旦那の度重なる暴言

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かりん

2004年09月28日 19:00

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　はじめまして。私は２２才の主婦です。１才の息子がいます。２５才の旦那は、子供が生まれる前から何度も暴言を吐いています。機嫌が悪くなるとすぐに「俺の人生はもう終わりだ」「何の為に生きてるのかわからない」「実家に帰れ」「（離婚するなら）子供も連れて行け、慰謝料・養育費なんか払わない」などと言ってきます。この間も、「お前らは目の上のたんこぶだ」と言われ傷つきました。更に、旦那の給料が下がってしまい生活が少し苦しくなってきてから暴言が多くなりました。今月２日にまた実家に帰れと言われ、またかと思っていたら、それに加えて「家族ごっこは楽しかったか？」と言われショックを受けました。余りのショックで何も言い返せず、その場で泣いてしまいました。その２日後は息子の１才の誕生日でしたがとても複雑な気持ちでした。その事があってから旦那のお弁当、身の回りの世話をするのも嫌になりました。体に触れられるのも嫌でたまりません。そして何よりも子供に向かって「バカ・てめぇ・うるせぇ・黙れ」など子供にあたるのが一番許せないです。これからどうしたらいいのか悩んでいます。本当に辛いです。

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残念ながら…。

えむあい

2004年09月30日 14:49

悩んでおられるとのことですが…。トピ文を読んだ限り、奥様とお子様に対する愛情が、だんな様にはないように感じられるため、夫婦として、また家族として、終わっているような感じがします。まず、お子様、そしてご自身の心の平和を第一にお考えになるのが良いと思います。ただ、だんな様の暴言の原因は、トピ文からはわかりません。もしお心当たりがあるのなら、解決に向けて努力されるのもいいかと思います。

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信頼できる人

みや

2004年09月30日 15:05

　トピ主さん、例えばお身内の方とか信頼できる方はいらっしゃいませんか？　もしいらっしゃるなら一刻も早くご相談してください。　ご主人も収入の減少などお辛いのでしょうが、だからと言ってトピ主さんやお子さんに暴言を吐いてよいわけがありません。　トピ主さんのためにも、お子さんのためにも一刻も早い対応をなさった方がよいと思います。　どうか負けないでくださいね。

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簡単に産むな！

ぽんこ

2004年09月30日 15:25

別れるしかないでしょう? どうして、そんなおこちゃまな男の子どもを産むの？子どもがかわいそうだよ。

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私も．．．

二児の母

2004年09月30日 15:54

　私は２５歳の主婦です、私の旦那も機嫌が悪いと子供にどなっています、まだ２歳なのにやくざみたいに怒るんです、子供はおびえて泣き声を上げるのもがまんしたりします、そして私の顔を見たら安心してなきだすのです、ただ機嫌がよければ、相手してるし私のことも愛していてくれます、だから離婚までは考えていません、問題ではありますが、かりんさんは私よりもひどい状態だと思います、このままだと子供の成長に悪影響が出てくると思います、早く離婚手続きした方がいい！　まだ若いし新しい人が見つかるよ！私の子は人見知りの時期が終わったいまでも男の人を怖がるんです！　両親だって理解してくれるはず！自分の孫がひどいこと言われてるんだよ！　子供を早くその男から離して守ってあげて！　子供の神経がまいってしまう、かりんさん！あなただけがたよりだよ！！

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迷う価値もなし

理解不能

2004年09月30日 22:14

何を悩んでいるのですか。すぐ別れなさい！そういう性根の悪さは治らないと思った方が正解です。言葉の虐待は続き、もしかしたら肉体的暴力にまで発展するかもしれません。そんな理性も愛情もないオトコからお子さんを守りきれますか？養育費はきちんともらう手続きをしましょうね。

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別れよう。

色彩

2004年10月02日 17:03

旦那様は結婚して失敗したと思い込んでいるようですね。たぶん、これから先もかわらないんじゃないかしら？早めに見切りをつけて離婚する道を選んだ方が幸せではないかと思ってしまいます。その場合は、きちんと人を立てて、養育費・慰謝料はもらいましょうね。

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トピ主です

かりん

2004年10月02日 18:49

　レスありがとうございます。先日私の母に電話で相談しました。近いうちに会いに来てくれる事になりました。　今になってよく考えてみると、旦那は自分が１番なんです。本当におこちゃまですよね。最近は自分が自由に使えるお金がないので機嫌が悪いみたいですが、私が子供の面倒をずっとみているだけでも機嫌が悪くなった時もありました。　機嫌がいい時は子供を抱っこしたりもしますが、何分でもないです。休みの日はずっとパソコンの前か、遅くまで寝ています。　私自身母子家庭で育ち、普通の家庭にずっと憧れていました。やっと幸せになれると思っていたんです。でも、その結果子供に自分と同じような思いをさせてしまうのではないか、と本当に情けないです。

