小町のトピでよく「親離れ」という言葉を使って親を捨てるように指示しているレスをよく見かけます。でも、親を簡単に捨てることなんてできないですよね？ちょっと結婚や就職先について反対されたからといって、今まで一緒に住んできて、楽しいこととか、悲しい体験の時に一緒に居て支えてくれた家族を簡単に捨てるんですか？自分をここまで育ててくれた親ですよ。親離れってそういうものですか？私には、とっても乱暴な意見に思えてなりません。今まで支えてきてくれた人達を、すこし邪魔になったといって、切り離すのが親離れなのでしょうか。それを他人に薦める人達は何を思って薦めているのでしょうか。みなさんはどう思いますか？＊DV親などの特殊なケースは除きます。

そんな簡単に親を捨てられますか？ | 生活・身近な話題

捨てませんよ

少なくとも私は

2008年02月21日 17:14

良い親子関係を築いて、何も困っていない場合は小町に相談しないですよね。小町にはトピ主さんが注意書きされた「DVや～は除く」の、除外された部分の相談が多く寄せられてます。だから親離れしろと言っているレスが目だつのです。恵まれた家庭で育ったなら親を捨てるなんて言わないですよ。

トピ内ID：0584868695

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ちがいますよ

💡

チャプチェ

2008年02月21日 17:14

「親離れ」は「親を捨てる」ではないです。親から「自立」することです。なんでそんな勘違いをするのかわかりません。

トピ内ID：1642861561

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親離れと親を捨てるが一緒?

🙂

わをん

2008年02月21日 17:14

トピ主さんが勘違いなさっているだけではないでしょうか。「親離れ」と「親を捨てること」は同じとは思えないのですが。

トピ内ID：8649991607

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捨てる？

みそ

2008年02月21日 17:14

親離れ＝捨てるという感覚がわかりません。私は40なのですが、子供を持ってからは特に「親は私の年令のときは何をしていたっけ？」と思うことが多くなりました。私の親は結婚の年頃がある時代、兄弟の多い時代の人間なので 20代半ばで結婚して、それぞれの実家は長男が後を継いでいたので親離れして自立するしかありませんでした。私もそれを見て育ったので、それが当たり前と思っています。私は結婚の年頃がない時代、兄弟が少ない時代の人間なので親世代よりは親離れが苦手になっていると思います。でも、親離れして自立しないと年をとった親を助ける側の人間にはとてもなれやしないと思っています。夫婦仲良くし、自分の子供をしっかり教育し、経済的にも余裕を持たせる。それでこそ、親に何かあったときに夫と子供に留守番をお願いして親の元へ駆けつけることができるのだと。親離れというのは親が邪魔になったから捨てるものではありません。親ナシでも生きていけるように、ひいては親に何かあったときに助ける能力を養うために行うものではないでしょうか？

トピ内ID：5685659650

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親は簡単に捨てられませんよ

😀

ゼロポイント

2008年02月21日 16:40

親は簡単に捨てられません。親離れと親を捨てることは全然違いますし、親離れしたくらいで親を捨てられるならこんなに簡単なことはありません。親離れというのは自立するってことじゃないですか。何でも自分でやって、精神的にも親の干渉・保護から逃れるということだと思います。しかしこれは簡単にはできません。離れていても親は親、家族は家族なのでその関係は死ぬまでついてきますし、心が離れることはありません。むしろ一旦離れると絆が深まることもあるかと思います。「親を完全に捨てなければならない」ほどの親というのは子どもに明らかに害がある場合です。子どもの人生をダメにしている親のことです。そういう親は客観的に見ると一目瞭然ですよね。これも一旦捨てるとその関係が見直され新たな絆が生まれる場合があります。「結婚・就職に反対されたら親を捨てろ」というアドバイスはおそらくそんなことでは親はへこたれないことを知っているからでしょう。そのくらいのことで子が親を思う気持ちも捨てられません。だから安心して「捨てろ」って言ってるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：4056901578

