育ての母との今後について

レス22

（トピ主 5 ）

😨

はな

2015年09月14日 12:58

ひと

私30代前半の独身女性です。

私には父の再婚相手である育ての母がいます。
父は数年前に他界しました。

兄弟は、母の連れ子だったA・B、父の連れ子だった私・Cの4人です。

母には幼い時から育ててきてもらった恩がありますし、
本当に感謝しています。
ただ、A・Bとは区別して育てられてきた記憶があります。
（小学生の時から、「お父さんにもし何かあってもあなたは引き取らないよ。」と
　言われたり、同じことをしても自分だけ叱られる等。）

でも、感謝の方が大きいので、独立してからは悪い感情は仕舞っておいて、
母に対しては子として出来ることをしようと思ってきました。
今は健康なので、大して出来ることもありませんが。

最近、私・Cは母と養子縁組しておらず、父とA・Bは養子縁組していたことを
知りました。
父の相続手続きを母・子の全員で行ったので、
他の兄弟は、養子縁組のことは知らないと思います。
（全員が戸籍上も親子関係にあると思っていそうです。）

そこで悩んでいることがあります。
1.母には、これまで通り出来ることはしていきたいと思っています。
　もし母に何かあった場合（こんなことを考えるのはダメかもしれませんが）、
　相続権があるのはA・Bだけになることが
　私としては多少もやっとしますが、今さら仕方ないかとも思うので。
　ただ、どの程度関わっていけばいいのか？と悩みます。
　遺産を目当てにしていると思われるのも嫌です。
　
2.Cはお金への執着心が強いので、将来的に相続トラブルにならないか心配です。
　例えば、「父から母が相続した遺産はもう使って存在しない」状況でも
　本当か納得しない等。
　でも、相続権もないので争いようがないのかもしれませんが。
　考えられるトラブルや回避する方法はあるでしょうか？

今話し会うのはやぶ蛇になりそうで、したくはありません。

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孝行

2015年09月15日 15:32

遺産相続の考え方は、親が万が一の時財産が残っていればそれを正当権利者が相続すると言うのが基本です。相続が前提にあるわけではありません。　従って恩を感じていれば継母の老後・介護を引き受けても少しも可笑しなことではありませんよ。遺産があろうとなかろうと恩は恩ですので。

トピ内ID：9257428594

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単純に遺産相続だけを考えると

今は課長

2015年09月15日 16:22

上手くやられたなって感じます。父上の遺産が100有ったとしましょう。母は50で、父上はABと養子縁組してるので、ABCDが12.5ずつですね。ここで母上が亡くなったとしましょう。話を簡単にする為に母上の遺産は、父上が遺したもの(50)のみとします。母上とCDは養子縁組していないのでABだけが、25ずつ相続することになります。母上とCDが養子縁組をしていれば、4人で12.5ずつだったのに。主様の仰るとおりですね。モヤッとして当たり前です。 Cがお金に執着が強かろうが弱かろうが、どうにもできないでしょう。法的に何も言えないはずなので、トラブルの起きようもありません。

トピ内ID：2469212850

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レスします

🙂

mike

2015年09月15日 18:54

現状そのお母さんとはどういう付き合いをされていますか？実子よりも頻繁に手伝いや金銭面で頼りにされて既にモヤモヤすることがあるんですか？それによってレスの内容も変わると思います。現状そういうこともないなら、将来的に介護や生活の金銭負担を兄弟でシェアする話になった時に、A.Bに養子縁組されていないことを打ちあけ、同じように負担をシェアするのであればトピ主さんとCとも養子縁組して欲しいと相談したら良いのでは。そんなことにもならなければ問題は相続のことだけですが、揉めるほど残らないことも考えられますし、育ててもらった感謝があるならそこは無くていいと考えたらいいと思います。Cも未婚なのであれば、裕福な相手と結婚したり育児の経験を経て変わるかもしれません。まだ先のことですし、今の状況で悩んでもしょうがないと思います。

トピ内ID：7062900058

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トピ主です。（補足）

😨

はなトピ主

2015年09月15日 17:29

補足ですが、実家は資産家ではなく、そんなに財産はありません。おそらく、母が生活していけばなくなる位です。そのため、心配し過ぎかもしれませんが、やはり気になります。トラブルを回避する方法として、・今からでも母と養子縁組する・母に遺言書を作ってもらうがあるというのは知っていますが、母はA・Bしか相続権がないことを、内心は「良かった」と思っていそうなので、私が言い出すことで逆にトラブルになりそうで出来ません。

