「結婚式にハクがつかない」と母に言われました。

レス19

（トピ主 0 ）

😢

アリエル

2008年02月11日 12:20

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最近結婚が決まり、今年の12月あたりに都内の某ホテルで式を挙げたいと考えています。そのことを母に伝えたところ、「○○ホテルで80名で挙式なんて、ずいぶん盛大ね～。でも、お父さんもあなたの彼のお父様ももう退職しているから、えらい人が来るわけでもないし、式にハクは付かないけどそれだけは覚悟しておきなさいね。」と言われました。この言葉に私は激怒し、「お父さんにも彼のご両親に対しても失礼じゃない。どうしてそんなことを言うの？」と聞いても「だって本当のことを言っただけだから。」と全く気にしていない様子でした。結婚式はハクを付けるためにやるものではないと思うし、まるで私たちが披露宴をやるのが恥ずかしいと言われているようで、怒りを通り越して悲しい気持ちになりました。このような母の言葉に対してみなさんはどう思われますか？

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トピ主さんは気にしなくていいです

はな

2008年02月12日 14:38

トピ主さんのおっしゃる事は、正論です。結婚式はハクをつけるためのものでもないし、自分たちがお世話になる（なってきた）方、親しい方をご招待すればいいものであり、親の知り合いなんてどうでもいいことでしょう。トピ主さんも、自分の考えが正しいことは承知していらっしゃると思いますが、世間の中にはやはり気にする人もいるのです。私も義母に、（要職についていた）義父が退職前だったらもっと人数をお呼びして盛大にするはずだったという意味のことを言われ、不快でした。友人も、お父様がある程度の地位にいらっしゃったため、退職前に駆け込むようにして結婚しました。本人もよくその辺をわかっていて「退職前より、○○の父の娘のほうがいいでしょ」と日時を決めたと言っていました。トピ主さんが「あー、お父さんが（義父が）退職前だったらなー」と悔やむ気持ちがなければ全然いいのです。若い方ですら見栄や世間体を気にする人がいるので、もしそういう気持ちだったらと思い、お母様も「覚悟なさい」といわれたのでしょう。今更何をいっても、無理矢理職場復帰してもらうわけにもいかないので、本人さえ満足してればいいのですよ。

トピ内ID：5866681093

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トピ主さんの考えは正しいけど、

💡

けぃ

2008年02月12日 14:38

少し子どもっぽすぎます。～株式会社社長、～国会議員等が来れば、この式は格式が高いと考える人は多いのは、事実です。また、結婚披露宴は、両親にとっても、自慢の息子・娘を披露する大イベントです。二人のためにも少しでも格式高く、と考えるのは、ごく自然なことです。トピ主さんもこれから披露宴で発表するために、両親への手紙などをしたためるのではないでしょうか。その際に、お母さまがいかに自分を愛し、護り育ててくれたかを、再確認することでしょう。そのような方が、トピ主さん達を貶めるような考え方をするでしょうか。結婚されるのであれば、もっと大人にならなくてはいけません。

トピ内ID：4278052780

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ホテルで80名の挙式すること自体が

あいらびっと

2008年02月12日 23:22

ハクのある結婚式を望んでいるように、お母様には見えたのではないですか？世の中には身内だけで地味婚するカップルだっていますからね。可愛い娘が豪華な披露宴をしたがっているらしいと感じたからこそ、招待客の肩書きまで豪華というわけにはいかなくて済まないね、というお気持ちで仰ったのじゃないかと思いますが。

トピ内ID：5164730803

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私なら謝ります。

🐤

10年も前だけど

2008年02月13日 14:54

結婚したい人がいると告げた時、母から言われたのは『お父さんが退職する前にしてね』でした。私は、父本人は母にも私にも決してそのことは言えないだろうと分かったし、父のためにも是非そうしたいと思いました。娘としての最後の親孝行のような気持ちでした。結婚式・披露宴というのは、たしかに主役は花婿花嫁ですが、両親にとっても、子育ての集大成のようなもの。子供が生まれたときから思い描いていた、親としての最後の務めだという、子供には到底分かり得ない強い思いがあるのです。察してあげましょうよ。また、招待客にしろ祝電にしろ、親の職場関係からのお祝いというものは、お母さまの言葉をお借りすれば『ハクがつく』のは、紛れもない事実だと思います。私なら、「お父さんの在職中に結婚できなくてごめんなさい」と両親に謝ります。

