初めまして。3年前に子どもをつれて再婚（当時息子2歳半）をしました。夫は初婚です。夫は「心だけ父子ではなく戸籍でも父子になりたい」と養子縁組を強く希望し、再婚と同時に養子縁組。本当の父親である元夫とは絶縁しており、息子は本当の父の存在を知りませんし今の夫を本当の父親だと思って育っています。夫と息子の関係は良好で「血の繋がりが無いのならばせめて意思だけでも自分の跡を継がせたい」と夫は息子を我が子同然に愛してくれますし、息子もそんな夫を父として慕っています。しかしいつかは「貴方とお父さんは本当の親子ではない」と真実を告げる日が来ます。夫と話し合った結果、息子が成人になった頃に話そうと思っているのですが皆様はどう思われますでしょうか？また、その時に下の子（今年7月に出産予定です）にも告げるべきか否か迷っています。（いつかは話そうと思っていますが）経験者の方、または未経験者から見た意見など聞かせて頂ければと思ってます。

我が子に養子だと告げる時期 | 家族・友人・人間関係

成人した時でいいと思います。

あんこ

2008年02月22日 23:33

基本的には成人した時でいいと思います。ただ他から聞こえることもあります。私の友人も息子さんと同じで養子縁組しているのですが、親戚関係から話しが出てしまいショックを受けたと言っていました。友人は両親から話を聞きたかったと言っていました。世の中にはお節介な人もいますね。

トピ内ID：7278654250

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浅草福丸旅館

♨

Kanako

2008年02月22日 23:33

こないだまでやっていた「浅草福丸旅館」という西田敏行主演のホームドラマが、同じようなお話でした。西田さんが父親役で、奥さんの連れ子の息子、その下に西田さんとの間に生まれた妹がいるという設定でした。ドラマの中でも、西田さんが本当の父親ではないと知った息子の葛藤が描かれていたので、ご覧になってみたらどうでしょうか。私は号泣しました。

トピ内ID：0247206857

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とにかく今の生活を大事にしてください。

🙂

マジマジーネ

2008年02月23日 15:29

下のお子様が生まれたときに息子さんと平等に接することが大事ではないのでしょうか！？「血の繋がりが無いのならばせめて意思だけでも自分の跡を継がせたい」とご主人は息子さんを我が子同然に愛しているのが解りますが、下のお子様はご主人の血のつながった子供ですので、血のつながらない息子さんより下の子を溺愛してしまう可能性が高いと思うのです。貴女とご主人が下のお子様ばかりですと、息子さんが「僕はここの子じゃないんだ・・・」と寂しい思いを募らせるかもしれません。いづれ真実を話すことになるでしょうが、私もご主人の意見と同じ息子さんが成人になった頃の時に話したほうがいいと思うのです。その前に息子さんが成人になる前に感じてしまったり、きっかけで知ってしまうことがあるかも知れませんが、その時は貴女やご主人の気持ちを伝えながら教えてあげましょう。

トピ内ID：6623568820

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もし私なら・・

ドロップ　

2008年02月23日 17:06

確かに２０歳ぐらいが良いのかもしれませんが… あんこさんも言ってるように他から聞く場合も有りますからね… お子さんの成長をみてて「もしかして？」と思うときが有ったら遠まわしでも良いので意思の確認をした方が良い時も有るかもしれませんね… 私の体験ですが「とてもだけど小学生に言うなよ！」って内容の親の秘密を叔母が嬉しそうに私達に話して物凄く傷ついた経験が有りますだけど、母や父にはとてもじゃないけど聞けませんでした父も母も知ってるとは思って無いから成人するまで何も言われませんでした。それはとても深くて苦しい傷になってしまったので… 今は、もうその痛みさえ忘れてしまうぐらいの年になってしまったので笑い話ですが、その当時の衝撃は凄かったですなので、知ってる方には口止めとかされた方が良いですとても良い親子関係みたいだし杞憂に終わって欲しいですそれと今、妊娠されてると言うと５歳ぐらい離れてますか？下のお子さんもやはり２０歳になってからの方が良いと思います 10代の多感な時期に聞くのは辛いと私は思いますよ？いらない心配をしそうですしね…

