旦那の暴言が酷く離婚を悩み、バツイチ再婚できるか不安です

レス26

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😢

北斗

2018年05月18日 10:03

恋愛

妊娠19週で子供に染色体異常があり、お腹の中で亡くなってしまうのが90%、無事に生まれても１ヶ月ももたずに亡くなってしまうという病気で、凄く悲しかったのですが中期中絶をしました。その染色体異常の検査の件で親同士が不仲になり、旦那も仕事が忙しくイライラしてました。私は妊娠中も仕事して帰って、夜ご飯作って洗濯して旦那が仕事終わるのが夜12時すぎなので帰ってくるまで待って片付けして1時半くらいに寝て朝7時に起きる生活でした。旦那は自営業で私もその資格をもっていて2週間に１回程度ですが自分のお客さんを夜仕事帰ってから施術していました。ですが旦那は親の不仲と仕事のイライラのせいで、私に対しての暴言がひどく、お前はこっちの仕事を全然してないし俺を助けようともしない、今1番足引っ張ってるお前や、堕ろしたら実家帰って、親の不仲で離婚も考えてる等々言われ私も子供のことで精神的に辛かったのに、更にこんな言葉を言われ、精神的にも病んでしまい泣いて実家に帰りました。
親は旦那の暴言や私に対しての思いやりの無さに、凄く怒って旦那とは離婚しなさい。もし私が旦那の所に戻るのなら縁を切ると言われ、旦那も親同士が不仲がもう嫌だ！もし戻ってくるなら私が親と縁を切れと言われました。
また、私は正社員で手取り12万と少ないのでが、それに対して旦那は給料少ないのに何でそこにいるんだ。恥ずかしくないのか等々馬鹿にされほとほと疲れました。でも暴言、モラハラ等されたにも関わらずまだ好きという気持ちがあります。でも離婚した方がいいとは分かっています。それに私は来月で31歳になるのですがもし離婚したら次の相手が見つかるのか、次はちゃんと元気な子が授かることができるのか、それをもし再婚して旦那さんになる方は妊娠のことを受けいれてくれるのか等不安になってしまっています...。
もし何か良いアドバイスがあればお願い致します。

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再婚出来ないなら婚姻関係を続けるの

🐱

neko

2018年05月18日 17:16

ちょっと待って！ではもしバツイチ再婚出来ないなら婚姻関係を続けるのですか？その旦那様と？それで幸せなの？『親と縁を切れ』という人と？

トピ内ID：9202167825

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しっかりしてね

💋

驚いた

2018年05月18日 17:16

離婚前から再婚の心配ですか・・・なんかズレてますよねその前にもっと給料のいい仕事に転職するとかなにか資格を持つとか、普通そこを考えません？まだ３１歳なら仕事も恋人も選べると思いますがズレた感覚でいると「変な人」になっちゃいますよ

トピ内ID：4158985470

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３１歳なら全然余裕です

無用の介

2018年05月18日 17:16

３１歳ならいくらでもお相手はいます！！！安心して離婚しましょう。

トピ内ID：0387720817

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知ってる？

ひるあんどん

2018年05月18日 17:16

男性です。『案ずるより生むが易し』という言葉を知っていますか？少なくとも、私の周りにいる友人や知人等男性達の様子を見ている限り、トピ主夫のような人物は見当たりません。大多数が多少のデコボコがあったとしても、心優しい人なのではないでしょうか？トピ主は結婚相手としての男性像・人物像を見誤っているのでしょう。だから今でも「好きという気持ち」などと言う、妄想に取り付かれているのだと思います。トピ主は残り約50年の人生を今の夫と共に暮らしていくことと、例え再婚相手が見つからなかったとしても心平穏に暮らしていく日々とどちらが良いと思うのでしょう？ >>暴言、モラハラ等されたにも関わらずまだ好きという気持ちがあります。今の結婚生活は、交際期間や結婚当初にも見られたであろう夫の暴力的・モラハラ気味な言動を「好き」と言う感情に流されて無視して結果ではないですか？それらの言動は積極的に治さない限り、結婚を動機として勝手に治ると言うことはありません。

