義妹のことで愚痴らせてください。

レス22

（トピ主 1 ）

ベリー

2008年02月07日 10:38

子供

私にも、夫の妹にも高一の男の子がいます。私と主人は子供に、あまり勉強を強いらず、伸び伸びと育ててきました。高校はごく普通の県立高校に通っています。しかし、義妹はかなりの教育ママで、小学校の低学年から子供を塾に通わせ、中学受験では失敗したものの、去年、推薦で有名私立高校に入学しました。主人の実家で会う度に、「お兄ちゃんは昔から優秀で、私なんか劣等生だったのよ。なのに、（自分の子の方がこんなに頭いいなんて）信じられない。」というようなことを何度もしつこく言います。主人は国立大卒で、義妹は短大卒です。義妹は昔からその事を気にしていたみたいですが、子供のことで、すっかり溜飲が下がった様子です。主人は全く気にせず、甥を褒めますが、私は自分の子をバカにされたみたいで不愉快です。でも我慢して右から左に受け流すべきでしょうか？

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そうですね

みそ

2008年02月07日 16:48

受け流すのが無難ですよ。比べるなんて愚かなことをする人とまともに向き合うのは時間の無駄です。そういう人は永遠に比べ続けるでしょう。大学から就職先から結婚年齢から孫の数から… いちいち付き合っては身が持ちません。

トピ内ID：3753454728

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言わせておきましょう

🐶

aki

2008年02月07日 16:05

トピ主さん、おつらいと思いますがこんな義妹相手にしたらレベルが同じになりますから無視しましょう。それに高校時代の成績がその後を決めるものではありません。有名高校→有名大学の人が全て成功するとは限りませんから。

トピ内ID：3487823308

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果てしなく続く　ライバル意識。

💡

○子

2008年02月07日 16:05

我が家にも同じ年の息子がいます。いとこ同士、お互い学校は違っても　頑張って入った高校です。親の努力ではありません。案外子ども達は（またやってるよ～苦笑）と遠巻きに見ているのではないでしょうか。ベリーさんは不愉快でしょうが、義妹さんの「お兄さんコンプレックス」は根が深そうですね。我が兄もこの間の正月　酔った勢いで「お前はお兄ちゃんを馬鹿にしているかもしれないが、俺は高校も大学もずっと１・２番だったんだぞ～」と。私は高校も大学も会社まで推薦や教授紹介で入った兄がうらやましかったのですが・・・（夫婦揃って一流企業）４０半ばになって　兄が学歴コンプレックスを持っているのに驚きました。これから　息子さんたちの大学・就職・恋人・結婚・・・孫まで行っちゃうのかなぁ～。自分でおっしゃってる通り、「そうですね。すごいですね。」と右から左へ。のびのび育った息子さん　素敵じゃないですか。そんな事でお母さんが卑屈になることなく　自信を持っていきましょうよ。そして　あなたも素敵なナイスミディになって　子どもだけが自分の評価と思っている義妹さんと人間的に差をつけちゃいましょう。

トピ内ID：7473026836

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受け流した方が

すな

2008年02月07日 16:48

受け流して「気にしない」のが無難ではないですか？義妹さんは、教育熱心にやってきた自分の成果と息子さんを自慢したいだけじゃないですか？「自分の息子をバカにされたみたいで．．．」なんて思うのは主さんの息子さんが可哀想な気がします。ご主人と同じように甥っ子を（大げさに）褒めてやれば義姉さんの気もすむのかも？その後、義姉さんの居ないところで自分の息子さんにも（大げさに）褒めておけばどうでしょう？まだこの後、大学受験もありますよ。いちいち気にしていても仕方ないのでは？

トピ内ID：2933941915

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頭に来ないで

😀

頭が頭痛

2008年02月07日 16:48

我慢しないで「右から左に」受け流すこと出来ませんか？もしかして、トピ主さんも「偏差値で考える」タイプなのでしょうか。私も高校生の子供たちがいて、それぞれ自分で将来を考え、それに向かっていくのに良いと思われる高校を受験し、合格しました。偏差値でものを言う人はたくさんいますし、中学の頃の塾の先生もいまだにそんなこと言いますが高校に受かったからって、人生最高の幸せを手に入れたわけではありませんから・・気にしない、気にしない。きっと、義妹さんは、ずっと劣等感を持っていたので嬉しかったのでしょう。嬉しい気持ちは、母親として理解して一歩離れたところから見てあげましょうよ。影響されたら損ですよ。自分の母親が、他人と比べて（偏差値なんかで）一喜一憂するなんて子供にとっては嫌なものです。自分の子供が好きな道を生きていけることを喜びましょうよ。義妹さんは、べつにトピ主さんのお子さんを馬鹿するつもりではないのでは？