トピ内ID：6354067976

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私はお母さんの方が子供っぽいと思うけど。

😀

夏

2008年02月13日 15:30

結婚おめでとうございます！！結婚式に「ハク」って・・・。わたしはトピ主さんに前面賛成です。披露宴にハクって必要？ってかハクってなに？お偉いさんがいたからって、なにも変わらない。ただ、新郎新婦にほとんど関係ない人達の退屈でどうでもいいスピーチがあるかないかの話でしょ？それを格式って。トピ主さんと関係ない「偉い」おじさん達が何人もいるより、トピ主さんが大切に思っている友達やお世話になった方たちがいっぱいいる方が幸せな結婚式なんじゃないですか？招待される人は披露宴にそんな無意味なハクとやらは求めてないでしょ。それこそ子供っぽい考え方ですよ。トピ主さんのことを思って言っているっていうけど、娘の披露宴に水を差すようなことをわざわざ言わなくても。私はトピ主さんのお母さんの態度に疑問を持ちますね。いくらなんでも、すごく失礼な言い方だと思う。相手のお父さんのことまで言うのはやりすぎではないでしょうか？彼氏にこの話は絶対しちゃ駄目だよ！人のいう事は気にせず自分達のスタイルで楽しい結婚式、結婚生活を送ってください。

トピ内ID：7759528124

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親としては・・・。

😉

ももんが

2008年02月13日 15:30

ご結婚おめでとうございます。双方のお父様が退職なさっていても、ホテルで80名の挙式ができるということは、トピ主さんも彼も仕事上での地位やお付き合いがあり、それだけの招待客がいらっしゃるのでしょう。私達姉妹の例ですが…。長女の私の挙式の時は、父には肩書きがあり、彼の親戚の方々や職場の上司と名刺交換したり、仕事の話をしたりしていました。末の妹の時は退職していたことで肩身が狭そうでした。帰宅してから「あと○年早ければ…。」と言っていたのを覚えています。うちの末娘は夫が40代で生まれたので、定年後の挙式になるでしょう。「○○会社●長の娘」と「無職(年金暮らし)の娘」では、やはり違います。肩書きがあったほうが娘にハクをつけてあげられる、親としてはそう考えてしまうものです。まだ幼稚園の娘を見て、夫はそんなことを言っています。別に披露宴を恥ずかしいと言っているわけではないと思います。「あなたにハクをつけてあげられなくてごめんなさいね」という気持ちだと思います。

トピ内ID：3663688466

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なぜそのホテル？

ings

2008年02月13日 14:54

トピ主さんと彼が、どういう理由でそのホテルに決めたのかによりますね。お母様の言葉から想像するに、それなりに有名なホテルのようですし、費用面でもかなりのものになるでしょう。トピ主さんと彼に、かなりの貯蓄があるにせよ、別の会場で式を挙げて、なるべく新しい生活のために、お金を残す方が良いのではないか。両家の状況から考えて、分不相応ではないのかと、お母様としては、そんなお気持ちなのではないのでしょうか？要はそのホテルを利用することに反対なのでしょうが、二人で決めた事だし、あからさまに反対するのは、控えられたのだと思いますけどね。そのホテルで式を挙げることに、単に見栄とかあこがれだけでなく、必然性があるのであれば、気にする必要はないと思いますけどね。

トピ内ID：9530335663

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誤解だと思いますよ。

♨

お節介おばば

2008年02月13日 15:30

お母様は、トピ主さんが「○○ホテルで８０人挙式」を行うとは思っていなかったのだと思います。トピ主さんも理解していると思いますが、８０人挙式は、決してアットホームな挙式ではないですよね？ある程度、形式に沿って、彼やトピ主さんの会社の上司もお呼びになるのではないですか？その場合は、トピ主さんの育った環境も見られるわけです。だから、娘に恥をかかさない為にと親は考えるのです。ある程度の形式に沿った挙式の場合は、その意識は付きものです。お母様は、その事をわかっているので、「覚悟しておいてね。」と言ったのでしょう。お父様や相手の御両親に対して失礼な意味や見栄や世間体とは、少し違うと思います。「まったく気にしていない様子」と言うのも、間違いだと思いますよ。「本当にいいのかしら？」と気になっていると思います。トピ主さんは、悲しい気持ちになるのではなく、「それほど形式にこだわっていないから、安心してね」と言ってあげる立場である事を理解してください。そして、育ててくれたお互いの御両親に、素敵な晴れ姿を見せてあげてくださいね。お幸せに。

