学歴コンプレックス

レス17

（トピ主 0 ）

たにおか

2008年02月07日 10:38

ヘルス

大学院に進学し就職活動をする中で、自分に対するネガティブな感情が積もり積もってとうとううつ病に陥りました。何年か休学・復学をくりかえすものの、研究発表前のストレスでまた病がひどくなるという状態を繰り返していました。結局、このままズルズルと在籍していても良い事はないし、とにかく前に進みたいと思い、大学院をやめました。そしてもともと興味があった芸術面の資格取得、仕事をはじめ、やっと毎日が「楽しい」と思えるようになってきたのです。ですが、大学・、大学院も無事卒業してバリバリ働いている友人、そして大学院でキャリアを積み重ねている姉妹の姿を見ていると、心底「羨ましい」、なんて自分はダメな人間なのかと思わずにいられません。皆が普通に出来ていることを私は出来ない。大学院すら卒業する才能もなかった。大学まで勉強してきたことを、生かすこともできていない。・・・こんな風に、周囲と比較して自分を卑下してしまいます。人それぞれとは頭では分っていますが、誰かと比較しては落ち込みます。もうどうしたらいいか分りません。。。

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持って生まれた才能で活躍できる人の方が少ない

かえる

2008年02月07日 16:48

だからみんな勉強するんですたにおかさんは芸術と言う才能を持って生まれた、だから勉強する必要がなかったんですよただそれだけの事だと思いますよ

トピ内ID：2303278240

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認めるしかない

✨

rainbow

2008年02月07日 16:05

学歴コンプレックスに限らずに、自分のコンプレックスを認めてそこからプラス思考でいくしか負の感情からは抜け出せないと思います。現在は、お好きな職種で「楽しい」と感じられているようなので問題ないのでは。問題は、学歴に自惚れているだけで仕事に就いても仕事が出来ない人だと思います。学歴コンプレックスなんかに負けずに充実した仕事をして下さい。

トピ内ID：2745367552

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大学院へもう一度・・・

さざんか

2008年02月07日 17:12

私も自分の健康（入院を余儀なくされた）とその後の家庭の事情で大学院を中退しました。大学時代、その院に行くために必死で勉強し、念願叶ったところだったのに残念でなりません。でも、私はまだあきらめていません。今の仕事で経験を積んで、お金もためて、再び大学院で勉強したいと考えています。現在34歳。まだ先のことになるとは思いますが、決して実現不可能とは思いません。夫にも宣言済みです。また、万が一実現できなくても、それに向かって私が積んだ経験は無くなることは無いのです。トピ主さんは、今は働いていらっしゃって、楽しいと思えるのですよね？でしたら、ご自分を卑下する必要はどこにもありません。せっかく体調も回復して、楽しいと思える時間があるのに、悩む時間がもったいないですよ。学校を辞めることなんて、長い人生からみれば小さいこと。取り返しのつかないほどのことではありません。そして、人と比較するようなことでもありません。トピ主さんも、もし院に戻りたいなら、今の仕事を一生懸命やり、具体的な計画を立てて実行すればきっと実現できます。くよくよせずに、今を楽しんでください！

トピ内ID：1062041787

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大丈夫。

まや

2008年02月07日 17:12

お会いしたことがないのにこんなことを言っても説得力ないと思いますが、あなたはたぶんダメ人間なんかじゃありませんよ。夢を持ち、努力したけれど、迷ったり挫折感を味わっているのですよね。今の苦しさが、いつか役に立つ日がやってくると私は思います。私はうつになり、留年をしながら大学を卒業しました。やりがいのある仕事をしていたのに会社が倒産、アルコールにプチ依存。再就職をし、仕事が軌道に乗ったと思ったら、所属していた部署が廃止に・・・。ぎょえー。でも、いろいろな経験をしたおかげで、人の気持ちがわかるようになりました。部下や同僚、信頼できる取引先が力になってくれ、まもなく新しいスタートが切れることになりました。自分にしかできない経験を誇りに思えます。つらいことはあったけれど、私にとっては必要なことだったのだと今は思います。友達とつい比較してしまう自分を責めないで。そういう時もあるよ。でも、あなたにはきっとあなたのいいところがある！気がつくのには時間がかかるかも知れないけれど、今の自分にできる努力をしましょうよ。身近な年上の人に、相談をするのもいいと思いますよ。