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そんな怖い人と一緒に住めるんですか？

ルマンド

2004年10月03日 00:28

機嫌が悪いからといって家族にあたるなんて、オカシくないですか？ご主人は自分のストレスを趣味とかで発散できないのですか？「子どもにあたるのが一番許せない」そうですが、許してないけど一緒に生活してるんですよね？そんな人と一緒に暮らすなんて私はできません。毎日、楽しく過ごすために生きているんですから。まちがえた、と思ったら何度でもやり直しできますって。二児の母さま、あなたも！

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暴言は治りませんよ

キリン

2004年10月03日 08:04

暴言は心を徐々にむしばみます。モラルハラスメントはご存知でしょうか。一度検索されて調べてみてください。暴言やモラハラを受けて苦しんでいる妻たちのHPを紹介しておきます。親身になって話を聞いてもらえ勇気も与えられますよ。 http://www.geocities.jp/moraharadoumei/

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なんで子供産んだの？

悲しいよ

2004年10月03日 10:33

＞子供が生まれる前から何度も暴言を吐いています。って、分かってるのになんで子供産んだんですか？あなた、母親なんでしょう？　無責任に子供産まないでくださいよ。一番可哀想なのは、子供です。だって、そんな人一生治らないんだから、何を言われてもガマンするか、離婚するかしか選択肢がないじゃないですか。どうしてこんな当然のこと、分からないんだろう・・・

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健全な精神生活をなさってください

aki

2004年10月03日 11:50

わたしもこどもこそはいませんが、DVで悩んで離婚した人間なので、ご様子を想像して胸を痛めています。トピ主さん、だいじょうぶですか。そのご主人のおっしゃっていることは暴言を通り越していると思います。お子様にどれだけ悪影響が及んでいるかと思うと、ほんとうに心配です。トピ主さんもつかれきっているのではないかと思います。すぐに離婚は難しいのかもしれませんが、できるだけ別れる方向へむけてお話し合いをしたほうがいいような気がします。そういう人はなおりません。

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ひどいですね

ゆうな☆

2004年10月04日 09:27

旦那様にも何かつらいことがおありなのかもしれませんが、だからって妻や子供に当たって良いということはありませんよね。あなたもお若いけど、旦那様は精神的に相当お子様のようです。息子さんを守れるのはあなたしかいないのですから、しっかり守ってあげて下さい。ご実家とか頼れる人はどなたかいらっしゃらないのですか？決心が着かないのであれば「とりあえず一旦」でもいいから、息子さんを連れてご実家へ帰って下さい。一刻も早く、その場所から避難してほしいです。

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結婚が幸せの完成形ではない

えむあい

2004年10月07日 15:40

トピ主さんの２回目の投稿を読みました。 >私自身母子家庭で育ち、普通の家庭にずっと憧れていました。 >やっと幸せになれると思っていたんです。とおっしゃっておられますが、残念ながら、結婚すれば普通の家庭が自動的に出来上がるということはありません。家庭内に問題があったり、お互いに愛情がないのに離婚しない夫婦だってたくさんいます。トピ文を読むかぎり、だんな様は暴君で、トピ主さんが、彼の傍若無人な言動を、「離婚してはいけない。それだけはしてはいけない。」と、ずーっと我慢してきたような印象を受けます。それはトピ主さんが、結婚に幸せの幻想を重ねて見ているためだと感じられます。一度、彼に離婚を切り出してみましょう。そこでどういう反応を彼が示すか？彼の真意がわかると思います。

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どういう場面で?

ぐあ

2004年10月10日 09:52

･「実家に帰れ」･「（離婚するなら）子供も連れて行け、慰謝料・養育費なんか払わない」･「お前らは目の上のたんこぶだ」･子供に向かって「バカ・てめぇ・うるせぇ・黙れ」これらは確かに暴言でしょう。でも目の上って? ･「俺の人生はもう終わりだ」･「何の為に生きてるのかわからない」これらは暴言なのですか? 私は旦那さんが助けを求めているように感じます。こんなことを突然言ったのなら｢はあ?｣ですが、あなた自身が旦那さんに愛情をかけていると自信を持って言えますか? ･「家族ごっこは楽しかったか？」これもそうですね。あなたが本当の家族になろうと努力していないように旦那さんは感じているのかもしれません。壁を作っていませんか? 上の｢目の上のたんこぶ｣と併せて考えると、あなたが旦那さんを馬鹿にした言動をしていないか気にかかります。男はそのようなことに敏感です。

