実母がいない子育て

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こころ

2004年09月27日 20:06

子供

私は、１歳児の母親です。母を３年前になくしました。実の母親がいない状況で育児をすることが、こんなに辛いとは思いませんでした。私の友達のほとんどは、里帰り出産をして、実家の近くに住み、子育てもおばあちゃんと一緒にすると言う感じ。しかも「子供が出来てからお母さんとさらに仲良くなった」とか、「やっぱり奥さんの実家の近くに住むのが一番いい」など平気で言ってきます。話しているときは笑って返事していますが、帰った時にどっと落ち込み、「なんでお母さんしんでしまったの？」と泣いてばかりです。私も里帰りして、実家の近くに住んで、子供の成長を一緒にみていきたかった。そして、育児の悩みを聞いて欲しかった。アドバイスしてほしかった。私の友達で母親を亡くしている人なんて誰もいないので、こういう悩みも相談できません。たまに子供の前で泣いたりしているので、心配そうにしています。子供のために強くならないといけないのに、なかなか気持ちと行動が結びつきません。どうしたら、人をねたまず、母がいないことから立ち直れるのでしょうか？

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他人と比べないで・・・

くじくじら

2004年09月29日 19:41

こんにちは。子育て、頑張ってらっしゃいますね。お母様が3年前に亡くなられた事、大変お辛い思いをされたのですね。私の母は健在ですが、両親は離婚しており、母は一人暮らしでバリバリ仕事をしているので、子育てにおいて全く頼ったことがありません。子育ての悩みを相談することも・・・ありません。彼女は自分の生活で精一杯なので。母親が健在でも、このような状況の人ってたくさんいると思うんですよ。たまたまトピ主さんの周りには、母娘密着型の親子が多いんですね。この際、友達に率直に、あなたの苦悩を話して欲しいのです。ましてやトピ主さんはまだお母様を亡くして間がないですよね？もう少し、ご友人の配慮が欲しいところですね・・・。でもご友人も自分の子育てで頭が一杯で、あなたへの配慮を忘れているだけかもしれない。結局他人と自分の状況を比べてもどうしようもないんです。「私、母がいないから、どうか相談に乗ってね｣とお願いしてみてはどうでしょう？私は遠くの母親より、近くのママ友を頼りにしています。実際子育てにブランクのある年配の方より頼りになること、多いですよ！参考になるといいのですが・・・。

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ちょっと違うけど

ももこ

2004年09月29日 20:16

私の場合は父親が亡くなって、母はおりますが、高齢なのと、事情があって産後もあまり縁のない生活をしてます。トピ主さんはお母様を亡くされた悲しみもあって、辛い気持ちをお持ちなのだと思いますが、生きていても頼れないことも多多ありますよ。まだ３年しか経っていないのなら、そういうお気持ちになられても無理もありません。私の友人も多くは里帰りし、産前産後大事にされて育児に協力的なお母様に恵まれてます。けど私と同じように産後実母が亡くなってるとかいろんな事情で頼れない友人も少数ではないのと、私自身、実母に頼れる可能性ゼロという状態での妊娠出産を覚悟しておりましたので、あまり気になりませんでした。こういう時は恵まれてる人ばかり目につくけれど、そんな人ばかりではないことにもそのうち気付かれると思います。そんな私でも３人産んで、誰にも頼らずやってこれましたし、子供たちも元気で、もちろん大変なこともあるけれど育児はとても楽しいですよ。頑張ってくださいね。

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元気を出してね

すずめ

2004年09月29日 20:29

慰めにはなりませんが、ひと言。私の祖母が亡くなった時、「亡くなった人の事を誰かが覚えていてくれている間は、その人はまだいなくなっていない。」と言われました。父も亡くなりましたが、まだ私の胸の中で生きています。この二人は私が覚えている限り、私の胸の中で生きています。トピさんのお母様も、あなたの胸の中で生きていますよ。お母様の思い出を大切に、お元気で暮らして下さい。