トピ内ID：8507238531

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人生を左右する決断を、今はしない。

🙂

そうね

2018年05月18日 17:29

全て、早急に結論出そうとせずに、時間稼ぎをしましょう。旦那様には最低でも6ヶ月程度別居し、結論を出す旨伝えましょう(この会話のやり取りは必ず録音してね) そして、実家で住まわせてくれるなら、ゆっくり養生しましょうよ。いろいろな事が有りすぎて、精神的に不安定な時に、人生を左右するような決断はしないこと。そして、妊娠によるホルモンバランスも戻ってないと思うので、とにかく全ての問題を一時棚上げして休むことが、今後の出産に必要だと思います。小町のみなさんからのレスを読んで、ゆっくり考えてください。それと、傷心の時にこんな事を申し上げるのも大変失礼とは思いますが… 赤ちゃんの件はとても残念でしたが、赤ちゃんはトピ主様に、大切な事を伝えるために来てくれたんだと思います。大事な事、それは今回の騒動でトピ主様もいろいろ感じることがあったはずです。赤ちゃんはいつまでもお母さんの傍らで見守ってくれると昔から言いますね。

トピ内ID：5838168749

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離婚する前から再婚の心配なの？

みかん星人

2018年05月18日 18:18

あなた変わってますね。女がひとりで生きていけなかった時代じゃあるまいし・・・自分の足で立つことを考えましょうよ。誰かに頼る生き方しかできないから、夫や親になにか言われても言い返せない。自分の意思を通せないんでしょ。

トピ内ID：4732658691

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勇気

🍴

ヨーグルト

2018年05月18日 18:18

自分の人生があと何年か、未来のことに思いを馳せて、やがて寿命がきたときに後悔しない生き方をして下さい。 31歳。若いですよ。これ、今のままぐだぐだ悩んで10年経ったとする。41歳でもまだ同じ苦しさを抱えていたとしたら（おそらくそうだと思いますよ）10年前を振り返って「何故あの時自分は動かなかったんだろう」って悔みませんかね。再婚相手が見つかるかどうかはあなたが動けるかどうかです。明るく前向きに、自分の幸せのためにどれだけ貪欲になれるか。それで新たな出会いは掴めるか掴めないか変わってくる。 31歳ならまだまだいけます。今回の結婚、あきらかに男を見る目がないですよね。それをちゃんと糧にできるかどうか。あなたをちっとも大事にせず、あなたの親御さんと縁を切れなどというモラハラ旦那より、実の親御さんとご自分のことのほうがずっと大事じゃありませんか？勇気を出して下さい。幸せになりたいのなら。

トピ内ID：8820031455

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離婚を躊躇する理由が邪すぎないか？

♨

蛙鳴蝉噪

2018年05月18日 18:18

離婚を躊躇する理由がちょっと邪じゃないですか？離婚しないと次の結婚なんて出来ませんよ。弁護士さんに相談なさってください。モラハラについての証拠も必要でしょう。先ずはそっからです。

トピ内ID：0577577922

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ご自分の中で一番大事な人は？

🐧

KOUMAMA

2018年05月18日 18:59

お子様の件、お辛かったですよね。私も出産時、母子共に生死を彷徨いかけて奇跡的に今、生きられています。ご主人は、トピ主さんが、人生でものすごいお辛い思いをされたのに労りの言動がないように見受けられました。結婚は家族同士のお付き合いでもあります。親子の縁を切るとか、そういうお話にまでなっているのであれば、私なら離婚をします。両家の関係は夫婦関係と同じ一度、関係がこじれるとなかなか修復不可能ですお子様を妊娠されているとかではないのであれば。夫婦は他人です。私は結婚6年目ですが、つくづく痛感しています。親子の縁を切ってまで、この先、何十年とご主人とご一緒に暮らせますか？ 31なら、まだまだ再婚はありだと思います。ご自分で何が一番、大切な存在か、よくお考えてください。

トピ内ID：0417368640

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だいぶ混乱してますね

nyanya

2018年05月18日 22:07

文章の書き方や内容読んで、切羽詰まって混乱されてるのが解ります。まだ愛情が有るのですか？夫はあなたの事は離婚したそうですが・・・次、再婚して丈夫な赤ちゃん云々よりも、今の夫婦生活を整理する事が先決です。幸い薄給でも正社員で働いておられるので、離婚後もご実家の援助も受けながら自活できるじゃありませんか？その夫に暴言を浴びせられながら、１０年２０年もっと先まで精神的にやってられませんよ。暴言から暴力に変わるのも時間の問題です。

トピ内ID：0730487448

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まず゜は一人で生きていけるようにしようよ。

🐶

はな

2018年05月18日 23:29

離婚もしていないのに、何故、今から再婚のこと心配しているの? まずは、離婚するか否か? 離婚するならその条件は?って考えるんじゃない? 周りに流され過ぎです。中絶に関してはお気の毒としか言いようがないけれど、そのことで旦那の本性が見えたんじゃないですか。給料が少なくても好きな仕事で誇りを持って働いているなら、実家に戻ってその仕事を続ければいい。そして、仕事を続けながら自立の道を模索すればいい。(収入を上げるために何をすべきか考える) それからでしょ、再婚や妊娠のことは。