トピ内ID：8754079206

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双方が合意すれば、今から養子縁組は出来ますよ。

🙂

momo3

2015年09月15日 22:34

でも、お父上の配偶者（義母さん）は、トピ主さん達とは養子縁組しないでしょうね。多分。（養子縁組する意思があったら、すでに届出していたと思います）あまり養子縁組こだわらなくても良いんじゃないかな？トピ主が仕事、プライベートを充実させて、元気に過ごす。これが一番ですよ！義母さんは加齢に伴う世話は、実子ＡＢにお任せする。（トピ主との関係は、トピ主父の配偶者でしかありませんから）＞「お父さんにもし何かあってもあなたは引き取らないよ。」　　　↑ 義母さんの本心です。義母さんは、実子のみがかわいいのです。トピ主さんお優しいから、義母さん達に良いように利用されて、必要なくなったら疎遠にされる。そんな目にあわないか、ちょっと心配。適度な距離感をちょっと模索してみましょう。トピ主さんの幸せを第一にね！

トピ内ID：2477104942

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レスします

🐧

アラフォー妻

2015年09月16日 13:01

＞２.Cはお金への執着心が強いので、将来的に相続トラブルにならないか心配です。＞でも、相続権もないので争いようがないのかもしれませんが。 Cには相続権が無いので、Cが何か言ってもどうにもなりません。＞回避する方法はあるでしょうか？ Cをお母様の養子にしてもらうか、遺贈（遺言でCにも財産を残す）してもらうよう頼む。

トピ内ID：2557518860

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悩む必要ないですよ

🙂

匿名

2015年09月16日 16:31

そんなに資産家でないなら、養子縁組しない方が得です。介護ということになれば、父の妻だったというだけの人なので、逃げればいいと思います。

トピ内ID：9203607037

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赤の他人として

おばさん

2015年09月16日 20:17

継母と縁は父が生きていた間だけと割り切る方法もありますよ ABとも血のつながりがあるわけではないので、「兄弟は他人の始まり」といいますが ABとも他人でしょう継母と、ABともこの先も繋がっていたいですか？それとも、幼い時から育ててきてもらった恩からくる義務感ですか? 義務感だけしかないのなら少しずつ距離をおくことを考えても良いと思いますよ

トピ内ID：4686974796

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私なら

🐧

はみがき子

2015年09月16日 23:27

養子縁組を、自分たちだけしてもらえていないのが継母の本心と考えます。従ってもう他人と同じ。気持ちをスッキリさせたいなら、Cさんには事実を話して2人で疎遠になるしかないです。関わる限り一生モヤモヤしたままですよ。恩は立派に自立したら返したことになります。

トピ内ID：9331029495

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結婚という就職

マザー

2015年09月17日 12:11

養母さんが貴女のお父さんと結婚したのは、自分と自分の子どもたちを扶養してもらうためです。教育費の負担も入っています。その代わりに家事をして、血の繋がらない子どもたちの世話をするのが、養母の仕事です。再婚相手の子どもと養子縁組しなかったのは、自分に経済力がなかったせいでしょう。しかし、幼い貴女にお父さんが死んだら貴女の面倒は見ないと、口に出して言う必要はありません。貴女たちきょうだいはお母さんを頼り、慕っていたのでしょうが、養母さんにとっては再婚相手に気に入られるための仕事だったと思います。養母さんはお父さんから、十分に報酬を貰っていますから、貴女は養母さんに恩を感じ過ぎる必要はありません。今さら、養子縁組をする必要はないですよ。但し、ＡＢにはＣＤは養子縁組していない旨は伝えておきましょう。貴女は養母さんに４人の子どもたちを分け隔てなく扱って欲しかったのですね？もしも、将来、貴女が出産する時は産後のお手伝いを、養母さんはしてくれますか？血の繋がらない娘でも、貴女の産んだ子どもを愛でてくれる人なら、お付き合いし、介護の手助けをしてあげてはと思います。

トピ内ID：8533540115

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Ｃに協力しない

🐧

アラフォー妻

2015年09月17日 12:11

Ｃが協力して財産をもらおうともちかけてきても、乗らないことです。お母様のことは、親戚のおばさんくらいの付き合いでいいのでは？小学生に対して＞「お父さんにもし何かあってもあなたは引き取らないよ。」って相当意地悪ですよ。小学生の間にお父さんに何かあるって少ないのに。

トピ内ID：2557518860

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養子縁組は止めた方が良いです。

🐱

通りすがりのおばさん

2015年09月17日 13:01

匿名さんと全く同意見です。資産家でないなら、しない方が絶対に得です。養子になれば、介護となった時　ややこしいし大変です！ Cさんにもそれを説明してあげると良いですよ。