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あなたのお母さんは

happyday

2004年09月29日 20:34

トピ主さんのお母さんは、実母に頼ってトピ主さんを育てられたのですか？もし、誰にも頼らずに孤軍奮闘して育てられたならそれを見習ってみたら？それに、奥様の実家の近くに住むというのもどうなんでしょうか？せっかく嫁いで世帯を築いたというのに親に頼ってばかりいたら、結婚した意味がないと思う。新しい自分達の家庭を築いていこうっていう心構えがないと、お母様も天国で悲しんでると思うよ。人間は誰でもいずれ死にます。肉親などの死に直面し、命の尊厳や温かさをわかっただけでもすごい財産だと思う。そういう私の母親も3年前に亡くなりましたが…。トピ主さんはもう結婚して家を出たんだから、精神的に自立しないと。それに、今度はトピ主さんが子供にとって、お母さんのような頼れる存在にならないと。

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同じです。

popo

2004年09月30日 00:30

私は、１０年以上前に母を亡くしました。９ヶ月の子供がいます。本当に辛いですよね。私の周りにも母親がいない人はいません。友達がうらやましくてしょうがありません。「この子を授かっただけで幸せ。」と思うようにしていますがそれでも時々落ち込んでしまいます。母親になったのにこんなんじゃダメですよね‥ お互いに前向きになれるといいですね。

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お気持ちわかります

アッシ─ママ

2004年09月30日 01:16

私も早くに母を亡くし,一人で実母無しで子育てしました。しかし私の場合は里帰り出産している人を羨ましいと思った事などありません。かえって自立している自分を誇りに思ったりしました。しかし私に母親がいない事を知っているのに、あなたの歳だったら普通親は生きているものだとある人に言われた時にはさすがにカチンときましたけどね。でもその頃0才だった長女も今では14才ですが、仲よしですし、親バカになってしまいますが頭が良い子なので、いい話し相手でもあります。子供が大きくなっていくにしたがって子供ともその内いろいろと話せるようになりますよ。親はいつかは亡くなります。トピ主さんも私も実母を亡くしたのが他の人達よりちょっと早かっただけの話しです。めげずにがんばって下さいね。

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見守っていてくださってると思います

たまねぎ

2004年09月30日 03:19

海外在住で母には愚痴もこぼせず相談もできず、孫をかわいがってくれる義母に精神的に支えられてきました。義母は３年前に亡くなったのですが、私が子育てで落ち込むと義母が夢にでてくるようになったのです。夢の中の義母はいつも笑顔なんです。夢から覚めるとつらい気持ちが消えているので、義母が私達を見守ってくれているんだと思っています。私が長男を産んだ直後、私の結婚式前に亡くなった仲良しだった祖母が、ベビーカーにのった長男を一生懸命守っている夢をみたと母が言っていました。母はわりと意味のある夢をみる人で、私はあれは祖母からの「この子、見守ってるからね」という意味だったのだと信じています。トピ主さんのお母様も直接言葉をかけることはできなくても、育児に奮闘するかわいい娘とかわいい孫をきっと見守ってくださっていると思います。育児の面ではいきづまった時につらいかと思いますが、周りの同じような境遇の人同士で子供を預けあったり、先輩ママさんにアドバイスをもらったり、他になんとか乗り切る方法はあります。お子さんのためにも、がんばってくださいね。応援してます。

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母

ひみこ

2004年09月30日 09:12

こころさんの気持ち、痛いほど分かります。うちも母が亡くなって何年か後出産しました。産む前は「別に平気かな、、」と思ってましたがいざ出産すると一人での子育て(旦那は非協力的)は息つく暇も無い程でした。だから普通に実家がある友達の家が羨ましくて。初めて他人を妬みました。だから七年開いて二人目を出産しました。今上の子は八歳ですが私は「実家が無くてもこうやって育ててきたんだ」と誇りをもってます。一つ思うのは二人の我が子(女です)が出産するとき自分は元気で居よう、孫の面倒を見よう、ということ。自分と同じ思いはさせたくないですから。

