手紙をもらいました

レス30

（トピ主 5 ）

ルーシー

2008年02月05日 21:28

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朝ドアポケットに手紙が入っていました。封筒はなくプリントアウトした紙が２枚。全く知らない男性からで要するに夫がその人の奥様と不倫関係にあり夫に注意したがまだ続いていること。私に知らせて私から夫に交際を止めさせて夫に念書を書いて欲しいこと。そうしてもらえば慰謝料の請求はしないこと。先方は子どももいることで夫婦の関係を修復したいと思っていること等が書かれていました。私には寝耳に水、頭の中は真っ白です。悪質ないたずらと考えられないこともありませんが、先方は住所、氏名、電話番号、メールアドレス等を明記してありました。子どもさんの情報も書かれており、調べたところ実在の人物(そういう方がいる。本人かどうかは未確認)とわかりました。うちの子どもと同じ学校です。つまり比較的近所ということです。残念なことに夫は過去に出会い系サイトで知り合った女性と不倫したことが何度かあり、完全に内容を否定する自信はありません。休日の午後や夜中に数時間一人で出かけるなど不審な行動を取ることもあり、疑えばきりがありません。私は結婚以来専業主婦で持病もあります。まず本人に確認とは思っていますが…。

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んまっ！

ライナス

2008年02月06日 12:58

その手紙は旦那様に見せましょう。ただドアに挟まっていたという事実だけを伝えましょう。夫に危機感を持ってもらわないといけません、貴方の出番はそれからだと思います。

トピ内ID：0820898443

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一度

🐤

sera

2008年02月06日 12:58

旦那さんに相談してみてはどうですか？旦那さんも子供さんが居るにもかかわらず出会い系に走るとは、情けないですねぇ・・・しかし、そういう事実があるなら正直に打ち明けていいと思います。住所や子供さんのことまで正直に書いているところを見ると、まんざらいたずらでもなさそうですし、ただ、本当だったとしても旦那さんが認めるかどうかは分かりませんが・・・結局、解決策としては旦那さんに話をしてみて、相手の方にも連絡してみるしかないんじゃないでしょうか・・・。

トピ内ID：4173135576

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真偽の確認

❤

ましゅまろ

2008年02月06日 17:24

念書は、“関係を認めた”という証拠になります。慰謝料は、W不倫の場合、不倫妻→相手の妻、不倫夫→相手の夫に支払う形になるので、（離婚しなければ）家庭単位で見れば、相殺に近くなるでしょう。弁護士さんを依頼したら赤字になるでしょう。まず、真偽の確認が必要ですよね。その男性が信用できるかどうかも、今はわからないから。新手の詐欺だったりして？

トピ内ID：5351171823

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私なら・・・。

🐤

ねずみ

2008年02月06日 17:24

主人に話す前に、とりあえず無料の弁護士・市の相談室なりに相談してみます。嘘・本当どっちにしても家庭に波は立つでしょうから・・・。

トピ内ID：8882440966

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きっぱり

🐤

ちろり

2008年02月06日 18:15

子持ち既婚者同士のダブル不倫…火遊びにしてはリスキーすぎますね。経験有とのことですので失礼ながら関係修復はもうムリなのでは？やり直せると信じたけど裏切られたわけですし。またやりますよ。離婚されないとわかんないんです。これ以上続けるのはトピ主様とお子様の幸せのためによくありません。慰謝料と養育費をもらって別れましょう。不倫相手の女性からもちゃんと慰謝料もらいましょうね。

トピ内ID：2687854448

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まずは・・・

🙂

リラ

2008年02月06日 18:15

相手の方に「お会いして、詳しいお話をおきかせください。」と連絡をとり、会って詳しい話をきくべきです。相手の方も恐らく、悩んだ末にトピ主さんに手紙を書いたと思われます。トピ主さんも動揺しているかと思いますが、ここは、親身になって先方のお話をきいた方がいいです。でないと、ご主人への恨みを爆発させてご主人に危害を加えるような刃傷沙汰にもなりかねません。まずは、本人に確認とありますが、手元に証拠もないのに問いただしたところで、シラを切られてはそれまでです。第一、相手のご主人が直接、言ってもやめないのであれば、トピ主さんが言ったとしても結果、同じでは？

