誰かに引っ張って欲しい気持ちになりました。病院に行くとか、カウンセリングに行くと楽になれますか。気力がどこからも湧いてきません。上手く説明できないのですが、夫の冷たさにくじけています。転勤の多い夫に、「君は、甘えない人だから結婚した。」と言われても腹が立たないほど、私は健康で前向きに暮らしてきました。私の心が元気なら夫の無関心は返って自由で、冷たい所がある人だと思う程度でした。今回８度目の転勤で持ち家のある街に戻り、夫が人間関係を全く覚えてない事がわかりました。過去の土地も同じ。興味がないそうです。夫の勤務先には必ず彼の知人がいます。新しい環境に慣れ、居場所ができたら次へ移動する生活を私と子供達は繰り返しました。夫に懇願されて専業主婦になり私の生活の大半は、彼の記憶に残らない事ばかりだったのかとショックを受けました。１０年近くの間に知人達は成長していました。夫に努力を認められず、仕事にもつけずこの先の転勤が続くのか。一年近く軽く引きこもっていますが夫は気付いていません。このままでは、嫌なので夫の無関心はあきらめ前に進みたい。でも涙が出てきて、気力がわかないのです。

転勤族の妻ベテランの方、教えて下さい。 | 家族・友人・人間関係

転勤族の妻歴１６年

😢

お習字

2008年02月13日 18:02

こんにちは。私も転勤族の妻ですが　去年ポキッと折れちゃっいました。五箇所の赴任地　その間に三人の子育て。仕事もパートですが始めていました。去年　色んなことを全部自分で背負い込んだせいか　過喚気を二度、めまいで入院、急性胃腸炎で入院・・体力も精神的にもボロボロでした。夫は　「転勤族と知ってて結婚したんだろう」が口癖でした。どんだけ　つらくても　精神的に追い込まれても　それを選んだのはお前の責任。確かに転勤があるのは知っていた。やってみないとわからない　大変さってあることさえ夫は　わかろうとはしませんでした。夫には転勤先には　用意された環境があり　以前のつながりも多少ある。家族特に妻は　ストレスフルな生活。慣れたころにまた転勤。　自分はタフだと思ってたけど　だめ折れちゃいました。相手に期待しては駄目なんでしょうな。分かってもらうのは不可能。ちょっと自分を癒してあげて。自分の道は自分で開拓しなくてはいけないのかもです。だって妻を思いやる思考回路は持ち合わせてない夫を変えるパワーは無駄に使うのはもったいないと　最近思い始めてます。

トピ内ID：0018335557

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現実にぶち当たった？

🛳

転勤族も１５年目

2008年02月13日 18:31

自宅のある街に帰ってきて現実に目覚めたってことかな？幼稚園ママがパートででも働いていたり、子どもの同級生が中学受験の塾に通っていたり？今さら参戦しても遅い・・と感じることがあったのかな？私は転勤族だけど「小学校までは転校はやむなし、でも思春期は私立で安定させる」という点は決めていたので地方勤務の時も大手塾の通信教育などで復帰準備は続けていました。自分自身でこの生活の中でもこれは、ライフプランの中で実行すると決めていることはありませんでしたか？ご主人からの評価が自分の成果・生きた証というのは、ご主人といえども人間ですから他人を当てにしていることですよ。専業主婦でも転勤族でも、自分が決めた課題や目標を持って生活しないと。人の評価を支えにしていたら振り回されるのは同じことじゃないかな？でも今、トピ主さんの状態はかなり厳しいと思うので病院を利用するのもいいと思います。

トピ内ID：7439617201

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ゆっくり歩みましょう

🐱

yuka

2008年02月13日 19:54

子供さんがおいくつかわかりませんが、このままずっと転勤先について行くのか、次の転勤のときには単身赴任するのか、このあたりを話し合ってみてはいかがですか？うちも国内の転勤で子供は小学校が４校でした。高校受験では落ち着きたいという希望があって中学入学を機に、住まいを構え夫は単身赴任しています。トピ主さんの書かれていること、わかります。持ち家がある土地に戻られたのですからだんなさんには、頑張って仕事をしていただいてトピ主さんは、子供さんと一緒に地域に根を生やすべく努めていかれたらどうですか？夫は仕事一筋、家庭の経済を支えてくれているだけでありがたいと思うこのごろです。