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分りますよ～

リル

2004年09月30日 12:34

私も実母を早くに亡くし、寂しい思いをして、子ども二人を育てました。そういう方は、たくさんいらっしゃると思います。羨ましく思う気持ちは、素直だと思いますよ。遠慮しなくて済む実母が、我が子の世話などをしてくれたり、買い物などを付き合ってくれれば、そんなに楽しいことないじゃないですか？人には、それぞれ境遇があるということではないでしょうか。慰めの言葉が見つからなくて、ごめんなさい。私も同じ思いをしたということで、どうか、元気を出して、子育てを頑張って下さいね。

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頑張って下さい。

さみこ

2004年09月30日 14:12

解決になるコメントではありませんが、お邪魔させてくださいね。私の親友がそうです。ここ数年で続けて両親を亡くしています。特に第二子出産は　それはもう大変でした。亡くして暫くの間は「私には親がもう居ないから…」とよく口にしてたんですが　最近はそれもないので　徐々にでも回復しているものと思っていました、、、、トピ主さんの投稿をみて、友の気持ちが余り理解できていなかったなと反省しています（ありがとう）口に出さないだけで　気持ちではずっと思っているのかもしれませんね。ちなみに友は、親元が近くに無い世帯の方との交流が殆どです。また、彼女の場合は　自分も長生き型では無いと思っている為に「その分、今全力で育児をしよう！」と頑張っています。元気出してください。

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いつでも

お母さん

2004年09月30日 15:16

お母さんはいつでもあなたのこと見ていますあなたを残して先に行くのはとても心残りでしたとてもあなたのことが心配でしたあなたは優しい子なのでいじめられたり泣かされたりするんじゃないかと我慢強いために泣きたい気持ちを抑えるんじゃないかとでも時々はらはらすることもありましたがかわいいあかちゃんを産んで子育てがつらい時も泣きたい時もがんばるお母さんになった姿が見えとてもうれしいですアドバイスやお手伝いをしてあげられないお母さんでごめんなさいただいつでも見ていることは知っておいてください

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あなたのそばで見守っていらっしゃると思います

強い母

2004年09月30日 15:27

８歳と４歳の子どもがいます。実母の一周忌を終えた直後に妊娠し、第１子が生まれました。母を亡くして１年半～２年弱で出産した事になります。辛かったですよ。周囲で飛び交う「里帰り当たり前」みたいな会話を聞くのが。ひがみや妬みと思われるかもしれないけれど、私は母親に頼らず出産し子育てしているという自負がありますから、一切合財を任せて自分は家で一日中ゴロゴロ、という、楽をしたいだけの出産話を聞くと腹が立ちます。ちなみに、私の母も実家に頼らず自分で子育てをしてきた人でした。母である自分の手で我が子の世話をするという事の大切さを痛感した時間でした。体はしんどいけれど、しんどい以上のものを受け取る事ができると思います。亡くなった母も、（恐らく娘の子育てにダメ出しオンパレードでハラハラしながら）見守ってくれていると思います。悲しいものは悲しい。泣いてもいいと思います。でも、こぼした涙の分だけ母の強さに変化させていける自分でなければいけないとも思うんですよね。強さは優しさの結果でもあると、母から教わった気がします。同志として、応援しています。

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実母なしで子育て中

かい

2004年09月30日 18:48

母を亡くして１０年余になります。立ち直ったのは２～３年前。肉親を亡くして、そんなに早く立ち直れる人なんていないと思いますよ。ましてや、初めての妊娠・出産。さぞ不安だったことでしょう。さて、実母なしで子育てしてる人って意外と多いですよ。転勤族の人（まあ里帰り出産はできますが）、実母と仲悪い人、亡くした人・・・大勢います。母親世代とは価値観も育児用品も変わってきてるので、あまりあてにならないと言ってる人もいましたし、親がいればいたで育児観が合わなくて悩んでる人もいます。悩み事は、今一番気持ちが解り合える同世代ママや、育児支援センターの保育士さんなどにお話してみてはいかがですか？初めての子が生まれたときは「親もママとしてはゼロ歳」という言葉を雑誌で読んだことがあります。時々「私がこの子を育てているというよりも、この子が私という人間の人間性を育ててくれてる」と思うことがあります。子育ては二人三脚、孤独じゃないです。お子さんの前で泣いたっていいと思います。うちの子は２才そこそこですが「ママ大丈夫？」と気遣ってくれますよ（笑）。

