働かない小姑の面倒をみるのは当たり前でしょうか？

レス91

（トピ主 4 ）

ミルク

2012年03月07日 12:59

ひと

35才主婦です。ひとつ年上の夫と子供が3人います。

数年前まで夫の実家近くに住んでいましたが転勤があり今は車で２時間程の所に家族５人で住んでいます。

夫には34歳の妹がいます。現在実家に住み仕事もせず毎日昼夜逆転の生活をしているようで恋人もいません。今は義父の年金と退職金を切り崩しながら生活しているようで先日お会いした時も『娘の年金、保険や生活費を払ったら何にもお金が残らない、お金がない』と言われ『お前達はどの位給料貰っている？生活はできているのか？』と聞かれました。

正直うちには義実家に援助する力はありません。年金生活と言っても我が家の手取りとさほど変わりはない位と聞きました。それでも夫は実家が心配らしく数年後に実家近くに転勤の希望を出し同居をしたいと相談されました。ただ夫は転勤族で地元に戻っても何年かしたらまた転勤になると思います。その時は子供達も大きくなり転校も難しくなるので私達は残る事になると夫に言われました。
　
そしてもうひとつ相談があると言われ『きっと妹は結婚できないと思う、だから俺が一生面倒見てあげたい』と。確かにこのまま同居になると義妹も一緒に暮らすだろうと思います。義両親が介護生活になっても妹はしないだろうから頼むとも言われました。

20才で結婚し夫と子供達の手が離れたら自分達の時間を楽しもうと話していたのに子供達が大きくなったら今度は親の面倒と妹の事を頼むと言われ私は何の為にいるのかと悲しくなりました。長男と結婚して親の面倒を見るのは当たり前かもしれませんが自分達は何もしないのに・・・と考えてしまいます。

私は冷たい嫁でしょうか？働かない義妹を一生面倒見るのは当たり前でしょうか？

トピ内ID：3245724889

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冗談じゃない！

通りすがりっ子

2012年03月07日 17:28

夫の実家にも無職の３０歳になる義妹がいますが、あの義妹の面倒を見るなんて冗談じゃないですよ。義妹がなんで無職なのかは知りませんが、自分で好きで無職してるのに、なぜ義親に代わって兄夫婦の私達が責任を持たなきゃいけないのか意味が分かりません。生活できなかろうが、どこかでホームレスになろうが、それは義親と義妹の責任で、私達の知ったことじゃありません。私達はちゃんと義妹にも言いましたよ。「親父(義父)が死んだら、例えお前が一文無しでも助けない。野垂れ死にしても知らない。それをふまえて無職でいるなら勝手にしろ」と。家は自営で、義父に給料を払っていますが、義妹の分の生活費は１円も考慮してませんよ。好きで働かない人間に、情けをかけたら、こっちの命取りになりますから。

トピ内ID：9912164247

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他人事じゃないなぁ、私も似たような感じ

かな

2012年03月07日 17:28

私の旦那の妹も実家に住み、引きこもっています。結婚して3年たちますが、一度もお会いしたことがありません。旦那実家にも何度か行きましたが、お部屋からでてきません。今は旦那の両親も元気ですので、特に問題ありませんが将来のことを考えると…。正直一度もお会いしたことがない人と一緒に暮らしたり生活を援助する気持ちにはなれません…。現時点で自分たちの生活がギリギリだから特にそう思うのでしょうけど。トピ主さんのご主人の言い分だと、ご主人抜きで義姉さんと暮らさないといけなくなるんですよね？それは私もちょっと嫌だなぁ…。というか、義両親さんも義姉を働かせればいいのにね。それも難しいのですかね～。

トピ内ID：1201918460

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酷いご主人ですね…

凡人

2012年03月07日 17:28

主さん、このままご主人の気が変わらないようであれば離婚をお勧めします。お子さん達の手が離れて義妹の世話？ふざけんな、ですよね。しかし何故、ご主人に本心を話さないんですか？だから調子に乗ってるんですよ、彼は。言いなりになると舐められてますね。