トピ内ID：4292547988

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ご自分のお母様は資産家とか？

🙂

2015年09月17日 16:43

離婚したとはいえ、もともとのお母さんの遺産ははいりますよね。そこで納得するしかないのでは。まぁ、財産がなくなった時に扶養の義務がないだけ気分が軽くなりませんか？気が向いた時だけ、介護すればいい。その代わり財産分与なし。なんて気楽ですよ。あとあと、自分が事実を先に知っていたと言うことがばれた時には、お母さん、「養子縁組したくない位嫌っていたのね。小さいころ、お父さんにもし何かあってもあなたは引き取らないよ。と言われていたし。私のお世話にはなりたくないと思うから。。」と逃げればいいじゃないですか。

トピ内ID：7655712780

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自分のことしろよ～

🐧

おばはん

2015年09月17日 16:43

恩があるとか、相続とか、そんなこととはすっぱり縁を切って、自分のことをやったらどうですか？３０代半ばで独身で、これからは仕事に邁進するしかないでしょう？そんな母親と養子縁組などしたら、絶対に介護が貴女に降りかかってきます。いまこそ縁を切るべき時です。僅かな遺産や取り分に振り回されずに、自分の将来の事を考えて下さい。養子縁組してないなら他人です。縁を切りましょう。

トピ内ID：0954929802

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トピ主です。（1）

😨

はなトピ主

2015年09月18日 13:01

レスありがとうございます。「おばはん」さんまで読みました。個別にレスできないことをお許しください。彼(婚約者)くらいしか意見を聞ける相手がいなかったので、参考になります。ありがとうございました。縁を切った方が良い、程よい距離で付き合う、介護等してもおかしくない、色々考え方がありますね。なんと書き込んだら良いか、大分悩んだのですが、はっきり今「こうする」と決めらそうにはありません…。 2.のことはトラブルになりようがない、ということで安心しました。 > 現状そのお母さんとはどういう付き合いをされていますか？ > 実子よりも頻繁に手伝いや金銭面で頼りにされて既にモヤモヤすることがあるんですか？時々電話をして、盆正月の可能な時には帰省するようなおそらく普通の親子の付き合いをしています。特に、手伝いや頼りにはされていませんし、他の兄弟もそういったことはしていません。ただ、地元にいる兄弟の方が関わりはあります。特にBには子(母から見て孫)もいますし。続きます。

トピ内ID：8754079206

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トピ主です。（2）

😨

はなトピ主

2015年09月18日 19:53

> 継母と、ABともこの先も繋がっていたいですか？ > それとも、幼い時から育ててきてもらった恩からくる義務感ですか? 多分義務感です。 > 貴女は養母さんに４人の子どもたちを分け隔てなく扱って欲しかったのですね？無理なことは分かっていますが、ずっとそう思っていた気がします。母は、「皆同じように育てた」と思っていそうですが。 > もしも、将来、貴女が出産する時は産後のお手伝いを、養母さんはしてくれますか？してくれると思います。ただ、私はしてほしいとは思っていませんので、言って貰っても断るつもりです。産みの母親は、記憶にもなく全く関わりがありません。生きてはいるらしく、新しい家庭があるようなので、そちらとは今後も関わる気はありません。（逆に扶養義務はあるのでしょうが、もし頼られても拒否します）続きます。

トピ内ID：8754079206

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トピ主です。（3）

😨

はなトピ主

2015年09月18日 20:24

自分の家庭環境が嫌で、自活できるようになってからすぐに家を出ました。「自分の人生だから、自分の思うように生きたい」と思ってきたのですが、父が亡くなって以来、実家のことが気になって仕方ありません。（養子縁組のことは関係なく、母のこと、お墓や今後起こりそうな親戚トラブルの心配）今は実家から離れた地域（新幹線で4時間程）に住んでいますが、もうすぐ結婚予定で、私の「独りの母が心配」という希望でいずれ地元に転勤したいという話になっています。（転勤希望のことは、私・彼・会社の上司しか知りません）子どもの時から母にもやもやした気持ちを持ちながらも、母はそれも知らず「立派に育ててあげた」「血は繋がっていないけどちゃんと育ててあげた」とか思っていそうな感じがするのが、ずっと引っかかっていたような気がします。その上で、今回養子縁組のことが分かって、「やっぱり…」とさらにもやもやが大きくなり、トピックを立てた次第です。「こんなことを言われて悲しかった」等いつか伝えてみたいと思いながらできなかった、自分の弱さも、悩む原因かもしれません。続きます。