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私の友達で

月

2004年10月01日 17:03

ふたりめの子供が生まれたと同時に鬱になってしまったひとがいました。彼女の子育ては凄くのびのびしていいなあと思ってたんで意外で、わけをきいているうちに彼女が八つで母を病気でなくしたと聴きました。其れで彼女は自立心もあり我慢強いのでひとり目で精一杯だったのに二人目でしんどいけど誰にも言えず鬱になってしまったんですね。やはり母がいないのはどうしたらいいか教えてもらえない、わからない、漠然と不安があったんです。彼女は旦那の実家で少し滞在して、あとは子供が大きくなるうちに、育てる喜びを再び覚えたのではないでしょうか。ひとを羨んでしまう気持わかります。私もチョット違うけど実家は遠いので祖父母と孫が一緒にしょっちゅう会うのも無いし生まれてからもずっと１２歳になるまで殆ど一人でみました。けどねそんなお母さんを見ていて、育ってゆく子供がいるんですから。子供は何よりも見方です。と思います。お母さんを失った気持は本当に辛いけれどそのぶん、子供と１回しか無い子育てを自分の信じたやり方で精一杯育てる、きっとこれがお母さんも天国で一番喜ぶことではないでしょうか

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つらいのはわかるけれど

とくめいで

2004年10月01日 17:30

私は父を２０年前に亡くし、今は母のみです。しかし、母は躁鬱病ですので頼りになるどころか迷惑ばかりかけられています。妊娠中も流産するかと思うほどでした。頼れる親はいないけれども、迷惑をかけられないだけマシでは？

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羨ましいって想いました、私も。

遠い昔

2004年10月01日 19:11

母は遠くに住んで居たし、働いていましたから手伝いなんて期待した事はなかったけれど、知り合いの人達は実家か義理家でどちらかのお母さんに手伝って貰っていましたから、正直羨ましく想いました。比較的近くの私の義母は手伝ってくれませんでしたから。今、知人達は看護に疲れています。私の母はずっと元気でしたが、数年前他界、義母は自分の手伝ってあげた娘のところによくお邪魔しているようです。子供たちも成人になり、私の今の生活は夢のようです。あなたにも遠い将来、いいことがきっとありますよ。人生ってそんなものです。あなたの赤ちゃんの日々の成長を心の中のお母様にみせてあげて、ほら、今日はもうバイバイが出来るようになった・・など。赤ちゃんを授かったこと自体恵まれていると思いませんか？

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実母健在ですが

ひらき

2004年10月01日 19:41

私の実母は健在ですが，遠方であることや犬がいる等の理由で実家には頼らずに子育て中です。ですので，気持ちはよく理解出来ますよ。一人での出産育児は，想像以上に大変です。私の場合は出血とめまいがが半年続き，育児にも支障を来すほどでした。経験者にしか分からないでしょうが。頼りになる実家（頼りになる人）があるのとないのとでは（実際にどれだけたよるかは別にしても），精神的にもずいぶん違ってくるように思います。私の場合，母は妹の出産と産後（私のすぐ後）には駆けつけて世話をしたらしく，協力できない理由はただのいいわけだったようで，産後助けの欲しい情況の中精神的ダメージは大きかったです。現在子供は２歳。無認可保育園をフル活用して乗り切っています。春には第二子が生まれます。育児は一人ではできません。実母がいなかったり旦那さんの帰りが遅かったりという場合，地域の協力を積極的に求めるべきだと思います。