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乱暴なのはどっちですか？

淡白な長子

2008年02月21日 17:14

親離れと親を捨てるのはまったく別のことです。親離れはお互いに自立した大人としての距離を取ること（お互いのすることにいちいち口を出さない、必要以上にべたべたしない、お互いの家庭（独身世帯含む）が別物であることを弁える、など）。親を捨てるのは文字通り切り捨てること。ちゃんと区別されてますか？　なんとなく、親離れを「子離れできない親との間に適切な距離を取ること」こととも混同されてるように見えますが・・・。親を捨てるのは苦渋の決断で、そんなことにならないに越したことはないですが、親離れは必須のことです。過干渉気味で子離れできない親の場合、子離れを促すために距離を取るのも必須。「簡単」と言い切られてますが、いろいろな経験が背後にあってのことです。字数制限のある中で文章にするとさらっと見えてしまうというだけです。あなたはいろんなトピでレスされてる一人一人の人生を全部お見通しなんですか？　いくらなんでも失礼ですよ。

トピ内ID：2512521831

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え？

😢

おいおい

2008年02月21日 17:14

親離れと、親を捨てる事を同じと思っているトピ主さんに唖然としました。ご自身の家庭が平和過ぎて分からない？ 10代だったらまだいいけど、20代以上だったらその考えは、相当幼すぎる・・・・依存していて、精神的に自立できていない親や家族に対して、敢えて厳しい態度をとる、それが本当の愛情でしょう。本でもたくさん読んで、人間学を学ばれては？

トピ内ID：2823472005

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親離れ＝切り捨てるではない

bann

2008年02月21日 17:14

同じような意見が出ると思いますが、親離れ＝切り離すではないです。切り捨てるというのは縁を切るときに使うものでしょう。

トピ内ID：8573448801

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ケースバイケースかと。具体的にどうしてもらいたいのですか？

子離れは大事

2008年02月21日 17:14

「捨てれる」ではなく「捨てられる」です。本題ですが、「捨てる」とおっしゃる言葉の具体的な状態はどういうものでしょうか。俗に『縁を切る』といわれるような状態、たとえば居場所も教えず連絡もせず冠婚葬祭にも一切関わらず何処で何をしているのか不明な状態のことでしょうか。或いは単に「居場所も分かっていて連絡も取れる。でも向こうから連絡してくれない、こちらが連絡しても思い通りに相手をしてくれない、話をしても言う通りにしてくれない」ということでしょうか。理不尽な要求を押し付けてきたり常に同調ばかり求めるような、いつまで経っても子供の人格を認められない成長しない親であれば子が「自立」をし、親に「子離れ」を促すことには大いに賛成です。成長しない親の共通点は、自分の失言を都合よく忘れてなかったことにする、相手に強いた忍耐を都合よくなかったことにする、一旦決着がついた話でも気に入らないと何度でも蒸し返す。などです。そういう親であれば、子供は早く自立をして一定の距離を置いた方がよいと思います。家族に限らず、自分の要求が満たされること以外は認めないような相手と「和やかに」「交流」は出来ません。

トピ内ID：4885938641

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親離れ=見捨てるではない

eko

2008年02月21日 18:12

親離れ=親を見捨てる。ではないですよ。親離れは親からの自立です。子供である以上、いつかは親から離れないといけません。それが結婚であったり、自立であったり理由はさまざまですが。そうして、親の元を巣立って、新しい家族を作っていくんです。もしも、トピ主さんが見捨てるように指示していると捕らえるなら、その殆どの場合は＞ちょっと結婚や就職先について反対されたからではない筈です。背後にDVであったり、モラハラだったりが伺えるようなレスがあるからではないでしょうか？ DVを特殊と思える、トピ主さんが正直うらやましいですよ。私の親年代の（昭和一桁）の世代には、今で言えば、DVなんてごろごろいると思います。＞今まで一緒に住んできて、楽しいこととか、悲しい体験の時に一緒に居て支えてくれたではないから、その親から離れなさい。と言うレスがつくのではないですか？ただ、もしも愛されて育って、結婚を反対された場合だとしてもトピ主さんだったらどうしますか？本当に子供の事を思っている親なら、頭ごなしに反対はしないと思います。子供の幸せが親の幸せなんですから。