トピ内ID：3867478309

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気にしない気にしない、そんなハクは虚しいだけ

tomo

2008年02月13日 15:30

昔は両家の結婚式だったけど、今は二人の式なんだから気にすることないです。それに他人様の式の「ハク」を気にするのは、「ハク」のために呼ばれた本来の縁は遠い義理の人だけですよ。十数年前の私の結婚式、現職の大臣と現職の市長さんから祝電が届きました。お正月母実家に行った時にたまたま会った議員の後援会長している知り合い（母が昔家庭教師した教え子）に挨拶したら、彼が手配してくれたんですね。お気持ちはありがたかったけど、単なる平サラリーマンの2人の結婚式で「な、なんで？」とざわめきの後しらけたような沈黙が走りました。すごく恥ずかしかったです。身の丈に合わないハク付けのための出席者や電報はない方が良い式になりますよ。

トピ内ID：5937429982

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そういうものです。

コウ

2008年02月13日 15:57

私も子供っぽいと思います。裏を返せば純真な娘さんなのでしょうが。結婚式はお母様が仰っている意味も強いものだと思います。私だったら貴女のようにお母様に対して怒ったりせず自分の都合で盛大な式にすることを申し訳なく思うと思います。だって貴女の考えからすると身内だけ呼んで地味婚のほうが自然だと思いますもの。

トピ内ID：8213885862

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普通の会話だと思う

小染

2008年02月13日 15:30

「そうだね～。ハクはつかないけど、その分、変に気を使うことがなくていいよ」と、私なら普通に答えます。お母様の本音は、せっかくの娘の結婚式だからハク付けたかったのかもしれませんね。それを見栄ととるか、子を思う親の気持ちととるか、考え方次第でしょう。結婚式までには、こんなことが山ほどあります。大きな気持ちでいきましょう♪ 完璧を望むとストレスがたまりますよ。

トピ内ID：3123650251

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まぁまぁ、おめでたい事なのですから

サクラサクラ

2008年02月13日 16:40

もしかしたらトピ主さんは小さい頃からお母様の何気無い一言に傷ついてこられましたか？お式が云々…ではなく、お母様の言葉の表現にかなり傷ついてきたからこそ、今回の件についても悲しいのではないのでしょうか？

トピ内ID：0936388724

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トピ主さんがどうしておこるの？

にやん

2008年02月13日 15:57

レストランよりホテルの方が格式が上に思いますがレストランウエディングにせずにホテルにしたのは何故ですか？格式・雰囲気がいいからでは？ある種の「見栄」ですよね ○○ホテルで８０人盛大に行う式で入り口の金屏風の前に立ってお客様をお迎えしたり、お見送りしたりする新郎新婦の両親は退職者つまり「無職」の両親なわけで・・・ハクがつかないけど覚悟しておいてねということではないですか？披露宴をするのが恥ずかしいということでは決してないですよ「見栄」を気にする人なら両親が無職というのが恥ずかしいと気にしますから・・・母の言った言葉の意味も分からず怒ったトピ主さんはそんなつまらない見栄を気にしないお嬢さんでよかった有職者であることは社会的にハクなんですよマイホームローンを組む時主人の義父は年金生活者つまり「無職」だったので保証人になれませんでした。（審査が厳しくなるのではずした方がいいと）退職間際の私の父が「有職者」だったので保証人になり、主人も義父も「見栄」というプライドがちょっと傷ついたようでした。

トピ内ID：6785159261

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気にしない、気にしない。

🐧

ゆり

2008年02月14日 15:40

好きな人にはたまらないんですよ、ハクって。笑ってスルーしましょう。私の母もそういうのが大好き人間で、私の結婚式についてそんな発言てんこ盛り。でも、そういうのが大好きだと既に知っているので、もう怒る事もございません。心の中ではちょっと引きつつ、さらりとスルーしました。でも所詮「箔」なだけに、実は薄～～～いモノですけどね。ハクの付いた式より、中身がいい式を目指しましょう♪