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いい母娘だったんですね

ふふふ

2004年10月01日 19:59

「お母さんを思って泣いてしまう」ってとてもいい親子関係だったんですね。私の母は健在ですが、育児についての意見が大きく食い違い、会うのも話すのも辛いです。私の育児を理論で言い負かそうとしたり、私の育児法と反対のことを、こっそり陰でやったりします。（私は絶対体罰無しで育てたいのに、私の見えないところで些細なことで叩いたり・・）なかなか会わないという訳にはいきませんが、本当はできるなら会いたくないです。母と会った後は髪の毛がごっそり抜けたりします。トピ主さんとお母さんのいい関係をぜひ今のお子さんと築いてください。「お母さん大好き」って思われるお母さんになってください。

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20年後

フレキシブル

2004年10月01日 21:26

私の場合は、実母が生きておりましたが、理由あって、里帰り出産出来ませんでした。その時は、母がそばにいない事が、さみしく不安でした。でも、夫とは、２人の子の育児を、それこそ生まれた瞬間から、片時も離れずに、大変さもふくめ、共有体験できました。今、子供達が、成人しましたが、夫婦仲もよく、親子関係も幸せなのは、そのおかげだと思っています。義妹は、里帰り出産で、２人の子とも３ヶ月になるまで実家でお世話になり、うらやましかったものですが、今は、夫の女性問題で、離婚訴訟中です。義妹の夫が、子供達を、それほど可愛いくはない、と思うのは、一番大変な時を、共有していないことも、一因ではないかと、今では思っています。

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親がいてもたよれない

usagi

2004年10月01日 21:33

親が健在でも色んな事情で頼れないこともあるのですよ。いるのに頼れないのもとってもつらいです。回りはみんなたすけてもらっているのにどうして・・・とか　旦那だってどうして実家の母がいるのに助けてもらえないんだって文句言いますよ。でもね。基本は自分たちでしょ。結婚した以上は別世帯なのです。そんなことで他人をねたむのはお門違いですよね。頼ってるほうが本とはおかしいのだから。みんな家庭によって事情が違います。考えかたも違います。よそはよそじぶんはじぶんです。ちなみによそはみんな祖父母参観でもきていますがうちは近くなのにきません。孫はかわいいけれど自分の生活を優先したいのと体が弱いからです。そういううちもあります。つらいけど仕方ないです。

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同じです。

かりんとう

2004年10月01日 22:01

こころさん、こんばんは。私も、1歳の子供の子育て真っ最中です。お互いお疲れ様です。私も8年前に母をなくしました。妊娠中は、病院に母親と連れ立って受診する妊婦さんを見たり、出産後は家族総出でお見舞いにきてる人を見たりするといいな～と思っていました。子供が具合が悪くなった時など「お母さんにききたいな」と思うこともあります。結局羨ましいと思う気持ちは消えないと思います。でも、自分には母親はもういないんだ。子供の母親は私であって、他には誰もいないんだ。何かあれば小児科だって義母だっている！と奮いたたせています。主人が「そうだよな。頑張れよ。」と共感してくれる人だったら良かったんですけど、そういうタイプの人ではないので（笑）残念です。こころさんのご主人はこころさんの辛い悲しい気持ちわかってくれますか？私は母がいない分、自分が自分の健康にも気をつけて子供をみなきゃな～と思っています。お互い頑張りましょうね！

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実母無し年子！！！

ひらりん

2004年10月01日 23:31

育ててます。３歳２歳。仕事してるもんだから、保育園のお迎えのことや、お稽古事もさせたいと思ってきたら・・・大変辛いです。確かに、産後もきつかった。退院したらもう、バリバリ動いてたもの・・・。二人目のときはずーーーと入院していたかった。でも、ほんとに毎日ストレスだらけだけど、おかあさんのいる人羨ましいけど、なぜか、私の周りには、母親なくしている友達が結構いて、双子育てている子もいるし・・・。これは、マジすごいです。結論としては、だんな様です。この方に、あなたの辛さを分かち合ってもらって、協力してもらうことが必須です。１歳、２歳となるにつれて、どんどん楽になります。しゃべりだしたらかわいいですよ。多分、実母のいるお友達はあなたのことすごいな、がんばってるなと尊敬？してますよ。子育てのしんどさはわかってるでしょうからね。とりあえず、泣くほど辛いなら、一時保育（有料ですが）に預けるのも全然悪くないと思います。がんばってね！！！がんばろうね！！