トピ内ID：8108981817

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一言だけ

😣

徳光夫和

2008年02月21日 17:35

あなたの考える「親離れ」と世間一般で考える「親離れ」は全然違うようです。「親離れ」＝「親を捨てる」なんて発想は普通ありません。

トピ内ID：5240650001

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トピ主さんの言う通りです

🐷

ブヒヒ

2008年02月21日 18:35

親は決して切り捨ててはいけません。例え、何かを反対されたとしても、簡単に切って捨てて（親の意見など）自分の好きにやれば良いとは思いません。反対されたら、納得し、理解して貰えるまで時間を掛けてでも説得したり話し合ったりして、皆の理解を得る努力をする事は大切ですね。最近は、お手軽時代です。ちょっと衝突したら、直にウザイとか重いとかそんな言葉で片付ける風潮ですよね。人との（家族でも）繋がりはそんなに安っぽい物でありません。よくフェードアウトなんて言葉を使いますが、そんなに簡単切って捨ててしまう生き方って寂しく、薄っぺらな生き方だという気もします。ただ、実の親子では無く、義理の関係の場合は育ってきた環境の違いというギャップが大きい場合もあります。私は「人間話せば分かる」というのは２０歳までの考えで、今では「話しても分からない人間もいる」とも思います。どれだけ話しても誠意を持っても通じ合えない相手がいるのも事実です。そんな時には、自分の幸せを第一にし、場合によっては相手を切り捨てなければならない時もある気もします。

トピ内ID：1111799908

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びっくりしました。

tommy

2008年02月21日 20:48

失礼ですが・・・トピ主さん、ちょっと混乱してらっしゃいますか？極論ですが・・・「親離れ＝親を捨てる」ならば「子離れ＝子供を捨てる」という考えになってしまうのでは・・・。一般的な親子って、衝突はあってもすぐに切れるほど絆が弱いとは思えません。自立(親離れ)した私自身、適度な距離が出来て以前よりも両親と仲がいいです。大切です。自然の摂理から考えて(病気・事故等無い場合)子供より親のほうが先に終わりが来るのは明白な事。いつまでも親に依存し、「何一つ自分で出来ない状態」のまま年齢を重ねていざ親が居なくなった時・・・人は生きていけるのかしら。「自分(親)が居なくなっても、子供が自力で生きていけるように」と突き放すのも、子供が自ら距離を置くのも自然だと思います。「親離れしろ」は・・・自分自身の稼ぎがあるにも関わらず、いい年下大人が衣食住全てにおいて年老いた親に世話をさせている状態。「親を捨てろ」は・・・トピ主様も書かれている通り、ＤＶを含む「子供にとって悪影響しか与えない場合だ」と(話を聞いたりトピを読んで)判断した場合ではないでしょうか。

トピ内ID：8482015332

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ブヒヒさん、違います。

eko

2008年02月21日 23:38

＞ただ、実の親子では無く、義理の関係の場合は育ってきた環境の違いというギャップが大きい場合もあります。義理の親の場合は、所詮は他人だから、受け止める側も冷静に受け止められます。でも、それが実の親だった場合に、そこには色んな感情や積み重ねられてきた想いだったりがあって、本当に怖いのは実両親との関係ですよ。自分を受け入れて欲しい両親に、否定ばかりされて来た子供の気持ちとか、どう思いますか？実の親であるからこそ、親に認められてもらえない自分が悪いと苦しんで、大きな不安を抱えたまま大人になっても、絶対君主としての親には逆らえない。悲しい事にそうした人はたくさんいるんです。で、そうした親の多くは、自分は正しい。自分の道を見つけた子供に、自分の意に逆らう子供がおかしいとさらに支配をしようとしてきます。小町には、そうした実両親との関係の相談が多く寄せられてます。だからこそ、そうした親とは離れなさいとレスがつくんです。

トピ内ID：8108981817

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親離れとは

田舎者

2008年02月22日 11:46

親に頼らなくても自分の力でしっかり生きていけること、です。親を見捨てるとか、疎遠になることなど、一切関係ありません。精神的・経済的に自立していれば、それは親離れなのです。極端な例で言うと、親と一緒に暮らしていても、親離れは可能なのです。

トピ内ID：1946943621

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なんで同じなの?

