結婚後も実家にお金を入れますか？

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（トピ主 4 ）

れみ

2008年03月04日 12:38

恋愛

もうすぐ結婚する婚約者の彼のことで相談です。彼は現在、実家に毎月３万ほどお金を入れてるようなんですが、結婚後もそれを続けると言っています。私は結婚したら、親には誕生日などイベントのプレゼントやお土産などぐらいだけでいいと思うんです（働けなくなったり、体を壊したりしたら別です）。別にケチな気持ちで言ってるのではなく、いくら親孝行と言ってもそこまではやらなくてもいいと思うんです。彼は度々こんな事を言います。「昨日友達から商品券もらったことを、うちの親（母親）に言ったら頂戴って言ってくるんだよ。面白いでしょ？」この半年でこんな話しが４回ありました。彼はそんな母親が可愛くて面白いみたいに言うのですが、私は全然面白くありません。昨日はつい「私、自分の親にそんな事言われたら怒るな。絶対そんな事で親にわざわざあげない。頂戴って言われるのも嫌だし。どうしても困ってるなら喜んであげるけど」と言いました。すると彼に「冷たいね」と言われました。私の考えは冷たいですか？彼に結婚後は毎月親にお金をあげるのは止めてほしいと言いたいのですが、言ってもいいのでしょうか？？

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一概には言えない

🐧

mtoto

2008年03月04日 16:36

それぞれの家庭の事情があるでしょうから、一概には言えないと思いますが、彼の収入が十分で、ご実家の経済状態が厳しいのであれば、援助することはそれほどおかしくないのではありませんか？あと、送金の事実が証明できれば扶養控除できますよ！

トピ内ID：0184213603

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ああ、それは彼の中で１番大事なのは両親と実家なのです

minmin

2008年03月04日 16:36

結婚後、貴方は共働きをするつもりではないですか？そして、それは彼の希望でもあり、その毎月のお金は貴方が働いたので余裕があるから渡せるのではないですか？残念ですが、お話しから受けた印象ではカレが貴方と結婚するのは、もちろん貴方が好きなのでしょうが、「家の役にたってくれそうだから」試しに「私の家にも送金を」といって御覧なさい。「なんでなんで」と大騒ぎすると思います。自分の親と親にいい顔できる自分だけが大事なのです。そうでなければ、結婚してどのようなことにお金がかかるかも全く不明なのにそんなことを一方的に言うなんて（実家がお金に困っているわけでもないのに）おかしいでしょう。でも、カレにとっては全くおかしいことではなく、それに従わないなら「貴方がおかしい人」となるわけです。言ったら揉めるかもしれませんが、言わなくても後々大変な事になると思います。カレのお義母さんも貰うのが当たり前みたいだし、結婚後もいろいろ強請られるでしょうしね。

トピ内ID：0010923792

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彼の実家の経済的な事情が書かれていないけど。

🐧

おいしんぼ妻

2008年03月04日 17:26

私自身は結婚後も結婚前（自活してましたから）も実家にお金を入れた事はありません。むしろ、実家の方が裕福なくらいなので経済的な援助はしてません。トピ主さんの彼の実家の経済的な事情が書かれていないので、彼の実家への仕送りが妥当かもしれないし、行き過ぎた行為なのかは判断できません。私の友人夫婦は、夫の実家のお父上が亡くなり、お母上が一人で住むアパートの家賃を毎月５万円負担しています。お母上はアルバイト等で小銭は稼いでいるようですが、国内旅行に行く経済的な余裕もたまにはあるし、友人夫婦もそれぐらいでちょうど良いと考えているようです。普通のサラリーマンの家庭には大きな出費ですけど、お姑さんを呼び寄せて同居するよりかは気が楽かもしれないですね。