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私は両親が離婚でした。

同じです。

2004年10月01日 23:49

　なので実母とは子供の頃から会っていませんでした。　そして結婚後会う機会があったのですが　すぐに亡くなってしまいました。　頼る女親は居ません。　でもそばに色々実母に助けてもらったとか　何を買ってもらったとか言われると　私も心を抉られる位悲しく、辛くなります。　母娘として、自分の子供を慈しむと言うのは　正常な状況であれば多かれ少なかれあると　思われますが、現実は厳しいですね。　でもうちも子供が既に１１歳になり　なんとか乗り越えています。　未だに回りの知り合いにそういう事を　言われると辛い事だけは事実です。　頼るなと言う人がいますが多分味合わないと　わからない事で、頼っているのとは　違うんですよ、上手く説明出来ないですが　頼りたいんじゃないんです。　母と子供の話をしたかった、それだけです。　そんな事も望んではいけないのですか？

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なんとか乗り越えてほしい・・・

kana

2004年10月01日 23:56

こころさんに元気を出してほしくて、私の友人の話をします。友人は32歳で3年間の闘病の末、亡くなりました。2人の幼い子供達を遺して。彼女が生前特に気にしていたのは、6歳だった娘の将来。友人自身が、特に病気になってからは、ご実家のお母様の手助けを得ていたので、やはり自分の娘が結婚・出産を済ませるまではなんとしても生きていたいという希望を持っていました。私や、ご主人、そしてお母様、お姑さん皆で、最後は「子供は皆でちゃんと育てるよ。親がなくても子は育つという格言があるでしょ」と言うのが精一杯でした。こころさんのお母様だって、お孫さんの顔を見る事なく先立つ事はさぞ心残りだったでしょう。子育てのサポートもされたかった事でしょう。そのお母様が悲しむ事のないよう、どうか強くなって下さい。＞「なんでお母さんしんでしまったの？」と泣いてばかりでは、天国のお母様の心が休まらないでしょう。娘を遺して先立つ事は辛い事です。でも好んでそうなってしまった訳ではないのです。こころさんの叫びが、友人の娘の将来と重なり、友として胸が痛みました。乗り越えて下さい。お母様のため、そして1歳のお子さんのために。

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お母様の気持ちは

ばばになれるかな

2004年10月02日 01:36

実母のいない子育て、さぞ大変であると思います。私も今娘を子育て中。全面的に実母に頼る毎日です。というのは、病気持ちで加えて足が悪く、今子供を立ってあやすことができません。すぐに疲れて寝込む日々、実母がいなければどうして育てていいのやらと感謝しきりです。一方で母親である自分がひとりで育てられないことが情けなくて泣いてばかりです。立派にひとりでやっているママさんが羨ましい。そうした日々の中、娘が子を生む頃、私は生きていてあげられるだろうか。サポートしてあげられるだろうかと思うようになりました。まだ生まれたばかりの子を見ながらそう考えると不憫に思えてまた涙。貴女のお母様も天国で貴女のことをサポートしてあげられなくて申し訳ないと思っているかもしれません。そして一人でやっている貴女を立派だと思っているはず。どうぞお母様のことは心の支えにして頑張ってください。市などで子育て支援というのがあると思います。お母様くらいの年齢の方に来ていただくといいですよ。保健婦さんも話を聞いてくれますよ。

