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信じて待っていて良いですか？

レス39
（トピ主 7 ）
😨
晴美
恋愛
３２歳独身女性です。初めて書き込みます。

私は同い年の彼（医師）と去年からお付き合いをしていますが、最近彼からのメールや電話の回数が劇的に減りました。本当に忙しいようですが、以前は蜜に連絡を取り合っていただけに、どうしても寂しくなってしまいます。　先日彼に「寂しくなってどうしたらよいか分からなくなってしまった」と泣くと、彼は「学会に提出する論文の締め切りがあるから本当に忙しいんだ」と言っていました。「去年と今年のこの違いはなに？」と言うと、「自分に残された時間が限られている事に気がついて焦りを感じた。前のようにはできない。ごめんね」と。（毎日のように電話したり会ったりしていました。）

私の目に狂いがなければ彼は本当に誠実で浮気もしない人だと思います。だけど小町を見ると不安な材料が一杯で、どうしても不安になってしまいます。自分の年齢にコンプレックスもあります（彼は私の年齢は気にしていないと言いますが）。この彼を信じて待っていて良いのでしょうか？　私はどうしていたら彼にとって幸せなのでしょうか？　客観的なご意見を伺いたく、宜しくお願いいたします。

トピ内ID：9261177657

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結婚したいなら

☀
けい
まず晴美さん、信じて「何を」待つつもりなのでしょうか？ 年齢的に考えて、彼との結婚ですか？ であれば、泣いたりしている場合ではないと思います。 彼は今、自分のことで精一杯のようですから、あなたの世話までできないでしょう。 結婚したいのであれば、あなたのほうが「彼を支えることが出来る」ことをアピールしたほうがよいのではないでしょうかね？ お互い結婚を考えてもおかしくない年齢ですから、一度率直に意思確認をされてみては？他の女性の存在も、気になるなら聞いてみたら？ 小町でトピ立てて色んな人に憶測されるだけだと、疑心暗鬼になってしまいますよ。 他の女性がいても、あなた次第でまだまだ盛り返せると思います。 自信持ってがんばってください！

トピ内ID：2973098632

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はじめまして

🐱
31女
似たような状況なので思わずでてきてしまいました。 私の彼も激務です。電話はかろうじてくれますが、メールはいっさいきません。前はちょこちょこくれたのになぁ、と思うこともありますが、状況が以前とは違うのです。 私は一方的にメールで語りかけてます。返事はないけど、メールうれしいよと時々言ってくれるので、喜んでくれていると思います。 不安にとらわれて暗い考えばかりしていると本当にそうなりそうで、私はそっちの方が怖いです。 なので、短い時間でも彼との時間をどう過ごそうか、楽しいことを考えるようにしています。 彼が今の時点で、あなたに別れを切り出していないのであれば、彼を待っていたら良いと思います。彼にとって今が正念場なのでしょうね。 いっぱいいっぱいの中で、トピ主さんを支えに頑張っているかもしれません。 あなたが信じるのは小町での他の方々の発言ですか？彼自身ですか？ 信じる相手を間違えてはいけませんよ。 ただ、待っていることでトピ主さんが不幸なのであれば、トピ主さんの幸せを追いかけてください。選ぶ権利は両者にあるのですから。

トピ内ID：1297450669

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なんともいえない

041
とおりすがり
去年の彼はあなたに合わせていてくれて、今年の彼が本来の彼なのかも。 付き合い始めはマメな男性って結構多いと思うけどなぁ 仕事でプレッシャーかかると余裕なくなっちゃう人もいるしね、男と女の違いってこういうとこじゃないかなぁ、 とにかく不安になるなら小町のトピをアレコレ見ないこと！！ 信じたい人なら彼だけ見て信じるしかないよ、なんにも障害なく進む恋愛なんてないと思いますよ。

