結婚式やりたかった。

レス67

（トピ主 9 ）

😢

ヴィラス

2010年04月26日 10:13

恋愛

昨日、結婚式やるのをやめました。

準備は着々と進んでいたのに。

私の母親態度を見て、彼の親からやらない方が良いと言われたからです。
内容としては、母が「ご祝儀も出せないし、祖父母、叔父家族も出せない。今、お金が無いから、自分の着付け代も無いから、だから、結婚式やるならお金出してよ！」

と、言われてる事でした。
それでもいい！と、思っていたのですが、勿論その私達の負担は重くなるのです。

その、様子を見ていた彼のお母さんが「普通、家族が結婚するって時に、そんな事は言わないのにね…（困）着物も着付けも普通自分で用意するはずなんだけど（汗）ご祝儀も出さないって言われてるけど、御祝儀出さないって言われると、祝わう気持ちが無いみたいで、何か悲しくない？式は一年位後にしたら、向こうもお金も貯めれるんじゃないかしら？」

って言われて、本当そうだ…って思ったんです。お金は、多分1年後も、また出せないと言われるとおもいます。
こっちは、みんなに負担かけないように、母親からも言われてたので、おかしいと思いながらも、負担せざる得ないと思い、しぶしぶ了承してきました。

私も、お金は沢山出さなくてもいいから、少なくてもいい！せめて自分でご祝儀を出してでも、来て祝いたい！という気持ちが欲しかったんだ！と、いう考え方が間違ってなかったんだと、分かってもらえたようで、彼の母の前で号泣してしまいました…。
この気持ち、実は結婚式挙げたい！と言った後すぐ、母から、御祝儀出せないと言われたたので言ったのですが、分かって貰えなかったのです。

そして昨日、理由はいわず、母に電話で「結婚式やめたから」というと、「なんで？（笑）」って言われて、私は腹が立つのに彼の両親が母を心配して、元々しないつもりの結納をし、お金を実母に上げる予定です。納得がいきません。

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なんだか切ない話ですね・・・

😝

切ない

2010年04月26日 17:59

お金がないのは仕方ないですが、なんだか読んでて切なくなりました。ただ、ご祝儀が親からない家庭はたくさんありますよ。そして、人によっては少数派かもしれませんが、ご両親の着付け代なども本人達が払う場合だってあります。要はこれと言った決まりはないので、もしトピさん達で小さい結婚式でもなんでもできるのであれば、やったらいいのに・・・って思いました。一年後に本当に状況は変わるでしょうか？お母様は反対ではなく、本当は祝福されているんですよね？ご祝儀だけが問題なのでしょうか？たとえ、結納をやったとしてもお返しも必要になるでしょうし、そのお金をちゃんと一年後の結婚式まで残してあるかすら不明です。それよりは、ささやかでも式をした方がよかったのではないかなーと思います。本人達で基本式をやるカップルは多いですよ。彼のご両親が恵まれていただだけでかもしれません。お母様の気持ちは分かりませんが、本当は祝ってくださっているのなら、やった方がいいと思いました。

トピ内ID：1265216630

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結納金の意味を知らないの？

🐱

ミミガ

2010年04月26日 18:28

結納金は花嫁の身支度費用（新生活をするに当たって日用品などを買え揃える）として花婿が出すんですよ。母親にあげるて意味がわからない。お金がない母親にあげても他に使っちゃうんじゃない？結納をいただいたら結納返しがあるて知ってる？結納金の半額の品（時計など）を買って花婿に返すのよ？全額を母親にあげて、ちゃんと結納返しをしてくれるのかしらね。貴方の母親は？娘の結婚式を喜んでいない感じの母親に結納金をあげるのは止めたほうがいいですよ。結納金で、とりあえずフォトウエディングをしたら？写真だけでも二人で撮って結婚したけじめにして、改めて結婚式の資金を貯金したほうが結納金が生きたお金になると思う。申し訳ないけど、貴方の母親に結納金をあげても死に金になって意味のないモノになると思う。

トピ内ID：3007281974

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???