トピ内ID：2134798728

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とにかく

✨

すたあ☆

2008年03月04日 17:26

　彼と実家への仕送りについてよく話し合うことです。　実家への仕送りについての思いや事情は人それぞれなので、「こうするのが普通」というのはないと思うのです。例えば、彼のご実家でご両親がリタイヤされてるし、年金もそんなにもらってなく、蓄えもないという状況であれば致し方ない部分もありますし。　もし義理のご両親が何不自由ない暮らしをしているというのであれば、嫁の立場としてはイヤですよね。　私はトピ主さんは冷たいとは思いません。これから新しく家庭を築こうとしている妻としての自覚のしっかりある方だと思います。込み入った事情もなく義理実家への援助をこれからもすると彼がいうのであれば、トピ主さんの実家にも相応のことをしないと不公平ですよね。夫婦は平等ですから、どちらかの実家だけ優先なんて。仕送りを続けることで、今後の自分たちの生活が成り立っていくのか、彼とよく話しをされ、平行線をたどるようであれば彼とは別の道を選ぶことも考えた方がいいかもしれませんね。こういう問題は、うやむやにしても後で必ずもめる素になります。

トピ内ID：6137963299

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気持ちは分かるけど

💤

くらげちゃん

2008年03月04日 16:59

トピ主さんがどうしても言いたいなら（言いたいのですよね）よくよくタイミングを見て言ってもいいのでしょう。私の知人女性も息子さんが２人いて、その息子さん達はいつも母親の事を気に掛けていろいろと親孝行しています。長男は毎週１回は顔を覗かせに来るそうです。次男は毎年１回は旅行のプレゼント、少し高額な物であれば自ら進んで買ってくれるそうです。その知人女性は女手一つで２人の息子を立派に育て上げたので、息子達も母親に感謝しての事なのでしょう。トピ主さんの彼がどうかは分かりませんが、出来るうちは親に対して孝行したいという気持ちは良い事ですけどね・・・。いきなり、「止めてほしい」ではなく、今後の可能性として、「もし、生活が大変な時はどうする？」という具合に聞いてみて話合いをする事です。ただ、話合いは自分の言い分を相手に承知させるものではありません。逆に相手の言い分や気持ちを理解し受け止めるという姿勢も必要になります。まずは彼の気持ちを受け止める努力をしてみてはどうでしょうか？

トピ内ID：8936998211

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理由次第、では

😝

花＊花

2008年03月04日 18:45

彼の実家の経済状態はどうなんでしょう？まず、彼と結婚後はどうするかを話し合ったらどうですか。その上で経済状態が良好なら、仕送りはストップしたい旨、彼氏にはっきりと「釘刺す」。(困って無いなら送金理由無し) これこれこういう訳で、送金しないとやっていけないと、言うのならば今迄通りは仕方無いでしょうね。

トピ内ID：5685197680

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専門家に相談すべきですね

ヒデ

2008年03月04日 17:55

彼の収入はどのぐらいあるのでしょうかね？結婚すれば子供もできるかもしれませんし、自分たちの生活基盤や老後の蓄え今後どのぐらいお金がかかるのかファイナンシャルプランナーに相談してみては？彼の現状認識が甘ければ正さなければいけないでしょうね、冷たいとか冷たくないの問題じゃありません。

トピ内ID：3493865762

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特別な事情がない限り入れません

😀

さとー

2008年03月04日 18:45

私は男性ですが、結婚したら「別家族」だと考えているので特別な事情がない限りお金は入れません。（余程お金に余裕がある生活ができる状況なら別ですが）また、特別な事情があり入れたいと思ってもまず奥さんに相談してからになります。ですので、彼にお金を入れる「特別な理由」があるかを確認してみてください。トピ主さんの納得できない理由でしたら彼に「結婚したら別家族」だからと諭すか自分の親にも同額入れたいと言いましょう。（実際にトピ主さんの親に入れなくてもトピ主さんが管理すればＯＫです。）その反応により対応が決まるでしょう。まだ他にも考え方の違う部分があるかもしれません（同居問題とか子供の事とか共働きとかetc）結婚前のこのタイミングで後々問題になりそうなところはきちんと話しておきましょう。

トピ内ID：1991210741

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エスカレートする可能性アリ

🐶

ぽち

2008年03月04日 19:15

＜商品券ちょうだい＞が、「新しいＴＶ買って」「温泉に連れて行って」「○○が壊れたから修理して」に代わる可能性は大いにあると思います。実家で同居の場合は３万円入れていても、何故結婚後も必要なのかわかりません。ただ、貰う方はありがたく受け取るでしょうね。この彼氏さん、私はちょっと嫌な感じがします。＜冷たいね＞ここが引っかかります。あなたは、結婚後は独立した家庭でありたいと希望している事でしょう。しかし、商品券の件のような出来事が半年に４回でしょ。水を差すようですが、結婚後義理の実家を巡ってお金で揉めそうな気がします。タイミングを見て、しっかり話し合っておく必要がありますね。