トピ内ID：8034426637

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ここは踏ん張り時です。

🙂
カチカチ山
晴美さん、こんにちは 女性としてこの”会いたい、寂しい”という気持ち、すごくわかります。でも今の晴美さんは知らず知らずの内に、相手が好きだからではなく、「自分の欲求」になってるんですね。 特に忙しい社会人の方は、男女問わず「自分の欲求＞相手を思いやる気持ち」になると窮屈になり面倒臭くなってきます。 甘える言葉は一度で十分！後は、相手を思いやる態度です。 できる事は山ほどあるはず。 年齢にしたって小町は色々言いますが、それは年齢以外に何も魅力的な部分が無い人の場合であって、晴美さんに魅力があれば男性なんてそんな事気にしません。人それぞれ意見があるけど、そのコメントに一喜一憂するのではなく、それはそれとして自分でご判断する力を持ってください。 「信じて待つ」・・・簡単な言葉ですが、それはあなたが彼にとって居心地の良い存在であるということが前提です。 不安が出るという事はその存在になっていないのではないか？と思うからではないでしょうか？？だったら、どうするか・・・そこからはご自分で考えて下さい。 辛口コメントでしたが、応援しています。

トピ内ID：6043229566

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ルールズ

🐤
ももんが
本当に忙しくなってしまったのもあると思いますが、 きっとあなたが重くもなってしまったのでしょう。 でもまだ間に合うと思いますので、この本を100回読んでみて下さい。 私もこれで今の主人と結婚しましたよ。 THE RULES―理想の男性と結婚するための35の法則

トピ内ID：0928814318

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ありがとうございます。（トピ主です）

😨
晴海 トピ主
お返事ありがとうございます。厳しいご指摘を頂くかと思いきや、皆様の暖かい言葉に本当に救われる思いです。 何を待つのか。確かに、私は将来的には彼とずっと一緒にいたい。すなわち結婚も視野に入れたお付き合いをしていると思います。以前は、そういう話を彼と良くしていました。　所が、ここの所彼のあまりの忙しさ（バレンタインも当直）に、何も進んで行かない気がしてどうしても苦しくなってしまったのです。でも、私が泣いている場合ではないですよね。彼の支えにならなくては。 「小町に振り回されない」、これもおっしゃる通りだと思います。ここには30代女性や、彼の職業の人に対して、とても厳しいご意見が溢れています。彼は浮気などしない人だと思うのに、どうも不安になってしまい。でも、信じる相手を間違えてはいけませんよね。身にしみます。 先日書き込みをしてから、彼に二回ほど会いました。私がこの間さびしいと泣いたせいか、疲れているのに会う努力をしてくれました。極力優しくして彼を褒めて笑顔で居るよう努力しています。 皆さんのレスが心に響いて、気分が晴れています。Rules、少し取り入れて見ようかな。

トピ内ID：9261177657

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忙しいんですよ

041
院生
「学会に提出する論文の締め切りが・・・」 私は博士課程の学生ですが、論文の締め切りが迫ってきてもなかなか出来上がらないというのは、非常に苦しい状況なんです。傍から見ればたかが論文なんですが、その論文の出来によっては、日本中、いや世界中の学者が参考文献として使ってくれたり、今後の仕事のステップになります。 論文を書くということは、何かの実験もしているのでは？実験も、自分が予想した結果が出なければストレスが溜まります。 私は女ですが、まったくこのような環境にいるので、友達と会う時間すらありません。ましてや彼氏に毎日会うなんて、ムリです。論文と関わっている時は、ほぼ四六時中、頭の中は論文のことばかりです。 この状況は、長く続くものではありません。論文提出が終わるまで、「がんばって」と暖かく見守ってあげてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：3139828450

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なるほど…

☀
けい
最初から結婚を視野に入れたおつきあいだったから、もっと早く話が進むと思っていたのに…ということだったのですね。 しかし結婚は一生の問題ですから、「去年から」のつきあいなら、まだまだ進まなくても不思議はありません。焦らないでくださいね。 男性は結婚時期にリミットはありませんから、結婚問題の優先順位は高くないでしょう。 女性のあなたは出産のことも考えて、彼よりずっと焦っているのだと思いますが、一般的には３０代後半でも充分出産できますよ。 彼も、結婚相手があなたでよいのかどうか、まだ吟味している最中でしょうから、自分のよい面をうまくアピールしていってくださいね。 自分の中で「それ以上は待てない」という目標時期を設定して、じっくりと勝負することです。

