子供がよその子に叩かれたら

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ひな

2004年09月30日 06:59

話題

3歳になる息子が最近お友達に泣かされてばかりいることで少し悩んでいます。前から叩かれたり突き飛ばされたりはしてたのですが、そのときはまだ訳がわからずキョトンとしてました。でも最近色々わかるようになってきて毎日泣いています。子供同士のことだし揉まれて育つのは子供のためにもいいと思うのですが、その後の対応に悩んでいます。一応息子は何かされたら「○○くんやめて～！」とは言うもののお友達はおかまいなしに髪を引っ張って離さなかったりします。そして息子は泣きながら私のところに走ってきます。昔の私は漠然と「やられたらやりかえせ、男の子なら強い子に」と考えていましたが今はそうは思いません。でも叩かれても叩き返さずに泣いて走ってくる息子を「やさしい子なんだな～」と思ってただ抱きしめることしか出来ないことにせつなさを感じています。男の子だから強い子に育って欲しいというのはあるのですがそれと同時に優しい子でもあって欲しいのです。こういうときどんな言葉をかけてあげたら息子にとって良いのか教えていただきたいです。よろしくお願いします。

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悪の連鎖を断ちたい

あたしんち

2004年10月01日 19:46

私も、子供に生きる力をつけてもらいたいと思います。しかし、アンテナは常にピンと張っていたいものです。どんなことがあっても暴力はいけないとは私は言い切れません。これはあくまでも子供の世界の話です。子供のなかには、たいした理由もなく暴力をふるう子がいます。理不尽で言葉もろくに通じない世界では、防衛の為に多少はやむをえないと考えています。でも、一番嫌なことは、自分がされてきたことを、今度はもっと弱い人間にしてしまうことです。先日あった同居人に子供２人を殺されてしまった事件は、まさに弱者から弱者への暴力ではなかったでしょうか。それが例え暴力ではないにしろ、女の子の場合では仲間はずれだってそれにあたります。ですから、私は「自分がされてイヤだったことは、絶対に人にしてはいけない」ということと、自分が悪くなければ堂々としていれば必ず周りは分かってくれているということです。１回言えばわかるということはなく、繰り返し言ってきかせました。本当に、今は暴力をふるって仲間を増やしていた子よりうちの子のほうが友達に囲まれています。もちろん、成長した今ではその子とも仲良くあそんでいます。

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我が子の場合

育児真っ只中

2004年10月01日 20:24

６歳児（女児）の母です。近所に、元気のいい子がいました、二人ばかり。いつもやられっぱなし。乱暴な子どもって、言い聞かせてもなかなかすぐには理解してくれません。我が子には、究極だけど「やられたらやりかせ」みたいなことを言っていました。でも、性格でしょうかどんなに痛めつけられても、我が子が相手に手を上げることはありませんでした。私は、共感してあげる事しかできなかった。「いやな事するね、○君とは遊ばなくてもいいよね」、と。でも、今思えばそれがベストだったかな～。「自分のことを理解してくれる人がいる」。それを伝える事で、心が落ち着くのではないでしょうか。時を経て、乱暴者だった子ども達も少しは丸くなったかな。我が子は、もうその子たちとは遊びません。他に、気の合う友達ができたし…。結局は一過性のものだったのかと思えます。共感する…これが今の私の育児方針です。

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優しいお子さまですね

こごもっち

2004年10月01日 21:14

うちの子はやる方なので、ある意味うらやましいです。いつもいつも謝っています。どういったら、手を出さずにいてくれるか・・日々格闘です。どんな理由があっても暴力は認められませんから。やられる側の心境もつらいのですよね。「叩かれたら痛いね。悔しいね。わかるよ。イヤだよね。だからあなたは人に暴力を振るう人にならないでね。お母さんは優しいあなたが大好きよ！」こんな言葉がけではどうでしょう？？強さというものは暴力に訴える（反撃にでる）強さではないですものね。やられても耐える強さ、自分はそんなことしなないぞ！と貫く強さ、精神的な強さ。きっとお子さまはもまれてもまれて「強く」なっていますよ。