トピ内ID：1721978369

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受け流しましょ

いちご

2008年02月07日 17:12

本当に「頭が良い」って、学歴じゃないですよね。社会に出たときには、自分で何かを生み出す力、トラブルを乗り越える力がものをいいます。私たちもトピ主さんと同じ方針で子供を育てています。子供が持って生まれた力と自分が正しいと思うものを信じて、頑張りましょうね。

トピ内ID：8332081150

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ベリーさんの学歴は？

❤

ましゅまろ

2008年02月07日 17:44

ベリーさんが大卒なら、義妹さんが見返そうと、頑張った可能性もあります。ベリーさんが短大卒なら、義妹さんがライバル視して、教育に力を入れた可能性もあります。ベリーさんが高卒なら、義妹さんはなんとも思って無く、ただの教育方針の可能性もあります。 “バカにされた”と言うのは、自分で自分のお子さんをそう思っているからではないですか？「あまり勉強を強いず、のびのびと育てる」教育方針も良いと思いますが、自分で自信がなくなったのですか？お子さんがその気になって勉強したら、今からでも有名大学に行けると思います。甥っ子さんが優秀で褒められていても、ベリーさんのお子さんがけなされてる事にはならないです。勉強ができる子もスポーツができる子も美形の子もいて、特徴の一つを褒められたにすぎないと思います。

トピ内ID：6344033710

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わかる気も

はむ

2008年02月07日 18:04

妹さんかちんときますね。よっぽどお兄さんばかり誉められる子供時代でつらかったんでしょう。絶対見返してやるとお子さんの尻を叩いたんだと思います。今ややり遂げて勝ち誇った気分でしょう。お義姉さんの気持ちより、自分の勝った気持ちに酔ってるんだと思います。でも、ベリーさんにしたら嫌ですよね。実は私も子育てで義妹に嫌な意見をされたことがあって、いつか自分の子をいい学校にいれて、ぎゃふんと・・なんて考えていました。でも、人生わかりません。このあと義妹の子がストレスで不登校になるかもしれないし、就職で失敗するかもしれません。高校のランクぐらいでどうのこうのじゃないですよ。長い目で見守りましょう。お義姉さんの気持ちも察してあげられない女の人が育てた子なんて大成しません。むしろご主人、大物です。すばらしいご主人を選ばれました。お子さんきっと立派になりますよ。

トピ内ID：1258859245

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大変ですね。

🐧

よしお

2008年02月07日 18:04

ベリーさん、はじめまして。同じ年の子供がいて、それを比較したがるというのは何とも厄介ですね。きっと義妹さんは学歴で苦労したのでしょう。あなたの息子さんのことを直接バカにするような事を言ったりしますか？そうであれば問題ですが、義妹さんと比較して優秀という内容であれば言わせておきましょう。あ～また言ってる、と。親バカなんだね、と。これから大学進学、就職、結婚、延々と競ってくる可能性もあります。こういう輩は相手をしないのが一番です。それに男の子であれば、そろそろ親のいうとおりにはならなくなってくる年頃ではないですか？親に言われてする勉強であれば、長続きはしませんし不幸なことです。あなたの息子さんは嫌な思いをしていませんか？それが気になります。

トピ内ID：5761422150

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我慢って言うか

🐤

majority

2008年02月07日 18:04

ただ有名私立高校に推薦で入学しただけじゃん。そんな話されても、自慢とさえ思えないけど… 大学、就職、結婚、子ども、持ち家… 息子さんたちの人生はまだまだ長い。トピ主さんが「自分の子をバカにされたみたい」と感じることが間違っていますし、そう感じるから義妹さんを冗長させるんです。「○○高校に入れられて本当に良かったですね。ホホ」とかナントカしれ～っと言っておけば、義妹さんもそれが自慢にならないことをそのうち分かるのでは？