トピ内ID：1010068705

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お互いの家計の事情にもよるのかなぁ・・・

🐤

ゆきんこ

2008年03月04日 19:15

婚約者さんの実家がなんらかの事情で生活が苦しいのなら、トピ主夫婦の家計で出せる程度の金額で援助もアリかと思います。婚約者さんが「親孝行」気分であげたい、と言うのならその分は二人の子供への貯蓄に回すほうが、余程親孝行になると思います（後々お金がかかる時に親に頼らなくて済む）。 minminさんも言われてますが、トピ主さんも「それなら私の実家にも○万円を仕送りします」と言ってみては？生活を始めるとわかりますが、お金の問題って簡単な問題じゃないと思います。その3万円があればもっと生活に余裕ができるのに、貯金もできるのに・・・と思うようになるかもしれません（そんな事を気にしない程の高級取りの方だったらごめんなさい）。どうしてもどうしてもどうしても送りたい！！！と婚約者さんがいうのなら、彼のお小遣い内から送ってもらえばいいと思います。お金を送る件に反対するトピ主さんの考えは私は冷たくない、真っ当だと思います。ただ、商品券の話しは、ちょっとトピ主さん言い方キツイかな・・・と思いますので「二人が仲良すぎて嫉妬しちゃったんだ～」とかフォローしておいては？

トピ内ID：9636252139

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家賃よりも高額でした

😑

もなか

2008年03月04日 19:15

結婚前に(今の夫)の実家に月7万も仕送りしていました。当時の家賃よりも高い金額です(実家は仕送りが無ければ生活出来ないような状況ではありません)。そろそろ結婚を考えだした時期に彼と話し合い、これからお金のいる時期だからと実家に話してもらい、仕送りを止めました。それぞれの事情もあるでしょうが、これから結婚して一緒になるのですから彼と十分話し合って決められるといいですね。

トピ内ID：0797701483

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彼の個人財産から出してもらいましょう

🎂

花束

2008年03月04日 19:15

結婚する時にお互いの貯金はお互いの個人財産として全額でなくてもキープするご予定ですか？もしそうであれば、毎月の3万円は彼の個人財産から出してもらいましょう(夫婦の共通財産からではなく）。経済的に切迫しているわけではないのに親に仕送りをするのであれば当然です。個人財産がないのであれば、同額をトピ主さんも実のお母様に仕送りしましょう。それを後で返してもらうかどうかはトピ主さんとお母様の自由ですよね。こういった案が却下されるようであれば、結婚しても妻よりも母親を優先することが多くなるでしょうね。トピ主さんは彼のお母様に会ったことがあるのでしょうか？商品券をねだるというのも、あまり一般的ではないですよね？むしろ親が子にあげたいのでは？結婚後の仕送りの話も、お母様も受け入れているなら更に、お母様のお人柄と、彼との接し方をきちんと見ておいた方がいいですよ。そしてもちろん、｢誕生日などのイベントでのプレゼントやお土産だけ｣というトピ主さんは冷たくなんてないですよ。

トピ内ID：7112350884

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冷たいかも

🐤

うりり

2008年03月05日 12:04

私の母の兄弟は、仕事に就いてから定年退職するまでずっと祖母・祖父に毎月仕送りしていました。なので、私も就職してからずっと母に数万円ずつ渡していました。結婚する前から夫にその話をしていましたので、今も変わらず同じ金額を母に渡しています。私が仕事をやめることになっても、我が家から母にそれは送っていこう、と夫から言ってくれています。夫の実家にそうしたことはしていませんが、義母と義父の誕生日や父の日、母の日などでトータルで考えると、私の実家に１年間に渡している金額よりも多い金額の張る贈り物などを私は喜んで贈っています。「夫を育ててくれた親に」と思えば、自分達が節約しても私は義母や義父に贈り物をすることになんの抵抗もありません。このトピでトピ主さんも皆さんもシビアでびっくりしました。トピ主さんの彼は私や夫のような考え方なのでは？周囲の友人たちを見ていてもいえることは「親への接し方は最終的に配偶者への接し方に通じる」ということです。親を大切にし感謝の気持を以って敬う男性は、結婚して数年したときに奥さんを大事にすると思いますが・・・。余裕があるなら好きにさせてあげては？