トピ内ID：1584943660

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見つかりますよ。

🙂

ARMY

2018年05月19日 09:44

お疲れ様でした。実家を頼られて正解だと思います。男性40代ですが、同性から見てもご主人は甘ったれで残念な部類の男性だと思います。主さんに合った、もっといい男性がきっと見つかりますよ。勿論見つける努力も必要だとは思いますが。離婚経験や年齢で、婚活では条件が悪くなるとよく言いますし、確かにその通りではありますが、別に婚活以外でも出会いなんていっぱいあります。外に出て、人と多く交わることの出来る場所に身を置けば、そしてこれからの人生を楽しく一生懸命生きていれば、主さんを見ている人も、好きになる方も勿論います。時間はかかるかも知れません。けれど、そのご主人と我慢して一緒に過ごす方が時間の無駄だし、主さんにもマイナスですよ。ちゃんと別離れて、また頑張りましょう。

トピ内ID：1386298915

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次の結婚の心配？

☂

ラムネ

2018年05月19日 10:27

離婚経験者です。たまたま縁があって再婚しましたが　離婚する時に次の人の事なんて考えられなかったですよ。ただただ前配偶者と別れたかっただけ。逆に聞くけど　もし次の人が現れないって分かってたら離婚しないんですか？交換条件のような離婚ならしない方が良いですよ。先の見えない不安を抱えてそれでも別れたいと思えるまで待てば？

トピ内ID：6924479734

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離婚でいいと思うけど

🙂

りりす

2018年05月19日 10:27

お子さんの事は残念でした。混乱しているのだと思いますが、かなり文章がわかりにくいです。双方の親が不仲だからって、なぜ離婚に繋がるのかわかりません。でも、ダンナさんの暴言もかなりのものだし、お互いに思いやりのカケラもなさそうなので、離婚していいと思います。トピ主さんも、再構築する気力はなさそうだし。でも、そこですぐに再婚を考えるのはなぜですか？人に依存しないと生きていけませんか？まず自立して、自分で生きていくことを目指さないと。依存体質だから、そんな男に引っかかるんですよ。そして、モラハラ男は、そういう女性をめざとく見つけます。自立していれば、対等の関係が結べます。結婚の事を考えるのは、それからにしたほうがいいと思います。結婚というのは、「31歳になるから、しなければならない」という事ではありません。自立した大人同士が、対等に新しい家庭を作るための結婚です。トピ主には、その視点が欠けています。

トピ内ID：0206906217

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まだ離婚もしていないのに

🙂

４０代

2018年05月19日 10:47

再婚して元気な子を授かるのかと今悩むことですか？とぴ主さんに言いたいことは、今自分がどうしたいのか？離婚したくなければ文句を言わず今の生活を続ければいいし、離婚したければすればいい。再婚て次の話でしょ？結婚て縁だから、すぐに再婚できるかなんて誰にもわからない。自分は今どうしたいのですか？

トピ内ID：4189813517

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まずは離婚

🙂

ぺぺろん

2018年05月19日 12:28

離婚って結構体力使うんですよ。そもそも旦那さんがそう簡単にサンドバッグであるトピ主さんを手放すとも思えません。まずは再婚云々考える前に、前向きに離婚を検討してみてはいかがでしょうか？お子さんのこと、非常に残念でしたね。悲しみを分かち合えない相手と一緒にいても辛いだけですよ。どうか、自分が一番幸福になれる選択をして欲しいな、と思いました。負けないでね。

トピ内ID：5187620900

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今は何も考えず、ゆっくり体を休めて下さい

☂

お疲れ様です

2018年05月19日 12:28

色々と大変でしたね。取り敢えず、今は何も考えず、体と心を休めて下さい。離婚問題に関しては、弁護士に相談することにして旦那さんとの直接の連絡は、しばらくしないでおきましょう。『売り言葉に買い言葉』をしてしまうと、今後の交渉が不利になります。＞離婚したら次の相手が見つかるのか・・・これについては、今考える必要はありません。不安だ不安だ不安だと言ったところで、状況が改善されるわけではありませんから考えても仕方のない事は、一切考えないでおきましょう。離婚後のことは、離婚が成立してから、ゆっくり考えれば良いことです。