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どうしてその子に注意しないの？

ぴいぴい

2004年10月01日 21:50

自分の子供がいつも泣かされているのに何故相手の子に注意しないのですか？その子は、ひなさんが何も言わないから息子さんを苛めても良いんだと思ってるんですよ。

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相手の子に注意する

レモンティ

2004年10月01日 23:50

その現場に相手の親はいないのでしょうか。いても注意をしない又はいないのであれば、その子に注意すれば良いのでは？見守る事も大切ですが時には口を挟んでも良いと思いますよ。

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相手の子をたしなめる

怖いおばちゃんかも

2004年10月02日 00:07

わたしは元保育士なので、他人の子をたしなめることにあまり遠慮がありません。怒鳴って叱るわけではありませんが、「どうして叩くの？」「君も、こうやって（胴体をかるーく押してやる）いきなりドンてされたら、嫌でしょう？だから、お友達をドンしちゃだめなんだよ。」「口があるんだから、おもちゃを貸して欲しいなら貸してって話してごらん。」などとたしなめます。ついでに、その場で自分の子をたしなめます。「泣けばお母さんが助けてくれると思ったらだめよ。泣かないで、はっきりヤメテって言いなさい。」と。もちろん、自分の子が悪さをしたらもっと厳しく叱ります。

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ずっとお子さんの傍にいて

まるちゃん

2004年10月02日 02:16

相手の子が手を出してきたら「叩いたら（引っ張ったら）ダメだよ、やめてね」と守ってあげるのはどうでしょうか。まだ３歳なら対処法もわからないでしょうしママが教えてあげがてら止めてあげればいいのでは実は私も子供が２～３歳頃同じ事で悩んでいました。うちの子もやり返すことができず、私もやり返してはダメと教えていたので子供もどうしていいかわからず、私もやられてる子供を見るのも辛い、相手の子に対しても腹が立つ、で途方にくれたこともありました。ところで相手の子の親は止めに入らないのでしょうか？少し気になりました。

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ウチは・・(１)

ママりん

2004年10月02日 21:26

もうすぐ５歳の男の子がいます。最近は、そういうトラブルは滅多になくなりました。でも、２～３才のころは多かったですね。ただ手を出す子にはそれなりの理由があることが多いです。案外、やられて泣いた子のほうに原因があることも多いですよ。ウチは、手を出した子に(自分の子が手を出した場合は、自分の子に)「どうして、叩いてしまったのかな?]と聞きます。理由があったときは、泣いたほうに「こういうのがイヤだったんだって。気をつけようね」と伝え、手を出したほうには「今度から、叩かないでお口でいうようにしようね」といってました。続きます

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ウチは・・(２）

ママりん

2004年10月02日 21:28

理由がなく手を出す場合は、その子がきらいというよりは、「遊びたい。ちょっかいを出したい」ということのほうが多いので(３歳でいじめは、ありませんよ),「一緒に遊びたかったのかな。それなら叩かないで、いいこいいこしてね」など、話します。やられっぱなし泣いてばかりの場合は、「やめてってはっきり言おうね」と言ってました。「やめてー」って言っても泣きながらだったり、弱かったりすると、もっとやられてしまうんですよね。だから、「イヤなときは大声でやめろ!って怒りなさい」って言ってました。基本は、泣かすほうも、泣かされるほうも「お互い様」なことが多いんです。そういう経験をふみながら、どっちの立場も強くなっていくんだと思いますよ。泣いてるお子さんに目がいくのは当然ですが、相手のお子さんの気持にも目をむけ、お互いにとってよい方向にいくように働きかけてあげるとよいかと思います。

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そのままでいい。

なみ

2004年10月04日 16:20

やさしい息子さんですね。お母様のお気持ちもお察し致します。せつなくなりますよね。お父様が小さい時どうでしたか？遺伝ということもあるかとおもいます。うちの息子はもう、小５ですが小さい時にはいつもグループの中の順位が最下位。男の子は体の大きさでまずボスかそうでないか、真中かの順位がついてしまって辛いですよね。でも、まだ３歳ですよね、お友達はお砂場友達ですか？それとも幼稚園の？あまり叩かれるのならまだ、小さい内お母様がめの届くうちは、その叩いたお子様に直接「たたかないでね、痛いのよ。仲良くしてね」など、伝えるのも良いとおもいます。でも、叩かれてしまったときには泣いてかえってきたらば、「よくガマンしたね。お友達を叩き返さない子は強いこよ。偉いね」とほめてあげてはどうでしょう。でもあまり叩かれる状況が続きすぎて心配ならば暫く会わせない方がいいかもしれません。幼稚園にもなれば、グループ内で弱い立場にあってもいじめられくことはないとおもいます。もちろん、息子さんになにか非があればそれをおしえてあげなければなりませんが。ともかく性質なのでそのままで良いとおもいますよ。