トピ内ID：2511500865

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・・・で？

😑

きょん

2008年02月06日 18:15

状況は文面でわかりました。それで、トピ主さんは何をご質問されたいのでしょうか？主さんの希望は？　離婚？それが分からないと、何もお答えしようがないかと・・・。

トピ内ID：4571987599

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さあて、踏ん張り時かな

🐤

桜

2008年02月06日 18:39

まず、手紙をよこしたご主人の苦悩を考えると、つらいですね。男女の浮気に差なんてないと、わかっています。わかっているのですが、夫の浮気と嫁さんの浮気とでは、ちょっと違う気がします。こうかくとお叱りがきそうですが。子供が、同じ学校。そうなると、近所ですよね？夫に確認することはもちろんですが、どちらかの家族が引っ越すぐらいの覚悟がいると思います。本気なのか、浮気なのかでも違うでしょうが、ルーシーさんがわからなかったとすると、ご主人は浮気のつもりなのでしょう。それでも、大人ですから、自分でしでかした事の後始末はさせましょう。そして、ルーシーさんは、自分を押し殺すことなく、怒りをぶつけ、浮気の代償の大きさを、相手の女性はもちろん、ご主人も知るべきです。慰謝料ですが、相手のご主人が請求しないとなっていても、もし、ルーシーさんが、けじめとして請求したければできます。まず、子供をがいないところで、（絶対に聞かれてはだめ。寝てると思ってもだめ。いない時ですよ）ご主人に聞いてみましょう。感情的にならないように、難しいでしょうが、泣かず、喚かずです。私の場合、謝罪文と貴金属買いました。してないけど。

トピ内ID：4495114611

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先に向こうの奥さんの念書をもらう。

🐱

姫

2008年02月06日 19:02

トピ主さんの方だって、「子どももいることで夫婦の関係を修復したいと思って」いますよね？先に向こうの奥さんの念書をもらいましょう。旦那さんの不倫相手夫婦の両方がそろっているときにトピ主さん夫婦が向こうの家まで出向いて目の前で書いてもらうといいです。

トピ内ID：9294474328

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痛い目に遭ってもらう

🐱

haruko

2008年02月06日 19:24

　不倫常習のご主人でしたら、お手紙の主に連絡して慰謝料請求していただいたほうがいいのではないでしょうか。少し痛い目に遭わないと止めませんよ。　主さんも、専業主婦で持病持ちと弱みがあるご様子ですが、食べさせてもらっているからなんて思わないで、それと不倫とは別問題だから、妻としてご主人に慰謝料請求してみてはいかがですか。　ご主人にダブルパンチで、悔い改めてもらいましょう。

トピ内ID：4345893642

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ちょっと待って、ガセかも！

🐧

せい

2008年02月06日 20:38

まずは落ち着いて冷静に、深呼吸して下さい。職場で似たようなというか、まるで同じと言ってもよい経験があります。違いは電子メールだったことだけです。同僚に、男性名で「あなたが私の妻と不倫していることはわかっている、ついてはこれこれ、、、」という旨のメールが送られてきました。そこにはその男性のものとしての住所氏名電話番号等も書かれていましたが（同僚の行動範囲）、その同僚に不倫の事実はなく、まったくのガセでした。そしてそのメールの文面をネット検索すると、、、ひっかかった！　なのでひと安心だったわけですが、やられた同僚としてはそんなことをされる動機も理由もわからず、気持ち悪さだけが残りました。もう２年くらい前ですが、その後は何も起こっていません。どうでしょう？真偽を確かめる方法ですが、まず簡単にできる方法として、文面をネット検索してみて下さい。「仲間」が見つかれば、ひと安心でしょう。そしてご主人の様子をうかがってみる。大丈夫そうなら、そのお手紙を見せてみる（これは慎重な方がいいかも？）ガセであることを祈ります。