トピ内ID：5252951834

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トピ主さんは幸せ

愛富美

2008年02月07日 18:04

気持の問題だと思いますよ、一生懸命自分の仕事をしてちゃんと生活して楽しい気分にもなれる、、、それが幸せだと気がついていないのではないでしょうか。自分なりの幸せや生き方をだいじと考えたほうがいいと思いますよ比べて考えることに意味はないと思いませんか。自分なりに頑張っている自分自身を評価して可愛がってあげてください。勉強ができる、、目的は幸せですよね。今トピ主さんが自分で努力した結果幸せならいわゆる羨む相手と同じ目的は果たしているんですから。

トピ内ID：4305485463

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こんなこともあります。

もりきち

2008年02月08日 12:13

思わずレスします。私は大学院を出て，専門職に就きました。が，他の仕事内容で手一杯で，専門性をなかなか活かせず。活かそうと思ってしばらくがんばっていたのですがうつになり辞めてしまいました。友人はみな，その専門の第一線で活躍しています。友人達もそうですが，先輩・後輩を見ても皆そうなんです。その中で，一人道を外れた私。だから，同窓会とかで皆と会うのは本当は気が引ける。今は，専門性とは直接関係ない仕事に就いています。専門職に未練がないとは言いません。でも今の仕事は大変だけど楽しいです。やりがいがあります。「私だから」できる仕事に巡り合えたと思っています。たぶん，他の人じゃ勤まらなかった。…と心のどこかで思っています。（本当は他の人でもできることですよ）少し自信がついたからか，友達と会っても笑顔でいれます。「今頑張ってるよ。楽しいよ」と言えます。自分にしかできないこと，自分だから感じられること，見つけてみるのもいいかもしれません。

トピ内ID：1362037650

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大学院にはじまったことではなくて

草加

2008年02月08日 12:13

コンプレックスの仕組み、ご存知ですよね。自分と他人を比較する。そして自分に欠落する特徴を情けない・恥ずかしいと思い自己卑下する。人間が外見（特に女性）・学歴・収入（特に男性）といった表面的な事で評価されがちなこの世の中、この三つで自分が惨めってのは心理的にみて特に悲惨、よくわかります。でもね。自分の嫌いな所ばかりを気にして自己卑下する発想を糺さないとこの悩みからは開放されません。大学院をでた人が皆幸せとは限らないでしょ？大学院出で社会じゃ使い物にならず貧乏してる人いますよ。院卒エリートビジネスマンだって実は家庭崩壊が激しいとかＥＤに悩んでいるかもしれないでしょ。才能があっても諸事情から大学さえいけない人もいるでしょ。トピ主さんは完全に「隣の芝生は緑」状態です。他人と自分を比較するのストップ。それが出来ないならイソップ物語の「ふん、あのブドウはどうせ酸っぱいんだ」のキツネの心境になってもいいの。或いは上に書いたように事を相対化してもいいの。そして自分の好きな部分を好きになってください。それに自信がもてたら嫌な部分なんか忘れますよ。世間が驚く醜女より！

トピ内ID：7823181560

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ぜいたくですね

🐤

ひよこ

2008年02月11日 19:06

厳しい意見ですが大学院、大学あなたが貯めたお金で行っていますか？芸術面の資格取得は、ご自分で働いて稼いだお金でですか？それとも、ご両親から返済不要で借りたり、お年玉でもらったお金ですか？誰かと比較して学歴コンプレックスというのでは無く、途中で面倒になったのでただ面倒くさい発表の準備や就職活動から適当な理由を付けて逃げているように見えます。トピ主は、一体何がしたいのですか？大学院で勉強したことを生かせる仕事ですか？芸術家になりたいんですか？羨んでるだけじゃね