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強くなきゃ

はんなん

2004年10月05日 20:18

殴られたら、殴り返す。但し、弱いものいじめはするな。これで行きましょうよ

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私だったら‥

タカ

2004年10月05日 23:59

「やめてって言いな、それでもやめてくれなかったら、ママに言って。ママと一緒にどうしたらやめてくれるか考えてみよう」と言うと思います。「嫌だったね、嫌なら無理に一緒に遊ばなくていいんだよ」とも言うかもしれません。「やったらやり返せ」は言わないようにしていますが、やり返したとしても強くは叱れないかな‥。

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叩かれたら叩き返す

住めば都

2004年10月06日 04:19

叩かれたら叩き返すのが常識です。叩かれたままなら、相手はそこにつけ込み、ますます増長してきます。このことをしっかり子供に教えて下さい。

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幼児期って本当に面白い

miiko

2004年10月06日 11:56

あら。怖いオバチャンかも、さん。私も同じ。保育士だったからか、ものすごく冷静に見ちゃう！自分の子供がやられて母が感情的になってしまうと、「可哀相」という気持ちしか出なくなる。そうすると、自分の子供の姿を正当化して庇おうとする。そして・・どうなるか・・・ママに言えば（泣けば）どうにかしてくれると思っちゃうんですよね。でも最初はそれで充分。受け止めてあげることが大事。ママが守ってくれる、という姿勢は大事です。でも、重ね重ねその行動が続いたら、自分で立ち向かう姿をどこかで身に付けてあげないと･･って思っちゃいます。一言「やめて！」これで充分進歩です。やられたらやり返せ、ではなくて、やられたら「やめて」といえる子にしていきたいですよね。幼児期の小競り合いって学ぶことが多くて良い経験。そんな中で、お友達の嫌がることをしない、また、やられないようにしていく方法を学んでいくんですよね。ファイト！　ひなママさん。

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あのさ～

ハワードさん

2004年10月06日 12:07

3歳のガキに「優しさとはなんぞや」だの「暴力とはなんぞや」だの理解できるわけないでしょう。それが身に付くのはもっともっと後の話で、漠然と楽しいから叩いて、叩かれる方も相手に反撃しないのは優しい気持ちからかどうかなんて全くわかってないんですよ。っていうか、んなもの3歳のガキに「知れ」というのが無理。この辺は親御さんの大人の理屈じゃ片付けられない問題なのを大人がまず知りませんか？この年頃の子供はもっともっとシンプルに教えなきゃだめなんです。とりあえず怒ってみたら？ Aを叩く→Aママに怒鳴られる恐怖。今はそれでいいんですよ。こういう記号的な覚えから理解が歳とともに深まっていくんです。

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トピ主です

ひな

2004年10月06日 12:44

みなさま、レスありがとうございます。 >あたしんちさま「自分がされてイヤだったことは、絶対に人にしてはいけない」と教えるのはとてもいいことだと思います。息子はまだ理解できないかもしれませんがいつか理解できるときまで言い続けたいと思います。 >育児真っ只中さま私も今現在どちらかというと共感する、という感じだと思います。育児真っ只中さまのところではそれがよかったのですね。励みになります。 >こごもっちさま息子を叩いたりする相手の親の方もいろいろ悩んでいるみたいです。やる側もやられる側も親は考えさせられますね。