トピ内ID：8754079206

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トピ主です。（4）

😨

はなトピ主

2015年09月19日 10:47

転勤希望はやめて(希望を伝えただけで社内での動きはまだ全くないので)、ある程度の距離(物理的にも、気持ち的にも)をとりながら過ごすのがいいのかな、という方向に少しだけ傾いてきました。転勤しない場合に彼の地元からも離れたままになること（彼はどこに住んでもいい、という人です）、付き合っていく場合、孫も区別されそうなこと、悩みは尽きないのですが… さんざん母を貶すようなことを書きましたが、いきなり4人の母親になり色々大変だったのは分かっていて、良い思い出（母だけでなく、A・Bとも）もあるので、やはり完全に縁を切るのは難しい、というのが今の気持ちです。父方の親戚付き合いを母に任せるのも悪いという気持ちもあります。長々とまとまらないレスですみません。もし、同じような状況だった方等、アドバイスがありましたらお願いします。

トピ内ID：8754079206

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愛されたいって思っていませんか？

🙂

aya

2015年09月19日 16:25

実子と区別されて育ってもやもやした感情を持っているのに老後の面倒を考えるなんて、トピ主さんは「愛されたい」って今も思っているんだと思います。毒親に育てられたのに、「育ててくれたから」といって縛られている子供とよく似ています。もちろん、義母は毒親というほどではないんでしょうけど、トピ主さんは十分に愛情を受けているとは感じられなかったのは事実。でも、義母は「平等に育てた」と思っていて、それを案に押し付けているんでしょう？世の中の毒母も子供を虐待していたなんて思っていませんよ。「育ててやった」って思っているんです。それとよく似ているな～と思います。養子縁組もしていないのだし、義務感だけなら介護のメインは実子に任せて、サポートで十分なのでは？と思いました。

トピ内ID：4025422614

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優しい人なんですね。

緑茶

2015年09月19日 16:25

突き放されるようなことを言われた過去があっても、育てのお母様を思いやる、優しい人なんですね。でも、その優しさは将来の自分の家族に向けたらどうですか？トピ主さんはお若いので介護の経験がないのかもしれませんが、きれいごとではすみませんよ。私はちょうど２０代前半から半ばくらいまで、祖父母の介護のお手伝いをしていましたが大変でしたよ。場合によっては家族が壊れてしまうこともあると思います。遺産のことはどうでもいいと思えませんか？モヤモヤする気持ちはわからないでもありませんが、相続とはプラスのものだけでなく、負の遺産も引き継いでしまいます。もしもお母様が借金を抱えて他界されたとしたら、トピ主さんやＣさんもそれを相続してしまうことになるんです。かえってよかったと思いましょうよ。それと・・・お母様にとってＡさんＢさんは実の子ですから、養子縁組をしていないことは知っている可能性が高いと思います。二人にとって今回の話は別段損をするものではないので、あえて知らせる必要はないのでは？将来、お母様の介護を強要されたら話せばいいことだと思います。ただ、Ｃさんは知っておく必要があると思います。

トピ内ID：2714936519

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Cさんには真実を婚姻届提出前後に話しては？

🐧

アラフォー妻

2015年09月19日 19:55

＞2.のことはトラブルになりようがない、ということで安心しました。＞Cはお金への執着心が強い相続権が無いことをＣさんが知ったら、トピ主と共謀してＡＢに分け前を要求（脅迫・いやがらせ）しようと持ちかけたり、怒りの矛先が既婚のＢとトピ主に（戸籍謄本を見て知っていたのに黙っていたと）向かいませんか？それとも相続権が無いなら仕方無いとアッサリ諦めそうですか？＞転勤しない場合に彼の地元からも離れたままになること（彼はどこに住んでもいい、という人です） →彼の地元に転勤したら？＞付き合っていく場合、孫も区別されそうなこと、悩みは尽きないのですが… →会う時は遠縁のおばさんくらいに思ったら？＞「独りの母が心配」 →実子と実孫には扶養義務が有ります。＞父方の親戚付き合いを母に任せるのも悪いという気持ちもあります。 →姻族関係終了届を出していただいて、トピ主とＣさんで協力して引き継いだら？

トピ内ID：2557518860

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ドライに考えよう

ポトス

2015年11月04日 17:30

幼少の時に言われた言葉が継母さんの本音です。長ずるにつれ言えなくなっただけのことでしょう。いいとこどりだと思いませんか？お父さんは養子縁組をしたのに、継母さんはしてくれなかった。結果、お父さんの財産は４分の３は継母とその子供たちに行ったわけですよね。気持ちがあれば相続放棄だってできるのに。継母さんのお世話の義務はありません。法律通りにやっていきましょう。 Cさんが怒ったところで何も変わりません。継母さんは主さまを育てましたが、お父さんが継母さんやA,Bさんの生活を支えてきた。実の子のA,Bさんに任せておけばいいんです。主さまは早くに家を出たんですよね。後は振り返らず、これからの家庭の事を考えて下さい。お相手がいらしてよかったですね。

トピ内ID：4570080773

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