トピ内ID：3865754470

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うーん

くま

2018年05月19日 12:43

トピ主さんの結婚と離婚の話と再婚の可能性については関係ないかと。再婚しても同じような相手と結婚してしまう可能性もあるし。そろそろ男性を必要としない人生を考えてもよいのでは？その上で何か縁があった相手との出会いがあれば再婚を検討すればいい。でもさ、今のご主人、将来の男性、いずれにせよ依存をしなければ生きていけないならこのまま離婚しないほうが良いのかもしれない。現時点ではとりあえず結婚はしているわけだから。仲が悪くて喧嘩ばかりの結婚も結婚であることに違いはないよ。再婚についてはできるかもしれないしできないかもしれない。できてもトピ主さんの思い通りの再婚になる保証もない。トピ主さんの実力次第。

トピ内ID：6082584341

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ご主人の悪口ばっかり。

🙂

butterfly

2018年05月19日 15:31

ご主人の悪口ばかり書いて、それでまだ好きで～って、意味が分かりません。そしてご主人が好きで離婚できないと言いながら、再婚できるのかな～って、意味がわかりません。親同士が不仲になったって、アナタのご両親、「子供が染色体の病気だったのは、そちらに原因があったのでは？」と言ったんじゃないですか？主さんのご両親も人の悪口ばっかりだもの。悪口ばかり言われるご主人、相当参っているのではないですか？それだけご主人の悪口言っているんだから、とっとと別れたら良いじゃない。

トピ内ID：2718098493

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亡き子供さんは

🙂

かな

2018年05月19日 15:14

トピ主が離婚しやすいように、お空に帰ったんだよ。トピ主が中途半端だから、旦那様はトピ主をなめている。離婚以外の選択肢があるなら教えて欲しい

トピ内ID：4331414268

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まずは落ち着いて

😢

布団

2018年05月19日 16:10

あまりの長さで何度も読み返しました。まずは貴女が落ち着きましょう。参考にしてください。 1. 染色体異常の件で双方の親が不仲これは、お互いの親が、あなたが悪いんだと両方から言ってますよね。修復させるのは無理だと思います。 2. ご主人自営で仕事のイライラ及び貴女への暴言まず、仕事人手不足でイライラなのですか？資格が必要とありますから、誰でも勤められないと思いますが、受付、事務を除いて仮に人手不足で求人もかけてないなら、経営者としてあり得ません。求人をかけてはいるが、人がこないなら、経営の在り方を見直し必要があります。経営者の仕事キャパオーバーなら、営業時間を短縮する。また、一日あたり何組までとする。一時的な今が繁忙期なだけであり、過ぎれば少し仕事が落ち着くなら、頃合いを見計らうことも可能ですが、ずっと忙しい状態なら、この状態で話し合いは無理でしょう。貴女への暴言、貴女にも働いてもらわなければならないぐらい、経営が反対に悪化している、所謂赤字経営なら、その言葉はゆるされません。なおかつ、女性は家事も育児もしているのが現状で私なら自分のことは棚にあげて、偉そうにするなもっと働けといい返します。旦那さんの性格が短期で粗暴なら、別れた方がいいです。 3. 将来のこと、これは今から心配してもしかたありません。ただメソメソしていたら、そういう人を引き寄せてしまいます。文面に精神的にまいってしまいそのような文言がありましたが、貴女が、不安、眠れない、食欲がないなどずっとかかえているなら、メンタルクリニックに行くのも一つのてです。あるいは、趣味、趣味をやる元気もないなら、お花好きなら、花屋さんで花を買って飾ってみては？私は落ち込んだりした時、必ず花屋さんにいきます。植物は不思議ですよ。

トピ内ID：3620866496

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単なる杞憂です

🙂

ほや

2018年05月19日 17:26

心配したらキリがないです、人に何を言われようとも自分を大切にしてくださいね、次は元気な子供が産まれてきます、幸せになれます、人に頼らず強い信念を持ってください。マイナス思考が強すぎます。