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トピ主です2

ひな

2004年10月06日 12:56

>ぴいぴいさま、レモンティさま、怖いおばちゃんかもさま、まるちゃんさま相手の親御さんはある程度は黙って見ておられます。それでうちの息子が泣くくらいのことをすると走って止めにいきます。私はある程度叩かれたりすることは子供同士のことだし、これから先も色々な場面であることだと思うので仕方ないというか息子も揉まれて育つのがいいかな…と思っています。もちろん本当にケガをするような危険なことが起こりそうなときは息子を守ります。　相手のお子さんはまだ言葉が出ないので手が出るのではないかな？と思っています。親御さんも注意されてますがどこまで理解できているのかはわかりません。　相手の親御さんが全く注意しないでのあれば私が注意するべきなのでしょうけど手をパチンと叩いたりして怒っているので私が出る幕ではないな、と思っていました。

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怒る

子育てって難しい

2004年10月08日 23:21

同じく３歳児の母です。やられたらやりかえすことが良い事なのかどうか、私にはまだ答えが出ません。ただ理不尽なことをされた時には本人がきちんと怒りを表すべきだと思っています。子供にも、叩かれて嫌だったら「嫌だ！」と怒っていいんだよと伝えています。「やめてね。」などと穏やかに言うだけではなかなか気持ちが通じないような気がします。子供って言葉の意味よりも感情の表現や表情の方がダイレクトに伝わりますよね。我慢強さと自分の気持ちを押し殺す事、また優しいことと気が弱いことって紙一重だけどやはり違うものですよね。難しい事だけれど子供の個性を尊重しつつ、前者の方に導けたらと思います。

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うーん・・

ももじろー

2004年10月09日 14:24

「やられっぱなしで可哀相」と言う気持を「優しい子だ」と思うことで、自分の気持ちを楽にしていませんか？やり返さないから「優しい」？痛くて嫌だけど、僕が叩いたら相手の子が痛がるだろうな・・だから叩かない、といったような構図が出来てるとは思えませんし・・ただ怖いだけじゃないのかな。（もしくは痛い。）悔しい気持をストレートに相手にぶつけるのも大事な成長の一つだと思う。やられたから悔しくて自分も手が出た、それはこの時期の子供にとって当たり前のことだよ。この年齢だからこそ学んで欲しいやりとりじゃない？

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そういう子でした。

泣き虫っこ

2004年10月13日 09:29

私は小さい頃、毎日泣いていました。近所の子はみんな年上。遊びに行っては毎日泣かされて帰ってくる。でも次の日はもう普通に遊びに行く・・記憶がないちっちゃい頃もそんなカンジだったのではないかと思います。親とかトピ主さんのように悩んでいたんだろうか？と思いを馳せてみる・・でも私、今とても強いですよー。年上に揉まれて育ったせいか、上の人とすぐ仲良くなれる。でも未だにすぐ泣きます。（人前じゃないけど）あとは、・のんびり屋・楽観的だったり・・他人からはしっかり者に見られ、信頼されてる。（言い過ぎ？）あと、処世術を身につけている。ってトピ主さんのお悩みに対して何の解決にもならないことを書いてますが・・・・ただ、私の場合は家族の大人たちが私を泣かせる子たちに何もアクション起こさなくても、全然平気だったなーと思って。助けてもらおうとは思わなかったハズ。泣いて帰ってきて慰めてもらったり、逆に「また～？」ってカンジの対応にすねたり・・・そんなことがあって今に至ります。それに泣かされて育ったお陰で人の痛みが人一倍分かる（気にする）気がする！

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我が子がよその子に叩かれたら・・・

かず

2005年04月24日 20:34

私の一意見としては、反対です。叩かれたら叩き返してこい」「泣かされたら泣かし返してこい」って言う親御さんもいらっしゃるのは事実ですが、私的には反対です。なぜって、それだったら一緒の土俵に立ったことになり、解決の糸口にはつながらないと思うからです。口で「『いからやめて！』って言うのは積極的に言う、言わなければいけないとは思います。ですが、叩き返すというのはなんか違うと。『なんでそんな事すんの？』って聞く。そして、仲直り。うちの子も男の子で、ひなさんとこの様な子です。で、小学校１年生ぐらいまではよく、叩かれたり、泣かされたりしてました。口で『せんといて！』ってはっきり意思表示はしてたようですが、叩き返すことはなかったです。私はそんな息子を強い子だと思っています。ほめてあげたい気持ちです。ひなさんのお子さんもきっと、優しくて強い子なんだと思います。

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