トピ内ID：5253976279

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ご参考に・・・

tokimei

2008年03月05日 12:49

以前つきあっていた彼が、家に毎月１０万円を送金していました。結婚の話が進んでから、知ったのですが。その金額を送金するのであれば、私が働かないと食べていけない状況で、子供ができたらどうするつもりかと、私の両親への送金はできないのはどういう認識かを聞きました。彼の実家は、彼はもっと高給で１０万円くらいの仕送りは問題ないという認識だったようです。本人も親に対する見栄があると。また、実家の借金の問題がでてきました。さらに半ニートのきょうだいの生活費だけでなく、旅行費になっていることもわかりました。そして私と結婚すれば、もっと実家に送金できると思っていたようです。二人の生活に関しては全く無計画、私を頼りにされてばかりで、呆れ果てて別れました。結婚前にわかってよかったと思っています。二人の生活のプランがしっかりしていないのに、実家ばかりを気にする人との結婚生活は難しいと思います。

トピ内ID：0652145546

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もっと話し合ってください

花火

2008年03月05日 14:34

「結婚後も家にお金を渡す」「それは嫌」の繰り返しでは何も解決しません。なのでもっときちんと話し合う必要があると思いますよ。毎月3万円を渡し続けても自分たちの新しい生活には影響がないのか。またどちらの親も平等にすべきという点からすればトピ主さんの家にも同額を渡すべきであってそうなれば毎月6万円の支出になるがそれでも良いのか。 3万円を渡し続けないと生活出来ないほど義理の実家の経済状況は良くないのか。などなどですね。商品券に関しては「え～、今度から私に頂戴よ。私も欲しいなぁ♪」とでも言ってみたらどうでしょう？母親にあげると言われたら「私よりお母さんなのね」と突っ込んでください。

トピ内ID：7384584336

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うーん…

マロン

2008年03月05日 14:34

その３万円がなければ生活がなりたたないということがないのであれば、仕送りは続けてもいいと思います。彼も、さすがに自分達の生活が苦しくなるのが目に見えている状況なら仕送りを続けるとは言わないのでは…？子供をあてにしないで、親に親らしくいてほしい気持ちもよくわかりますが…。彼にとっては親孝行でしょうし、その辺は価値観の問題になってくるので止めてと言ったところですんなり話し合いが進むとも思えません。しばらく様子をみてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：2123734442

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事情によって異なる。

３４歳主婦

2008年03月05日 19:16

色々なケースがありますから結婚後に親への仕送りがＮＧということも無いでしょう。また主さんが冷たい、とも思いません。「将来は大丈夫かな」という不安をもつ気持も分かります。現状把握が一番大事かも。事情によっては主さんが子供を諦めて働く生活が待っているかも知れませんから。私はとりあえず今は双方の親が現役ですが、おそらく将来生活に困るレベルの低所得世帯ですので、子が入園してすぐにフルタイムで働いています。それでも子の病気もとても多くて今日も休み。先月から半分も出勤出来ていませんので先行き不安になりジッと手を見る日々ですよ。彼の実家が送金に値する事情があると判断できれば良いのですがどうしても納得出来ない事情（単なる親の甘えでお小遣い欲しさ、彼の親への見栄）で、さらに彼が頑固であれば、主さんの実家にも同額の送金をしてみてはどうでしょう。通常の親ならば特にお金に困っているわけでないのなら、子供からのお金は受け取らないと思いますから、まあその場合は別口座に親の老後資金としてでも貯金しておけばよいのです。

トピ内ID：8754575810

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ご意見ありがとうございます。とても参考になります。

れみ

2008年03月05日 19:16

補足をいたします。彼の実家の経済事情ですが、お父様が公務員で定年退職して年金などは充分もらってるので必ず年数回旅行をしてます。それにまだ結婚してない長男（彼は三男です）が実家にいるので生活が苦しい様子は全くないです。我実家のほうがよっぽど貧乏です。＞結婚後、貴方は共働きをするつもりではないですか？そうです。彼から言われた訳でもなく、共働きしなければ生活できない事はお互い分かっているので結婚後も当然仕事を続ける方向で話が進んでます。私の親にも送金する件ですが、彼もしたほうがいいと以前言ってました。彼は本当に『今までの感謝の気持ち』として送金しています。ただ私は今まで一万円の送金でした。今後彼が送金を続けるなら同じ額にしたいと言ってみようと思います。うりりさんのような考えスゴイです。私は実家に誕生日や父母の日はもちろん、その他お年賀やお土産などいろいろあげてるのだから現金はいいのでは？と思ってしまいます。今新居の家具を揃えてる途中ですが、何故値段を気にして安い家具ばかりを買わなければならないのか・・なんだか納得できないです。