柴犬

2010年04月26日 18:28

なんでそんなに結婚式にこだわるの？親のお金をあてにするの？貴女は令嬢さん？ウエディングドレスを披露したいだけ？？自分たちでお金をためてそれに見合ったパーティやればいいじゃん。信じられない母娘。

トピ内ID：8753932537

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やめな

とみ

2010年04月26日 18:28

結納もやめたら？お金の話はこじれると、関係性まで悪くなるから、彼のご家族を大切に思うならやめたら？結婚式は国内でも小さく挙げることは可能です。変な感じするけど親族も会費制にするとか平等保った方がいいですよね。それで来れないって言うなら来てもらわないで２人だけで挙げて親戚の食事会だけやってもいいかもよ。形にとらわれず、人間関係も悪くならない道を選んで下さいね

トピ内ID：3453553001

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？？

2010年04月26日 18:28

本当にお母さんがお金に余裕がないのか、ただケチで言っているのか、お書きになられている内容からはよくわかりません。前者なら参列者にお金の負担が少ないものをやればいいだけです。後者ならちょっと厄介ですね。

トピ内ID：8781380574

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私も貰ってません

😨

のほほん茶

2010年04月26日 17:59

我が家は夫がしたいと言い出し急に結婚式をすることにしました。私実家は非常に貧乏だったので抵抗されましたけど説得しましたとも。結納は無し、ご祝儀は要らない、普通のスーツでいいからと出席してもらいました。式は頂いたご祝儀で賄えるよう小さな質素なものにし、夫親からも援助をもらわないように計画しました。私実家の事情は一切夫親には話しませんでした。「うちの実家は貧乏なんで頼れないんです」なんて言うのは切なかったし。結局夫親から後に披露宴代は全額援助してもらうことになったんですがその後も私親からは一切何もなし。でもいいんです、仕方ないことだもん。無理して借金なんてして欲しくないし。トピ主さんのお気持ちはよくわかりますけど無い袖は振れませんよ。わざわざ結納してお金を恵んでもらって… 余計切なくなりません？お金にそんなにまでこだわらなくても今まで育ててもらった恩だけで十分だとは思えませんか？親のご祝儀云々で結婚式をするとかしないとか親離れしないにも程があると思っちゃいました。

トピ内ID：3873484114

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それは残念でしたね

ぴえ3

2010年04月26日 18:28

トピ主さん、さぞがっかりされたと思います。うちは彼の親の方が貧乏で、トピ主さんのところほどではないですがご祝儀は友人程度、招待費用はすべてこちらもちでした。でも「行きたい、楽しみ」って言ってくれたのですごくうれしかったです。お金のことだけなら、自分たちのお金で挙げればよいと思います。実親を呼ぶのが負担なら、2人だけの式って手もある。お祝いの気持ちがないのは悲しいですけど、強制できるものではないし、義理の両親が祝ってくれるので良しとしては。考えようによっては、結婚に強固に反対されたり、義理の両親といざこざが起きるより、良い状況ともいえますよ。でも義両親さんも心の広い方で良かったですね。普通そういう親がうろうろしていると「うちの子と結婚させて大丈夫かしら」って心配しますよ。大事にされると良いと思います。

トピ内ID：2164196657

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関係を

2010年04月26日 18:28

もちろんあなたのお母さんの態度は非常識ですし、あなたの気持ちに共感できます。っとともに、こんな風にずれてしまった、貴方と実母との関係をなんら、見直すなり軌道修正をするならば、結婚式前の今しかないとも思います。ですので、実母とのことがちゃんと解決してから自分のあたらしい家庭のことについて考えたことが順序としてすっきりするんじゃないですか・もう、こんな母とはつきあっていかない。という風に決意されるならもう式に自分の母はいれない計画でやってはいかがでしゅうか？何かしら修復ならば、今は式を延期するので正しいと思います。義母が気を利かしたのは、あなたの式というよりも、あなたと実母の関係性のことについてだと思います。

トピ内ID：3005872238

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反抗期の少女が相手

菜々子

2010年04月26日 18:28

お母さん、子供っぽいなぁと思います。まるで反抗期。式だけなら義理で呼んで迷惑をかける人もいないでしょうし、お母さんにとっては価値の無い事でも協力してあげてはと思います。母娘逆ならよくある話なんですけどね。もしかして、良いお婿さんに良い婚家で、嫉妬しているのでしょうか？お父さんやお父さん側の親族とうまくいっていないとか・・・。二人だけで式を挙げるというのもありだと思いますよ。リゾ婚なんていう言葉も最近はあるようですし。お幸せに。