トピ内ID：6732211851

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続きです

たにおか

2008年02月13日 10:43

本当に、他人と比較する事なんて無意味だし、長い人生の中では小さな事ですよね、私はただ回りを羨んでるだけで贅沢な悩みなんだと、頭ではわかっているのです。でも、頭ではわかっていも気持ちがついてこないんです。どうしたら自分自身を愛することがかできるのか、それすらも分かりません…。 >ひよこさん大学、大学院の学費はすべて奨学金とバイトで払い、今働きながら奨学金返済中です。資格の取得にかかった費用も仕事をしながら払いました。やはり私は病気に甘えて逃げてるだけなんですかね。

トピ内ID：2072190081

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もしかしたら

高卒でっせ

2008年02月13日 17:03

的はずれだったらごめんなさい。トピを読んだ感じなんですが、たぶんトピ主さんは、そうやってコンプレックスをとりだしては落ち込み。あれもダメだ、これもない、と凹む。そういう作業が好きなのではないでしょうか。意識していないだけで。あるいは、クセみたいな感じ。そうしていることで、なにかを癒して（満たして？）いるのかも。私もここ数年落ち込みっぱなしでした。それも、もう過ぎたことについて。あるとき思ったんです。ああ、私はこうやってくよくよするのが趣味なんだー、って。きっとその問題がなかったとしても、やっぱり他の問題をとりあげてくよくよするのだろうと。そのうち飽きて、こんどは幸せばっかりとりだしてうふふ、、と過ごす時もくるのでは。どんなに悩みいっぱいで落ち込んでいても目の前の与えられた仕事や日常をひとつひとつ片付けていれば、いつか心が現実に追いつくときがくるのではないでしょうか。心は自由でいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：4069949165

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ありがとうございます 1

たにおか

2008年02月14日 17:48

先日皆さんへの感謝の気持ちを書かせていただいたのですが、なぜか反映されなかったようなので、改めてまして皆さん、温かい励ましのレス本当にありがとうございます。レス一つずつ読ませていただき、思わず涙が出ました。私は子供の頃から自分は人の何倍も努力しないと人並みにはなれないダメな人間だと思い続けてきました。そして努力することで、それなりの結果を残すことができ、大学まで進みやっと自分に自信が持てるようになっていました。しかし鬱になった事で、努力すればするほど蟻地獄にはまったように苦しさが増し、私は一体どれだけ努力すればいいのか、私はやはりダメな人間だったのだと、私の生きている意味はなんなのかと、再び自信を喪失してしまいました。もりきちさんがご自身の事をかかれていますが、まさに私も同じ状態です。道から外れた自分が恥ずかしくて、友人に会うことすらできません。

トピ内ID：2072190081

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ありがとうございます 2

たにおか

2008年02月14日 17:48

>高卒でっせさんレスありがとうございます。好きかどうかわかりませんが、確かに無意識のうちに過去の事を取り出してはあれはダメこれもダメ…私にはやはり何もないんだ。と落ち込みます。その繰り返しです。調子の良いときは、幸せな事を思い出して幸せな気持ちになることもたまにあります。でも、前向きに前向きにと心がけていても、学友や家族から学校の話をきいたり、大学時代の勉強を生かして働いてる話を聞くと、挫折した事、中退した事が後ろめたくて、悔しくて、悲しくて仕方ありません。「羨んでるだけ」とのご指摘もいただきましたが、本当にその通りなんだとおもいます。ただ、それが強すぎて自分自身の存在すらも否定したくなるんです。このコンプレックスを乗り越えて、ありのままの自分を愛したいです。本当に、自分を愛したいのに、愛せません…。

トピ内ID：2072190081

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私は。

🙂

みお

2008年02月14日 18:40

私は、医療系の国家資格を持って、現在大学院2年の26歳。もうすぐ卒業です。私は、大学院に行きましたが、決して順風満帆ではありませんでした。大学行く為に浪人し、国家試験に落ちたために、また1年浪人し、国家資格を取得した年に大学院に行きました。私の妹は、別の医療系の国家資格の取れる大学に、現役で入りました。そして、ストレートで卒業し、資格を取得しそうな勢いです。私は、妹に比べ、劣っていると思ったことは、ありません。履歴書だけを見れば、妹より私は劣っているのかもしれません。でも、私は、履歴書ではあらわすことのできない多くのことを2回の浪人時代で培ってきたと思っています。忘れられない多くの人に出会いました。では、トピ主さん、大学院を出たら、トピ主さんの希望することが必ずできたと言う保証がありますか？。かなりの高学歴であったとしても、不本意な仕事をしている人は大勢います。履歴書がどんなに素晴らしくても、納得のいく仕事に就けているとは限らないのです。今の仕事を楽しめることが、一番大事であると、私は思います。

