旦那が家を出て4日。子供が肺炎

レス74

（トピ主 6 ）

ぴっこりーの

2015年07月22日 10:30

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旦那が飲み会から帰ってきた日の深夜、5歳の息子が高熱と激しい咳込みだったので、別室で寝ている旦那を起こしたり、翌朝診察券を出しに行くのを頼んだら（まだお酒残ってそう）、急に激怒してどなり、家を出たきり、4日間帰ってきません。

息子は急にパパが帰ってこなくなり、ショックで魂が抜けたようにボーっとして、あまりしゃべらなくなり、咳もますます激しくなったので、再度病院に行ったら、肺炎になっていました。

今日は3連休明けなので、仕事にはいくだろうと、メールもしたのですが、返事がなく、結局家にも帰ってきませんでした。

スマホ類は持っていないので、明日職場に電話し、息子が肺炎になっていることを伝えようかと考えていますが、病気の息子に追い打ちをかけるように、パパが急にいなくなるという、とてつもなく辛い気持ちにさせる旦那にもう連絡などする必要もない！という気持ちと、
息子が辛い体調の中、パパを待っているのが痛々しいので、
子供の体や気持ちを第一に考え、やはり「帰ってきて」とお願いしなくてはいけないのか、と悶々としています。（息子はパパが大好き）

車の音がすると、パパかも！と期待してじっーと外の様子を見ている息子。
私も家の周囲に気配がすると、帰ってきたのか？！でもどう迎えればいいのか、
決めかねています。

普段は温厚なのですが、お酒が大好きで、お酒が入ると、暴言を吐いたりすることもあります。家では息子が寝てから、毎日2階の自分の部屋で飲んでいるので、1階で寝ている私や息子は、お酒の入った旦那と接することはありません。
今回、翌朝でお酒が残っていたとしても、あんなに激怒するのも訳がわかりません。

妻としての私はもう離婚したいですが、パパを待ちつづける息子の姿を見ると、
もうどうしていいのかわからないでいます。何かアドバイスお願いします。

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私なら

私的意見

2015年07月22日 15:53

旦那様が家出をしているうちに自分も家を出ます。離婚届は弁護士を通じて渡します。二度と会いません。全て弁護士を通して手続きします。その旦那様とは1秒でも一緒にいたくないです。でもこれは私ならこうするってだけでベストな選択ではないです。子供のことは全く考えてませんから。でもひとついいこともあります。将来子供にあんたのために離婚せずに我慢したんだって、恩着せがましく言うことはないってことです。他人は人の我慢に気づきません。自分で納得いく答えをだしてくださいね。

トピ内ID：1128911555

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トピ主さん、口うるさく、正論で追い込んでる？

スモモ

2015年07月22日 15:53

まず、離婚しても良いとか軽く言ってるように聞こえますが、離婚してやっていけますか？その準備は整っているから、責める一方。ということで良いですか？それとも、まだ準備も本格的には整ってないし、子供にもパパが必要だと思ってますか？どこに向かって行きたいのか分からないと、アドバイスも変わってきます。お酒が入るとダメなだけで、日頃は良い人なんですか？でも、お酒でのことも混みで御主人なんで、お酒が入った時は諦めて自分一人で不安でも頑張る気持ちでいないと難しい相手なのでは？正論で追い込んでも、急に変われるとも思えませんトピ主さんにやかましく責め立てられるから、帰ってこないのかな？トピ主さんにしてみたら、腹ただしい、自分が正しいとしか思えないでしょうがこういう時、チョット優しい女性が表れたら、浮気するのが男です。そういう隙を与えていると思った方が良いです離婚したいなら好都合ですが、離婚したくないなら危機です。帰ってこないってそういう事ですよ。

トピ内ID：3286152231

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なぜ起こすの？

🎶

いちごみるく

2015年07月22日 15:53

翌朝に病院に連れて行くのなら、別に夜中にご主人を起こす必要ないでしょうに。子供が咳き込んでも、酔ってねている人が何の役にも立たない。それも赤ちゃんではなく５歳なら自分の状態を話せる年齢です。救急車を呼ぶような事態でもないのに、なぜ起こすの？そのまま寝かしておけばよかったのに。あなたが、何でも依存するからですよ。翌朝、診察券を出しに行くのを頼むのは翌朝頼めばいい話。あなたのような依存心が強く、臨機応変に立ち振る舞えない妻と離婚したいと思っているのはご主人の方だと思う。