トピ内ID：4607882929

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ベテランではありませんが

クレープ

2008年02月13日 19:54

我が家も転勤族です（海外です）。主人の方は、仕事関係などで行く先には必ず知っている人がいるし、転居先のはじめての人間関係も、お互い仕事なのでそれなりにスムーズです。対して私の方は、子供友達の親、先生から、クリーニング店の人まで全て１からの人間関係。大変ですよね。私は転勤先での人間関係はその間だけのものとあきらめています。適当に付き合うという意味ではありません。大事に友情を築いても、転居後は続かないという諦めです。友達も今の自分の回りの事で手一杯だと思いますので、遠くへ転居後も・・・と、過剰な期待は気の毒と思っています。その代わり、夫と全く関わりのない趣味の世界を築いています。楽器ですが、外国でも先生は見つかるし、転居先でよい先生にめぐり合えると本当に嬉しく、必ず上達していくのでやりがいもあります。何か子供の時に習ってみたかったけれどできなかった習い事とかありませんか？今からでも全然遅くありません。何か夫、家族とは全然別の世界を持ってみませんか？お子さんが高校になれば旦那さんは単身赴任です。それまでお互いがんばりましょう。

トピ内ID：6913233178

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お役に立てれば

😢

ポーさん

2008年02月13日 18:59

ベテランかどうかは兎も角、夫の転勤で５回ほど転居しました。トピさんのくじけている様子が伝わってきて、可哀相でたまらなくて、レスします。半ば引きこもり状態のようですが、お子さんはいますか？家事はこなせているのでしょうか？私自身の体験を基に、提案しますね。 1日常に波風を立てたくない、離婚までは全然考えていない。なら⇒夫を変えようとは思わず（無理だから）、こちらが受ける影響を最小限にするにはどうしたらいいか考えてみる。それには、手抜きしながらでいいから家事はこなして、日中は映画を見に行く。レンタルDVDなどではなく、映画館へ。毎日でも。気分を変えるには効果がありますよ。 2一時険悪になっても、夫の誠意と愛情が感じられる言葉が欲しい。なら⇒自分が何に一番失望しているのか、どんな夫ならいいと考えているのか、自分にとって譲れない大切なものは何か（例えば生活の安定・共感し合える夫婦関係など）等について、じっくり考え書き出し、整理してから夫と話し合う時間をつくる。 3会える友人がいたら、「聞いてもらえる？」と、思い切って胸のうちを全部聞いてもらう。何度でも。続きを、また書きますね。

トピ内ID：9106586727

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応援しています

🙂

☆子

2008年02月13日 18:59

転勤生活１８年目の専業主婦です。お気持ち本当によくわかります。その土地にせっかく根付いても、いきなり引っこ抜かれ、新しい土地にほっぽり出され、太陽の光も水も与えられず、干からびてしまう…そんな感覚をいつも覚えます。しかし、何度も繰り返すうち、それなりに進化するのですね。光もなければ水もない土地でも、適応するように…。今回、古巣に戻られたことで、感情が入り乱れているのだと思います。離れていれば、景色も人も変わるもの…。やはり、この悪循環から脱するには、自分から外に飛び出していくしかないのです。それには、苦痛も苦労も伴います。新しい空気を胸いっぱい吸って、思いきり飛び出しませんか？夫が心おきなく仕事をできるのは、とぴ主さんのおかげ。お子さんたちはたくましく育ったでしょう？とぴ主さんが変われば、夫の態度も変わります。同じ思いの妻がいることを知っていただきたく寄らせていただきました。

トピ内ID：3528369056

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辛いですよね

hana

2008年02月13日 18:59

わたしも転勤族の妻です。結婚２０年で８回引越しを経験しまた。それまで積み上げてきた人間関係をちゃらにして新しい　誰も知り合いのいないところでまた一から組みなおす。それってものすごいストレスですよね。引っ張りまわしている当のだんなは新しい赴任先でもちゃんと用意された仕事とひょっとしたら共通の知り合いもいたりするのにこっちは誰一人いないんだぁー！コドモが病気になったら　どこの病院に行けばいいかとかいいスーパーもわからない。気がついたら今日一日八百屋のオバちゃんと「コレいくら」と会話しただけだった　とかね。＞私の心が元気なら～わたしも自分では頑強　タフだと思っていたのですが原因不明のめまいを起こしたり　声が出なくなったり　耳鳴りがとまらなくなったりしました。＞君は、甘えない人だからストレスに耐えかね　壊れかけたときコレによく似たことも言われました。ものすごく孤独なきもちになったものです。続きます