トピ内ID：2973098632

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強くなってね

🙂
sapon
趣味などはありますか？ ずっと彼氏の電話、メールをじっと待っているのですか？ 結婚したら、一人の時間がなかなか作れなくなるかもしれないですよね。 （子供ができたりしたら特に） だとしたら今一人の時間があるうちに、いろいろやってみたらどうでしょうか。 忙しい彼と付き合うには、こちらの心が強くないとね。 めそめそ泣いていたら駄目ですよ。 32歳ってまだまだ若いですよ！

トピ内ID：7627514647

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信じて待ちましょうよ

🐤
スミレ
こんにちは。私と状況が似ていますので、レスしたいと思いました。 私の彼もとてもいい人です。以前はマメにメールをくれたりしていましたが（遠距離なんです）、今年から配属が変わり、仕事のストレスやプレッシャーもあり、あまり余裕がない状態のようです。私もトピ主さんと同じように不安になったり、淋しくなりますが、彼を信じて待つことにしています。 小町でも何度も紹介されていますが、ぜひ「ベストパートナーになるために」という本を読んでみてください。男性と女性の恋愛や人生に対する考え方の違いが詳しく書かれています。私はいつもこの本に癒されています。そして「信じて彼を待とう！」と元気と勇気をもらいます。彼に逢えない時間は自分磨きの時間と思って、趣味に没頭したり、友達と時間を過ごしたり、本にあるように心身共に健康で過ごそうと頑張っています！ トピ主さん、一緒に頑張りましょう！この恋、絶対成就させましょうね！

トピ内ID：9088268670

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多忙

041
星
私にも、多忙な彼が居ます。 月160時間以上の残業です。 ここ数週間は、土日も出勤・1週間のうち横になれたのは3時間程度。 倒れるのではないかと、本気で心配です。 そんな理由もあり、メールも激減。 私は毎日定時帰宅なので、考えてしまう時間も多いです。 ですが、やはり忙しいのもわかるので、 淋しいけど、我慢ですね。。 世の中には浮気をする人も多いですけど、晴美サンも彼を信じてあげてください。 本当に頑張っていらっしゃるんだと思いますよ。 精神面で、支えになってください。 学会の締め切りは、いつなんでしょうか。。 また逢える日までお辛いかと思いますが、彼は寝る時間も削って頑張っているのでしょう。 共に頑張ってください☆

トピ内ID：5781574915

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嫌な事を言いますが

041
シンデレラ
私の友人は晴美さんとほぼ同じ状況に置かれていました。学会がある、レポートを出さないといけない、勉強もあるetc、突如会える日が減りました。ある日久々に彼の方から電話がかかってきたかと思ったら、浮気が発覚。しかも相手は5人以上。彼からの告白で分かったことでした（事情により彼女に自分の浮気を告白せざるをえなかった）。 彼も本当に忙しい人でしたが5人も6人も女性を相手にする時間はあったのでしょう。というか、そのせいで忙しかったのかもしれません。私の友人も「彼は浮気をするような人ではない」と言い切っていました。医者というだけでチヤホヤする女性は多いのでしょう。晴美さんの彼が私の友人の元彼と同じとは言いませんが、あまりにモテて彼は自分を失っていたと私の友人に謝ったようです。復縁はありませんでしたが。 彼の幸せも考えてらっしゃるところが素晴らしいと思いますが、彼も貴女の幸せを考えていてくれるといいですね。「信じて待つ」、どうでしょうね。大事な自分の時間を失わないようにして下さいね。

トピ内ID：3425329823

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前向きになられましたねファイト！

🎂
まゆ
トピさんの「寂しい」という言葉を聞いて会う努力をしてくれた彼の言葉は信じる価値があると思いますよ！ 30代女性なのだから、もう少ししっかりして、彼の仕事にも理解を持たなくてはいけないんじゃないかな～と思ってましたが、 寂しいというまで、彼から理由を聞いていなかったのでは仕方ありませんね。 普通お医者さんは、結婚するまでも・結婚してからも、多忙な時期たくさんありますから、今回のことは、トピさんも寂しさとのつきあい方や彼の支え方を学ぶいい機会だと思って頑張って下さい。 ＞極力優しくして彼を褒めて笑顔で居る これも素敵。 ただ、これから締め切りが近づくにつれて彼もせっぱ詰まってくると思うので、会うこと自体を我慢する強さと優しさも必要ですね。 いずれにしても、トピさんがどれだけ彼を思いやれるかで、締切り後の彼とのつきあいは大きく変わると思います。 ここが愛情のみせどころ・二人の愛の育てどころですよ～。ファイト！