トピ内ID：2183694967

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つらいですね・１

ぽっちゃり

2008年02月15日 18:34

たにおかさん、調子はいかがですか。楽しいと思えることがあるなら乗り越えられると思います。なりたい自分はありますか？どんな人がダメ人間だと思いますか？それらを別々に紙に書き出してみて下さい。できるだけ細かく。下らないと感じることでもいいのです。そうして、一つ一つの項目に、なぜそう思うようになったのかを書き加えてください。偉人に感化されたならその偉人の名前を。家族に言われたなら家族の名前を。友人なら友人を。ある出来事であるならそれを（小学●年生の遠足の時、研究発表の時、など）似たような方法で、グラフと年表を作るのもいいです。縦軸にそのときの自分の状態、横軸に年齢をとって、折れ線グラフにしていきます。この時はなぜいいのか、なぜ落ちているのかを年表にします。苦しい作業かもしれませんが、私はこの方法で、何が自分を苦しめてきたのか、何が自分を助けてきたのか心地よいと感じることは何か、自分が好ましいと[本当に]心の底から思う人間像はどんなか。（誰か他の人が思い描くもの、おしつけられたものであってはいけません） ※続きます

トピ内ID：9771311315

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つらいですね・２

ぽっちゃり

2008年02月15日 18:34

（１からの続きです）その人間像に向かって今自分はどこにいるか。それがわかればあとは努力するだけなのです。苦しみが続くようなら、人間像が自分のものでない可能性があるので同じことを繰り返します。また、一日の終わりに、その日あったいいことだけを書き出します。どんな小さなことでもいいのです。いつもしないなら「掃除をした」でもいいのです。自分をほめます。好きじゃなくても大好きだと言います。毎日です。私は多分、たにおかさんの言うところのダメ人間ですね。日本国内では名の知れた国立大にいきましたが、今はそのスキルを生かすこともなくスキルは衰え、これからも生かす予定はありません。もちろん同期の人たちは色んな分野で活躍していますし素直にすばらしいな、と思います。でも羨ましいとは思いません。自分の人生が一番です。「ダメ人間じゃないですか」と言われても、気にならない。親にも「何の為に大学までやったんだか」と言われ昔は「お前の見栄のためだろ」と思ってましたが今は「本当にね、苦労したのにお気の毒」と笑ってしまいます。 ※続きます

トピ内ID：9771311315

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つらいですね・３

ぽっちゃり

2008年02月15日 18:34

（２からの続きです）実際私には効果があった方法なので、紹介してみました。他にも、他人と自分の感情を分けたり、色々やる作業はありましたが、今は自分が好きだし、幸せです。たにおかさんが、本当に興味のあったことを心から楽しめますように。好きなことがあるあなたは素敵な人です。長くなってしまい申し訳ありません。もし読んでくれていたらありがとう。

トピ内ID：9771311315

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唯一の大きな言い訳をやめないとダメ

スパイラル

2008年02月18日 15:44

＞大学院すら卒業する才能もなかった｢努力を重ねても達成出来ないのは才能が無いからだ｣とお考えなのですね。つまりご自分は他人と比較して｢持って生まれた才能が足りない｣のだと・・・。明らかに考え方が間違っているし、最終的な部分が言い訳になっているから悩むんです。努力しても達成出来ないのは、｢努力が足りない｣か｢そもそも合っていない事を無理に続けようとしている｣かのどちらかです。つまり｢自分｣が判っていないのだと思います。・何をしている時が一番楽に過ごせるか・何をしている時が自分を卑下せず過ごせるか先ずこの事を最初に考えて下さい。見誤った目標に縋り付くことで自分の存在意義を確認しようとしてはいけません。行き詰ったら今の状態が自分にとって正しいのか見直しをすることが大切です。人生の終盤に学歴を悔やむ人はそう多くはありません。人生の上で固執するに値しない程度の事柄なのです。

トピ内ID：8047845710

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