トピ内ID：9293601008

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今時・・・

⚡

ハバネロ

2008年02月14日 18:40

晩婚化が進む現在、新郎新婦の親がリタイア後でも全然不思議ではないですよ。新郎新婦が30過ぎて結婚、いえ、35過ぎてても珍しくもなんともないですから。私は父のリタイア後に中堅ホテルで７０数名の披露宴を行いましたが、全く問題ナシでした。それに、そのくらいの披露宴はごく普通。ハクをつけないといけないほど盛大な結婚式というわけではありませんよ。お母様は古い価値観で物事をお考えなのだと思います。私のときは父に「仲人は必ずたてること」と言われ、人選やらその後の付き合いに苦労いたしました。今は仲人もたてず、新郎新婦の紹介もあっさりしたものです。親がどんな肩書きを持っている・・どころか、本人たちの出身校の紹介すらない場合もありますから。両親がどこにお勤めか、リタイア後かなんて気にする人もいません。お母様のおっしゃったことは右から左に受け流して、堂々と披露宴を行いましょう。

トピ内ID：2931496718

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お母様の気持ち

🛳

daruma

2008年02月14日 18:40

トピ主さんのお気持ち分かります。「世間的に立派」という結婚式をしたいわけではないですものね。でも、実際結婚してこれまでになく両親世代との交流が増えてくると、みなさん口を揃えて「自分たち親が退職前に子供に結婚してほしかった・・」とおっしゃいます。（私の嫁いだのが地方のせいかもしれませんが）新郎新婦の晴の場であると同時に、息子娘を育て上げたご両親の（密かな）晴の場でもあるのだと思うのです。自分たちが娘の関係者に紹介されるときに、今後少しでも娘のことを重んじてもらえる材料になればと思うのは、間違っているかも知れませんが自然なことだと思います。親子の時間はあと少し。「ハクはつかないけど」と言うご両親に、「お父さんとお母さんの娘だって言うことそのものが何よりのハクだよ！」と言ってあげてください。実際トピ主さんはそう思っているからこそ、怒ったのでしょう？

トピ内ID：8748083011

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普通じゃないでしょうか？

な

2008年02月14日 18:40

お母さん意見が正義とか悪であるとか言う以前に、普段のお母さんとの何気ない会話の中で、そういうお母さんの性格が見えるような言動って無いですか？トピ主さんの母親の表現から察するに、良くも悪くもはきはき物を言うお母さんのようだし...。まさか今回の発言で、今まで見えなかった新たな母親の一面を垣間見たってわけではないでしょう？まぁ邪推すると、まじめすぎるトピ主さんをからかいたいという様な気持ちが、若干はお母さんの中に無いことも無いような気はしますが....。別に普通だと思います。母親には母親の気持ちがあるだろうけど、そんな考えはあなたの中にはそもそも無いわけだし、いちいち気にしなければいいと思います。

トピ内ID：4121188001

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まあまあ深く考えないで

🐴

うまづら

2008年02月15日 19:52

お母さんも軽い気持ちで言っただけのようですから。「あらーせっかく○○ホテルでやるのに、お父さんもう肩書きがないし、あちらも退職してるし、会場が華やかだけになんだか地味さが目立っちゃうわ～」というくらいのことですよ、たぶん。私も招待客の肩書なんかどうでもいいですけど、何となくそういうのがないと地味とか、ハクがつかないとか、イベントになるとちょっと見栄を張りたくなっちゃう人ってけっこういますからね。それに親戚なんかにいるんですよ、そういう自慢をして「アリエルちゃんの時は招待客が地味でかわいそうだったねえ」なんて言う人が。そういう時にショックを受けないように、あらかじめ予防線を張っとこうという意味の「覚悟しときなさいよ」じゃないでしょうか。いずれにせよ、幸せになる花嫁さんがこんな事で怒ってちゃもったいない。準備で忙しかったり、何かと両家族に気を遣って少しピリピリしてませんか？色々と大変でしょうけど、良い結婚式になるようお祈りしてます。

トピ内ID：7078953749

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結婚式

ヨハン

2008年02月18日 12:43

「このような母の言葉に対してみなさんはどう思われますか？」馬鹿じゃないの？と思います。

トピ内ID：6765320178

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