グレープ

2008年02月22日 11:46

親離れ＝親を捨てる? 変わった価値観ですね。それなら子離れ＝子を捨てると一緒ですが…。親離れも子離れも必要なこと。それを経て新たな良い親子関係が築けるのではないでしょうか。けど、家族の形はそれぞれです。近しい関係であればあるほど、こじれた時は厄介なんです。どんな理由があって家族の関係が崩れたかなんて本当のことは当人同士にしかわからないこと。小町に出てくる話も一から十まで書いてあるわけではない。あなたの発言こそ、本当のツラさをわかりもしないのに勝手なこと言うなって言われるかもしれませんね。

トピ内ID：3458291594

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精神的自立の事

🐤

そらあもう

2008年02月22日 11:46

親の意思決定から離れて、自分自身の考えのみで意思決定し、自分自身で責任を持つ。それが親離れだと思います。そして、それこそが大人になるという事かと思います。いつまでも親の価値観の中で生活する事が、とても良い事とは思えません。それは親を捨てる事とは全くの別の話です。

トピ内ID：4037922081

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捨てるって、、、

❤

汁

2008年02月22日 12:11

何人かの方が言われているように親離れ＝親を捨てるってことではないですよね？親離れは、小さい頃、ママの姿が見えないと大泣きしていたのがママがいなくても泣かなくなる、というのに近いですかね。切り離す、と言うと聞こえが悪いのですが親が病気で金銭も苦しいのに助けない、助けが必要なのに何もしない、そんなの知ったこっちゃないというのでしたら、捨てるに等しいと思います。余談ですが、、、例えばの話として、母親の命と引き換えに１００億円くれると言ってもこんなことは、絶対にありえない話ですが、私は首をたてにふりません。でも、、、もし親に虐待されて育ったりしたら、わからないです。

トピ内ID：9882853741

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ネットの言葉はストレートに響く。

🙂

百合粉

2008年02月22日 15:23

それこそ、ネットに漂う活字の言葉って、こちらの体調や精神状態によって、受け手の感じ方が違うと思いません？特に小町って愚痴の吐き処ですから、、、。ネットにより、指示されているように感じるのは、失礼だがあなたの脳は危険域です。例えばある人が、夫の親に対する不満があるのに、夫が親を庇う言動をする。その悔しさを正当化するために「夫は親離れしていない」と理屈付けをする。ネットにそれらしく文章化して流すと、まるで学者の論説のように響いて気分も良い。実際はたったそういうものなんです。匿名には義務も無い代わりに権限も実証性もない。そもそも何の説得力もないことですよ。訴えたいことがあるなら覚悟を決めて身元を明かして発言するべき。今御覧になっているインターネットの世界と、パソコンを閉じて立ち上がった時の、目に映る現実の様子は違うでしょう？インターネットはネットを操作出来る人たちだけの世界ですが、世界の現実は、ネットなんか知らない人も含めた世界ですから、ありがたいことに。

トピ内ID：6400160079

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世間に揉まれることも大切

🐤

turu

2008年02月22日 15:23

親離れが親を捨てることだとは思いません。親のそばにいて、親に不足を思う心を助長させるより少し離れて、世間の風に当たり苦労をしてみてごらんなさい。ということだと思っています。

トピ内ID：6899537173

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よく分かりませんが

🐤

RIBON

2008年02月22日 17:07

１「親離れ＝親を捨てる」ではありません。　　子供が精神的に自立することを親離れと言うのです。２DV親に被害にあった子供が、成人して親と交流を絶つことを　親を捨てると認識されているならなら間違いです。　これも１つの自立です。しかし子供にとっては精神的に大変な負担です。　ACは精神的に未熟で不安を抱えており、頼る人もいない状態に放り出されることは　かなりの試練だからです。　が、離れるしかありません。３結婚や就職先について反対されただけで親を捨てるというのはまずあり得ないです。　その事のみに焦点を当ててはいけません。　それまでの親子の長年の関係が浮き彫りになっただけです。　もしそこで親を捨てるなら、子供はこれまでの人生、親の影響で大変な目に遭って　来たと言えるでしょう。　結婚や就職は、ただの動機に過ぎません。４普通に愛されて育った子供は、簡単に親を捨てるなどあり得ません。