トピ内ID：6515167188

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ありがとうございます

😨
晴海 トピ主
お返事を頂きましてありがとうございます。その後ですが、こちらでご相談させて頂いたお陰で気持ちにゆとりができ、彼にも泣いたりせずに優しく落ち着いて接することが出来るようになりました。　 私が良くなったせいか、彼も以前のようにきちんと連絡をしてくれるようになってきました。忙しくても、毎日一本電話かメールがあるだけで、精神的には随分違うものです。 ちなみに後だしじゃんけんだと怒られそうですが、週２日ぐらいは会って寝泊りしており、３分の１同棲です。それだけ会えていて、何が不満なのだと言われそうですが、以前は「一緒に住みたい。マンション買おう」と言っていました。ですから現状は問題なくても、やはり以前と比べるとどうしても「前より気持ちがなくなったのでは」と思ってしまうわけです。 連絡がないと不安になってしまうのは、私の心の問題かもしれません。 彼は論文を３本同時並行させており、そのうちの一つの提出期限が先週の水曜日だったとのことで、週末は連休と言うこともあり、久しぶりに長い時間を一緒にすごすことが出来ました。　その他の論文についてはまだまだ先の話のようです。（続く）

トピ内ID：9261177657

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ありがとうございます（再度トピ主です）２

😨
晴海 トピ主
論文って、本当に大変なものなのですね。つい先日提出した論文は、４月後半にある彼にとって重要な学会の為の論文でした。そういえば以前、彼が私との将来の話をしていた時に、「４月の学会までは本当に忙しいから、色々動き出すのは４月からでいい？」と聞かれたのです。その後、在る喧嘩を境に、ぱったりとその話をしなくなってしまったので、「もしかしてもうその気持ちはなくなってしまったの？」と焦ってしまったのだと思います。 私も３２歳ですからきちんと将来設計をしなくてはと思います。結婚前提でなければこれ以上付き合えないとはっきり伝えなくてはならない日が来るでしょう。４月までは待ったほうが良いのでしょうか…。 皆さんの言うとおり、強くならなくてはいけませんよね。　彼を信じて…、待っていようと思います。「ベストパートナーになるために」と言う本も、探してみますね。

トピ内ID：9261177657

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無理やりでもいいから、

🙂
大丈夫
信じるって決めると楽だよ。 そしてなんだかしらないけど、うまくいくよ。 しくみを、上手く説明できなくてごめん。 相手を信用しているから連絡なくても平気・・はおかしい？ http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0215/169274.htm?g=04

トピ内ID：6746071206

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トピ主です。

😢
晴海 トピ主
まゆさん、大丈夫さん、お返事ありがとうございました。（前回はその手前までしか読んでおりませんでした。）大変な不安に陥ったせいか、なんと胃潰瘍になってしまいました…。こんなことで体を壊しては駄目ですよね。 彼は、とても忙しいけど、それでも頑張って時間を作って会いに来てるんだよ、と説明してくれました。　それで、一旦は安心して安らかに付き合っていたのですが、今度は別の問題が発覚し…。　彼は、私との間にある溝に気がついてしまったのだそうです。 私は帰国子女で１０年以上海外暮らしをしており、某専門知識を生かした職業についております。　彼は、私と話をしていて、違うなと感じるのが職業的なものなのかカルチャーギャップなのか考えていたそうですが、私のしたある発言で、完全なカルチャーギャップを感じたそうです。 私に、「今回のことで、君とは溝があることが分かった。だけど一緒に居て楽しいし、それを埋める努力をする価値は十分にあると思う。だから僕たちは余計に、時間をかけてゆっくり付き合っていく必要があるんだと思う。」と言われてしまいました。　結婚がまた一歩遠のいた気がします。