トピ内ID：2523897969

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いつも思うんだけど・・・

妬んでいる暇はない

2008年02月07日 19:31

虚しいな～この慰め文句。＞それに高校時代の成績がその後を決めるものではありません。＞有名高校→有名大学の人が全て成功するとは限りませんから。美人・お金持ちに対しても、いつも飛び交うこの慰め。でも、はっきり言って、美人・お金持ち・有名高校在学・・の現在形の状態そのものに価値があるんですよね～。人生成功しなくても美人だと楽しいし、お金持ちでも楽しいし、有名校出身だと鼻が高い。それで充分ですよね。トピ主さん、のびのび育ててしまったんだから仕方ないですよ。悔しいと思うなら大学受験を頑張らせるしかないですよ。でも、そういうのを悔しいと思わないからのびのび育てることにしたんじゃないんですか？どっちなのか、はっきりすれば？

トピ内ID：8104571428

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一緒になって褒めまくる

🐱

ニャ－

2008年02月07日 18:55

旦那さまと一緒になって褒めるのが一番気が楽だと思います。「ホント、すごいわねー。優秀ねー。間違いなくストレートで東大合格ね！」と。ここで万が一義妹さんが怯んでも、「いや、絶対東大余裕でしょう。だって信じられないくらい頭いいんだから」と駄目押し念押し。で、お手並み拝見といきましょうよ。本当に東大に入ったら、それはそれで本当に頭が良いのだから諦めもつくでしょうし、喜ばしいことじゃあありませんか。

トピ内ID：9957689399

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教育方針のちがい

たつこ

2008年02月07日 18:56

別にトピ主さんの子どもをバカにしているわけではないと思いますよ。義妹さんは、自分の子が有名校に入学したので、有頂天になっているというのは、あると思いますが。そもそも、教育にかける気合いの入れ方が、トピ主さん夫婦とは違うじゃないですか。ちなみに、私は高校は進学校に合格しましたが、大学受験で失敗して希望校には行けませんでした。何とか入学したはいいけれど、その先苦労する可能性だってあるんです。大学進学でそれぞれの子どもの立場が入れ替わる事だってあるかもしれません。就職の時だって同様です。その都度、「今度はうちの子が勝ったわ！」と一喜一憂するのですか？子どもの学歴で親が張り合うなんて、端から見たらバカらしいだけですし、何よりお子さんが気の毒です。ご主人の態度が一番理想的だと感じます。

トピ内ID：1214897073

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その程度の自慢なんか

ははは

2008年02月07日 19:31

さらっと流しちゃいましょう。それが無難です。主さんも別にうらやましくはないでしょ？

トピ内ID：9833347646

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うっとうしいねぇ・・・

🐤

2008年02月08日 14:44

義妹は、自分の子が有名私立高校に入ったことを自慢したいだけでしょう。トピ主さんのお子さんをバカにするつもりはないのでしょうが、うっとうしいですねー。高校のレベルを比べて言ってるようなものですから。みなさんのレスと同じですが、受け流すしかないんじゃないかなぁ。「すごいねぇ～さすが～将来楽しみだね」とか言って。適当にほめておきましょ。トピ主さんはトピ主さんで、ご自分の子育てを今まで通りしっかりすればいいのです！おわかりだと思いますけど、高校のレベルで、お子さんの価値が決まる訳でも何でもないわけです。有名私立高校に入ったこと、そんなにうらやましい訳ではないんですよね？人生長いですから、この先、どうなるかわからないじゃないですか。今は（学力では）トピ主さんのお子さんが負けてるかもしれないけど、いつ逆転するかわかりません。トピ主さんのお子さんが、東大に入ったりとか。大人になって、ものすごく稼ぐようになるとか。その時の、義妹の顔を楽しみにしましょうよ。こちらは張り合ってなくても、義妹がいちいち張り合ってくるんですから、楽しみじゃないですか！

トピ内ID：3609932592

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トピ主です

ベリートピ主

2008年02月08日 14:44

私は義妹と子供の事ではりあうつもりはありません。うちの子と比較して自慢をされることがイヤなのです。義父母は長男（私の主人）には思い入れが強く、いい大学に行かせることを目標にして育ててきましたが、義妹のことは（女は良い所に嫁に行くのが一番幸せ。学歴は関係ない）と思って育ててきました。その結果、主人は自分の子供には勉強勉強と言わず、子供らしい遊びやスポーツをやらせ、伸び伸びと育てたいと思うようになったそうです。「人間には勉強よりもっともっと大切なものがたくさんある。いい学校さえ出れば幸せな人生ってわけじゃない。」が主人の口癖でした。そして義妹は主人とは逆の考えを持つようになったと言う訳です。「子供の頃は、私は成績が悪くて、お兄ちゃんにはかなわなかったけど子供でリベンジしたわよ。」「○○君（うちの子）に、勉強でわからないことがあったら◎◎（義妹の子）に聞くように言ってあげて。　あの子の学校ではもう、（有名私立高校なので）高２くらいまで先取り学習してるから。」ただの自慢じゃなくてうちの子を引き合いに出した上から目線の自慢がイヤなのです。

