主婦の方、アドバイスを頂きたいです。主婦友達の事なのですが

レス26

（トピ主 2 ）

😢

雪だるま

2008年02月06日 14:51

ひと

関東在住の主婦の雪だるまです。先日友人の事で、夫にこのように言われたのです。「○○さんとは付き合わない方がいいよ。　いつもお前ばかり交通費かけてわざわざ行ってるが、相手はいろいろな都合を　つけてこちらにはこないんだろ？雪だるまは他に友人もいるんだし、○○さん　とはやめたほうがいい」友人○○は同じ関東在住で、他県に住んでいます。私の家からは電車の乗り継ぎ1時間30はかかります。彼女は自分の体調を理由に（風邪など）いつも私と会うときは家に呼ぼうとします。しかし、私が誘っても同じ理由で中間地点にすら来てくれません。このような事から夫は、私がかわいそうだと思ったようで、彼女とのお付合いをやめるように言われました。こういった人はよくいるのでしょうか？私が都合の良い友達になっているのでしょうか？

トピ内ID：8448382633

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🐧

2008年02月06日 19:24

私はそういう方とはお付き合いをやめました。大抵その人は相手の事は考えない自分のことだけが可愛い人です。言いにくいとは思いますが一度はっきり聞いてみてはどうでしょうか？「交通費が高くて辛いから今度遊ぶとき半分出してもらえる？」って、それで渋るようならやめておいたおいた方がいいんじゃないかと思います。

トピ内ID：4919824005

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今度はうちに遊びに来てね。

🎶

既婚女性

2008年02月06日 19:24

これだけの情報だと、その友人さんがあなたを悪い意味で都合の良い人扱いをしているかは、分りません。実際にお付き合いをしていて、その友人に対して嫌な気持にさせられた事があるのですか？他にエピソードがあれば教えてください。それから、今度はうちに遊びに来てね。って言ってみましたか？ご主人は、とぴぬしさんが一方的に交通費をかけて出向いているのが不満なんでしょうか？他に理由はないのですか？例えば、トピ主さんが友人さんに何か買わされているとか。体調の事は本当かもしれないし、もしかしたら、他に理由があるのかもしれませんね。彼女宅の交通事情が悪くて帰りが遅くなると、アシがなくなるとか。実は乗り物酔いをするのをトピ主さんに話しそびれているとか。はたまた、風水や占いに凝っていて、方角や土地の良し悪しを気にしているとか・・・？

トピ内ID：1156097464

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風邪ひいてたら

ふにゃ

2008年02月06日 19:24

家になんて呼びません。誰とも遊ばず、家でおとなしくしてるもんです。体調不良の時も「ごめんね。体調が悪いから今度でも良い？」と相手に断りの連絡を入れます。なのに「行けないけど来るなら遊ぶ」というのは、都合よくあしらわれているように感じます。今度「行けない」って言ってみては？「じゃぁ良いや」ってなると思いますよ。

トピ内ID：9547705721

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そうなんじゃないですか？

はなまる

2008年02月06日 19:46

客観的に思った意見も時に考えてみて良いかもしれませんね。旦那さんが仰るとおりかもしれませんし、そうじゃないかもしれません。もしかしたらトピ主さん、彼女の愚痴とか言いませんでしたか？そうじゃないと幾ら旦那さんとはいえ、余計な詮索しませんよ。疲れていそうだとか気にかけているからかもしれませんしね。「考えてみる」くらいの返答で良いのではないですか？

トピ内ID：7873026931

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そういう人なのでは？

🐤

ひよこ

2008年02月06日 19:46

利用しているとかじゃなく、家からでるのが面倒なのではないでしょうか。そういう人いますよ。私は逆で家に人を呼ぶのが嫌いなのになぜかうちが主婦仲間の溜まり場になってしまい、交通費かけて手土産代もかかってもいいから人の家におじゃましたいです。ただ、トピ主さんが毎回行くのが苦痛。交通費、手土産代がもったいないと思うのならお付き合いやめてもいいと思いますよ。それは、どちらが悪いとかいうことではなく、ただ、お互い合わなかったというだけのことなので、何も気に病む必要はないと思います。私は自分の家に人を呼ぶくらいなら（実際には溜まり場になってしまってますが）1500円だして外でランチしたほうがいいと思っているのですが、そういう人と仲良くすればよいのでは、と思います。トピ主さんがお金と時間をかけてでもその友達に会いたいと思えば、だんなさんがなんと言おうと会いに行っていいんですよ。