トピ内ID：3783661250

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自分の事ですが

🐧

ヤマト

2008年02月23日 17:44

私は、一歳の時に母を亡くし、父は二歳の時に再婚しました。義母は、私を本当に可愛がってくれ感謝していますが、最初から物心ついたときには、実母ではない事を教えてくれてました。祖父と祖母も仏間に掛けてある実母の写真を指差し「この人が本当のお母さんだよ」と、繰り返し教えてくれました。そのせいか？まったくショックも無く実母と義母の事を受け入れる事が出来ました。今でも、親子関係というのは、血でなく愛情の深さだと思っています。幸いトピ主さんのだんなさんも、お子さんを可愛がってくれてるようですから、出来るだけ早めの方がいいのではないでしょうか？。

トピ内ID：7029731301

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私、養子です

😨

ママ

2008年02月23日 17:44

私も母の前夫との子で、下に新しい父の子がいます。成人するまで隠そうと徹底して、気をつけていたそうでしたが、16才の頃バイクの免許取得の為に、住民票を自分で取り、続柄に養子と書いてあり、知りました。その時、ショックと共に、だからかーと納得しました。下が生まれてから、差別・嫌がらせなど、理由のわからない精神的虐待を、母の居ない所でずっと受けていました。誰にも言いませんが、子を持つ30代の母親になった今でも、心の傷を抱えています。いつ言えば良いというのは、わかりませんが、家庭円満の仲良し家族でいれば、知った時のショックは乗り越えられると思います。私の知人はそうでした。旦那様が上の子を、分け隔て無く愛し続けてくれる事を、祈るばかりです。

トピ内ID：4671692269

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成人までに気付くのでは？

🐱

ムック

2008年02月23日 18:58

私は下のお子さんの立場です。うちは父が再婚で異母姉がおりましたので、物心ついた時から再婚や養子について不思議に思った事はありません。子供は意外と小さい時に話をした方がすんなり受け止める様な気がします。うちの母はこういう事は「お母さんが違う」とハッキリ言う人（身内だけで）だったので、私もそういう家庭もあるんだなぁという感じでした。それに、顔立ちも違いますし、あんこさんの言う通りに親族との集まりでそういう話が出たりして、嫌でも本人が気付く日が来るんじゃないでしょうか。高校進学では戸籍謄本を必要とする所もあり、見たがるお子さんも多いはずですし。そういう話し合いをもてる家庭にする事の方が大切だと思います。

トピ内ID：7925260280

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一緒だ

🐧

とみ

2008年02月23日 18:58

私の場合は息子が４才の時今夫と同棲。小学校入学に合わせて婚姻届を提出、養子縁組しました。息子は状況を把握していますが、下の３才、１才にいつ告白しようか考えてます。近所に住む義妹があっけらかんとした性格（少々デリカシーなし）が「いつ言うの？」と言ってました。同じ小学校に行く子供がおり義妹の子供にも言って欲しくないのですが、噂好きなのでいらんこと言ってくれそうで心配です。トピ主さんの場合は本人にとの事ですが、成人してからでは高校の願書やパスポートなど戸籍関係の書類を揃える時に知られる可能性がありますので気をつけて下さいね。

トピ内ID：9062738208

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高校生くらいでしょうか

カピバラ

2008年02月23日 18:58

高校生くらいになればもう十分話ができると思います。しかし、それまでに本人に分かってしまう可能性も高いと思います。私の父は、先妻と子供を設けた後死別し、その後再婚して後妻との間に私が生まれました。ですから私には母親の違う兄姉がいます。両親や兄姉は私には何も言わないようにしていたようですし、親戚や近所の人も直接何か言ったわけではありませんが、ちょっとしたことからなんとなく違和感を感じており、そのうち、兄姉の誕生日より後の日付の両親の結婚式の写真を見つけて、状態を理解しました。たぶん中学生くらいのことだったと思います。感想としては、ああ、なるほどやっぱり、といったくらいです。両親からは大学に入る時に改まって話をされましたが、まあ、要はいつばれてもよいように、変に肩に力を入れず、家族仲よくやることが重要ではないでしょうか。私の母の場合、変に兄姉のよい母親になろうと力が入りすぎていたため、私から見ても「おや」と思うところが結構ありました。養子縁組をしたのは正解です。将来、兄弟で相続権の有無が違うとしこりを残すと思います。（養子縁組をしないとお父さんから相続できません）