トピ内ID：1810126674

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うわっ

💍

ミッキー

2008年02月07日 12:05

私も、ガセの可能性も含めて良く調べた方がいいと思います。お相手は「夫に念書を書いて欲しい」みたいですがそれなら、相手の奥さんにも念書を書いてもらわないとフェアではありません。不倫は1人だけの責任ではありませんからね。トピ主さんからも、慰謝料請求できるわけですし。せい様が書かれた例もありますし、慰謝料詐欺に気をつけて！

トピ内ID：7695366862

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まずは

boo

2008年02月07日 12:28

事実なのかいたずらなのか確かめるのが先決かな。ご主人に見せても「知らない、なんかのいたずら」て言われそうだし。手紙はコピーとっておいたほうがいいかも子ども同士が同じ学校っていうのがなんかヘンじゃないですか？先方とご主人の接点てあるんですかね、出会い系の「ご近所で探せ」なんていうやつかな？でもご近所すぎるし、いくらなんでもそこまで無謀なことするかしら。実在してる方なら、その手紙を入れたと思われる先方のご主人に連絡してみれば？まったく知らないことならそれで一応一件落着でしょ。浮気癖のあるご主人みたいですね、もしいたずらと判明してもその手紙は見せたほうがいいかもね「こんなことされたんだけど、もし浮気するならバレないようにやってくださいね！！」と。「もう浮気はやめて」というより効果あるかもしれないですよ。

トピ内ID：2317726027

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手紙の真偽／対応策

睡眠不足

2008年02月07日 12:28

手紙の内容が本当かどうか？いたずらか、被害妄想によるものか？手紙に登場する人物が実在か、よりも、手紙の差出人が実在か、また、本人か？いきなり手紙の内容を信じてそれにもとづいた行動を起こすのは危険だと思います。手紙の真偽によって対応策が変わってくると思います。いずれにせよ、ショックなことですよね。

トピ内ID：7735030716

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詐欺

♨

けいたろう

2008年02月07日 14:16

詐欺の可能性もありますので、夫に確認してください。過去に同様の詐欺事件があったと記憶しています。

トピ内ID：7272027545

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ありがとうございますトピ主です

ルーシートピ主

2008年02月07日 16:48

皆様暖かい御意見ありがとうございます。お一人ずつでなくまとめてお礼を申上げることをお許しください。どうしたいの？とおっしゃった方がいらっしゃっいましたが私もトピを立てた時点ではどうしていいかわからなくて…。とにかく一番に感じたのは恐怖でした。手紙が差し入れられた瞬間たまたまドアの前を通り掛かったのですが下の集合ポストでなく(集合住宅です) ドアポストでもチラシ等が入るのはよくあるので気にしていませんでした。階段を降りる足音も聞きました。その後内容を読んで… 先方も堂々と住所等を書いておられますがこちらの自宅を知られているということ。学校やスーパーなど生活圏が同じであること… もしかしたら家族の顔なども知られているのでは?!子どもに何かあったら？近所に中傷ビラなどまかれたら?! 自分たちのことばかり考えている！(相手の家庭は?)と思われる方もあると思いますがそれが正直な気持ちでした。(仮に夫が刺されようとそれは自業自得?!)

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トピ主続きです

ルーシートピ主

2008年02月07日 16:48

夫は数年前に義父をその後義母が同居していた義祖母を昨年亡くしました。私達は車で1時間弱の所で別居していますが夫の実家は車がないと不便な場所です。結婚当時から週末には泊まりに行っていました。子どもができてからも変わらず子どもだけ預けることもよくありました。義父が亡くなる頃には子どもが大きくなり部活等で私や子どもたちが行けなくても夫はほぼ毎週週末は実家へ。車で買い物に行くためです。認知症気味の大姑の介護をひとりでする姑の為に私達家族はできる限り協力してきたつもりです。祖母の死後一人暮らしが初めての義母の為にやはり週末は夫や行ける時の子どもは実家へ。その結果夫は○○家の主人というより ○○家の長男頼りになるお兄ちゃん(義母にとって)のままです。下手すれば私の長男?! 嫁姑の仲はお互いが自分が我慢しているからうまくいっていると思っているでしょう(笑) 義弟夫婦は全く実家に寄り付かないしそれらの件でトピを立てようかと思ったくらいです(笑) 夜中の外出は実家に止まった時で自宅ではありません。