トピ内ID：4718545337

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逃げろーー

🐱

みい

2012年03月07日 17:28

　義理の妹さんが障害者でもなければ、両親の介護は義務でしょう。嫁だから、と最初に手を出すと、全部かぶることになります。　実子が介護、です。しかも無職。人手だと考えられるでしょう。

トピ内ID：2113585335

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貴女がダメダメ

leon

2012年03月07日 17:28

実家近くに転勤の希望を出し同居をしたい、何年かしたらまた転勤になるので私達は残る事になる。『きっと妹は結婚できないと思う、だから俺が一生面倒見てあげたい』。義両親が介護生活になっても妹はしないだろうから頼む。こんな無茶苦茶な夫の言い分を黙って聞いていたとしたら、トピ主さんが悪い。「実子のあなたが転勤で居なくなるのに、妻の私が義両親と同居なんてだけでも拷問なのに働かない小姑付きなんてありえない！！」「何で働けない事情があるわけでもない大の大人の義妹をうちで一生面倒見なくちゃならないの！」「実子である義妹が親の介護をしない？何でそれを許すの？大体あなたも自分の親の介護をやらない気満々よね！？今時「介護は実子」は当たり前でしょ！！サポートをすることは吝かではないけれど、メインでやる気はありません！」とその場で言うべきだよ。それから夫が転勤族で仕事を探すのは大変だと思いますが、離婚も視野に入れて「おまえは主婦で働いていないんだから」と言われないように、今から資格の勉強や仕事を探すことをお勧めします。負けないでね！

トピ内ID：2598257290

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同居なんてトンデモナイ

🐤

おばけ屋敷

2012年03月07日 17:28

「義両親の介護は絶対にしないだろう無職で昼夜逆転生活をおくる義妹を一生面倒見てあげたい」と言う夫。これじゃぁ、三人の子供達も不幸になりそうですね。覚悟を決めて、今から準備を始めたら良いと思います。

トピ内ID：7063758262

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当たり前な訳ない

まる

2012年03月07日 17:28

んなアホな！貴方にそんな義務無し！介護は実子の役目。義妹の面倒なんて余計見る必要無し！そんな馬鹿な話し無いよ。

トピ内ID：6828530312

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ほらほら

ねね

2012年03月07日 17:28

こんなところで相談してる暇はありませんよ。就職しやすい資格などを取ってまず収入を確保。せっせとへそくり貯めましょう。実両親が信頼できる人ならそちらに仕送りという名目で預かってもらうのもあり。いざ、同居→義妹の面倒を見る、となったら捨ててやりましょう。「アホか」と。収入もない、実親の介護もしない、兄家族に養ってもらう妹。その状況でいずれはご主人は単身赴任。そんなバカな話を持ち出す時点で、ご主人もバカ認定です。最低条件として、妹が出て行ったら同居もあり。援助はなし。それが出来ないなら離婚です。あり得ない。

トピ内ID：0122603483

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義妹には介護の基礎を学ばせる

⛄

ぴらかんさす

2012年03月07日 17:28

34にもなって親がかりなんてとんでもないです。援助してもらうなら、せめて老親の面倒を見るぐらいあたりまえです。ヘルパー２級ぐらいやる気があればとれるでしょう。施設で働くにもそれぐらいないと今はダメみたいですし取るべきです、義妹のヒト。離婚覚悟で、ダンナさんと真剣に話してください。

トピ内ID：2204193032

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キッパリ拒否しましょう

冴子

2012年03月07日 17:28

ご主人の決意がどれ程なのかわかりませんが。妹の今後の生活については、拒否で良いと思います。義両親については、年金で生活していって貰えばよし。妹にも、ハツキリと言ってしまえば良いです。取りあえず、まだ３０代なんですから、働き口は捜せるでしょう。