トピ内ID：3197304134

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ポーからの続きです。

😢

ポーさん

2008年02月13日 19:54

ごめんなさい。お子さんいらっしゃるのね。トピを再読して解りました。お子達はあなたの変化に気付いていますか？母親の状態が子供に与える影響はとても大きいので、大変でしょうが、そこは気配りしてあげてくださいね。「夫の無関心はあきらめ・・」とありますが、安心しきっているからかもしれないですよ。それは母親に対する甘えみたいなものでしょうが。私も一度「私はあなたのパートナーであって母親ではない」と主人に言いました。そして前述したように、整理しておいた心のうち（不満に感じている点や、夫に望みたいことなど）を話しました。とても驚いていました。そんなことを考えていたなんて、とも言われました。でも、悪気はなくても傷つけていたことに関してはわびてくれました。最後に。結婚した当初のように、彼の目に、美しい・可愛い・かっこいい等と映るように、メイクや服装、仕草などの手抜きはしないように。当然ながら、ご主人は外で気合を入れてそれらに頑張っている女性を山ほど、いつも見ているのですから。見えない彼女達に負けない努力を惜しんではダメ！その緊張感って、夫婦の愛の火を細く長く燃やし続ける燃料じゃないかな。

トピ内ID：9106586727

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続きです

hana

2008年02月13日 19:54

本当に情けない　いつ転勤辞令が降りるかわからないから　就職だって出来ないし　　共働きでさびしかったし不自由させないから家にいてくれ　というからパートにも出なかったそれでも知り合いが欲しいから　ＰＴＡは頑張りました。そんな思いをして構築したものが　辞令とともに消えうせる。去る者日々に疎しで　はがきを出しても尻すぼまりで付き合いは続かない。そんなネガティブになったこともあります。でも　ダンナの立場からいってもストレスであった事に変わりはないわけで知り合いがいたとしても　「新しい仕事場で一から仕事をおぼえる」ことに変わりがないわけで　やっぱり辞令は災難なんですよ。そういうストレスで手一杯で　奥さんの哀しみまでは手が回らないからこその＞君は、甘えない人だから～発言だったと思います。もっと言えば　仕事に慣れることに全エネルギーを費やしているからこそ＞夫が人間関係を全く覚えてないになるのではないかと思います。

トピ内ID：3197304134

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長くなりました。最後です

hana

2008年02月13日 19:54

とても辛いと思います。抱きしめてあげたいくらいです。幸い今住んでいるところはご実家のあるところでだそうですから昔のお友達を掘り起こして　自分のこころを聞いてもらったらどうでしょう。表現する事で自分が整理されてきます。あとブログとかいいのではないでしょうか同じような状況の人って結構いると思うのでちからになるのではないかな　と思います。慌てずゆっくりと回復してきます。そうそう沈んだままではいられるものではないです。　ダイジョブです。

トピ内ID：3197304134

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皆さん、優しいお返事ありがとうございました。

😣

浦島太郎？トピ主

2008年02月14日 16:37

個別に感謝の気持ちを伝えたいのですが、ゆっくり自分の心を整理しながら読んでいます。もう少しお時間を下さい。特にむなしさを共感してくださる方に出会えて救われた思いです。補足ですが、中学生と小学１年の子供がいます。母親の役割は、やっています。ただ、上の子には笑顔が減ったとばれてしまいました。結婚前から私の実家が多々問題を抱えていまして、実家に頼れず(頼られています。)アリとキリギリスのアリが夫でキリギリスが私の実家と思って下さい。前の地のみ保育園に空きがあり、病気対応も可能な条件が揃い転居までパートで働いていました。夫は、自分に負担がない条件だったので反対せず。実家の事、多くの転居の苦労を話せる唯一の人が夫でした。前回の転居の前日、仕事で夫は急に帰宅できないと深夜にメールしてきたことがあります。朝始発で帰宅して引越しは終えました。この時「仕事だから」と言われ、私へ謝罪や感謝の言葉は聞けませんでした。夫から心配してもらえない(安心されている？)自分に、すごいプレッシャーと孤独を今の土地で感じ初め、過去の生活を振り返ってしまった気がします。(続きます)