トピ内ID：7103654791

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トピ主さんは一生親離れしないつもりなのですか？

🐷

お尻が痛い

2008年02月22日 17:59

> 「親離れ」という言葉を使って親を捨てるように指示しているレスをよく見かけます。具体的に、どんな文章からそんなことを感じたのか、教えていただきたいですね。成人しても親に依存している人に対して、「いつまでも親のスネをかじっていないで、親離れして自立したほうがいい」と勧めているレスは見かけますが、それは「親を捨てる」という意味ではありません。親離れとは、大人になること。そして、今度は逆に親を守り助ける存在に成長することです。トピ主さんは一生親離れしないつもりなのですか？

トピ内ID：8540543690

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親離れは最大の親孝行

🙂

せんべい好き

2008年02月23日 12:12

子が自分なしで生きられないなんて悲しいじゃないですか。会社の同僚で４０代半ばの方で親が死んだら会社をやめるとか言っている人がいるんですが、独身で親が死んでスキルもなしで会社やめちゃ、親もうかばれないだろうに・・。と思います。それに比べれば、会社のおじさん達なんかは親が死のうが、きちんと会社きて普通に仕事してますもん。どっちが親としてはいいかですよね。

トピ内ID：6486695477

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世間知らずもいいところ

✨

ゆう

2008年02月23日 23:17

トピ主が本気でおっしゃってるのか、あるいは他に真意があるのかわかりませんが、本気で相談している人にとって非常に反感を買うような内容だと思います。＞ちょっと結婚や就職先について反対されたからといってどの程度をちょっとと言うのかわかりませんが、反対の手段として一般社会の倫理から大きく外れるような脅迫、妨害、嫌がらせといったものがあった場合、将来的なことも考えて関係を考え直す、今後の付き合いはやめるという選択肢はありうるでしょう。＞今まで一緒に住んできて、楽しいこととか、悲しい体験の時に一緒に居て支えてくれた家族を簡単に捨てるんですか？これまでさんざやりたい放題やってきた親が、愛想尽かされて見放されたときに泣き落としで使う表現の常套句ですね。いつでも親子の縁を切ってやる、勘当してやると脅してきた人間が、今更親だのなんだのと虫のいいこと言うなという感じです。＞自分をここまで育ててくれた親ですよ。縁を切るならこれまでの養育費を返せと言うのですか？だったら生んでくれなどと頼んだ覚えはないから今すぐ元に戻せと要求するだけです。

トピ内ID：5729130919

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ekoさんの意見もその通りです

🐷

ブヒヒ

2008年02月24日 16:33

ekoさんの意見も尤もですね。そうした親の圧力は逃れられない呪縛となっている人に対しては親から離れ、自由になりなさいという意見は当然ですね。ところで、このトピを最初に見た時「親離れ＝親を捨てる」は違うのに？と思いました。その後このトピは「親離れ」という言葉を表に出しながらも、その内容としては「衝突したら親は無視して良い」という意見は乱暴ではないか？という意味だと解釈しました。（トピ主さんが何のトピを見てそう感じたかは不明ですが）トピ主さんはＤＶなどの例は除くと書いていますので、愛情を受けられないなどの場合は除いた範囲内で・・ではないでしょうか？＞ちょっと結婚や就職先について反対されたからといって、ＤＶではない部分でも親との間で困難な衝突（障害）はいくらでもありますからそれは出来る限り理解しあう努力が必要ではないだろうか？とトピ主さんは言いたいのではないでしょうか・・・？言葉は読む側で受け取り方が違うので私の解釈違いかもしれませんが・・・（その後のトピ主さんのレスがないので分かりませんが）