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トピ主続きです2

ルーシートピ主

2008年02月07日 17:12

10年くらい前携帯が普及した頃から夫の不倫浮気が始まりました。出会い系サイトで簡単に相手が見つかるものなのですね。メル友くらいはまだしも実際に会うとなると…。仕事では使わないのに携帯を各社分所有し持てる時間帯には片時も離しません。メールだけでなく情報サイトを見ている時もあります。我が家はパソコンは無く全て携帯です。こんな夫ですが決してイケメンとかダンディとかチョイ悪おやじとかもてそうなタイプではありません。無口で口下手。ただしメールでは優しい別人のような文を送っているようです。私の身内などにも誰?!とか言われます。そして…遊びです?!離婚して欲しいとか言われたことはありません。実家以外外泊もありません。実は酷い腰痛持ちでドラマの某係長のような真似はできません。お金もそんなに(全く)持ってません。(義母にもらってるんでしょうか) なのになんでお相手ができるんでしょうね？優しいのかな？不思議です。これまでの相手は互いに遊びて軽い感じでした。前回バレた時にはかなりきつく叱ったつもりでしたが…。

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トピ主です続き3

ルーシートピ主

2008年02月07日 18:04

やはり本人に確認しないことにはと帰宅を待ち食後に切りだそうと思っていたら台所に立つ私の所にショボンと近寄って来ました。「変なのに引っ掛かってしまった…」とか言うので(ある意味失礼ですよね) 手紙を見せました。会っている事実を認めました。離婚して両方の子どもも引き取る覚悟なのか？と尋ねるとそんな気は無いそんな付き合いではないと。近くの人を紹介するサイトで知り合ったそうです。なんでわざわざ…ある程度遠方にすればよいものを…(よくはないですが) メールや電話ドライブなどをしていた友達感覚と。その辺りは定かではありませんが…。先方の別居離婚問題は元々うまくいっていなくてたまたま相手の携帯にメール等があったから自分のせいだと旦那さんに思われたのだと思う巻き込まれただけだと。まぁ常套句ではありますが。これまで私が甘やかして来て懲りていなかったのかと情けない思いです。ただしこれまでのことは決して許しているわけではなく様子を見ていただけです。先方にはもう会わないとメールして受信拒否や登録消去したそうです。

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トピ主です続き4

ルーシートピ主

2008年02月07日 18:04

長くなってすみません。書きながら段々自分の中で整理しています。今すぐ相談したいことは我が家の家庭内のことはとりあえずおいておいて(じっくりいくつもりです) 先方との対応です。最初私は全く出ないつもりでした。念書に関しては以前夫の親戚で手紙かメモ程度の物が証拠と認められた訴訟があったのでむやみに書かないようにとは言いました。けれどこちらで相手にも書いてもらうという御意見を読んでなるほど！と。既婚の身でサイトに登録まして会うとなるとどちらにも責任はあるわけで先方の旦那さんも承知していらっしゃいます。私も妻として全く非の無い妻だと言う気はありませんし夫の監督不行き届きの責任はあると思います。(決して上から目線ではありません) ただ冷たいようですがこれからは先方のご家庭のことはご家庭内でもう今後はかかわりたくないと思うのは間違いでしょうか？先方は昨年学区内で引越されたようですしうちもすぐには引越しなど考えていません。優柔不断に思われるかもしれませんがよろしくお願いします。長文すみませんでした。