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待ってください

ゆうちゃん

2004年10月10日 11:11

みなさん、離婚すればいい！って簡単にいうけど、結婚をして子供を産んだという責任をそう簡単に考えてはいけないと思います。今の世の中は離婚することは珍しいことではありません。それだけ安易に判断しているともいえると思います。こういうと、みんな耐えて苦しい思いをしてきたんだ！って声が聞こえてきそうですが、借金や暴力や浮気などなら仕方ないと思います。でも、性格の相違や人間性の問題などはある程度までなら改善しようと頑張ったり、歩みよったりすることも大切だと思います。結婚して二人が一生を共にするのですから、時間をかけてお互いが欠点を直したり相手に合わせて自分も変わってみるなどの努力も必要だと思います。それで、何をしても駄目だ、と最後の最後で限界を感じたら別れてください。

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つづきです

ゆうちゃん

2004年10月10日 11:23

１０年経った時に自分も相手も変わって良い相性になっているかもしれませんよ。旦那さんは奥さんに甘えているんだと思います。外で発散できないストレスを一番信頼できるあなたにさらけだしてバランスをとろうしてるのかもしれません。例えば、暴言を吐かれたら深く考えずにまた甘えてるのねと「はいはい。機嫌が悪いのね。これから頑張ろう」と励ます姿勢を見せるとか。子供にあたったら「この子に当たったって何もないでしょう。そんなことしてる前に私と何か解決策考えようよ」と味方の姿勢をみせる。母親が余裕の態度をとってると子供の恐怖感も和らぎます。おそらく暴言には深い意味はなく気分に合わせて言っているんだと思います。それが本当の真意ではないと思って、言葉の意味をそのままとらえなくて良いと聞き流すのが良いと思いますよ。本人は言ってすっきりしてる部分が大きいでしょうから。欠点だと思ってしばらく頑張ってみてください。それでも駄目で絶えられなくなったら別れることも考えてください。

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トピ主です

かりん

2004年10月10日 13:13

　しばらく実家に帰ります。今すぐ別れる事は難しいのですが、これから離婚に向けて準備をしようと思っています。一日も早く子供と安心して暮らせるように頑張っていきたいと思っています。　また、今までレスしてくれた皆さん、本当にありがとうございました。

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今からでもやり直せる

かさたて

2004年10月10日 13:45

以前の自分のことのようです。機嫌がいいときはとても良い人だったので、それが愛情だと勘違いしていました。何より自分が一番だった人なので、さっさと新しい彼女を作って出て行ってしまいました。そんな父親のことをいち早く見限ったのは子供たちでした。最初はいろいろ大変でしょうが、人生一度きり。父親の顔色を伺いながら育つ子供に育てたいですか？

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二児の母様

krebs28

2004年10月11日 16:41

トピ主様、横に沿れてごめんなさい。私も父親から機嫌が悪い時にヤ○ザ調で脅され、ぶたれたりして育った者です。母に言わせると3、4才グライだったかな、硬直し震えていたそうです。それは私が悪い事をしなくても父の機嫌が悪い時や、母の家事の仕方が気にくわない時等に私に向かってストレス解消っていうのかな、矛先が向けられた様です。そのせいか小学校低学年の頃までは明るく友達も沢山いて(母子手帳を見ると)腕白で元気、皆のリーダー的存在で誰とでもわけへだてなく遊ぶの大好きと書かれていますが日々重なる家庭の暗さから段々と優柔不断な性格になり、やがて虐めに遭いました。親からのストレスが原因と今では思います。どうしてあの時幼い私を守ってくれなかったの！と思う時もありますが、過ぎてしまったものは仕方ありません。どうかお子様を守って差し上げて下さい。私からのお願いです。

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いつも思うのですが

ちまこ

2004年10月11日 23:46

こういう話って、自分に都合の悪いことは書かないものなんですよね。男性がこういってトピを立てると「一方的な話は信用できない」「相手（の女性）の言い分を聞かないと何とも言えない」というレスが必ずつくのですが･･･。どうしてトピ主が女性だとつかないのでしょうね？トピ主さん、貴女が結婚まで考えた相手なのですから、ほんとうにそんな救いようのない人ではないですよね？もしそうなら貴女の見る目が疑われます。旦那さんがそうなったのにも何か原因があるのでは？

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