トピ内ID：5720158546

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予想はつきますが

⚡

なもみはぎ

2015年07月22日 15:53

それだけで出て行ったとは思えません。

トピ内ID：2356772009

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もし私だったら・・・

ぽち

2015年07月22日 17:14

＞妻としての私はもう離婚したいですが、パパを待ちつづける息子の姿を見ると、もうどうしていいのかわからないでいます。とりあえずお子さんが肺炎に罹ってしまったことだけは、メールで伝えます。ご主人が急いで連絡をくれるか、帰ってくるのか、もしくは（悲しいけど）そのままか。彼の出方次第で今後を考えてはいかがでしょうか。お大事にして下さいね。

トピ内ID：9629631559

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蓄積

💋

溝は深い

2015年07月22日 17:14

たぶん…ご主人はあなたのことが嫌いなんだと思う子どものために我慢してきたのはご主人なんじゃないかなこのたった一つの出来事だけをみてもなんだかすぐ夫を頼る面倒な妻って感じがしました離婚は最悪最後の手段です夫婦で歩み寄れるところは歩み寄って冷静に話し合って欲しいと思います

トピ内ID：4387761353

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かあちゃん頑張れ

🐱

ヘムレン

2015年07月22日 19:55

酔っ払いなんてあてになりませんよ。うちの息子も小さい頃よく夜間救急のお世話になったけど、自分で電話して子供かついで車に乗せて夜道を３０分運転していってました。旦那には出かける時に声かけたくらい。旦那方向音痴だし。上の子と家にいるほうをまかせてました。まあ、家出する旦那もどうかと思うけど、かあちゃんも逞しくなろうよ。

トピ内ID：4658570866

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離婚でいいと思います

匿名希望

2015年07月22日 19:55

お子さんは　まだ５歳ですなんとでもなりますが、離婚をする時に子供が小学生とか中学生になるとややこしくなりますさっさと離婚したほうがいいんじゃないですか？夫婦なんて他人です壊れてしまっても不思議はないです５歳児の肺炎なら入院してますよね? 退院する前に一度病状をメールして後は離婚届に判を押していつでも署名を貰って提出できるよう準備していましょう

トピ内ID：7559388837

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ちょっと。あなた。

💢

は？

2015年07月22日 21:17

旦那が出ていった、帰ってこない、と病気の5歳児の前でさわいでたってわけ？いい加減にしなよ。まず子供の体調でしょ。旦那が怒鳴って出ていったって、「あら、お父さんお出かけだわ」って流すところでしょうが、子供の前では。それをパパが出ていったショックってどんだけ子供に負担かけてるの？子供の肺炎、怖いんだよ。何が「パパ大好きな子供のために」だよ。母親がうろうろあわてて旦那に対してどんな顔をするべきか、離婚か？なんてやってるから子供が不安を募らせるんでしょうが。 4日間旦那が帰ってこない、ことについては息子に「あなたが寝ているうちにちょっと帰ってきてたよ」とか何とか言って安心させたらいいでしょ。自分の離婚の心配なんかあとでゆっくりすればいいじゃない。子供可哀そう。

トピ内ID：1813854738

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私なら

レノア

2015年07月22日 22:16

返事がこなくても、メールでお子さんが肺炎になった事は連絡します。それから旦那がどう動くかで今後を決めます。トピ内容だと、お子さんが肺炎だとご主人は知らないでしょう？多分トピ主さんの心の中では「病気の息子」は「肺炎の息子」で、なのに戻ってこない旦那は「肺炎の息子が心配じゃないの！？」ってお気持ちなのだと思いますが、旦那さんの中では「咳が酷い息子」くらいの認識なのかと。きちんと伝えるべき事を伝えてから、だと思います。

トピ内ID：7141722765

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やっていけるの？

ネコママ

2015年07月22日 23:17

離婚したい＝1人で子供を育てる覚悟がある人なら、深夜5歳児が重症でも旦那を起こさず冷静に対処するのでは？それとも、離婚して子供は夫に引き取って貰うつもりですか？離婚は、経済的にも精神的にも自立してるからできるのです。