トピ内ID：5738695719

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なるほど　なるほどねぇ

😡

トミー

2018年05月19日 16:10

お子さんの事は悲しいことでしたね。でもそれが原因でお互いの両親や夫婦が不仲になるのは珍しいことではありません。しかし、トピを読むとトピ主の様子がわかります。トピ夫の暴言（イライラ）は、依存体質で被害者意識が強いことにあると思いました。＞妊娠中も仕事して帰って、夜ご飯作って洗濯して・・云々とありますが、決して珍しい事ではありません。共働き夫婦は当然です。妊娠中の手伝いは9～10回位で120日以上は仕事と家事だけなら5ヶ月の妊婦としてそんなに過酷ともいえません。妊娠する前も夫の手伝いをしていなかったのであれば、＞お前はこっちの仕事を全然してないし俺を助けようともしない等々の暴言は仕方ないと思います。夫は仕事で毎日12時過ぎまで働き、疲れて帰っても「妻」は毎日食事を作って待っているだけ。毎日毎日5～6時間以上もなにしてるんだ！と怒れます。正社員で月12万円の収入があるから手伝わないで当然な態度なら「そんな低収入で恥ずかしくないのか」くらいの嫌みは言われます。自営業だから夫は12時まで働いても当然なんですか？トピ主は資格があるのだから待っているだけの時間で手伝う気持ちはないの？毎日2時間手伝えば、夫は2時間早く終れるのです。2人で早く帰り食事すれば、早く寝られます。こんなに上手くはいきませんが、協力しようと思いませんか？そして「離婚」も決まってないのに、なぜ次の相手（再婚）の心配をしているの？そのうえ「元気な子が授かる」？「次の旦那の理解」？？思考回路が壊れていますね。再婚なんて考える前に、31歳正社員で手取り12万円。仕事を掛持ちして自立した生活をしようと考えないのですか？自立してから、モラハラ夫や無理解の実両親の非難をしましょう。思いやりもないままでは、再婚も難しいし相手に失礼です。

トピ内ID：5334082758

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離婚しかないのでは？

🙂

匿名

2018年05月19日 16:10

旦那のほうがあなたを嫌がってると感じるのですがあなたが縋りついていても離婚は余儀ないのではないでしょか？再婚できるか妊娠できるかなんて分かるわけないです子連れ離婚より身軽だよねって程度で分かんない再婚の事より自立が先じゃないかな手取り12万だと一人暮らしも厳しいですよね実家から永遠に出れない気がそれから親同士があなたの検査の件でもめるってどういうことですか？どこに非があるのかわからないけどもしあなたの親も我が強いのなら次の結婚でも揉めるよとりあえずは再婚とか二の次で離婚の準備するしかないと思いますよ

トピ内ID：5944219588

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同じです

🐤

ぴょん

2018年05月20日 17:05

わたしと境遇が本当に似ていて… しかも、同い年…！！こんな稀有な体験なのに、驚きです。私も、昨年同じような理由で泣く泣く中期中絶を選びました。そして、今年に入り離婚。彼は、はじめこそ私の精神的なショックを理解したように優しくしてくれましたが、本当は私を裏切っていたのです。それを、悲しみにくれる私にぶつけ、「お前とはやっていけない。」と告げられました。2人で待ち望んだ妊娠だったのに。なぜ？当初は何も理解できず、ただ混乱して精神的に参ってしまい、精神科にも行きました。いろんなことが同時に起こりすぎて、本当に辛かった。いちばん支えて欲しい人なのに、心から信頼してたのに、もうどこにも尊敬できるような彼の心がなくて。家族や友達に支えられ、自ら離婚の道を選びました。2度目の独身生活。不安がないわけではありません。他の方は「離婚前から再婚の心配？」など、批判的ですが…私も全く同じ心配ばかりでした。30歳をすぎ…これから出会いはあるのか、子どもはもてるのか。きっと、子どもに対する気持ちが、他の人より強くなっているからでしょう。また、母親になり１つの家庭を築きたいという夢が、もうすぐ手の届くところにあったのに叶わなかった…という思いが、そうされるのかもしれません。大丈夫、大丈夫。鏡の中の自分に、笑顔で語りかけてください。一緒に歩き出しましょう。きっと空で、あの子達が話してます。「ママたち、きっといいことあるよ。」って。遠い将来、自分も空に帰ったとき、あの子に「楽しかったよ！」って自信もって言える人生にしましょうよ！お互いに。

トピ内ID：2003167023

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再婚て…

😝

ミカン

2018年05月21日 09:56

離婚も決まって無いのに再婚の心配？？再婚出来ないと言われたら離婚しないの？再婚出来るなら離婚するの？男を頼るだけの人生ですか？正社員で12万て月給少ないぶんボーナスが多くて年収が高いのですか？そうで無いならそんな正社員辞めて転職されたら？ 12万て手取り？フルパートより少ない位ですよね？まずガッツリ稼げる様になったら１人でも生きていける自信にもなりますよ最初から次の再婚相手や再婚相手は妊娠に対して…とか人に頼る気の考え方も変わりますし頼る気で男探ししたってまた同じ事の繰り返しじゃない？変えたいならまずその考えや自分から変えなさいよ！！

トピ内ID：0554625061

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