トピ内ID：1729036076

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当たり前なわけない！

ぴんぐー

2012年03月07日 17:28

転勤族で自分はいないけど、三人の子育て終わったら両親や(働かない)義理の妹の面倒までみろって？　はあ？！冗談もたいがいにしろ(怒)って怒っていいと思いますけど。特に義妹に関しては、結婚しないなら働いて自立すればいいだけ！さんざん親の世話になって介護もしない？！赤の他人のトピ主さんが面倒みろ？失礼ですが本気で言ってるならご主人相当おかしいです… お子さん達が独立するまで同居はせず、今から準備(仕事や貯金)して、さっさと離婚しちゃえば？

トピ内ID：4828305812

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当たり前ではない

同居嫁

2012年03月07日 18:19

小姑さんの年齢は違いますが、私は義父母・小姑1人（28歳）同居しています。ただ貴女のご主人と違い、私の夫は｢両親他界後は幾ら兄弟でも面倒をみる気はない｣これは何回も言い切っています。それをそのまま鵜呑みにしてはいませんが、貴女の場合はご主人が｢一生面倒を見てあげたい｣これでは貴女も困惑する筈。小姑さんが今後、ご結婚の様子がないなら、老後はご主人それに貴女やお子さんにも来る可能性があると思います。働いていない（働いていても）状況にもよりますが、私が貴女の立場でも絶対に嫌です。貴女はご自身の意思を強く持ち、断固として阻止して頂きたい。冷たい嫁ではないです。家族を守る（特にお子さんの今後の為）の事です。

トピ内ID：9398355451

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当たり前ではない

🙂

いちごミルク

2012年03月07日 18:19

義妹はどうして無職なのですか？体が弱い？　もしすべての条件を飲んだら、義両親と義妹との同居、全員を経済的に援助、義両親を看取り、義妹を看取る（看取ってもらえるかも？）　もし、絶対嫌っ！って頑張って、結果的に離婚になったら？どういう生活になりそうですか？　こうなったらどちらがより不幸かで決めるしかないですね。　ご近所に、トピ主さんと同じ境遇の奥さんがいます。60歳を過ぎたら認知症になってしまい、現在は家族みんなで奥さんの世話をしてます。近所のみんなが「やっとあの奥さんは解放されたね」と言ってます。ご参考までに。

トピ内ID：3110572712

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またまた登場「妹は我が家のお姫様」か？

🐧

flyer

2012年03月07日 18:19

義妹が働かない理由は？まずは夫さんに聞いてみましょう。そして、ただの「怠け」なら、夫さんから働くよう勧めるように言いましょう。そうしたら、実家の生活も楽になるのに、なぜいままで放っておいたんでしょう。》実家が心配らしくなんでしょう。それから、今から》転勤の希望を出し同居をしたいって断りましょう。で、》きっと妹は結婚できないと思う、だから俺が一生面倒見てあげたいにはビシッと言わないと。「はぁ？ウチの収入で大人一人養えないよ。そういう台詞はもっと高収入になってからにして」今からキチンと言っておかないとダメですよ。黙っていると承知したものにされてしまうから。》義両親が介護生活になっても妹はしないだろうから頼む夫さん、今から稼ぎもしないのに介護もしない妹を容認しているのは何故？実子が介護しない前提で今からトピ主さんに義両親の介護を頼むことになにも思わないのでしょうか？ケンカするのではなく、普通に質問してみましょうよ。自分の返事で自分が『おかしいの』に気付くかも。

トピ内ID：7357026800

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当たり前ではない

⛄

ゆきちゃん

2012年03月07日 18:19

ご主人は働きもしない上に介護もしなさそうな妹を説得するよりトピ主さんに頼んだほうが楽だと思っているんでしょうね。義実家に同居する前にはっきりとご主人にトピ主さんの気持ちを伝えたらどうですか？今更、親が出てくるような年齢ではないですがご主人に「あなたは私の両親の前で働かない妹と両親の世話を私に頼むと言えるの？」と聞いてみてください。しかも同居させた上、自分はまた転勤してしまい実家のことはすべて妻任せにするつもりなんでしょ。これが手を貸して欲しい、一緒に力を合わせて欲しいだったら気持ちは変わるかもしれませんが後はよろしく頼むみたいなご主人は無責任すぎますよね。一見、親を心配する誠実な息子を装って実は妻に丸投げ。「なぜ、あなたは妹に何も言えないのに私には言うの？」と聞いてみたい。私だったら実家がご主人の実家付近でも遠方でも「次にあなたの実家近くに転勤になったら私と子供は私の実家に行くわ。単身赴任で行ってね。子供には何度も転校させたくないし卒業まで私の実家にいるつもり」と言って夫の答えを聞いてみます。