トピ内ID：7994666992

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酔っ払いなんて役には立たない

匿名

2015年07月23日 11:00

そう思いませんか？もうお子さん５歳ですよね、高熱だろうと咳き込みだろうと冷静に母親一人で対処できたのではありませんか？旦那様を夜中に起こして役に立ちましたか？翌朝、怒鳴り狂った旦那様が診察券を出してくれなくても自分一人でどうにか出来ませんでしたか？酔っ払いなんて何の役にも立たない、むしろ足手まとい放っておけば良かったのです父親大好きな息子さんの離婚後の心理状態より、肺炎の息子さんを心配しましょう旦那様は放っておけば良いと思いますよ頭が冷えれば帰ってきますよその時に話し合えば良いことです今は肺炎を心配しましょうお父さんは忙しいとお子さんには説明しておきましょうお父さんは仕事、お子さんは元気になること二人とも頑張ろうねって言っておいたら良いことです

トピ内ID：0271788974

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何故頼るの？

🐷

TOM

2015年07月23日 11:00

酔っ払いを起こして何ができると思います？トピ主一人で看病できないの？出ていったことを、いちいち病気の子供に伝えて不安にさせなくてもよいのでは？トピ文を読んで、イライラしてしまいました。ご主人もいろいろ貯まっていたのでは？

トピ内ID：9419863110

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あらあら

猫飯店

2015年07月23日 11:00

3連休の朝にご主人出て行かれたのですか？連休をどこで過ごしたんでしょうねご実家なら安心ですがもしかしたら… とにかく酔っぱらって寝ている人を起こしても何も役に立たないどころか不機嫌になります気になったのはご主人、普段から仕事は車で行ってるのですね酔っぱらって帰宅した時はまさか車を運転はしてませんよね？ちゃんと代行頼んでますよね？それが1番気になりました

トピ内ID：9703759968

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疑問に思ったのですが

🐱

CHATONS

2015年07月23日 11:00

依存心が強い、って仰っている方がいますが、お二人の子供ですよね？主様だけのお子様ではないですよね。お子様の病状を伝えて次の日にやってほしい事をお願いする事のどこがおかしいのでしょうか。我が家で子供が同じ状況になって私が旦那が帰って来た時に何も言わなかったら、それこそ旦那にびっくりされそうですが。俺は父親じゃないの？って。主様一人が子育てしているのではないのですよ。旦那さんは、お父さんなのです。でもなんだか主様の投稿を読む限り、激怒する旦那様も、俺の邪魔をするなってことですよね？普段温厚なのに酒癖が悪く、そして常に飲んでいるという事は旦那様も抱えている問題があるのでしょうね。結構根深い物では？そこをまず解決する必要がありますよね。もう向き合うのも厭になっちゃてるかな。私が住んでいる国では離婚率がとても高いです。周りの友人、夫も含め両親が離婚していて、それはとても深い傷を残しています。私は出来れば離婚は避けてほしいと思います。旦那さんへの言い方を変えてみるとか、主様の見方を変えてみるとか。なんとか上手く行ってほしいと思います。お子様も、早く良くなります様に。頑張ってください。

トピ内ID：4482472052

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レスします

water

2015年07月23日 12:07

＞妻としての私はもう離婚したいですがお子さんが熱を出しただけでお酒を飲んで寝ている人を夜中に起こす（病院に行くのは翌朝なのに）・診察券のありかも分からない人が、離婚して女で一つで子育てできるんでしょうか。毎晩晩酌している人を夜中にわざわざ起こしても運転も出来ないでしょう？（酒気帯びになりますよね）まあもともと、愛情のない夫婦なんだろうと思います。毎晩一人で晩酌なんて体に悪いでしょうにそこは気にならないようですし。でも、一人で子育て出来ないとぴ主さんタイプは、ここは、必要ないのに夜中に起こしてごめんねと謝りつづけるしかないのかなと思います。たぶん、お子さんが熱を出すたびに同じようなことをするのでご主人も怒ったのでは？子供のせいにしない、とぴ主さんはちゃんと仕事があるならば離婚は早目をお勧めします。他人のせいにしないということは、掲示板のせいにもしないということですよ。ともかく、お子さんの早い回復をお祈りします。