トピ内ID：9261177657

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彼と結婚したいなら

🐱
nekomamama
彼の仕事（忙しさを含め）を理解してあげて下さいな。 私が彼なら、トピ主さんと結婚したら、忙しくて構ってくれない、結婚したのに、独りだ、辛いとかって言われそうな気がして、結婚しても大丈夫かな？って考えます。 それから、付き合い当初より、メールや電話が減るのは当たり前ではないですか？ずっと、ハイテンションで付き合っていくのには、無理があると思いますが。 ただ、それを寂しく思う心情は分かります。 メールなら、１日１メールは必ず。電話は短くても週末には必ずという決まりでも（←あくまでも、案です）作ったらどうですか？ お二人で話しあって「二人のルール」を作って下さい。 自分が自分がではなく、お互いが、歩み寄れる状態を二人で話し合えるといいなと思います。頑張って下さい

トピ内ID：5430115845

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私なら待たない

♨
パパイヤジュース
トピ主さんと似た状況だったのでレスします。 恋人（今は主人）と違う国で育ったのでカルチャーギャップは当然ありましたし 論文に追われていて多忙を極めていました。 そんな中でも私は彼との恋愛に一滴の不安も感じたことは ありませんでした。 むしろ「俺がこの女を幸せにする」というような強いオーラで 満ちていて 困惑しそうなほど、愛されている実感がありました。 もし私がトピ主さんなら、私を心配させるような恋人とは 一刻も早く別れます（過去に同じ経験あります） トピ主さんが20代前半とか、または結婚願望がないなら そのまま続けて問題ないのでしょうが…。

トピ内ID：1990760213

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ご参考までに

🐷
医者
不安にさせてしまったら、ごめんなさい。私（３２）がお付き合いした医者（３２）は、医者一家のお坊ちゃんでめちゃくちゃ遊んでいる人でした。実家がお金持ちなので、私と結婚する気などさらさらなかったと思います。実験が、論文が・・・といつも忙しいと言っていましたが、なんと私以外に女が何人も。結局、女で忙しかったんだ～とさっさと別れました。 トピ主さんの場合は、ほとんど同棲しているようですし、大丈夫だと思います。私の場合は、彼の会いたい時のみの連絡で、今考えると遊びの一人だったのだと思います。こういう医者は、3ヶ月くらいすると怪しいところがボロボロでてくるので、そういうことがなければ大丈夫。 ただ、結婚については、早めにお話しておくことをお勧めします。医者一家だったりすると、周りの家族もうるさいことが多いので・・・。

トピ内ID：0576362507

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カルチャーギャップについて

🐤
同業者の妻
主人が医学部卒業後、博士課程に進学しました。私は別分野の研究職です。 実はトピを読んだときから「溝」を感じたのですが、そこはあまり問題じゃないのかな、と思って投稿を控えておりました。 主人や私の感覚ですので、何か参考になる所があればして下さい。 トピ主様は、自分の描く幸せが手に入らないと不安になる頻度が高く、また彼の仕事を理解できていないと感じました。 臨床をしながら、論文を出し学会に出るような医者の忙しさは壮絶です。 結婚できるかよりも、問題はその後でしょう。彼が目指している所が高いのであれば、今まで以上に忙しく、トピ主様が独りでいる時間は長くなります。また家の事は独りでこなせますか？ 私達は今米国におりますが、外国人だからこそ、より高い成果がなければ業績を残せません。家庭だけを一番にできません。それでも私は主人を応援したい気持ちが強いので幸せです。 もしも私が「自分への時間や金銭＝愛情」の感覚でしたら、絶対に上手くいきません。 反論があることも承知で書かせて頂いたのは、実際に破局や離婚に至る周りの同業者は、ほぼ皆これが原因だからです。

トピ内ID：9149744382

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「今」を大事にすること

☀
けい
胃潰瘍を患われるほど… どうしてそんなに彼にしがみついているのですか？ 専門職もお持ちでいらっしゃるし、年齢も３０代前半、そんなに結婚を急ぐ理由もないと思いますけれど…。 カルチャーギャップの内容を教えてくださらないと、まったくどういう溝なのかわからないのでコメントはできませんが、 結婚はそもそもゴールではないですし、結婚したら幸せになれるというものでもない。 逆にいえば、結婚していようといまいと、相手と充実した時を過ごすことが大事です。 結婚できるかできないかにこだわりすぎて、せっかくの二人の大切な時間を不安でつぶしているように見えます。 彼とて今が幸せでなければ、あなたとの将来は考えないでしょう。 価値観の完全に一致する夫婦も珍しいでしょう。 またどんな溝があろうと、一緒にいられる今、お互いに相手にポジティブな感情を起こさせる存在であることこそが大事なのです。 そしてそうなれて初めて、将来も展望できるものです。 一緒にいられる時間をぜひもっと楽しんでください。