トピ内ID：0624388359

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お嫁に行ってしまうことが寂しいのでは？

tubame

2010年04月26日 18:59

本当にお金の問題だけなんでしょうか？一生懸命育てた娘が結婚してしまう・・・。寂しくて、駄々っ子の様になっているだけなんでは？こういう態度は、父親に多いものですがね。

トピ内ID：8585679724

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親から御祝儀って貰うもの？

みちこ

2010年04月26日 19:29

すみません。親から御祝儀ってあまり聞いた事が無いのですが・・・それに、結納金って結婚生活に使う為の物だと思っていたのですが、お母様に差し上げちゃうのですか？地域によるのですかね？ちょっとびっくりしました。それに、着物とレンタル代は、安い物であれば3万程度で済むと思いますよ。お母様はお金が無いとおっしゃっているのですから、それくらいは主さんが出してもいいのではないでしょうか？

トピ内ID：3314283060

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あなたのお母さん、唖然・・・

2010年04月26日 19:29

あなたはどう思うか知りませんが、普通、そんな相手方の母親なら、破談されても文句言えませんよ。あなたも、そんな事実を、包み隠さず相手側に話したんですか？それも、どうかと・・・これから学ぶのでしょうが、婚家にはオブラードで包んで言う賢さも身につけないと、今後、トラブルの元ですよ。しかし、娘の結婚に、そこまでお金を出せない、親族一同そうなんですか・・・それなら、迷惑ですから、あなたがた二人で式をあげればいいでしょう。披露宴は、身近な少人数で気軽な食事会にでもすればどうですか。一番かわいそうなのは、あなたですよ・・・怒ってる場合ではなくて、あなた、恥ずかしいし、惨めじゃないですか・・・

トピ内ID：6259833106

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それはおかしいと・・・

😭

kanasii

2010年04月26日 19:59

結婚式も諦めたのに、しないはずの結納をして、そしてその結納金をお母様に渡すんですか・・・？結納金って、言ってみればお嫁さんの支度金でしょ？支度金をお母様に渡すのはいかがなものかと思いますけど・・・生活も苦しいのはわかります。でも、それとこれとは話が別の様な気がします。

トピ内ID：7835745403

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切ないですね・・

😡

みかん

2010年04月26日 20:32

友達とかは呼ばないで、親戚だけでする予定だったのですか？？明日の結婚式を辞めるんて、ほんと突然ですね。私はやりたかったら、やった方が良かったと思いますよ。キャンセル料などを考えても、やった方がいいかなあー。お母さんがそういう方なら、本当に悲しいですが、今に限ったことではないのではないですか？？今後の付き合いを含めて、来たくない式にどうしても来てほしいならお金は負担すればいいし、もしもう母親でも一線置きたいのなら母親は呼ばないでいいのではないですか？？お父さんは、兄弟はなんて言ってるのですか？

トピ内ID：5995200454

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哀しいことですが・・・・

😭

なつ♪

2010年04月27日 04:30

かわいそうに・・・お辛かったでしょ・・・「結婚式」。なさりたいんでしょ? でしたら、残念ながら、お母様は、1年後も変わりません。なので、新婦側の親族は、ナシのご披露宴をおススメします。いいんです。こういう形もあっていいと思います。職場の方々やご友人はいらっしゃるんでしょ?? でしたら、喜んで御出席してくださるお方だけ、お招きしましょう。素晴らしい義理のお母様ですね。その将来のお姑さまに感謝して、ご自分のお母様とは、距離を置きましょう。残念ながら、今の時代、虐待する親もいるように、わが子の幸せを考えてくれない親もおります。その対処方法は、ひとつしかございません。あとは、頑張って、自分たちの力で結婚式をして、ご自分たちの人生を素晴らしいものにしてください。 ※結納をすれば、ご自分のお母様に好きに使われるか、借金返済に充てられるだけです。　

