよね。どうする事もできない彼に、枕元でずっと頑張れとでも言ってもらいたかったのですか？フットサルの試合など、あらかじめメンバーが決まっているような約束なら約束＞別にほおっておいても死なない程度の彼女　になるのは当然じゃないんですか？ちょっと考えが浅いのではないかと思います。うちの彼の場合は、バイク＞家族＞私＝仕事＞ネット　の順番くらいかな？でも、それに対してなんの不満も憤りも感じたことはありません。普段から私の持病を気に掛けてくれ、病院まで一緒についてきてくれるので、たまの休みに独りでツーリングに出かけられても笑顔で送り出せます。（同棲してます）相手の事情や背景を慮る事もせず、「私を見て、かまって」ばかりではいずれ彼も息苦しくなるのでは？

トピ内ID：3062227610

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ご意見ありがとうございます1

🙂

ドキントピ主

2008年02月07日 12:28

　レスくださった皆様、ありがとうございました。　ここにご意見くださった方々の中でさえ、病気のときに望む対応にいろいろな希望があるんだなぁ…と思いました。　改めて、私は「優しくしてほしい」タイプなんですね。子どものころ、親がゼリーとか果物を食べさせてくれた思い出が残っているからかな？しんどいけど、なんかウレシイ・安心みたいな。彼氏が来てくれても治してくれるわけではないですけど…ただそばにいて欲しかったです。仕事を休んだときは、職場の人が「お見舞いに行こうか？」と言ってくれたのですが、自分も部屋もグッチャグチャだったので、お断りをしました。そんなときでも、彼氏には甘えたかったです。　でも、「病気のときはほっといてほしい派」からしたら、よくワカラナイお願いだったのかもしれないし、自分で病院に行けるくらいやから大丈夫だろう…と判断されたのかもしれません。

トピ内ID：2488081643

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ご意見アリガトウございます2

🙂

ドキントピ主

2008年02月07日 11:35

　付き合って３～４ヶ月の頃、仕事ですごく凹んでしまい一人で気持ちを処理できなくて、彼氏に「助けてー」と訴えたところ、夜中にもかかわらず車で来てくれた事がありました。話を聞いてもらって、すごく気持ちがラクになりました。もちろん問題が解決したわけではないですが、助けられたなぁと感謝しています、今でも。　今回、病気で弱ってたときも、それを期待していました。でも叶わなかったし、だんだんメールや会う頻度が減ってきたことも合わせて、もう好きじゃないのかなぁ…と寂しくなってしまっていました。　ところで昨日、誕生日だったんですが、いつも早寝の彼が０時ちょうどにメールをくれ、お祝いのゴハンにも連れて行ってくれました。想っててくれてるんだなぁ…と嬉しくなりました。　…というように、単純で、一喜一憂な日々です。こうして言葉にすることで、いかにフラフラしてるかが自分でもわかりました。でも、頭の中が整理できてよかったです。それに、みなさんのご意見で、いろいろな考え方・感じ方があることに改めて気づきました。丁寧に答えてくださったみなさん、アリガトウございました。

トピ内ID：2488081643

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ものの見方を変えてみると楽になります

30前の男性

2008年02月07日 17:12

トピ主さんのレス拝見しました。気持ちが楽になるものの見方をご紹介します。「愛情があるなら、予定を放り出して私に○○してくれるはず」「愛情があるなら、わがままを我慢して俺の予定を尊重してくれるはず」逆のことを言っているようで、よく考えれば論理は同じです。愛情があるなら自分の都合を引っ込めて私／俺を優先してくれるはず、と言ってるわけですから。当然ながら両立不可能ですので、個別のケースごとに何らかの基準で折り合いをつけないといけません。一方に都合がよすぎるとあっさり関係が破綻します。仕事でへこんだときにきてくれたのは、そばにいて話を聞くだけで実際問題として役に立つからです（気が楽になれば問題解決）。看病に来てくれなかったのは、実際問題として役に立たないからです（看病されても風邪は治りません）。合理的ですね。あと、付き合い始めのテンションを維持して欲しい気持ちは分かりますが、それは無理というものです。お互いに普段の生活がありますから。付き合い始めのテンションを維持しながら日常生活もこなし続けたら、疲れきってしまってかえって短い付き合いで終わっちゃいますよ。

トピ内ID：4717712736

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何を望んでいるのでしょうか

ぎんざ

2008年02月08日 14:44

トピ主さんは、彼に何を望んでいるのでしょうか？彼の都合や予定は、どうでもいいのでしょうか？これって、トピ主さんの自己中のように思うのですが・・・。

トピ内ID：7745690499

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