トピ内ID：8223066057

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いや、当たり前じゃないし。

🐤

ゆきぽよ

2012年03月07日 19:33

まずは貴方が働いているならその分と、旦那様の収入、子供にかかる学費・費用、生活の細々した収支を書き出し、「話し合いをしましょう」と申し出ましょうよ。「貴方が『妹の面倒までみる優しいお兄ちゃん』という幻想をみるのは勝手だけど、これが現実だよ？　ましてや今から子供達はどんどん大きくなる。この状態でどうやってその資金を捻出するつもりなのかな？　それとも貴方は『働けないワケでは無い、嫁がない妹』の為なら我が子が犠牲になっても構わないのかしら？　私は彼女が働けない・嫁げない理由があるなら未だしも、『やる気がない』だけの彼女の為に、自分自身のこれからの時間やらお金やら差し出すのはイヤなんですけど」と、はっきり言いましたか？言えないなら、そのままですよ。まあ、こういうレスがたくさん付くと思いますから、言う勇気が無ければ、このトピを見せるのも手でしょうね。腹を括った方が良いと思いますが。

トピ内ID：9592017197

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？

tomomi

2012年03月07日 19:33

＞私は冷たい嫁でしょうか？働かない義妹を一生面倒見るのは当たり前でしょうか？そんなわけないでしょう！！もっと強気でいいんですよ！働かない義妹の犠牲になるのは嫌だ、同居も義妹がいるなら嫌だ！うちの給料から働かない義妹の年金、保険や生活費を引いてみて？アレ？何にもお金が残らないんだけど子供たちは中卒にでもする気？私たちの老後のお金は？義妹の葬式代もウチが出すの？無いよ。そんなお金。あなたが心配なように私も自分の実家が心配なんだけど。私は木の又から生まれたとでも思ってる？と、言ってみては？

トピ内ID：4266308353

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ご主人、貴女に丸投げですか・・・

🙂

キャシー

2012年03月07日 19:33

義妹を面倒みたり、義妹の代わりに介護とか、あまりにも勝手な御託を並べますね。ご主人と、一度きちんと話し合いをしなければなりませんね。義妹は、なぜ働かないのでしょうか?引きこもっているのですか? 精神疾患なのですか? いずれにせよ、全く状況が変わらないことを前提に、貴女に犠牲を強いるという楽で安直なことで義実家のそれなりの安定に利用しているようにしか見えません。ご主人は、貴女に犠牲を強いるより、義妹を受診させるなり、社会的に自立する努力を考えることが先決です。受診していないのなら、地域の精神保健福祉センターや、保健所でも相談にのってくれます。話し合いがうまくいきますように、お祈りしています！

トピ内ID：6102506701

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期待されるが、当たり前ではありません

😉

ナゴ（♂６３）

2012年03月07日 23:05

義親や義妹さんは、トピ主さん夫婦に義妹（小姑）の面倒をみることを期待しているでしょうが、それは当たり前の事ではありません。トピ主さん夫婦に余裕があってはじめて、社会的に期待される事です。トピ主さんご夫婦、今後の子供さんの教育をどの様にお考えですか。例えば、子供さんが大学進学を希望された時、義親・義妹さんの生活の為に、諦めさせるのでしょうか。トピ主さん夫婦は、ご自身の家を持つ事についてどう考えられますか、ご自身たちの老後をどう考えられますか。トピ主さん夫婦が、家族ではないが親族である義親・義妹に出来る生活支援・援助はどれほど可能なのでしょうか。豊かでないからこその同居案なのですが、子供さん達の幸せの芽を摘むことにはなりませんか。また、トピ主さん自身のご両親もいるのではないですか。しなければならないではなく、出来る事・出来る範囲を考えられるのが宜しいのではないですか。