トピ内ID：8576932706

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旦那さんの心配はしないの？

ちゃちゃこ

2015年07月23日 12:07

うちの父がそういうタイプでした。お酒が入っていない時は、仕事に一生懸命、家事は出来ないけど妻も子供たちも大好き、ユーモアのある明るい人。ところがお酒が入ると目が座り、喧嘩ッ早く、理不尽に怒鳴り散らすことも多々。何度も辛い思いや悲しい思いもしました。でも父のことは好きです。父もたまにありましたが、まだ酔いが残ったまま出て行って４日も連絡が取れないなんて事故にあったのではないかと心配になりませんか？毎日自室で飲んでるなんて、アルコール中毒や体調が心配になりませんか？メールして返事が無かったとのことですが、そのメールの内容はどういったものだったのでしょう。文脈から「帰ってきて」という内容ではなさそうですし、病状を伝える者でもなさそうですので、もしかして「なぜ帰ってこないのか！怒鳴るなんてひどい」などの責める内容だったのでは？もちろん理由があれば怒鳴っていいって旦那さんを擁護しているわけではないですが、ここまでこじれるまでにはトピ主さんにも原因がありそうです。

トピ内ID：5973823552

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帰ってこないところを見ると

匿名

2015年07月23日 12:07

どこに泊まってるやら女でもいるんじゃ？どっちにしろいつかは離婚でしょうね。旦那のほうから言い出すかも。経済的にやっていけますか？あなたが仕事を持っていれば心配ないのだけど。準備はしといたほうがいいですよ

トピ内ID：1034427169

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旦那も連絡を待ってるはず。しかし

でんでん

2015年07月23日 12:56

あえて突き放さないと旦那も反省しませんよ。それより息子さんのケアに集中してください。旦那は立派なDVですねそれ。いないものとして数日過ごして、帰ってきたら、子供は肺炎になったと伝え、今度ばかりはあなたのバカさに愛想が尽きたと言っておやりなさい

トピ内ID：5715052607

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いくつか疑問点が…

もとこ

2015年07月23日 15:58

深夜に酔って寝ている旦那さんを起こした理由は何でしょうか？酔って寝ているのだから、病院に連れて行って欲しかったとかではないですよね？では、どうして起こしたのでしょうか？あと、次の日に診察券を出しに行くのを頼んだとありますが、お酒が残っている感じがする旦那さんに何故頼むのでしょうか？そんな事を頼まなくてもさっさとトピ主が病院に連れていけばいいじゃないですか。自分で対応しなさすぎです。＞息子は急にパパが帰ってこなくなり、ショックで魂が抜けたようにボーっとして、あまりしゃべらなくなり、咳もますます激しくなったので、再度病院に行ったら、肺炎になっていました。旦那さんが帰って来ないからボーっとしている訳ではなくて、高熱や体調不良でボーっとしているのだと思います。肺炎になっていれば５歳児じゃなくても元気がなくなりますよ。すごく不思議なんですが、５歳ぐらいの男の子って病気でしんどいときに、そんなに父親を必要とします？うちの子は父親大好きですが、病気でしんどいときは父親より母親ですけど。もしかして、パパが帰ってこないのよ！とか息子さんに言っているんですか？

トピ内ID：2131420786

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怒り心頭、まずは落ち着いて。

ゆきうさぎ

2015年07月23日 17:24

普段の不満が鬱積したところに息子さんが病気で、その上、息子に愚痴言いまくりなのかしら？そりゃ、息子さん弱るわ。息子さん元気づけなくてどうするの？それにしても、将来展望もなく、離婚してやる！ですか。息子はパパ大好きとか言って、離婚躊躇する人って、結局中途半端だなぁと思う。４日家を空ける夫もどうかと思いますが。離婚したい、で準備もせず、車の音に注意払っているうちは、お似合いの夫婦なのかも。

トピ内ID：2183226220

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本気ですか？

☂

呆れた

2015年07月23日 20:29

頼り過ぎだのと非難している方。本気ですか？お2人の子供ですよね？普通は心配して当たり前でしょう。うちは相談しないとたぶん逆に怒られる、というか落ち込んでしまうと思います。たとえ私が1人で対処できることで、主人がそれをわかっていて、もちろん信頼してくれていても、です。嬉しいことも不安なことも分かち合うのがカップルとして当然のあり方だと思いますが。専業主婦だとか、仕事がどうのとか、関係ないと思います。夫婦であり、親であるなら当然のことです。主様が非難されるのは全くお門違いだと思いますが。