トピ内ID：0116401959

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そんなにおかしいですか？

🐱

けろ

2008年03月05日 19:16

彼の収入額や、ご実家の経済状態がわからないので一概には言えませんが… 「月３万円の仕送り」は「そこまでやらなくても」って言う程のことでしょうか？それに「商品券を頂戴」って言われたくらいで、それも頂き物なのに怒るのは私には「短気だな、ケチだな」って思えました。普通の親子関係なら、貰った物を分ける事なんてしょっちゅうありますよね。「どうしても困っている」なら助けてあげるのは、言うまでもなく当たり前の事ですし。彼に本当にこのような言い方をしたら、そりゃそんな反応がかえってくるなと思いますよ。「成人したら子供が責任を持って親の面倒を見る」当たり前、だけど実は実行するのは容易でないってことを決意されている彼はいい方だなって思います。でももしかして嫌だと感じているのはお金のことではなくて結婚後も彼が自分より親を大切にするのではないか？彼の親が干渉してくるのではないか？という不安ではないですか？彼にお金の支援以外にそれを疑わせる素振りがあるのでしょうか… それならば主さんを冷たい人と決め付けることはできないですね。

トピ内ID：8999799005

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補足の続きです。

れみトピ主

2008年03月05日 19:50

ヒデさんのプランナーに相談する案も参考にします。くらげさんの仰るように彼の気持ちを受け止めるため、まず話し合いが必要だと思いました。商品券（しかも私達の結婚祝いです）のような事が４回というのは、お母様が彼の給料が入ると「給料入った？早くちょーだい」と言ってくる、などです。彼は「俺の後ついてくるんだよ。面白いでしょ」と笑えるネタとして私に言います。彼は何故か、よくお金をねだられる事を私に話してくるんです。実は・・実家に３万と言いましたが実際は５万円です。彼は父親の携帯も一緒に契約してて、支払いは親がしてるのでその分です。「父親はほとんど使わないから大した額じゃないよ」と言います。私は結婚したら契約内容を変えて私と彼だけのファミリー割引にしたいのですが、これもまだ彼に話せていません。彼は、親は免許証ないから契約できないって言うけど免許証なくたって買えますよね？婚姻届けの提出までもうすぐだし、式もお互いの親の援助なしでやるため、私も切り詰めてるので、お互い気まずくならず話し合いができるか不安です。話し合いをしたら、またご報告しますので引き続きご意見お願いいたします。

トピ内ID：0810778845

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冷たいと思います

😡

みーちゃん

2008年03月05日 21:04

彼氏さんの収入、など結婚後の収入がどうなるのかで、結論は異なってくると思いますが、生活にむりがないのなら３万程度の仕送りは良いじゃないでしょうか？。うちは、わたしの実家は年金や貯蓄などで食べていけますが、主人の実家は破産しているのでものすごい貧乏です。なので毎月６～７万、ボーナス時には１８～２０万仕送りしています。主人には弟さんがいるのですが、風来坊で大学は出たものの派遣などで職を転々としているので、長男の主人に一気に責任がかかっているのです。わたしはそれを承知で結婚しました。結婚後うちは夫婦共々うつ病になり、主人が休職していた時は給料が６割程度に減って、それでもなんとかやりくりしてわたしの実家に経済的援助も得ずに過ごしました。ただでさえ毎月の医療費が２万円近くなるし、いつ治るかわからないし、それでも子としての責任を今も全うしています。わたしが言いたいのは、これといった事情がなくても経済的に負担がないのなら、多少の仕送りはやむを得ないと思います。プレゼントだって良いんじゃありませんか？。わたしだって主人の両親に贈り物しますよ。