トピ内ID：2329323011

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隠すようなことではないはずではありませんか？

😡

のびた

2008年02月23日 18:58

はじめまして。私の親も再婚で、私を養子縁組し、ずっとそのことを黙ってました。高校生になってそれを知った私は激怒し、また隠し事をする親を軽蔑しました。下の妹たち（二人、うち一人は半分兄弟）もまったく同じ気持ちです。子供は、たとえ自分の子供だって、違う独立した一個人です。どうしてそんな不必要な嘘をつくのでしょうか？「血が繋がってない」とは、なにか恥じるべきこと、大きな声では言えない、隠しておかなくてはいけないことなのでしょうか？ごく普通に、ありのままの事実を伝えながら育てるのが良いと強く思います。というよりも、それが親子という前に、人と人としての礼儀だと思います。たとえそれが、２歳の子供であっても。ご自分が二十歳になって、或いは今この瞬間でも構いません、親にそんなことを告げられたら、どんな気持ちになるでしょうか？どうして今まで黙っていたのだと思いませんか？「養子」を引け目に感じさせるような育て方をするべきではないと思います。大袈裟かもしれませんが、親にそんな権利（子供に理不尽な引け目を与える）はない、と個人的には思います。

トピ内ID：6321121720

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素晴らしい旦那さんですね。

あかまめ

2008年02月23日 19:49

息子さんが、旦那様と本当に血の繋がった親子だったらどんなに良かったか、と思わずにおられないでしょう。でも、事実は事実。あくまで私個人の意見ですが、私だったら、息子にとってこのような重要な事実を成人するまで隠しておくことは、裏切りに値すると感じます。まだ幼いうちに、彼の理解できる方法で、お話ししてあげた方が、実の父親だと信じて成人してから、実はそうではなかった、と聞かされるより、傷つかないと思います。そんなに長い間、真実を隠されていたと知った時、親子の信頼関係に影響するのではないでしょうか？　

トピ内ID：9715895708

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成人時・兄弟一緒に

yuki

2008年02月23日 19:49

豆乳さん、初めまして。ご妊娠中なんですね。どうぞお身体お大切に。さて、私には異父兄がおり、参考になるかどうかわかりませんが、私の体験談を… 私の結婚が決まった時、父から『戸籍を見ればわかる事だが、実はお兄ちゃんとお父さんは血がつながっていないんだ。でもお母さんにもお兄ちゃんにも言うな。お母さんにとっては辛い思い出でしかないし、お兄ちゃんは知らないんだから』と言われ困惑・苦悩しました。結婚して一年が経ち、今では気持ちも大分落ち着きました。しかし今後訪れるであろう“父・母の死後”については考えてしまいます。その時（あんこさんのご友人同様）心無い親戚の言葉で兄が傷つくのではないか？どうしたら兄や母を守れるか？と。そんな経験から、私は、息子さんには“成人時に兄弟同時に”告げるのがベストではないかと思います。少し横ですが、私は“兄は気づいている”と思っています。戸籍なんて、いくらでも目にする機会がありますので。そして、その“気づいた時”に兄は一人で苦しんだのか…と思うと胸のつぶれる思いです。告白後にはどうぞ兄弟共にフォローを、ご家族仲良く末永くお幸せに…

トピ内ID：7542383896

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本人が結婚するとき、子を持つとき

🐱

mik

2008年02月23日 19:49

成人するときでもいいでしょうし、本人が結婚するとき、というのも一つの機会ではないでしょうか。一人前の大人として家庭を構え、巣立つとき。子を持って親になるとき、も、一つの機会ですね。タイミングがいつであれ本人は多かれ少なかれ苦しむと思います。苦しむという表現が正しくないなら、ショックを受ける、でしょうか。ご本人が何歳であろうと、親として愛情をこめたケアを忘れなければ、受け入れてくれると思います。なんせ、子供は何歳になっても、親に愛されることを欲し、兄弟は互いを比べ合います。話したことで、お子さんとご主人や兄弟仲などがよそよそしくならないよう、誤解が生じないよう、トピ主さんご夫婦が決めたタイミングの理由など、整理して書いておくと良いのでは？精神的に安定し落ち着いているとき、そして兄弟仲が良いとき。丁寧にお二人に（同席でなくてもいいでしょう）話して差し上げて下さい。そして、知ったからといって、関係が変わる必要もないということを。赤ちゃん、楽しみですね！よいお産となりますように。