トピ内ID：1111799908

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まさか、うちの娘では

こぼんのう

2008年02月24日 16:33

こんにちは既婚男性ですこの間の妻と娘の会話を聞いていて妻が娘に「一杯勉強して、早く一人立ちして、親離れしなきゃだめよ！」娘「親を捨てるなら、勉強しないー」と言って、泣きべそをかきましたちなみに、娘は小五ですトピさんは幾つですか？

トピ内ID：5589877777

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トピ主さんて何歳？

✨

voxy

2008年02月24日 16:33

トピ主さんはお幾つ位の方でしょうか？そして、何歳までご両親と同居するおつもりなのでしょうか？もちろん同居してらっしゃいますよね。そして、学生さんですか？結婚や就職はまだしてらっしゃいませんよね。トピ主さんは今後何歳位まで実家にいるおつもりなのでしょう？「一緒に住まない＝捨てる」と捕らえているフシがあるあたり、ものすごく幼い印象を受けました。きっと、パパやママと仲良く親子している子なんだろうなぁ、と。だから、自立とか自活とか自分の事に責任持つとかまだピンと来ないんだろうなぁ。と思いましたよ。

トピ内ID：5897975274

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親離れ子離れという言葉、大嫌いです

😡

みどり

2008年02月24日 16:33

親離れって便利な言葉ですよね。自分の言動を正当化できますものね。精神的・経済的に独立・・・本当にできている人ってどのくらいいるんでしょうか？よく「マイホーム資金を親から借りた」なんて聞きますが。親離れ子離れと簡単に言うけれど、そうやって核家族を推奨してきた挙句が、今の日本のていたらく。昔は結婚しても、子が生まれても親子は死ぬまで一緒にいたもの。真の親離れ子離れはどちらかが死ぬ時でいい。これは亡くなった祖父がよく言っていたことです。私もそう思います。どちらかが死ぬ時は、否応無く離れなければなりませんから。勿論、お互いにいつまでも頼り切っていていいとは思いません。自立は大切です。それまで否定する気はありません。ですが、トピ主さんの言うように結婚や就職を反対されたからと言って簡単に「親離れ子離れしましょう」などと言うのはどうでしょうか。親には子よりも長い経験があるのです。その親が反対するには何かあると思いませんか？親子は未来永劫、親子です。もう一度、親離れ子離れについて考える必要があると思います。

トピ内ID：5480723954

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えーと、大辞泉より

🐤

自分で調べるのが好き

2008年02月24日 16:33

おや‐ばなれ【親離れ】子供が成長して、親の保護なしに自力で行動できるようになること。「成人したのにまだ―ができていない」 DV親などの特殊なケースは除くとしたら、成人してもなお親の世話になっていながら（この場合は子離れもできていませんね）、親に文句を言ったりして、本人がそれを甘えであると気づいていない場合や、親離れすれば悩むことなんて何もなくなるのに、本人がそれに気づいていない場合、などではないでしょうか。言葉の意味を取り違えていたとしても、ふつうに考えて分かりませんかね？

トピ内ID：4706364357

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いやいや、ゆうさん

トム新家

2008年02月25日 12:25

トピ主さんは一番最後にこう書かれていますよ。 >＊DV親などの特殊なケースは除きます。貴方のお話はDV親などの特殊なケースに該当すると思いますよ。確かに小町は、ある種サッパリした人付き合いを勧める方が多いですね。親子の話に限らずに「そんな男は振っちゃって次行こ次！」とか。まあ所詮は他人の話。そんな風で済んでしまう人間関係なら、無理に合わせなくても構わないとは思いますが、そんな人付き合いしか経験がないと将来苦労するだろうなとは思います。あと、これも小町でよく見る「その彼氏はマザコン。トピ主さん逃げて～」でもよくよく中身を見ると実は極々普通の親孝行だったり、単に公平な見方で悪い人の味方をしていないだけだったり。そんなレス、結構ありますよね。小町の女性達が将来お姑さんになった時に、どんなお姑さんになっているか、実はかなり興味あります。

トピ内ID：2696552958

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そんな簡単に親を捨てられますか？

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