トピ内ID：2922592766

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相手の批判ばかり

😭

くまこ

2015年07月24日 10:29

自分への反省がない。旦那様がかわいそう。逃げたいんでしょう。あなたから。

トピ内ID：3639855022

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とりあえず

200maru

2015年07月24日 10:59

子どもが肺炎に罹ったことは伝えては？どちらも親なのですから、子どもに関する連絡はきちんとしておかないと。そしてパパが恋しいお子さんには、「急な仕事が入ったのよ」「パパは今、大変なお仕事をしているの」と言い聞かせておく。＞妻としての私はもう離婚したいですが、そんなことを言っている場合ではないですし、考える時期でもないと思います。余分な思考に囚われず、まずはお子さんの看病。そしてお子さんの不安を取り除くこと。

トピ内ID：3068202286

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えー。

🐤

ぴよの助

2015年07月24日 11:18

父親は子どもの具合が悪かろうが、酔ってたら寝ててもオッケーで母親は父親にも頼らず子どもに不安を与えるななんですか。私としては酔ってようがなんだろうが父親なんだから子どもの体調は共有してもいいんじゃ？と思うし体調悪いの知ってて怒鳴って家出でしょ？なんで父親に伝えただけのトピ主さんが責められるかさっぱりわかんないです。ちょっと咳しただけくらいなら大袈裟かなぁと思わなくも無いですが、結果肺炎になってるくらいだからトピ主さんも「ちょっと違う」と不安になったんじゃありません？そこに専業か兼業かって関係あるの？？そもそも酔っ払いだから役に立たないって父親を蚊帳の外に置くのもどうかと思うよ。父親の自覚ってそんなんで無くなっていくんじゃない？

トピ内ID：1359465361

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4日も安否が確認できないのに?

🐱

にゃごにゃご

2015年07月24日 12:59

なんかよく分からないんですが、そういうことは、よくあるんでしょうか。私や私の周囲で、そんなことが起こったら、即警察に届けます。スマホなど持たないとのこと、メールは会社のメールですよね? 連休明けにしかメール見られないんですよね? なんか…本当によく分からないんですが。大丈夫ですか? 四の五の言ってないで、会社に電話したほうが良いですよ。怒られたら「何か事件に巻き込まれたかと思って心配した」で良いじゃないですか。お酒が入ってなければ良い夫なんですよね? 本人もわかっているから、家で飲むとき自分を隔離しているわけですよね。だったらシラフの時に妻が心配して会社に電話かけるくらい、怒らないんじゃないですか? ともかく連絡つけるのが先でしょう。子供が肺炎で大変なのもわかりますが、いくらそれに気を取られたからって、夫と連絡がつかないのに心配じゃないのは理解に苦しみます。お互いに愛情ありますか? 帰ってきて、と言いたくないなら「心配だから、せめて連絡はつくようにしてほしい」と伝えたらどうでしょうか。

トピ内ID：2205297350

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トピ主さん批判が理解不能。

分からない

2015年07月24日 15:02

子供が病気になったら、夫婦２人で様子を見て、どうするか（朝まで様子を見るか、救急に連れて行くかなど）を話し合うのが基本だと思います。仕事で疲れているとか、酒に酔っているとか、専業主婦で夫に養ってもらっているとか、全然関係ないことです。依存と言ってトピ主さんを批判している人自身の、家族に対する考え方がおかしくなっているのだろうなと危惧してしまいます。

トピ内ID：6311645301

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一事が万事

pei

2015年07月24日 16:58

多分積もり積もった鬱憤があるのでしょうね。

トピ内ID：5902391596

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ご主人はアルコール依存症？

😢

mari

2015年07月24日 16:58

「普段温厚な人がお酒を飲んで暴言を吐く」のは、アルコール依存症ではないですか？ネットでチェックしてみて下さい。当てはまる項目が多いかも知れませんよ。レスで批判している人がいますが、トピ主さんの行動には特に非はないと思われます。それでも、ご主人が帰宅したら「お前が悪い」と決めつけられ、狭い世界の中で、いつの間にかトピ主さんご自身もまともな判断ができなくなってしまうかもしれません。私自身の経験から申し上げています。気をつけて。

トピ内ID：7206539249

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基本は夫婦でだけど

💡

ぱふぱふ

2015年07月24日 17:27

基本は当然ながら夫婦でだけど、お酒飲んで頼りにならない旦那に何言っても無駄でしょう？トピ主さんの状況で私ならさっさと病院へ向かいますけど…。何でもかんでも子どもに伝えないのも１つの手、ご主人とトピ主さんの関係は後々２人で話し合ったらいいだけだから息子さんに不安感を与えないを第一に考えて接してあげて欲しい。

トピ内ID：7094042970

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