トピ内ID：0041811933

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２度目です

🐶

ぽち

2008年03月06日 11:57

エスカレートする可能性があると、レスしたぽちです。＜お給料出た？早く頂戴ー＞笑えないですよ。怖いです。まして生活に困っていない様子ですよね。子供の給料を貰って当たり前になっているんですね。当たり前だから、彼もあなたに隠すことなく笑い話のように話すんですよ。皆さんからのレスの中に、生活に困っていない両親に送金している方が何人もいらして、驚いています。今まで育ててもらったからという理由ですよね。（無償の愛。お返しはわが子を無償の愛で育てる事じゃダメですか？）中には、兄弟全員が送金しているという『子供はたくさん作って良かった』状態のお宅もありました。親世帯、子供世帯という完全に独立した世帯だと思っている私には、生活苦でない限りにおいて、ただの寄りかかりではないかと思います。もちろん人それぞれですから、正解などありません。『頂戴、頂戴』といくら親でも、たかりと認識しますね、私は・・・結婚後はそれぞれが一つの別家庭だと思っています。あくまでも私個人の考えです。・・・・失礼しました。

トピ内ID：1010068705

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お気持ちわかるかも

🐤

shamrock

2008年03月06日 12:56

彼両親の状況によっては援助もありだとは思います。でもねえ……。そうやってくれくれ言われるのを、おもしろいといわれても、ちっともおもしろくないし笑えもしません。彼、「おもしろいでしょ」って話をふって、「おもしろいね」「かわいいね」というリアクションが返ってくると思っているのでしょうか。援助より彼のずれっぷりのほうが不安です。

トピ内ID：3809316030

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やっぱり話し合いが先決

すたあ☆

2008年03月06日 15:01

　最初とレスを読みましたけど、早急に彼に「結婚したら送金はやめたい」と申し出て話し合われた方がいいと思います。婚姻届の提出は決着がついてから、日を改めたらいかがですか。　お母さんが商品券やお金を頂戴と言ってくるという話しもこの半年で４回あったけど、私は親からそのようなことを言われたことがないので違和感がある。賛同できない。冷たいのではなく、価値観の問題だ、ということもついでに言った方がいいと思います。　トピ主さんも働かなければいけない状況なのに、双方の両親に３万ずつの送金は苦しいですよね。１万円ずつでよいということになれば折り合いがつきますね。幸せな結婚生活に向けてがんばってください。

トピ内ID：6137963299

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とても心配してますよ

minmin

2008年03月06日 16:14

>共働きしなければ生活できない事はお互い分かっているので結婚後も当然仕事.を続ける方向で話が進んでます。 >私の親にも送金する件ですが、彼もしたほうがいいと以前言ってました。彼は >本当に『今までの感謝の気持ち』として送金していますあのー、年間１００万円（?）くらい親孝行にお金を使える人や実家が経済的に破綻している人のまねはできませんよね。彼がいままでは感謝の気持ちで実家渡していたお金がトピ主さんの親にも送金するとして毎月１０万円になっても「した方がイイ」というでしょうか？「一万円だったらいいや」と思っているかもしれませんよ。本当に言いづらいでしょうけど、この際早くそのことをはっきりした方がいいですよ。もう家具を選んでいるような段階のようですが、いわないでいると彼は貴方は既に承知したものととってしまいますよ。そりゃ、親孝行と思えばそれぐらいと言う方もいらっしゃるでしょうが、自分達の生活が極貧で新婚生活に失望するようなことになってもなにがなんでもすることでしょうか？彼にその送金をしてどういう生活になるか具体的に考えてもらわないと。

トピ内ID：0010923792

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小遣いの範囲で

蕎麦茶

2008年03月06日 17:45

　彼は誰と家族になるのかわかってないのかな。　共働きなら，双方一つの家計用財布に入れて残りを貯金とか各自小遣いのような方法もあるし，一旦全部を双方が出して，それぞれそこから小遣いを貰って使わなかった分を貯金という方法もありますよね。　なので，結婚後も彼が実家にお金を入れると言い張るならば，それは家計から出すのではなく，彼のお小遣いの範囲でやってもらいましょう。お小遣いをどう使おうと彼の勝手ですし，家計に響かないですもん。　本当は，かれにきちんと結婚したら別家庭である事，実家が彼の援助なしに現在回らないほど困窮しているならともかく，充分生活が潤っていること，親にたかられるまま渡すことで，将来の自分達一家の貯蓄が充分に出来ないので，子供が出来てトピ主さんが働けなくなった場合に困るよ，ということを理解してもらうのが大切なんですよね… 　彼が理解してくれない場合には，もう小遣いから出すか，同額をトピ主さんの実家に援助するという名目で，別に貯蓄しておきましょう。彼の両親だけってわけにはいかないですからね。