トピ内ID：9798229924

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心の整理をさせてください。

😣

浦島太郎？(トピ主) トピ主

2008年02月14日 15:40

夫からの評価というよりは、パートナーとして私の人生の不安も一緒に考えて欲しかった。夫は高校進学決定後今のマンションを売って、家を買い次の転勤で単身赴任を計画中。実家の不安がなければ、もっと楽に私も生きているのかと思います。彼は恵まれた家庭の人なので、家を心配する発想がないのかもしれません。毎回、お願いしないと気付いてくれません。単身赴任したら(経験済)、平日は完全に連絡がない生活が待っています。転居生活の中で子供達の事と、新しい生活、実家の問題に一人で振り回されて私自身を磨く事を忘れていたコンプレックスが噴出した事にレスを読んで気付きました。気晴らしに映画に行くと、以前はアメリカ映画ファンだったのが、軽く笑える日本映画ばかり見ています。日本語の優しい相手を労わる言葉に飢えているようです。本当は、ご近所のことなんて、どうでもいい、実家のこともどうでもいいのです。夫に「一緒に考えよう、どうしたら君が楽になるのか。」と心から言って欲しいだけなんです。穏やかな人なのですが、思いやる思考回路を持っていないようです。

トピ内ID：9798229924

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大丈夫です

まの

2008年02月15日 16:09

男なんてそんなもんですよ。男性と女性は平行線だと思ってます、私は。別に主人を嫌いってわけじゃないですが全てを理解するのもされるのも難しいんだろうなーと思ってます。今、トピ主さんは八方ふさがりですね。そういう時もあります。でもその状態がずっと続くというわけではないと思います。何かのきっかけで簡単に解決したり脱出できたりする時もあります。どうしたらいいのか分からない時は、時間がたつのを待ちましょう。のんびりと。引きこもりでもいいじゃないですか？家で何か好きな事をしてみてはどうですか？手芸とか、映画を見るとか。いっぱい泣いてもいいんですよ。ご主人は、外で頑張っていると思います。家族を背負って働く事は、決して楽ではないです。泣きたい時も、全てを投げたい時もあります。家族のために働いていると思う。それだけでも十分じゃないですか。ゆっくり解決できるといいですね。あせらないでね。

トピ内ID：2640639688

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新たなエネルギー源発見の希望が見えました。

😣

浦島太郎？(トピ主) トピ主

2008年02月15日 16:32

夫は出張中です。「お父さん、今日どこに行ってるの？雪大丈夫かなあ？いつ帰るの？」「多分、○日だよ。」「大変だね。心配だからメールしちゃおう。」中学生の娘との会話です。穏やかな一家だと思います。　　　　お習字様、ありがとうございます。その後体調は、いかがですか。お子様が三人いらっしゃるのですね。自分の甘さに恥ずかしくなりました。＞自分の道は、自分で開拓しなくてはいけない。・・・この開拓へのエネルギーを皆様のレスの中から補給したいと思います。　転勤族も１５年様、ありがとうございます。私は幸せのハードルが低い為(本の受け売りです)、他人が、羨ましいという発想はありません。その土地で楽しく生きるという考えがありました。それが夫の記憶に残らない事だったとショックを受け、１０年同じ所に住むと住人間にある種の力関係が生じる事を知りショックでした。仕事を持った母親友達は、尊敬の対象です。上の子供を今でも可愛がってくれます。＞自分が決めた課題や目標を持って生活・・・自分の事がおろそかになっていたと反省しています。とても、いいヒントになりました。ありがとうございます。