トピ内ID：2973098632

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溝って・・・

🐤
ポジティブ
晴美さん、はじめまして。 このトピ、興味深く拝見していました。 みなさんのレスによって晴美さんも元気を取り戻し、よかったと思っていたところに、ミゾという最新レスを拝見し、出てきました。 ミゾとは具体的にどんな内容だったのでしょう… 彼氏さんが「それを埋める努力をする価値は充分にある」とおっしゃるミゾとは？ もし内容によっては晴美さんも努力をする必要があるかもしれません。 なんだかとっても気になったのです。 ほぼ同棲状態での恋愛は親密になる面も大きいですが、色んな細かい部分にも直面することが多いので、デメリットもあると思います。 その「ミゾ」の深さによって、どっちにも転ぶんじゃないかな、と思いましたので・・・ それからあまり結婚のことは考えすぎない方がいいと思いますョ。 30代の独身女性ともなると将来のことも考えてしまうのも当然ですが、ゆっくり時間をかけて男性側からこの人と結婚したい、と思ってもらった方がきっと幸せになれるんじゃないかなって思います。 晴美さんは彼から愛されていると思うので自信と余裕を持って☆

トピ内ID：3217001982

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私だったらちょっと考えてしまいます・・・1

🐧
ペン子
論文3本かかえていて、あう時間を作るのは並大抵のことではありません。 人によりますが、書くとなったら侵食忘れて没頭していくこともあります。 それを、「さびしい」「あってほしい」「泣く」しかも「待ってる」横でこれをやられたら最悪です。それはカルチャーギャップなどなくても、将来を考えたくなりますよ・・・・。 自分の心の安定のためには、彼の身体付加はよしとするのですか？論文3本かかえて、それでもあえる状況をつくるなんて頭が下がります。 カチカチ山さんがおっしゃってましたが、彼の現状を見ないで、自分の欲求に走りすぎてませんか？自分を大切にして欲しければ、相手を大切にすることです。それは、相手の大切にしているものも、大切に考えてあげることです。 例えば、彼が、自分の大事にしているものに対して彼女の理解がないと感じた場合、それは間違いなく将来を考え直す要素になります。もし、彼と本当に結婚したいのであれば、恋愛初期の自分の心地よさを楽しむモードから、パートナーシップを築くための相手を思いやるモードにシフトした方がいいですよ。 辛口になったので、うまくいくための私なりの案を書きます　（続く)

トピ内ID：3815835755

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私だたら考えてしまいます・・・(続き）2

🐧
ペン子
コメントを見る限り、晴美さんの場合、相手を信じられるか、という問題ではなく自分の寂しさをコントロールできるかという問題だと思います。ついでに言うと、カルチャーギャップは別々の環境で育ってるのであって当然、押し付けなきゃいいんです。 そこでまず、彼は彼、自分は自分と割り切ることです。 月並みですが彼とは関係ない次元での自分の楽しみを見つけます。さびしいと感じたとき、今まで100％彼にいってたマイナスの気持ちが、この趣味が多少受け止めてくれます。その分、彼の負担は軽くなります。 そして、メール・電話。そのとき相手への気持ち、「待ってる～」とか「さびしいよ」といった今までの言葉に、この趣味で得られた楽しいこと（なんでもいいんですよ、道端で見つけた花の写真でも。）をちょっと混ぜてみてください。そうすると、今ままでの「待ってる～」はマイナスでしかなかったことが、かなりプラスのイメージに転じているはずです、彼からしたら。 結婚が一歩遠のいたなんて考えちゃだめですよ。むしろ一歩近づいているのでは？だって、彼が結婚の中身を意識する段階に入ってるんですから。 えらそうに失礼しました、頑張ってください！