トピ内ID：6083840530

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主婦の私としては相手の家に行く方が楽です

もてなし苦手

2008年02月06日 20:11

自分の家にお呼びする方が労がかかるので、毎回呼んでくれると「悪いわ」と思っても相手が得（？）しているとは思わないですね。他の掲示板を見ても「私の家にばっかり来る」という悩みは見ますけど、どの逆は見たことありませんね。＞いつもお前ばかり交通費かけてわざわざ行ってるが、相手はいろいろな都合を　つけてこちらにはこないんだろ？ご主人の言葉に惑わされていませんか？失礼ですが、ご主人って細かいっていうかケチなんですか？うちの主人なら「いつも行ってばかりでちゃんと手土産持っていっているの？」って言うタイプなので、「交通費かけて」なんて仰るご主人のセリフに驚いてしまいました。トピ主さん、肩身狭い生活なさっているんですね。

トピ内ID：6619384761

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自分の友達は自分で選ぶもの

😀

ポーさん

2008年02月06日 20:11

人の一生で友人の存在はとても大切だと思います。とりあえず暇つぶしに会いたい・・程度なら、友達未満かな？人との付き合いで、時間やお金などの損得計算が入る内は友達未満。多分長くは続かないでしょう。双方がお互いに尊重しあう心（敬意）がなければ、それはもう対等な関係にはなりえませんよね。年齢や性別・社会的立場などには関係なく、一人の個人としてその人の何に惹かれているのか、なぜ会いたいと思うのか、もう一度考えたらどうかしら。それと、自分の友達は自分が決めるものでしょう。自分の友達の選択に関して、伴侶が口出ししていいのは、その人との交際が伴侶にとって特別な迷惑や損害を受ける場合だけにするべきだと思います。夫婦もそれぞれ対等の個人であるべきだから。夫が「止めれば」と言っても、あなたが会いたいなら「私が会いたい」でいいじゃないですか？また、その方が、自宅にというからには、少なくとも茶菓は出してくださるのでしょう。これって、結構大変なことですよ。この機会に、自分にとってどの程度大事な存在なのか、考えて見たら？勿論決めるのはあなた。決めたらきちんとご主人にお話もして・・ね。

トピ内ID：1775971429

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不思議

ええと

2008年02月06日 20:11

何でだんなさんがトピ主さんの友達付き合いに口を出すの？もしだんなさんがだめだと言ったら友達に会えないの？何だか許可もらってるみたいですね。すごく不思議です。もしかして散々愚痴を言ったのでしょうか。トピ主さんが友達に直接言えばいいだけのこと。たまにはこっちに来てくれ、とか毎回だと疲れるとか。それでも来なかったらその時はその時のこと。トピ主さんに聞きたいのですが、会いたいから自分から会いに行くんですか？嫌々行ってるんですか？そのあたりはっきりしたほうが楽になると思います。

トピ内ID：6376964591

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友達なんでしょ？？

🐶

たか

2008年02月06日 20:11

その人は貴方の友達なんでしょ？旦那さんのお友達なんですか？貴方の友達なら旦那さんがなんと言おうと会いたければ会えばいいと思うますが・・・。

トピ内ID：1775094601

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私の周りにはいません。

湊

2008年02月06日 20:38

中部地方在住の主婦です。遠方に友人が数人いますが、お互いに行き来しています。ご友人は体が不自由な方でしょうか？違いますよね？健康な方ですよね？冗談っぽく「たまにはウチにも遊びに来て～」とか「私、風邪引いちゃったからウチに来てくれない？」 ↑普通、体調の悪いときにお邪魔しないけどご友人は呼ぼうとしたんだから雪だるまさんも試してみたら？それでもダメなら、お付き合いをやめたほうが良いでしょう。

トピ内ID：4532341447

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トピ主さんはどうなの？

花火

2008年02月06日 22:48

ご主人うんぬんではなくトピ主さんはその友人のことをどう思っているのですか？何も不満がないなら別に今のままでいいと思います。毎回出向いてでも会いたい友人ということでしょう。ですが、ご主人の指摘したことをご自分でも感じているのならトピ主さんが会いに行かなくなった時点でその友人との付き合いは終わるということです。どちらにしてもご主人の言ったことはあくまでもひとつの意見であって決めるのはトピ主さんです。