トピ内ID：9798229924

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相談させていただいてよかったです。

😣

浦島太郎？(トピ主) トピ主

2008年02月15日 18:04

　yuka様ありがとうございます。＞ゆっくり歩みましょう。・・・感謝の涙がこぼれました。子供の頃から涙は見せないと決めていたのに、最近一人で泣く状態になりとまどっていました。他の方も、そうですが人の優しい言葉は、ありがたいです。夫の勤勉さと経済力で今の穏やかな暮らしがあるのですから、皆様の言葉をヒントに自分自身を変えていきたいと思います。さらなる強さを求めてみます。(夫の頑張り、子供達の頑張りに答えなければ) 　クレープ様ありがとうございます。子供達と「日本語通じるだけ、助かった。」と毎回方言と格闘していました。クレープ様やご家族の努力に対し、自分の弱さを反省しています。　＞夫、家族とは、別の世界～。・・・実家から別の世界へ、と夫との生活を選んだのですが、結局自分自身が、自分の世界を持つ努力を怠っていた結果がこの弱さだったと気付きました。「何をしなければいけないのか。」と考えていました。子供の頃から、根本的に間違えていたような。子供達には「自分達のやりたい事ができる大人になってね。好きな所に行きなさいね。」と言ってるのに。音楽・・・子供達も続けています。

トピ内ID：9798229924

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人に悩みを打ち明けることに慣れていなくて。

😣

浦島太郎？(トピ主) トピ主

2008年02月15日 18:04

　返事を上手にまとめられません。読みづらくはないでしょうか？感謝の気持ちが届くといいのですが。　　ボー様、ありがとうございます。夫の無関心を何もせずにあきらめたくありませんでした。ボー様の２のアイデアに希望が持てました。具体的に教えていただき、ありがとうございます。友人には、実家の問題は隠したいので(シビアすぎて、友達には重い)、私が収入を得ることに固執するのは理解できないと思います。夫の事が大切で実家の事に巻き込みたくない私の気持ちと、私の抱えた背景に無関心な夫(問題は報告済)。私が経済的に自立していれば、と自分の無能さにへこたれています。夫から心配されないのは、安心されているのかも、と落ち込みから少し立ち直れました。自分の単純さに、この数ヶ月の苦しみはなんだったのかと、苦笑しました。引越しの後、夫だけが普通の生活にすぐ戻って、笑顔で暮らしています。そんな夫に、今の私の気持ちを整理して、話してみたいと思います。ボー様、最後のアドバイス、猛反省です。こちらに来てから、ストレスで太りました。外に出て行かなければ駄目ですね。

トピ内ID：9798229924

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長くなりましたが

😣

浦島太郎？(トピ主) トピ主

2008年02月15日 18:04

☆子様、ありがとうございます。一行一行うなづきながら読みました。　＞それには、苦痛も苦労も伴います。・・・そうなんです、それに立ち向かう力が湧いてこなくて。でも、解決方法を教えて頂いた上に、皆様の優しい言葉で前進できそうな気持ちになりました　＞お子さんたちはたくましく育ったでしょう？・・・はい。転居歴６回の上の子は、すごいです。小町で様々なアドバイスに答えられる程、人間関係の達人です。「最初に近づく人は、注意。」この子の教えです。　転勤族妻１８年は私の先輩ですね。お返事ありがとうございます。まわりに、同じような経験者が少なくて。初めて、心が悲鳴をあげてトピを立てました。感謝の涙でいっぱいです。　hana様、ありがとうございます。勇気をいただきました。PTA活動。全く同じです。繰り返しですよね。自分に何が残ったのでしょうか。疑問です。夫に対する気持ち、様々なアドバイスありがとうございます。　＞とても辛いと思います。抱きしめてあげたいくらいです。・・・こんな事、言われたことがないので・・・すみません、結婚生活よりも子供時代からの全ての思いが・・・

トピ内ID：9798229924

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私の心に、向き合うことができました。

😭

浦島太郎？トピ主

2008年02月16日 19:16

甘えたトピを立てて、お叱りを覚悟していたものですから、思いやり溢れる言葉に泣き続けました。実は、昨日中学の学級懇談に行ってきました。最近、外出する時に胸につかえていた不快感を一度も感じませんでした。　　まの様ありがとうございます。＞いっぱい泣いてもいいんですよ。・・・自分がこんなに泣く人だとは知りませんでした。まの様の言葉の一つ、一つが素直に心にしみました。＞家族を背負って働くことは、決して楽ではない。・・・本当に、そうですね。夫も頑張ってくれているんですよね。下の子供のフォローが整う条件がなくパートを決められない私。パートの内容に文句だけ言って出張の予定をどんどん入れる夫に嫉妬していました。背負っているものが違いますよね。言葉を選んで、私の気持ちを伝えたいです。　　親に優しい言葉をかけてもらえない上に、夫にまでと被害者意識に埋もれていました。皆様のおかげで癒されています。転勤族の妻ですが、私自身を成長させる生活も意識してみます。感謝の気持ちが、皆様に届きますように。長文を読んで下さって本当にありがとうございました。全世界の転勤族の妻の健康を祈っています。