トピ内ID：5769727189

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別に自慢でもなんでもなく

🐶

短命二郎

2008年02月08日 15:48

「頑張った甲斐があってよかったわ」くらいのことを言っているだけだと思いますが。それに、そういう能力には多少の遺伝の影響もありますから、自分の出来が良くないと思っていれば、その子が存外の結果を出した時はうれしいでしょうし。普通に「よかったね」で済む話だと思います。

トピ内ID：6416700813

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此処は義姉としての余裕を見せて

🐱

Ｐ子

2008年02月08日 15:48

「ハイハイそうですね～これからがもっと楽しみですね～」って受け流す余裕を持ちましょう～義妹さんも今はちょっとハイになっているんでしょう～その内それが「「どんだけ～～」ってなのが嫌と言うほど思い知らされます ↑のレスの通りです　人生はこれからです　それよりもご自分のお子様の教育に目をしっかりと向けてくださいね～親の気持ちは結構子供には伝染しますよ

トピ内ID：3301334026

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ほおっておく

hohoho

2008年02月08日 16:33

言いたいだけ言わせておく。そのうち自分の息子から嫌われます。「母さん、止めてくれ」と。ニャ－さまの褒め殺しも手かと。「東大一直線ね」とか「すご～い」とか。坊ちゃんにも「期待してるわね」とか「お母さん　自慢の息子さんね。うらやましいわ」「Ｋ大やＷ大のような私大には行かないんでしょう。お母さんはそのつもりみたいよ。期待に答えなくっちゃね」大学へプレッシャーのかけまくり作戦はいかが？褒めているんだからいいわよね。

トピ内ID：3955760882

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受け流すっていうか…

今日も天気

2008年02月08日 17:13

「自分の子の方がこんなに頭がいいなんて」という部分は、トピ主さんの脚色なのでは？はっきり、そう言われたのでなければ、トピ主さんの勝手なひがみ根性です。自分とご主人の教育方針を信じて揺らがずいることですね。不安があるなら、義妹さんではなくご主人に今後の教育方針について話をする方がよっぽど建設的です。明らかにトピ主さんのご子息をバカにする発言をした時は、親ばかと言われようが（むしろそう言われるくらいの勢いで）徹底的に抗議してください。自分のために真剣に怒ってくれる親は子どもにとって嬉しい存在ですから。でも、やっぱり、義妹さんは長年のコンプレックスから解放されて、嬉しくて舞い上がってるだけだと思うなぁ。適当に相づちうっておけばいいと思うけど。どうしても言いたくないならご主人のように「ほんと○○君は頑張ったわね」と甥御さんを褒めれば良いのでは？彼が頑張って、結果を出したのは事実なんですから。そこは普通に褒めてあげましょうよ。自分の息子と同じ年の子が一生懸命に頑張る姿は愛しいと思えませんか？

トピ内ID：6343542517

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なんと言うか

🐤

ぴょんきち

2008年02月11日 18:36

息子さんや甥っ子さんはどう思ってるでしょうか？きっとバカバカしいと思ってる気がしますが…

トピ内ID：7402147413

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褒めてあげ続けるのも疲れますよね。

３４歳主婦

2008年02月13日 16:40

嬉しさのあまり伝えてくる可愛い方なら「すごいわねえ、従兄弟の出世頭は間違いナシね」と褒めてあげて向こうも上機嫌、こちらも他人の喜びに共感できて嬉しい気持にもなれるのにね。おそらく義妹さんは本当にしつこいのではありませんか。適当にいなせば「嫉妬している」とか言い出しそうな方ですか？そうならば面倒だけど、いちいち褒めてあげるしかないかも知れません。それが疲れるのなら、義妹さんがどう思おうが、あまり反応しないのが一番かも。甥っ子さんが将来弁護士や医者になったとしたら、親戚に一人いて不便なことはありませんから、応援したら良いと思います。私の周りにしつこく自慢をしてくる友人や親戚がいないので（自慢があっても小学生低学年で「かけっこが代表に選ばれた」「絵が市長賞を取った」とかで、後で必ず「下手に出来る子供だから成長して世界を知って絶望しなければいいが」と親の謙遜があります）うまい対応が分からなくてごめんなさい。

トピ内ID：1318856815

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