トピ内ID：9047209216

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もっと主体性を

うぐいす

2012年03月07日 23:05

トピ主さん、結婚して十数年にもなるというのに、主体性がなさすぎますよ。今は家族５人水入らずで暮らしていて、義両親への経済的援助も、義両親との同居も、義両親の介護も、そして義妹の世話も、なにもかもまだ、将来必ずそうなるとは決まっていないでしょう。夫の希望でしかないでしょう。夫が将来のことを相談してきたとき、妻に主体性があれば、できないことはできない、無理なことは無理とはっきり言えるはずです。もし、夫が自分の言い分だけを一方的に通すようだったら、それは相談ではなく、横暴というものです。陰でぐずぐず取りこし苦労ばかりしていないで、もっと、夫に自分の意見を伝えることができるように努力しましょうよ。頭から義両親や義妹を嫌う態度をみせなければ、そして言葉に誠意があれば、夫が妻の言い分に耳を傾ける確率は、より高くなるでしょうね。家族や夫婦の将来の幸せは、妻に主体性があるかないかによって、かなり違ってくると思います。

トピ内ID：4096083227

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ご主人の望み通りにしていたら、家庭が破綻する

ワンワン

2012年03月08日 00:03

ご主人は、どれだけ妻に負担をかけるつもりなんでしょう。義父と義妹が心配だから同居したい。でも数年後には義父と義妹は妻に任せて、自分だけ単身赴任する。挙句に義妹の面倒も頼むってどういう事ですか。それって、完全にミルクさんの子供達に負担がいくって事じゃないですか。酷すぎる！どう考えても、ミルクさんと子供達の負担が多過ぎます。だいたいミルクさんと義妹さんは１歳しか違わないのになんで、ミルクさんが頼まれなくてはいけないのか理解不能です。一度子供達を連れて、実家に帰る事をお勧めします。そこでご両親とも相談してください。　

トピ内ID：3826346624

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わかってますよね？

ぷーどる

2012年03月08日 09:54

そんな当り前(義妹を一生面倒見る)、常識じゃないこと。義両親は完全に義妹の育て方を失敗しましたね。普通親は子供が自立できるように育てなきゃいけないのに。また夫も義妹の面倒を見たいと思うのなら別に家庭を持つべきではありませんでした。義妹さえまともに働いていれば、義両親だって年金で十分な生活が出来たはずです。老後の蓄えもできていたはずでしょう。５人家族のトピ主さん世帯と同じくらいの年金をもらっているのですから。同居すればトピ主さんはいずれ家政婦同然でしょうね。義妹は家事はやるのでしょうか？やっていなさそうですね。義実家での家事、義妹の分の家事、義両親の介護、トピ主さんに全部背負わせるつもりの夫…。せめて義妹が自立していればまだいいでしょうけどね。今のうちにトピ主さん自身の身の立て方を考えておいた方がいいのでは？お子さんはまだ小さいのでしょうか。冷たい嫁なんて言うのは夫と義実家くらいじゃないですか。

トピ内ID：3267545925

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実例。

🐶

ユリ

2012年03月08日 12:02

私の夫には弟がいます。弟も既婚です。その弟のお嫁さんは三人兄妹の一番下ですが… お嫁さんの兄・姉が揃って働いてません！！兄にいたっては完全引きこもりだそうで、３０歳過ぎてるのにアルバイトすら経験していません。夫の弟とそのお嫁さんの兄は会話した事もないそうです。姉の方はアルバイトしたり辞めたりの繰り返し。今現在働いてません。それを聞いてゾッとしてしまいました。将来夫の弟は色んな事に巻き込まれると思います。冷たい様ですが私達夫婦は、いくら弟夫婦が困っても絶対助けるつもりはありません。義父母は、もしも義父母の死後、弟がお嫁さんの兄・姉の事で困った事があったら私達に助けてやって欲しいと言いますが、冗談じゃない！！全力で逃げますよ。夫も同じ意見です。トピ主さんが気の毒でなりません。