トピ内ID：9798229924

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さしつかえなければ、２つ教えてください。

🙂

浦島太郎？トピ主

2008年02月18日 12:43

　夫に思いを伝える為に、参考にさせて下さい。　皆様のご主人は、転勤後家族に対して、｢新しい環境に慣れた？｣と言葉に出して心配してくださいますか。私の記憶では、ないのです。子供達も覚えていないと言っています。夫は中学卒業までクラス変えすら殆ど経験がなく、子供の頃に友達が変わる経験をしていません。(私は低学年で一度転校を経験し、初日親が先に帰宅した為下校時に迷子になったことがあります。) 　転勤に同伴して働けないという理由で、妻の実家への援助(本当に困った時)を依頼することは、非常識な行動でしょうか？以前、穏やかな表情で「自分の親は、生前贈与もしてくれてた。お墓も既に作ってあった。」と話ていました。お墓も作れない私の親にあきれているのは、事実です。よろしくお願いします。　　

トピ内ID：9798229924

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転校したことがないひと

hana

2008年02月18日 19:14

そういえばあのトピ主さんどうしたのかなあ　と探していたらいつの間にかこんなに下がっちゃって。その後　すこし元気になられたようでよかったです。で、質問のお答えですがうちの夫はキャパがあまり広くないのかそれとも　その一言で地雷を踏むのが怖いのか（笑そういうかわいらしいことはついぞ聞いて来ませんでしたね。どーも世間一般の「女性は順応性が高い」を鵜呑みにしている・・・というより鵜呑みにしたことにしておきたいのかな　とか。さすがにコドモには聞いてましたのでついでに「わたしにも聞けよ」と冗談ごかして話の緒をつかんでいました。ご主人は転校した事がないそうでそりゃ　転校生　から思い浮かぶ事は　注目を浴びる存在としての憧れのニオイであっても環境が変わることがコドモにもストレスであるなんて思い及ばないのは無理ないかも　とも思います。奥様がご自分の辛さを吐露することで攻撃されていると感じたら　こじれますのでその前にお子様に転校ストレスがどういうものか伝えてもらったらどうでしょう。

トピ内ID：3197304134

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非常識ではないけれど

hana

2008年02月21日 16:19

＞妻の実家への援助(本当に困った時)を依頼することは、非常識な行動でしょうか？非常識ではないとおもいますが　頼み方が難しいかな　とおもいます。ご主人の経験に無い事であるならば「思いもよらない」ことですし良い方向の思いも寄らないことならば嬉しいサプライズになりましょうが負の方向ならば「信じられない」とか「おかしいんじゃないか」とか傷つく言葉が深い考えもなしにぽろっと出そうです。ただ、これから先は辛口になっちゃうんですがたとえば突然の病気　あるいは重病の治療費なら受け入れやすい　あるいは常識的範囲だと思えるのですがレスにある「お墓」がトピ主さんのものの例えではないならば「墓」それ自体はは嫁に出した娘に援助してもらうほど火急なことではないと思われますがその辺はいかがでしょうか。

トピ内ID：3197304134

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hana様ありがとうございます。

☀

浦島太郎？トピ主

2008年02月22日 15:52

質問への回答ありがとうございます。辛口だとは、思っていません。私もそう思っているので、夫に話せなくて悩んでいました。恥ずかしながら生きている人間が優先となる経済状態の実家です。負のサプライズばかりです。嫁いだ娘に～と今は思ってくれているようですが、その時に兄弟が苦労するのを黙って自分が見ていられるのか。　hana様のレスを読み、改めて経験のない夫に金銭援助の相談は今はできないと思いました。今までは、大丈夫だったけれど今回の転居は精神的に辛く、今までのように生活できていない事を話してみようと思います。　こんな状態は本当に辛いので、発想の転換を図り元気な自分に戻ります。hana様の文体にかつての、生活のリズムを思い出しました。今の私は、やっぱり変です。何度もレスを下さってありがとうございました。　