トピ内ID：8661045112

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私と祖母の事、私の経験

草原

2008年02月23日 20:48

　私を愛し日常的に母親として育てた祖母が、祖父の後妻で血縁がないと知ったのは16歳の時です。偶然知ったのですが、気にしませんでしたね。血のつながった祖母とは何の思い出も有りませんから。弟はもっと年少でしたが、「おばあちゃんはおばあちゃん、他の人はいないよ。」って言っていました。お弁当を作ってくれたのも、お腹が痛い時にお医者さんに連れて行ってくれたのも、私達を育てた祖母です。血のつながった祖母は何もしてくれなかった。　御主人様は、トピ主様のお子様を望まれたのですよ。そして、父親としてお子さんを育てているのです。それは、結婚して子供が欲しい、連れてきた子が欲しい、その状況をご主人様が「望んだ」事には変わりないでしょう。　　生みの親より育ての親です。「血」より「心」が大切なのです。　両親に血がつながっていない子供さんでも、「望まれてその親の子になった」事に変わりはないのです。欲しくて両親から生まれた子も、連れ子も、養子も、皆「親が望んだ」子です。成人を期に言うのも良いと思います。私の場合は偶然で知ったのですが、何も変わらず「おばあちゃん」が今まで通り好きでしたよ。　

トピ内ID：9838894750

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血液型の矛盾はありませんか？

❤

ナイミー

2008年02月24日 16:33

ご主人と息子さんの血液型が親子では有り得ない場合　高校の生物の授業などで　本人が矛盾を気づく可能性が高いです。私の高校生時代に　父と母の血液型からは自分の血液型が生まれないということが授業中に判った子がいて　先生が青くなってたのを覚えています。そこさえクリアできれば　成人されてから知らせるのもいいのではないでしょうか？

トピ内ID：5127778501

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本当の父親だと思う事です。

😉

ふんふん

2008年02月24日 16:33

生みの親より育ての親というではありませんか？本当の親というのは血の繋がりだけではありません。心が繋がっていれば血縁関係以上の本当の親子だという考え方を持つのもおかしくはないと思います。言うのは子供が充分に冷静に聞ける年になってからだと感じます。（２０歳とか区切りをつけずに２５歳の時でも、逆に１５歳の時でも）アメリカでは養子というのが一般的に普及している様なので抵抗も少ない様ですが日本は養子という事に良いイメージが薄いのが残念ですね・・・。子供には養子という事についてよいイメージで、大切なのはいかに信頼しあえる親子関係が築けるかだという事を小さいうちから「それとなく」話しておくのもいいかもしれません。（あくまでもそれとなくですが・・・）愛情を持って接してくれるトピ主さんの夫であれば、子供はちゃんと理解してくれると思いますよ

トピ内ID：9830027393

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ありがとうございます、トピ主です。1

豆乳トピ主

2008年02月25日 14:35

数々のご意見ありがとうございます。真摯に読ませて頂きました。生まれてくる夫の実子によって夫が継子と実子を差別するのでは？・・というご心配も頂きましたが夫は「実子が生まれても俺の跡を継ぐのは長男である○○（息子）だ」と断言しています。また、自分の両親（私の義父母）が血の繋がらない孫と繋がる孫を差別するのならば親子の縁を切るとまで言っています。もちろん万が一の事もありますがその時に私が選択する事は子供達の幸せ。親として当然ですが最優先です。皆様からの意見を頂き、成人になってから話す事のリスクを改めて知る事ができました。息子が成人になるまで「隠す、嘘を付く」というつもりでは全くなく、”理解できる年齢”と考えていたのですが仰って頂いた通り聞かされた立場としては「なぜ今まで黙ってた？」と疑問に思う事もあるだろう・・と感じました。