トピ内ID：0257532219

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トピ主さんも昼夜逆転生活で家事放棄してみたら

セイウチ

2012年03月08日 12:02

じゃあ、私も昼夜逆転生活で、家事一切を放棄してみようかな。扶養義務のない妹を養うというくらいだから、扶養義務のある妻を養うのは当然でしょ。当然何か反論してくると思いますので、その時には、「話がおかしい原因は何かわかってる？　家族よりも妹を優先するという出発点が　そもそも間違っているから、全部おかしくなるの」「結婚というのは、親や妹を見捨てても　家族を優先して助けるという契約でしょ」

トピ内ID：5123456315

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冷たい嫁じゃないですよ

ぱんだ

2012年03月08日 12:02

もちろん、トピ主さんは冷たい嫁なんかじゃないし、ニート娘を甘やかした挙句に息子の給料をあてにする両親、さらにそんな両親を甘やかし妻の労力をあてにするご主人が全面的におかしいです。自信を持ってご主人と話してください。のちのちどんな展開になるにしても、話が進む前にきちんと意思表示した、という事実が大切です。黙っていては、ご主人に「妻も賛成してくれてる」と幸せな勘違いをさせたままになりますよ。

トピ内ID：5962826505

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ふざけた事を・・・

🐶

あん

2012年03月08日 12:02

今の内にきちんとご主人と話合っておいた方が良いですね。何故妹の面倒も見ないといけないのかサッパリわかりません。ハッキリとトピ主さんの気持ちをご主人にお話下さい。それでご主人が何かおっしゃったら　皆様がレスして下さったこの小町を是非ご主人に見せてあげて下さい。

トピ内ID：1712711430

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厳しい言い方ですが。

まどか

2012年03月08日 12:02

義実家に援助する力もないくらいの稼ぎすらない夫にすがって生きていくしかないようなら、それも自分の生涯の生活代だと割り切って諦めたらどうでしょうか？私なら絶対嫌です。ちょっとそれよりましな経済状態なだけで一生（妹ですから自分より長生きすると思って間違いないでしょう）納得のいかない状態で人の面倒を見るくらいなら、一人で貧乏な生活を送る方を選びます。幸い子供もいるようですから。天涯孤独ではありません。これは私が一人っ子で一人で生活することが苦じゃないからというのもあると思います。トピ主さんが「どんな夫でも別れられない」というのならしょうがないでしょうね。わるいのは小姑ではなく夫ですから

トピ内ID：8459606403

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えっと・・・

翔子

2012年03月08日 12:02

役割分担してしまうのが人間です。妹は甘え役に徹しています。甘やかし役がそばにいるからです。突き放しましょ。そんな義理親とも離れましょ。そんな旦那なら・・・

トピ内ID：2022675885

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子どもを犠牲にするな！

sora

2012年03月08日 12:02

旦那に、優先順位をつけてもらいましょう。子どもの教育資金、自分たちの老後資金、大丈夫なの？余裕があれば、面倒を見るのもありかもしれませんが、ないのでしょう？早急に、旦那と話し合うことをしたほうがいいと思います。そして、優先順位がまちがっていた場合、離婚も視野にいれたほうがいいと思います。ここであなたが腹をくくらないと、しわ寄せがくるのは、あなたの子どもたちですよ。母親が笑顔がない家庭は、子どもが不幸になると思います。がんばれ、おかあさん。でも、間違った方向にがんばらないでね。働かない小姑の面倒を見る必要はありません。

トピ内ID：2821607807

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あなたは、冷たくない

カッキーン

2012年03月08日 12:02

働かない義妹の面倒をみるのは、当たり前では、ないですよ！「働かざる者食うべからず」ですよ！同居は、絶対、避けた方がいいですよ！どんだけ動いてやっても、所詮他人、「嫁だから当たり前」になってしまいます。義妹さんが、介護したらいいと、思います。旦那さんは、奥さんにたかり過ぎ、血の繋がった人間には、優しいが、他人の奥さんには、厳しい人ですね。

トピ内ID：4387953021

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