トピ内ID：9798229924

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私も　これからのこと　悩みます

赤ずきん

2008年02月22日 18:44

　トピ主さんと同じように転勤を繰り返しています。２、３年ごとに引越しをしています。主人は仕事なので、引越しの手続き等は全て私がしてきました。（最近は銀行などは本人確認が厳しくなっていて本人以外は手続きができませんが、どこで、どういう手続きが必要なのかは私が前もって調べておかなくてはいけません）　引越しが終わるたびに、すごーく疲れます。体調を崩したり、うつ？なのかどうかは分りませんが、しばらくは家の中でじーっとしていることもありました。　若いときは「新しい家に住める」みたいなわくわく感もありましたが、今はただただ転勤・引越しは「しんどい」です。　国内の転勤の時にはパートであろうともそれなりにやりがいがある仕事に出会えて、さあ、これからステップアップ、というところで転勤。私のキャリアは一体？　と、思ったことも何度もありました。　そろそろ年齢的に仕事を選ぶ余裕はなくなってきます。　新しく前に進むためのパワーを貯めるには年々時間がかかるものだと割り切って、自分を甘やかしていいんだと思いますよ。

トピ内ID：9250916146

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私は諦めました。

えり

2008年02月22日 18:44

男の人って意外と無関心じゃないですか？？私も前はもっと主人に関心をもって欲しいと思ったこともありました。私は家庭を守っているのだからもっとねぎらってほしいというか・・・でも諦めました。きっかけはいままで溜まってたものもあったのでしょうが・・・引越しのときです。引越しの2週間前に主人が1週間出張になりました。つまり引越しの準備は私がやる。ということです。このとき私の子供は3歳と1歳児。主人が帰ってきて何もしなくていいように。。。あのときの私はまだ主人に誉められたい一身で引越しの準備をしていたと思います。しかし出張から帰った来た主人に「思ったより終わってないね」と言われました。確かに大きいものとか無理なものもありましたが、まず先にお礼？を言って欲しかった。。。思い起こせば主人はほとんど家にいなく子供も私一人で育ててきました。おそらくそのくらいのときから主人に対して冷めてしまったのでしょう。

トピ内ID：7759715175

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続きます

えり

2008年02月22日 18:44

主人の態度は昔も今もかわりません。娘達が何をしているのか？？娘達の通っている学校すら知らないのではないでしょうか？？おかげで私は今自分が好きなことをして遊んで暮らしています自宅で簡単なサロンを開いたり、習い事をしたりあいにくお金だけは家にきちんと入れてくれる主人なので。。。次に転勤があっても私はもうついていきません。今の生活が私はすごく楽しいですから・・・とぴ主さんもご自分の趣味などを持ってみてはいかがですか？？おそらくご主人は変わらないと思いますよ。

トピ内ID：3476349616

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ずいぶんお辛いようですね

☆子

2008年02月22日 18:44

夫が「新しい環境に慣れた？」と聞いてくれるかとの質問ですが、夫自身も、新しい環境・役職に慣れるので必死であり、いくら会社つながりでもそれなりに心労が絶えないと思います。と思っていても、何のつながりもない新しい土地にほっぽり出された妻と子は、何らか夫から気遣いの言葉を欲していますね。ご実家のことでお悩みのようですね。経済的な事情は、どうしようもないことですので、こればかりはご主人の理解というか、懐の深さが問題を作用します。ご主人は特に苦労もなく育ち、何か悩みを抱えているという方ではないのですか？とぴ主さんのお悩みの一番大きな原因は、夫婦で苦悩を分かち合えていない点にあると思います。尽きない悩みや不安は、理解してくれる人がいるだけで、半減します。ご主人は頭から、ご実家の批判をする方ですか？そうであっても、ご主人に、もう少し甘えてみてもいいのではないかと思いました。いろいろと言ってしましました。的外れでしたら、スルーしてください。