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こんな私が言うのもなんだけど・・・

あつべえ

2004年10月02日 02:26

＞どうしたら、人をねたまず、母がいないことから立ち直れるのでしょうか？私は実母が健在な為、貴女に意見する立場ではないと思いますが、この点にだけ。人はやっぱり人なんです。どんなにうらやましい、ねたましいって思ってもその人にはなれないじゃないですか。自分は自分で守るしかない。まずはお母さんのいなくて、寂しがっている自分を慰めてあげてください。良く頑張ってるねって。そして、お母さんが居たらどういうかな？どう行動に移すかな？って。きっと人より何かいいものを貴女は持っているはず。それに目をつぶって、他人のいいものと思えるものをいいなーって思わない方が、自分の心の健康を保てますよ。もう、お母さんなんだもん。無理しないで頑張ろうよ。

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仕方ないこと

みょんみょん

2004年10月02日 03:10

私も現在孤軍奮闘で子育て中です。現在ようやく娘は１歳７ヶ月になりました。我が家の場合は実母健在ですが、もともと折り合いが　あまり良くない上、母親が親の自覚があまり無い性格のうえ、健康上の問題も重なって　全く当てにならない状態です。生きていても、居ないのと一緒、、、こんな家もあるのです。私も普通に実家と行ったり来たりしている人を横目に、羨ましくて　惨めで泣けてくる日々がありました。きっと　これからもあるかもしれません。どうしたって自分の生い立ちは替えられないのに。無い物ねだりなんです。そんな時があってもいいじゃないですか。思いっきり羨ましがっても、寂しくて辛くて泣いても、次の日には気持ちを引き締めて育児に励む毎日です。子供には同じ思いをさせたくないので、実家と行き来出来るよう健康な老後を思い描いて時々自分を慰めています・・・

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エースをねらえのコーチの言葉です

母への恩返し

2004年10月02日 03:22

親から受けた恩は大きすぎて、とてもじゃないけども一生のうちに（親が生きているうちには）返しきれないとのこと。。そのぶん自分の子に愛情を注ぐことで親への恩返しになるそうですよ。ちなみにこの漫画ではコーチに返しきれない恩を後輩に返すとの内容でしたが。なんと言っていいかわかりませんが、私の言いたいこと通じたでしょうか？元気をだしてくださいね。

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気持ちわかります。

リュウママ

2004年10月02日 03:26

二歳の男の子のママです。私も二年前母を亡くしました。心筋梗塞であっけなく、突然の死に戸惑いました。子供が産まれたばかりの頃でした。今でも母が生きていてくれれば・・・・成長した姿みてほしい・・・生きていたら育児の相談したのに・・・・って自立していても、やっぱり母の支えが欲しいって時はありますよね。トピ主さんの気持ち痛いほど解かります。風邪を引いて寝込んでいた時も心が弱くなって、母がいてくれたら少しでも子供みてくれたかな？なんて思って涙・・・・手をさしのべてくれなくても声を聞いただけでも落ち着くかもしれないって。まだ母が亡くなったことの傷がいえてないのでしょうね。でも日々子供は成長していってます。昨日できないことが次の日には出来ていたりして毎日、驚かされます。前向きにいかなきゃ！後向きじゃいけないって少しずつ思うようになりました。お互い辛いけど、頑張りましょね。ここで愚痴でも話して、また明日から心新たにね。

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１度帰っただけ

のこ

2004年10月02日 07:10

私には２歳の娘が１人います実母は生きていますが、私が実家から遠くに嫁にいったので、なかなか帰れず出産も嫁にいった先で出産しました実家には帰っていませんよ娘が生まれてから実家に帰ったのは１度だけしかも５日間。その時、２年ぶりに母に会いましたあれからもう１年経っていますが、今のところ実家に帰る予定は無く次ぎはいつ会えるか分からない電話も電話代がかかるので滅多にしません数ヶ月に１度ですすべて１人で子育てしてます「生きてるのと亡くなってるのは違う」とおっしゃるかもしれませんが私のような事情で実家に帰れない人もいます皆が皆、実家に帰って出産したり実母に子育てを手伝ってもらってるとは限りませんトピ主さんもお辛いと思いますが「母は遠くにいる」と思ったらいかがでしょう？実際に私のような人もいますお互いに子育て頑張りましょうね

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