トピ内ID：5576550009

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こんなにたくさんのレスを頂いてとてもうれしく思っています

😭

トピ主です　雪だるまトピ主

2008年02月06日 22:48

皆様のご指摘通り、夫が今回このような発言になったのも、私が交通費の事含め愚痴ったからです。なぜかといいますと、一度や二度の事なら苦になりません。しかし私が「よかったら外でランチしない？」「我が家に是非遊びにきて」と誘っても「体調がよくなくて・・・」といって断られるわりに「私の家に来ていただけるならいいのだけど・・・」と毎度言われるのです。馬鹿な私はじゃあと毎度手土産のケーキなどを持参し２時間近くかけ遊びに行っていましたが、よく考えると、他のお友達でこういう方がいない事、叉友人の一人（彼女と知り合いの）に「○○さんってなんというか変なところでお金使わないというかケチな人だから付き合いづらくない？」といわれた事がきっかけでした。ふにゃさんのご指摘にあるように、体調悪いのなら家に呼べませんよね・・・。もしも、外でランチにお金を使ったり、交通費かけてまで会う気がしないと思われていたらショックだなと思いトピを出してみました。彼女に「雪だるまさんは私にとって一番信頼できる」など言われていらい、仲良くなろうと2年ほど付き合ってきたのですが・・・

トピ内ID：8448382633

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人として好きかどうか、かな。

20代主婦

2008年02月07日 12:57

同じく関東に住む主婦です。とくに首都圏のJRの路線図なんて、まるで近いかのように（笑）広範囲を1枚にまとめて記載してあるから、隣の県もさらにその隣の県も、気軽に行きがちなんですよね。理由にしている体調のことに関しては今のところ真実はわからないですから、今後は、家で会うという以外のことで誘ってみてはいかがですか？映画だとそれぞれの家の近くにあるかもしれないですから、お互いの中間点やもしくはトピ主さんの家寄りにしかない場所へお誘いしてみるとか。（例えばですが、舞台鑑賞とか美術館とか話題の場所とか…興味のありそうなところを）それで「体調が…」と言われたら「じゃあまた今度」として、またしばらくして同じようなことを聞いてみる、と。それでも断られたら、また日を改めて誘ってみる、と。そのうち、真実が見えるかもしれませんよ。ちなみに私の場合ですが、正直めんどくさくなったため、しばらく自分からの連絡をやめました。他にも自分と遊んでくれる友人もいますし、その人にこだわらなくてもいいかーと気持ちがラクになりました。

トピ内ID：8109152485

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距離をおいたほうがいいかも・・・

😠

かえで

2008年02月07日 14:15

>しかし私が「よかったら外でランチしない？」「我が家に是非遊びにきて」と誘っても「体調がよくなくて・・・」といって >断られるわりに「私の家に来ていただけるならいいのだけど・・・」と毎度言われるのです。友達づきあいは「お互いさま」が大事だと思うので、一方的に他人に求めるばかりの人とは距離をおいたほうがいいかもしれません。かつて親しくしていた同僚が食事のたびに50円とか100円とかの端数を私に出させていました。夕方、少し離れたところで仕事をした日も彼女に誘われたのでオフィスまで戻って夕食を共にしたこともありました。しかもその日は風邪気味だったのに。ひとつひとつは小さなことなので全く気づかなかったのですが、ある日、別の同僚と食事をした時「今日は私がつきあわせたから」と彼女が50円くらい余分に出したのを見て目がさめました。仕事をしているので金額そのものはどうでもいいのですが、友達相手にいつも自分が得しようと考えている、彼女のさもしさがすごく嫌になりました。（つづきます）

トピ内ID：6144123836

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つづきです

😠

かえで

2008年02月07日 14:15

ちなみに私も >彼女に「雪だるまさんは私にとって一番信頼できる」など言われていらい、仲良くなろうと2年ほど付き合ってきたのですが・・・こういう風に言われて、彼女に対しては何となく頑張っていたので、お気持ちがすごくよくわかります。私の場合もやはり夫から「その人はヘンだからつきあうな」と言われました。「友達なんだから！」と突っぱねましたが、結局1年後に夫の観察が正しかったことが分かりました。