トピ内ID：4936466149

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ぞっとする

里奈

2008年03月06日 17:45

親が困窮しているならこれはまた別問題。普通の家庭なのでしょう？彼の家。普通の家庭として、子どもにせびる親、という構図はぞっとします。子どもの稼ぎを狙う親って最初から精神構造がどうなってるんでしょうね。発展途上で「人口が国力」という場合じゃなるまいに。昔の農村の貧しい家のお父さんが娘を働かせて奉公先からお給金をとるって感じ。育ててやったのだからそのくらい返せ、とか。（でも小町にはそういう親を持つ子多いですね）うちの子どもも社会人になり家へ食費を入れます。とはいえ水道光熱費など換算するとそれでまかなえるわけなどないです。互いにわかっていて、これは一種の儀式のようなもので姿勢の問題。親というのは一種の線を引きながら無償で与える立場。多分、多くの親がそうしているだろうし、それが普通な感覚のような気がしますね。私が長く生きてきてそう感じていますが。それは順送り。親は無償の愛を受けて育ち、子にまた同じようにしてやる。そしてそれの繰り返しで生きていく。余裕のない子からむしりとる親。結婚の意味もわからず、親にせびられ喜ぶ男。恐ろしいです。

トピ内ID：5751913092

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それは確かにおかしい

yuuu

2008年03月06日 19:54

状況が不明だったので「ケチケチしないでいいのでは」というレスも付いていましたが、詳しい話を聞いてみると確かにそれは常軌を逸してますね。特に結婚祝いでもらった商品券をねだるとか…それを言われるがままに渡してしまうのは、送ってくれた人の気持ちを台無しにする行為ですよね。この調子だと、結婚式のご祝儀もたかってきそう。婚約者さんと話し合うそうですが、納得の行く結果が得られることをお祈りしています。

トピ内ID：7801539764

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2度目のレスです

🎂

花束

2008年03月06日 20:43

ちょっとやっぱり彼とご両親の関係が極端だと思えます。親を大事にすることと新しい自分自身の家庭をないがしろにすることは違います。トピ主さんのおっしゃるように、私も彼のお母様の｢給料入った？早く頂戴｣というような発言には引きますし、経済的に困ってもいないのに結婚後も仕送りを受取り続けるお気持ちは理解出来ません。これでは本当に困窮した時や看護が必要になった時などにどれだけ要求してくるか怖いですよね・・・。彼が面白がって｢俺の後をついてくるんだよ、面白いでしょ｣というのも全く笑えませんし。きっと親に頼られるのが嬉しいのでしょうね。その喜びのためにトピ主さんが我慢を強いられるのではないかと思います。婚姻届の提出間近とのこと、言いにくいことも全てきちんと話し合ってみて下さいね。

トピ内ID：7112350884

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これは大きな問題なり

☀

黄緑

2008年03月07日 10:52

長い結婚生活を送っていくにはとっても重要な問題だと思いますよ。貴方が納得しないでこのまま彼と結婚してしまっては根本的な価値観が違うのですから不満はいつまでたっても解消されずに結婚生活を送ることになりますよ。ましてや新婚生活の家具選びの段階で安いものを選ばなければならないなんておかしいです。通常なら人生上でも幸せを特段に感じる楽しいひと時じゃないですか。せっかく結婚までこぎつけたのに揉めるのが怖いのは分かりますが、この件では彼と喧嘩するだけの価値があることだと思います。ここは結婚生活で夫婦仲良くしていく為にまずクリアしなければならない絶対条件でもあります。子供、貯蓄、マイホーム、家族旅行などなど将来のビジョンに関して徹底的に話し合ってみてください。通常の家庭なら何も問題なく話し合えることなのですから。これはどちらかが冷たいという問題ではありません。価値観の違うもの同士が円満な家庭を築けるのかの問題ですからね。それと親に優しい人でも価値観の違う奥さんを大切にするとは一概には言い切れないと思います。

トピ内ID：1616604548

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