トピ内ID：0752929640

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ありがとうございます。トピ主です。2

豆乳トピ主

2008年02月25日 14:35

今の時期から話す事も視野に入れていましたがとにかく息子にも生まれてくる下の子にも「自分は両親に愛されている」という自信を持って育って欲しく、養子・実子という事実によって子供達それぞれに引け目を感じて欲しくない・・という思いから成人の頃に・・という選択肢が生まれたのですが親の勝手に過ぎないという部分も否めず、反省しています。戸籍、パスポート、親戚から・・仰る通り、親が話す前に息子が知る可能性はいくらでもありますよね。夫は「俺は正直いつ話しても良いと思ってる。最初から話して思春期の頃に”本当のオヤジじゃねえくせに”と反抗されても”だから何だ、お前は俺の息子だ”と堂々と返すつもりだ」・・と言っていました。まずは夫と共に息子、生まれてくる子に全力で愛情を注ぐ事。家族としての絆を作る事が大事なんだと気づきました。

トピ内ID：0752929640

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告げる時期は

くみみ

2008年02月25日 14:35

ご夫婦でちゃんと話し合われて出された結果で良いと思いますよいつどの時期に話しても子供は必ず、傷つきます子供の傷をしっかり受け止め、子供が自分で傷を治すのを見守ってあげてくださいそしてご両親(特に父親)、事実を伝える前と態度を変えないで下さいいえ、変えないというより以前より向き合う時間を増やしてください私も養子です父と血の繋がりはありません私の場合は小学校1年生の時に、とあるきっかけがあり知りました 1週間位、夜布団に入ってもなかなか寝付けませんでしたそして今まで慕っていた父に近寄ることも出来なくなりました近寄ってはいけないと感じていましたなぜならこの人は私の父親ではないからと弟(父の子)がいましたので、この人は弟の物だからと 7歳の私は毎日遠慮して暮らしていました 30を過ぎて、結婚し子供にも恵まれましたが育ての父には感謝していますが、やはり本当の父親ではないと思っています

トピ内ID：2665692982

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気がつかない子供はいない　１

💢

のびた

2008年02月25日 15:09

他の方達のレスを読んで補足します。養子だと言うことは、ずっと以前から感じていました。理由はわかりません。ただ、やはり親と血が繋がってない人たちと集まる機会（３０人＋程度）がありましたとき、親に事実を隠されて育った人は全員が何かを感じていたようで「全く気がついてなかった」という人は皆無でしたよ。妹と二人でその話を初めてしたのは、小学生（私４年、妹２年）だったと思います。感想は「なんで、そんなこと隠すのだろうねー」親は都合の悪いことは隠す、離婚や離別経験者を差別する思慮の浅い人間だということを子供ながらに理解し、それが何よりショックでした。私は筋金入りの「反」体制主義になり（笑）、成績は全国ランキング１００位を下ったことはありませんでしたが、大学に行かないと言い張りました。親に対して非常に距離感を感じながら育ち、３人兄弟で今は全員独立していますが、（義理でない子供も含め）親の実家に帰ることはまずありません。ケンカをしているわけではありませんが、軽蔑・不信感という気持ちが一番近いです。　兄弟で話すとき、親の呼び方は「あの人たち」です。

トピ内ID：6321121720

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気がつかない子はいない　２

💢

のびた

2008年02月25日 15:09

続きです。また、中学・高校になって自分の進路を考えるとき、自分の「生み」の親を知らないという事実は、ものすごいハンデになります。隠されている、となればさらに悪いです。（その頃に気がつかないことは、まずあり得ませんし）万が一「後から」聞いたら、もっと怒りは深かったと思います。自分の細胞を創った元になる親が、どんな顔で、声で、性格で、知らないということが、その年頃の子供にとってどれほど不安なことか、想像してみたことがありますか？　（例え死別であっても、その年齢には何度も何度も知りたいと思うそうです。）「可愛そうだから」とか「幸せな家庭を作りたいから」という親のエゴで、隠し事をすると取り返しのつかないことになるのではと危惧します。子供を舐めてはいけません。必要なのは真実で、なにがあっても充分に愛され、親子ともども幸せになっているという事実です。どうか、正々堂々と幸せになってください。またご再婚、２歳半とのこと。私の親もそのころ（２歳）離・再婚しましたが、私は断片的にではありますが、「かなり明確に」覚えていましたよ。