トピ内ID：6144123836

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似た人がいました

経験あり

2008年02月07日 12:29

トピぬしさんの旦那様はただ親切でトピ主さんを心配で言ったことだと思います。きっと、日ごろから客観的に見ていたり、聞いたりした中での身近な人からなりのアドバイスだと感じました。以前の友人に似た人がいたので参考程度に書きますね。優しいいいとこもある友人だったのですが、なぜかいつも「うちに来ない？」「ウチでいい？」と。どうやら、外＝お金がかかる。節約だったようです。人を呼べば交通費もいらないし相手が手土産持ってくるから。一時間かけて行ってました。（周囲にそういう人がいなくて気づきませんでした）私もだんだん面倒になり、違うことで疎遠になりました。彼女のジコチュウさわがままに呆れて。後で、別の友人たちから彼女が金銭的にケチで嫌になったことや車を持っている友人をたびたび足代わりにしてヒンシュクを買っていたと聞かされました。やはり節約とケチは違うし、ケチって考え方が貧しいので友人が離れていきますね。自分さえよければいいのかな。それでも、仲良くしたい魅力があるのであれば交際するのは別にいいと思います。

トピ内ID：9170728478

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なぜご主人が？

😑

それだけ？

2008年02月07日 14:15

そんなことくらいで、あなたの交友関係にご主人が口を出すのですか？そうじゃなくて、あなたがご主人に愚痴をこぼすからそれに答えた形なのではないですか？愚痴をこぼすくらいなら、付き合いをお辞めになったら？他にお友達もいるみたいですし。他に友人がたくさんいるのなら、どうして文句を言いながらも出かけてゆくのでしょうね。私なら全く気になりませんね。体調を理由にされたら「じゃ、体調の良いときにね」と延期にすればいいのです。ご主人をダシにして投稿しているみたいで変な感じを受けましたが、本当に何も言わないのにご主人が意見してきたんですか？だとしたら、過干渉で細かすぎませんか？交通費を気にするなんて・・解せません。

トピ内ID：4344589404

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遠くに住んでる友人ってことで、、

ウ～ン

2008年02月07日 15:08

片道２時間もかけていくようなところなら、わざわざ会わずに電話ですませます。往復で４時間かかるとこなんて、友達にあいにいきません。中間地点といっても、往復２時間、、、。交通費と時間をかけて、わざわざあって話すことってあるんですか？たまに、なにかのついでに近くまでいく用事があるならいいですが、いくら親友でも、あいにいきません。それでもトピ主さんが”会おう”ってさそうので、じゃあ来てくれるならってことになるのだとおもいます。友人がケチというより私にはトピぬしさんが、重い友達です。友人なら、離れてすんでる以上、会わないでも電話だけで成立する友情だってありです。

トピ内ID：0798405771

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今が考え時　ですね

🐧

ぺん銀

2008年02月07日 15:08

相手の方のケチぶりには、何か理由があるかもしれません。でも、ハッキリ理由は言いたくない。それでも来てくれるという人を大切にしたいということもあるかもしれません。以前、パート仲間でケチで有名な人がいました。その人がマンションを買ったのです。「やっと買えたの～」と、とても嬉しそうに新居の話をするので、周囲も「何故ケチだったのか」やっと納得しました。いつも自分の家に呼ぶのは、その方が自分の都合が良いから。こういう人は他のことでも自分最優先で、相手の都合はお構いなし、でした。相手の方はどんな方か、何か事情があるのか、よく見極めて、今後のお付き合いを考えてみては？

トピ内ID：4510085842

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影響されやすい人

🐶

yuri

2008年02月07日 14:38

人に「あの人は～じゃない？」といわれて、不審に思うのであればもう付き合いをやめたら？自分がどう思うのか？が大事なのに、何で人の言う事しか書かないの？その友達ってひどい人ねって、ここで皆に自分の友達を悪く言って欲しいのかしら？

トピ内ID：1775094601

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心地よい言葉

😢

なごみ

2008年02月07日 15:34

　心地よい言葉をあまり簡単にいってくる人の言葉には気をつけたほうが良いですよ。　よーく考えてみてください。　「わたしとって一番信頼できる」（副音声：わたしにとって一番都合が良い）かもしれません。　もちろん、みんながそうとは思いませんが、人を見る目は養ったほうが良いかもしれません。　察するところ、トピ主さんは素直で気立ての良い方なんだと思います。　だから付き合いを疎遠に・・・というのも気が引けると思いますが、あれこれ悩まず、「疎遠になってもまあ、しゃーないか」という気持ちでいたほうがストレスたまりませんよ。　前向きにいきましょ！