トピ内ID：1713674630

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とにかく落ち着いて

せい

2008年02月07日 19:31

トピ主さんが身の上を語り始めたので心配になってしまいました。そういう反応はよくないんです。恐怖はあるでしょうが、もう一度深呼吸。いろいろと屈託をお抱えのようですが、それらと今回の件は切り離し、ご主人の過去とも切り離して下さい。手紙に氏名と近所の住所が書いてあったからといって、真実味が増すととらえてはいけません。住所を知られてはいますが、人の住所なんて実際のところ秘密事項でもなんでもありませんから、そのこと自体を怖がる必要はありません。相手はトピ主さんの事情など何も知らないというほうが蓋然性があるんです。まずはタカをくくって下さい。次はその手紙。妻が不倫している場合、その怒りはまず妻と相手の男性に行くはずです。相手の男性の奥さんを絶望させてもしょうがないんですよ（むしろ仲間？！）。「念書を書け」なんてのは面と向かって言うことであって、こそこそとワープロ書きの手紙で依頼するようなことじゃないでしょう？そのくらいの気持ちで、お茶でも飲みながらもう一度、手紙を読み直してください。ガセだと思うんですがね、、、

トピ内ID：1810126674

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とにかく落ち着くこと！

せい

2008年02月07日 19:31

トピ主さんが身の上を語り始めたので心配になってしまいました。そういう反応はよくないんです。恐怖はあるでしょうが、もう一度深呼吸。いろいろと屈託をお抱えのようですが、それらと今回の件は切り離し、ご主人の過去とも切り離して下さい。手紙に氏名と近所の住所が書いてあったからといって、真実味が増すととらえてはいけません。住所を知られてはいますが、人の住所なんて実際のところ秘密事項でもなんでもありませんから、そのこと自体を怖がる必要はありません。相手はトピ主さんの事情など何も知らないというほうが蓋然性があるんです。妻が不倫している場合、その怒りはまず妻と相手の男性に行くはずです。相手の男性の奥さんを絶望させてもしょうがないんですよ（むしろ仲間？！）。「念書を書け」なんてのは面と向かって言うことであって、こそこそとワープロ書きの手紙で依頼するようなことじゃないでしょう？そのくらいの気持ちで、お茶でも飲みながらもう一度、手紙を読み直してください。ガセだと思うんですがね、、、

トピ内ID：1810126674

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事実確認

tsubasa

2008年02月08日 18:47

「変なのに引っかかった」というご主人の発言は、相手側からご主人に対しても、何らかの要求があったということでしょうか？　その内容は？ご主人の発言からは、肉体関係を否定しているようですが、それがなければよほど非常識な行動を繰り返しでもしていない限り、不貞行為は成立しませんので、これは非常に重要になります。ここを明確にすることですね。肉体関係がなかった場合は、念書など不要です。慰謝料を請求するには、相手側は肉体関係があったことを証明する必要がありますから、念書を差し出すのは、証拠を差し出すのと同義になってしまいます。穿った見方をすれば、相手はそのために念書を要求している可能性もあります。肉体関係があった場合は、素直に念書を書けばいいのでは？ただし、トピ主さんが相手に慰謝料を請求したいと考える場合は、当然必要ないですね。あと、肉体関係がないにも関わらず、相手の女性が認めてしまっている場合は、それこそ「変なのに引っかかった」ことになります。この場合は弁護士に相談する必要があると思います。

トピ内ID：5449050112

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キツイようですが

何じゃ？

2008年02月08日 23:19

「変なのにひっかかった」のはトピ主さんでしょ。その旦那さんと一生いるなら、これからもこういうことが起こり続けるのでは？そういう人生でいいんですか？病気があるから我慢しているの？ご近所の方とサイトで知り合い～うんたら。。。家庭とか、子どもや奥さん、人生に対してどう考えて生きてるの。知性とか常識とかあるの？だらしなすぎる。非常に不愉快です。そんなヤツのことで、悩む必要ないし、どうしたらいいかなんて、自分で考えろと言ってやれば？子どもにも悪影響です。そして、その旦那さんの浮気話やそのゴタゴタを最後は奥さんが処理するの？私なら「勝手にしろ！」とどなりつけます。そのうち、相手の方の配偶者から慰謝料とか請求されかねませんよ。トピ主さんもご自分の人生、よく考えて下さい。