トピ内ID：6321121720

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隠す話ではない、に一票

😨

やんやん

2008年02月25日 15:09

成人になった時、結婚する時などいろいろご意見ありますが、私は何人かの方がおっしゃっているように、小さい内から話してあげて、それが「なんでもない当たり前の事実」として家庭の中に普通にあるほうがいいと思います。大人になってまで隠しておくなんて、「知られざる出生の秘密！」なんて感じで出てくるドロドロの昼ドラみたいで、子供が「僕ってなんて可哀想な子供なんだ」と悲劇の主人公のように大げさに捉えてしまう恐れがあり、まるで親が悲しみやショックを与えるようわざわざ隠しておいているみたいに思えます。子供を子供扱いせず、一個の人格を持った個人として、また共に生きる家族として尊重していれば、おのずと親の勝手な判断でそのようなことを隠しておくことは出来ないと思えませんか？隠しておくほどのことではない、というスタンスでいるほうが、お互いにとって良いと思います。

トピ内ID：7482120965

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本当の親子って？？

🐶

匿名

2008年02月25日 15:09

私は、血の繋がりより、育ての親だと思いますけどね。もちろん考えは人それぞれですから血の繋がりを大切に思う人もいるでしょう。それを否定する気は全くありません。ただ私のような考えがあることも知ってください。養子縁組をして大切に育ててくれるのなら、それは真の親子、本当の親子だろうと私なら思いますね。私は大学生の時に、血液型を考えると父と血の繋がりがないことに気付きました。その後戸籍を見て分かりました。でもそれだけです。他の兄弟と全く変わらぬ愛で接してくれ、それは大切に育ててもらいました。だから私の父は昔も今もただ一人、今いる父です。夫婦はそもそも血の繋がりがない者同士が結婚し、家族になるのです。父と母は血の繋がりとは無縁の深い愛情で、家族になったのです。私と父も、血の繋がりがないというだけで、真の家族、本当の親子である事に変わりはないです。深い愛情をもらいましたから。血の繋がりのある父を探そうとは思いません。２０過ぎてはそんな興味もないです。ひたすら隠そうとする父母には何も言ってないし、誰にも、恨みなどもないです。

トピ内ID：9899983048

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よかったら参考に

🙂

ある

2008年02月25日 15:09

妹尾河童さんのパートナー、風間茂子さんが継母の立場から書かれた本です。「まま子実の子河童ン家」文庫もあると思います。ここでは大人になってからというのが多いですが、私の知っている例では、たいてい子どもはいつの時点かで気が付いています。友だちは、確認するのが怖くてだれにも言えなかったって言ってました。親戚にこそっと言われたっていう人も知っています。その親戚に悪気があったのか無かったのかは分かりませんけど、言われた人は「とても傷ついた」と言います。あなたしか真実を知らないならともかく、そうでないのでしたら、子どもを守るためにも、早くから話したほうがいいのではないか、と思います。

トピ内ID：4713942295

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理想だと思うのはヤマトさんのうち

匿名

2008年02月25日 15:40

物心ついたら、でいいのではないでしょうか。周囲からの余計なうわさ話などに惑わされる前に、「あなたには生みのお母さんもいる。でもここでの家族もみんなあなたを愛している。あなたは欠く事のできない大事な家族の一員だ」ということがしっかり伝われば、全く問題ないと思います。欧米ではとてもオープンですよね。私はあれはすごくいいことだと思いますよ。

トピ内ID：6454466442

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他の方とかぶるのですが。

😀

りゃん

2008年02月25日 16:33

他の方も述べられているのですが、戸籍を必要とする時が、成人になるまでに何回かあることと思われます。私の友人も、高校卒業直前に運転免許の取得のため持ってきた戸籍を見て、「私、養子って書いてある・・・」と、とてもショックを受けていました。もちろん、試験どころではなかったことと思います。この知り方はあまりに本人にとって酷いことではないかと思いました。それならば、両親の口から知りたかったであろうとつくづく感じたのです。以上、私の経験からの進言です。