トピ内ID：2804693864

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チョット気になったので・・・

❤

やっち

2008年02月07日 16:05

チョット気になったので、レスします。お友達とは２年ほどのお付き合いということですが・・・もし私が友達から誘われても、風邪をひいていたら会うのは止めると思います。何が何でもその日に会わなければいけない訳ではないと思いますし、又次のチャンスもある訳ですし・・・お友達は風邪という訳ではなく、何か慢性の病気、外に出て免疫力が落ちるとまずい病気、そんなものをかかえているという事はないですか？大きな病気を抱えている方は、詳しい病気は言いたくないけれど、友達には会いたい、けれどリスクを押してまで外には出たくない・・・そういう場合、適当にごまかすしかないのだと思います。雪だるまさんがお友達に会いたいのであれば、会いに行くべきだと思います。ただ、交通費のことや時間のことなどありますから、数を少なくして、電話で話をする、ということもありますからね。人には言えない事情を抱えている、という場合もあるということを雪だるまさんには知っておいて頂きたいと思い、レスをしました。

トピ内ID：7827610674

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トピ主さんの勘違いってことはないですか？

🐤

今回匿名

2008年02月07日 17:12

「体調がよくなくて・・・」とは遠まわしの断り文句ではないですか。それなのにトピ主さんがまだ誘うので、ご友人は仕方なく「私の家に来ていただけるならいいのだけど・・・」と毎度言うことになっている可能性はありませんか。友人関係は時を経るとともに変化するものです。それにご友人が他者には伝え辛い事情の病を患っている可能性もあります。他者にわざわざ告げないとわかってもらえない病や障害はたくさんあります。ご友人が単なるケチの出不精で、それをトピ主さんが不満とするならば、しばらく距離を置き様子をみていればすむだけのことのように感じます。「雪だるまさんは私にとって一番信頼できる」も時と場合によっては、社交辞令や遠まわしな嫌味として使われます。トピ主さんご自身が判断するしかありません。

トピ内ID：6860156281

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金銭的ケチ＝精神的ケチ

アロマ

2008年02月07日 17:12

私の今までの経験からして、間違いありません。お金を出し惜しみする人は、労力も出し惜しみします。このような方とお付き合いしてもモヤモヤするだけしょうし、親戚なんかと違い、必ずお付き合いしなければならない相手ではないのですから、あえてお付き合いする必要は無いと思います。アドバイスしてくれた旦那様はおやさしいですね。

トピ内ID：6138610730

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皆様再度ありがとうございます。レスを読み考えさせられました

😢

トピ主ですトピ主

2008年02月07日 20:33

その友人から「私はお友達少ないし、良ければ誘ってほしい」と言われた事から、彼女を私からもお誘いするようになりました。それからは誘われたり誘ったりの関係が続いていましたが、本音をいうと、誘う事自体面倒になっていたのかもしれません。それがこのような気持ちになったのでしょう。夫に愚痴をこぼしている時点で、もう彼女に対する私の気持ちは決まっているのですよね。共通の友人から聞いた話ですが、おそらく彼女は精神的にも肉体的にも異常はありません。あえていうならば、私とはわざわざ外で会うほどの労力を使うほどの友人ではなかったのでしょう。今後彼女と会う事になれは、きっとまた、「なぜ出てきてくれないの？」などと思ってしまうと思います。これからは彼女とは距離をおこうと考えています。お友達なのに、会いながら不満を持つというのは相手にも失礼ですし、こんな間柄では続きませんよね。皆様どうもありがとうございました。

トピ内ID：8448382633

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トピ主さんはどうなの？

🐤

niwa

2008年02月08日 15:28

交通費を理由に、トピ主さんに付き合わない方がいいと言っているだんなさん・・・お金に細かいのでしょうか。５０代になってしみじみ思うのですが、友達は大切です。トピ主さんが、都合の良い友達と感じているなら距離をおいたらいいと思いますが・・・。家に来て頂いた方が楽な場合、交通費がかからない分お土産に美味しいお菓子等を用意しています。友達の気配りが足らないのかもしれませんね。それと、遠くまで出かけて帰宅が遅くなっても家族に迷惑がかからないような気配りも大切ですよね。夕飯の心づもりなども、頭に入れておかなければ家族から不満が出ても仕方ないです。

トピ内ID：5044848183

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