聞きたくなかった友達の一言

この人と疎遠になれたらどんなに楽か、と思うこと、ありますよね。 でも、いい面に接すると、やっぱりいい人だなーと思ってしまう。 傷つかないようにするのは難しいけど、私の対策は、傷つけられたら傷ついた自分を認めてあげること。 その都度、「こいつはやっぱり私の鬼門だ」と思うと、なぜか少し気が楽になって笑えてきましたよ。 苦手な相手って、誰にでもいると思います。 たぶん私も誰かの鬼門だろうと思います（笑）。

ご友人の発言が無神経すぎるのでは？ 最初の例もおっしゃる通り、嘘も方便ですよね。 後の例も、別にできちゃった婚を否定するつもりはないですが、 そんな言い方は失礼だと思います。 あずきさん、きっと優しくていい人なのでしょうね。 イヤなこと言われても、気にせず流せるならいいけれど、 心の中でストレスをためてしまうのなら、 「そういうことを言われるのはいい気持ちがしない」ということを 穏やかに、でもしっかり伝えたほうがいいですよ。 先の発言になら 「そっか……わかった。仕方ないね。 　でもそういう断り方されると正直傷つくなぁ……」とか、 後の発言になら 「えぇ～！？　なんで～？？（派手に驚いてみせる）」 　そんなこと言われるの心外だなぁ（ちょっと困惑の表情で）」など。 ためこむから傷つきやすくなるのだと思います。 相手を責めるのではなく、こちらの気持ちをちゃんと伝えること。 でも、そういう無神経な人って、誰に対してもそうなんですよね。 だから実は一番損しているのは当人だったりして。 自分が本当に傷つくのは、その言葉を自らの内側に受け入れた時だと思います。

友達の言葉の裏の裏まで読んじゃうタイプではないですか？ ドタキャンされたら「楽しみにしていたのに残念。今度は絶対約束守ってよ！」と言っちゃいましょう。嫌だと言われれば、残念ですが友達はあなたのことを軽く見ているんでしょう。友達を止めるか、またドタキャンされるかもしれないことを覚悟しておけば楽になります。本当の友達なら「ごめんね。でも本当に疲れてて」と言ってくれると思います。 結婚のことも「違うよ～。なんでそう思ったの？」と聞いてみましょう。「実は先日もできちゃった婚があって、またかと思って」とか、親戚を悪くいうつもりは無かったかもしれないですよ。 私は自称「傷つきやすい人」から縁を切られたことがあります。 例のようなささいな一言が原因でした。私の意図とは全く違うところで彼女は「どういう意味かと考えすぎて疲れました。もう傷つきたくないので友達でいたくない。」と言ってきました。 私としては、そこまで悩む前に言ってくれれればちゃんとこちらの意図を説明できたのにと思います。案外、裏の裏なんてない場合もありますよ。

はじめまして。私自身も他人に対してはかなり神経質な所があります。 私も数年前、友人と約束していて「家から出かけたくないから…」と 断られました。当日に。 久しぶりに会えるはずだったのに～と当時はちょっと悲しい気分でしたが、 今は思い出しても平気です。 かえって「あの頃はきっと彼女は体調悪かったんだろうな…」って思えます。 気分転換は、言われたそのときに「対処」すれば後悔しないと思いますよ。 「そんな風に思うんだね～」とか「えーちょっと酷くない？」って 自分の感想を言って、少しでも気持ちをぶつけてみてはどうでしょうか。 自分の気持ちに押さえ込んだままだと、ずっと心残りになります。 たとえ小さいことでも、「あの時こう言えば良かったな…」と 年をとってからも何度も思い出しちゃいますよ。

トピ主です。 みなさん、ご回答どうもありがとうございます。 私は神経質だといいましたが、他人の意見を鵜呑みにしてしまうところもあり、友達からドタキャンやひどいことを言われても、初めは「あ、そっかそっか、そうだよね～」と言ってしまって、後になって「あのとき、結構ひどいこと言われてたかも・・・」と思ってしまいます。だから余計悶々するんだと思います。 みなさんの意見を聞いて、ただ友達を悪者にしたりするのではなく、自分だけが傷ついているとか、ひとりよがりになるのはやめたいと思います。 人に嫌われるのが嫌とか保守的になるのではなく、悪いことは言える友達関係を築けるといいです。

文面の内容を見る限り、お友達が無神経過ぎると思いますが。 トピ主さんがお友達に対して、かなりの親近感を持っていたのであれば傷つくのも仕方の無い事で、神経質かどうかと言う話とは観点が異なる気がします。 私も良く女性と約束してはドタキャンされ心臓を鍛えさせて頂いた口なので、素直に傷付いた自分を認め少しづつ人を見る眼を養って行くと言う選択肢もありかと思います。