トピ内ID：2333093813

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男性へのものの頼み方

hana

2008年02月25日 17:12

＞改めて経験のない夫に金銭援助の相談は今はできないうひゃー　なんだかトピ主さんのきもちをくじいてしまったようですね。わたしが言いたかったのは「信じられない」とか「おかしいんじゃないか」という言葉はきっと出るだろうということです。男性　特に夫という種族はあまり奥さんというものに積極的思いやりを持つ必要を感じないものらしく「カネ入れているんだからそれで充分」というスタンスのようで。続きます

トピ内ID：3197304134

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続きです

hana

2008年02月25日 17:12

こっちはカネ＋思いやりとかが欲しいというのに。（あ。クチが曲がりそうです）この辺は冗談という事で受け流してください。叩かないでお願い。ともあれ。テキはそんな思考にあるわけですから自然ものの頼み方はこちらもいろいろ考えなければいけません。傷つく言葉が来るかもしれない　でも凹まないで。思うんですが　大抵の男性は褒め殺すとうまくうごいてくれるようです。殆どの既婚男性の妻から一番欲しい言葉「あなたのような優しいひとと暮らせて幸せ」というキーワードを織り交ぜながらうまく引き出すことは充分可能ですしこつこつへそくってそこから出すという手もあります。一番怖いのはあなたが「夫婦というものの関係性を諦める」ということです。ハードルというのは高ければ高いほど超えたときの結びつきも高くなるちょっとつついてダメそうだからといって諦めないで。とはいえ「お墓」に対する考え子供に頼る姿勢についてはもうすこしご両親に考えてもらうべきだとは思います。

トピ内ID：3197304134

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皆様、ありがとうございます。

🙂

浦島太郎？トピ主

2008年02月25日 17:12

　赤ずきん様、ありがとうございます。　　　＞そろそろ年齢的に仕事を選ぶ余裕はなくなっています。・・・本当に、そうですね。ハローワークに夏頃通っていましたが、思い知りました。下の子の成長を待っていたら私は、何歳？今は無理して、働いて一人で抱え込む自信がない。心をゆっくり休ませて、仕事より今後の自分についてゆっくり、考える時間を優先してみます。｢泣いている暇があったら、前へ。｣と生活していましたが、ちょっとプラス思考で立ち止まってみることにしました。　えり様、ありがとうございます。引越しの経験談。あまりに似ていて、驚きました。えり様は、ご自分をちゃんと持っていらっしゃるから、前に進んでいらっしゃるんですね。私は、もう一度だけ夫に気付いて欲しいともがく事にしました。でも、ここで皆様からのアドバイスを参考にして、自分自身が楽しむ事も平行して実行する事にしました。　子供を抱えて引越し準備を一人でする事は、大変ですよね。やらなきゃいけないから、頑張りますが。世間では、皆に手伝ってもらっても大変な事なのに、夫は気付かない。作業の遅れしか見てないんですから。(続きます。)

トピ内ID：9798229924

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続きます。

🙂

浦島太郎？トピ主

2008年02月25日 17:47

　私が凹む原因になったのが、えり様のきっかけと殆ど同じでした。新任地への準備で出張続きで、私が一人で準備していました。転居前日も、夫は仕事で急遽帰宅できず。何度か、この件を夫に話しました。「荷造りが遅れていたから怒っていた、その事で何度も言われる理由がわからない。」と、私の気持ちが全く伝わりませんでした。そこで、えり様の引越しのエピソードとその結果の妻の気持ちを夫に話しました。夫は、似ていて驚き、私が何を求めているのか、少し(泣)伝わったようです。初めて、彼から「うちは、何故引越し準備が遅れたのか？」と聞かれました。「胃腸風邪が流行っていて、引越し前に二人の子供達が交互にかかり、毛布に嘔吐。点滴に通い等予想以上に時間がとられ、私も体調が悪かった。」と説明。一年近く前の話です。「職場は結果が全て。でもここは家庭だよ。」とやっと話せました。えり様のおかげです。ありがとうございます。彼は理系なので他の実例には、弱いことが解りました。私に、ねぎらいの言葉をかけなかったから、私が傷ついた事実だけ、今回彼に伝わりました。きっかけをありがとうございます。

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転勤族の妻ベテランの方、教えて下さい。

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