トピ内ID：9137463298

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ありがとうございます。トピ主です。1

豆乳トピ主

2008年02月25日 16:33

皆様、色々なご意見をありがとうございます。昨日レスを付けさせて頂いたのですが反映されていない様でしたので再度投稿します。まず夫の実子が生まれる事によって愛情の差別が出るのでは？・・というご意見ですが夫は「例え自分の実子が生まれても俺の跡を継ぐのは長男の○○（息子）だし○○の為なら命を賭けられる。血の繋がりは無くても俺の息子」と断言しています。もちろん万が一の事も考えられますがそうなった時には息子が実の母である私を頼ってくれるように息子との関係をしっかり深めていくつもりですし下の子も含め、常に子供達の幸せを最優先に行動していくつもりです。血液型の件ですが私と夫の血液型では息子の血液型は誕生しません。その事も含め、皆様の仰る通り私達がいくら「成人になったら」と決めていても何かのキッカケで息子が「おや？」と疑問に思う時が来る可能性は十分に考えられますよね。続きます。

トピ内ID：0752929640

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ありがとうございます。トピ主です。2

豆乳トピ主

2008年02月25日 16:33

続きです。成人になるまでは・・という結果に至った理由としては一番は「冷静に話し合える年齢では」という思いからで決して息子を騙そう、隠そう、嘘を付くというつもりではありませんでした。しかし時が経てば経つほど”なぜ黙っていた？なぜ今更？”と思うでしょうし結果、「嘘を付かれていた」と息子に解釈されても仕方無いだろうと思いました。「○歳になれば大丈夫」などというのは親の勝手な都合ですね。皆様からのご意見を頂き、まず私達夫婦がやるべき事は家族としての愛情や絆を深める事だと思いました。子供達が真実を知った時に親として受け止められるよう、しっかりと愛情を注いでいきたいと思っています。

トピ内ID：0752929640

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誰が隠したいの？

ぽりうぉぐ

2008年02月25日 17:12

「血が繋がっていない事をそれまで伏せる」という事自体が結構難しいかも（他の方のレスを拝見すると可能のようですが）。まず夏にお子さんが生まれた時、どっちにどこどこが似てるね～という話がきっと出ますよね、ご主人だって「俺にそっくりだなぁ」って言いたくなるでしょう。話の仲間に入りたいお兄ちゃんが僕は？って聞いてくるかもしれない。その後も十数年生きるうち、テレビを見たり授業で習ったり友達や家族とのおしゃべりの中で遺伝・結婚話がちょこちょこ出てくるんじゃないかな。隠し通すなら祖父母さんも巻き込まないと、です。そもそも何故、誰が隠したいのかはっきりしないような・・。「実の親と思って欲しい」と思った人間が同じ口で「違うんだ」と儀式のように言うのはヘンな気がします。親子の想いがハタチを境に変わるとも思えないから・・。

トピ内ID：8061141077

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自分で気づくこともある

🐤

きょうこ

2008年02月25日 20:31

脅すようで申し訳ありませんが、はたしてご主人は実子が生まれても、息子さんをかわいがってくれるか心配です。義父による虐待って本当に多くて、うんざりしてます。もし実子と息子さんとで、扱いが違うようならあなたも本気で対応を考えて下さいね。実子が生まれると相手の子供を虐待するというのはよく聞きます。息子さんに真実を言う時期は、成人になってからでいいと思います。私の友達も父は継父ですが、戸籍を見なくてもなんとなく、自分が継父とは血がつながってないことを感じたそうです。継父の実子と自分との扱いがなんとなく違っていたそうです。虐待とかそういうのはなかったそうですが、どこか自分に壁があるなと思ったそうです。なので、結婚する時に戸籍を見て、今までのモヤモヤがはれて、かえって納得したそうです。学生時代から友達は、なんとなく私はお父さんの子じゃない気がすると言っていたから、雰囲気で分かったのでしょうね。こういうこともありますよ。トピ主さんは息子さんを守ってあげて下さい。

トピ内ID：8807026290

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我が子に養子だと告げる時期

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