トピ内ID：3815835755

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ものすごくネガティブですね＞トピ主さん

😒
とるめんた
まず、当初の相談、忙しいについて。 私は仕事をしながら博士後期に在籍しているので、論文書きもします。 同時期に、仕事をしながら論文三本なんて、ものすごいなーと彼氏さんを尊敬。 そして、そんな中、ほっておかれっぱなしじゃないわけだから、これ以上求めたら、トピ主さん単なる重たい女で、それこそ彼氏さん、嫌気がさしちゃうのでは？と思っていたら、2月28日の書き込み・・・。 カルチャーギャップがどんなものかわかりませんが、読んで思ったのは、「この人、ものすごくネガティブなとらえ方をする人だな＆結婚がつがつ焦ってるな。」でした。 確かに、時間をかけて・・・と彼氏さんはおっしゃっていますが、それはあくまでも「お互い分かり合うため」であって、前向きに考えてくれてるじゃないですか。 それを、いちいち後ろ向きにとらえているのはトピ主さん。 原因は、結婚、焦っているんですか？ もう少し、彼のことを信じて、前向きに二人のことを考えましょうよ。 じゃないと、本当に彼氏さんにとって、重たいだけの女になっちゃいますよ？

トピ内ID：4559734985

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重いよ

041
あき
何がそんなに不安なのでしょうか。 第三者から見るに、その不安の原因は彼にあるというよりトピ主さん自身に起因していると思われます。要するに、月並みですが「結婚を焦っている時期」なのですよね。 しかし彼の目線で見てみると、忙しい合間をぬって会いに行けば泣かれたり、重い事を言われたら次第に足も遠のくのではないでしょうか。 貴方が今すべきことは楽しい時間を共有すること、次も会いたいと思わせること。 目的を見失って楽な方に流されると後々後悔しませんか。

トピ内ID：0722582852

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同業者の妻さんと同意見

🐤
しかじか
先ずは、前向きになられてよかったです。 が、同業者の妻さんと同じ懸念を持っています。 うちの夫も超多忙で、たまの休日は寝てばかりなんて日々だったりします。 私は専業主婦なので、ほぼ一日中独りで過ごす事が多かったです。 今は子供がいるので、子供と二人ですが。 でも、寂しいと自分の気持ちをどうしようも無くなってぶつけた事無いです。 だって、寂しいも何も、仕事って忙しいものだし、忙しくてなんぼのものだと思っています。 過労にはならないようにと体調に気を配る事はあっても、 私を構ってなんて思いませんでしたよ。 トピ主さん、一人で日々を楽しんで生活する事できますか？ 常に自分を見て欲しい、構って欲しいと思う人と多忙な彼とでは、 遅かれ早かれどちらかに無理が出ると思います。 信じるのは勿論だけど、自分を一番に構ってというのは難しいと思います。

トピ内ID：5353414352

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ほんっとうに重い

041
ほんっとうに
結婚を視野にっていっても、視野どころか結婚できなければ困ると思っていますよ。 何が何だかわからないです。ほんとうに彼が好きというより、「今すぐ結婚しよう」と言う人がいればその人でもいいんですよね。 そうとしか思えませんでした。 信じるとか待つとか何か違うなと思います。だって信じてないし、束縛したがるし。泣くとか胃潰瘍とか・・・。横で泣かれたらうんざりでは。 待つっていうのはプロポーズしてくれるのを待つ、ってことですか。でも別れを切り出すなら４月まで待ったほうがいいか（論文が終わるから？）ってまた聞いてるし。 ほんとうに彼が好きだとはとても思えません。どっちですか？ トピ主さんを熱烈に束縛してくれる他の人を今から探して結婚にこぎつけたほうがトピ主さんには合ってると思います。

トピ内ID：0627594430

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論文は大変ですよー

🐶
りゅうりゅう
トピ主さん、彼は何科でしょうか。 科によっても、大学によっても違いますし、論文は学会発表もかねていたり、締め切りもある場合は いやはや、大変ですよー。いろいろありますからね。 英語論文が大体主流ですけれど、その校正に始まり、 後は発表もあるのならば、発表内容も教授など医局で 発表して、その中身を見たりしなくてはいけませんし…。 トピ主さんは一般の方なんでしょうか。 時に大学所属の医者の忙しさは異常ですよ。 忙しすぎて、当直だらけだったりして、人格がすさんでしまったり 投げやりになったりします。 そんな時 トピ主さんが優しく労わってあげられるといいですね。 がんばって

トピ内ID：9351183172

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