トピ内ID：2160219586

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残念ですが・・・

碧

2008年02月11日 17:15

ご主人どうせまたやるでしょう、浮気。今回が初めてならまだしも、前歴持ち。あげく再犯ですか。あまりトピ主さんが今回の件を考えすぎても意味ないように思います。本人のツケは本人が払わなきゃ意味ないですし繰り返します。今回の騒動ではトピ主さんは動くべきではないと思います。どうしても気になるのなら弁護士に相談ですね。むやみに自分で動くのはかえって問題を大きくしてしまう場合もあります。

トピ内ID：9914441474

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モラルの低さが気になります

ナイト

2008年02月11日 17:15

重なる浮気、大変なご心境とお察しします。 tsubasa様が対応について書かれていることに同意しますので、割愛させて頂きます。それよりも、トピ主様がご主人に対する不信感よりも、相手からの慰謝料請求が気になっていることが心配です。ご主人の浮気癖はかなり重症とお見受けしますが、恐らく今後も繰り返すと思います。それ自体は大丈夫でいらっしゃいますか？それを認められるのでしたら、ご主人は貴方の考えに甘えているからこそ浮気を重ねると思います。ご主人はもちろん、トピ主様もモラルが低いように感じます。お子さんがいらっしゃるのですから、その点はしっかりなさってください。

トピ内ID：8026110957

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離婚する気がないのなら

まゆ

2008年02月11日 18:36

ご主人が浮気相手のご主人に慰謝料請求をされたら、奥さんが浮気相手に対して慰謝料請求をすれば良いのです。取り合えず、その手紙を持って弁護士の無料相談に行かれる事をお勧めします。

トピ内ID：0127148984

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ルーシーさんが相手と接触してはいけない

😉

やすさん

2008年02月11日 18:36

ご主人が変なのに引っかかったことはご主人の言葉どおりだとしましょう。”変”にも、本当の不倫・ゆすり・ご主人もグルの狂言など色々あります。本当の不倫だったら”変なのに引っかかった”という言い方はしないだろうとも思いますが、一切詮索する必要はないと思います。どのような場合でも、ルーシーさんが動くと、なんらかのやけどをすることになるだろうからです。　本当の不倫やゆすりなら、ご主人に自己責任を全うさせましょう。自分で解決しなさい！です。良い薬になるでしょう。もちろんルーシーさんも、ご自分の家庭のためには、徹底的にご主人を締め付けてもう懲り懲りと思わせるべきでしょう。相手の女にも責任があるとしても、そのことでルーシーさんが何かをしてはいけません。下手をすると、ルーシーさんの傷が深くなる可能性もあるのですから。　

トピ内ID：7514830477

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この際「おおごと」にしては？

よるくま

2008年02月12日 12:35

みなさんがおっしゃるように冷静に動いたほうがよさそうですね。お金がかかるし、恥ずかしいけど第三者（弁護士）を立ててはどうですか？ご主人だけが念書を書くのは危険ですし後日ゆすり・たかりにあう可能性も否定できませんよね。不倫両成敗。双方が同時に法的根拠のある念書を交換すべきです。というかこの際、第三者を立てることで浮気問題を表面化してはどうですか？懲りないご主人への罰とトピ主さんの今後の平安な暮らしのために！相手に住所や家族のことまで知られ「ストーキングに近いこと（手紙の投函）までされ」「こどもに目をつけられて、危害が及ぶかもしれない！」と騒ぎたててやりましょう（心中は冷静にね）家族を危険にさらすような大事件を起こしたんですから姑さんにも事実を知らせるのは当然！姑さん立会のもとトピ主さんとの間にも念書を書かせては？以降、過ちを繰り返したら自宅（実家も？）の権利書を子供に譲渡のうえ離婚するとか一日一回トピ主さんにメールをチェックさせるとか防止策を盛り込むのもいいかも。

トピ内ID：0947617825

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浮気癖は治らないかも

🎶

浮気男

2008年02月12日 12:35

トピ主さんがすでに過去の浮気を「何度も」許してしまったのですね。それでは旦那さんは「浮気してもＯＫ」という形に思っていると思います。浮気がいやなら離婚を覚悟で話合う。許容できるなら病気だと思って今度も浮気を許す。２つに１つじゃあないですか？

トピ内ID：1358609836

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