トピ内ID：7583627938

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ヴィラスさんのご実家は貧しいんですか？

上流

2010年04月27日 04:30

文章が下手で、後半は何を書いているのか意味不明なのですが、貧しいと分かっているなら、トピ主さんが、すべて負担すればいいだけでは無かったのかな？そして、自分で負担できる資金がたまるまで結婚式はしなければよろしかったのでは？私の実家も極貧なので、社会人になった時から計画して、結婚式をする時は、全部自分持ち、親に恥をかかせたくないから、費用も親が出したことにしとけばいいよと親に伝えて５００万位出しましたよ。

トピ内ID：2563109534

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うちは敢行しました！

もも

2010年04月27日 04:30

うちの母も駄々っ子みたいな性格で、しかも父とは不仲で当時別居していました。それが私の結婚式で、父と「夫婦」として出席しないといけないので、最初から結婚だけにしろと挙式には反対していました。結婚式の半月前には、ささいな口論から「あんたの結婚式なんか行かないから」と駄々をこねました。顛末を親戚に話したところ、叔母二人が口を揃えて「親の言うことじゃないよ・・・」と絶句していました。結局当日は出席して、まあ機嫌よくしてはいましたが、「自分の食事代しか出さないから」とご祝儀なんて三万ですよ！それって友達の相場では・・・。しかもその後、いとこの結婚式に招待された時は、いとこのために１０万包んでいました。それをわざわざ私に報告しました。これには祖母も「自分の娘より姪に多く包むなんて」と呆れていました。まあそんなすったもんだがありましたが、私たちは結婚式をしたかったので敢行しました。毒親にわずらわされないように海外でしてもよかったと思いますが。追伸、とぴ主さまの結納金をお母様に渡すのは止めた方がよろしいかと・・・

トピ内ID：2767201034

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ただ今興奮中？

キャロライン花子

2010年04月27日 10:19

分かりにくいです。要約すると、娘の結婚を祝う気がない毒親。ご祝儀どころか、結婚するなら金を寄越せと要求。彼母に愚痴ったら優しい言葉をかけてくれたので、私は間違ってなかったと思い、目の前で号泣。さらに、彼の両親は私の毒親のために結納名目の献上金まで用意すると言ってくれた。ということですね。冷静に考えましょう。怒りか悲しみか知りませんが、親の毒っぷりを、彼の両親にぶちまけて泣き喚いたあたりであなたの株は大暴落です。このタイミングでの式延期は、彼の両親が内心破談を願ってすすめたように感じます。変な人達と親戚になる不安、感情的で冷静な行動がとれない嫁候補、息子の今後も案じられ、今頃彼の両親は心配で仕方ないと思います。親もすごいけど、あなたも結構めちゃくちゃな人だと感じました。他人との距離感をつかむのが苦手な方なのでしようか？彼、もしくは夫の親は、あなたとは他人です。何でも喋り、遠慮なく甘えていい相手ではありません。結納金を出させるなんてもってのほか。なぜあなたはお断りしないで、支払って貰うつもりなのでしょうか？

トピ内ID：4297357271

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お気持ちわかります

😨

京おんな

2010年04月27日 10:58

主さんのお母様はご親族は結婚式などお祝い事は無意味だと思ってらっしゃるタイプかな。言われてる様に一年後に向けお金を貯める事はされないと思います。私事ですが昨年結婚式を挙げました。結婚話をした最初の言葉が『結婚式なんてしないで！』です。私の実家は貯金を切り崩して生活してます。式数日前に式の会話をしていると『だから結婚式なんてしたくないのよ』と言われたり、もう来なくていいよ・・・って思う位へこみましたね。義父母に申し訳無い気持ちもあるし、式は止めようかと何度も思いましたよ。結局式は挙げましたが私の両親はお客様状態でした。来ない訳にはいかないから来てる。終わった後も基本愚痴が多くまたへこみ。。親族の宿泊代、タキシード代全てこちらで(二人貯金と義両親)出しました。そして私は義両親に頭が上がりません。主さんは結婚式を一年先まで待てるというのであれば二人で貯金して披露宴するのはいかがですか？後、結納金の件はお母様がなんで貰うの？？

トピ内ID：5320544490

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半分同じです

ミホ

2010年04月27日 10:58

私も主人の希望で式を挙げましたが、両親には「誰もお金ないから私達も親戚もご祝儀は持って行かないし、両親用のモーニングと留袖も借りておいて。着付けもお願い!!」と言われました。主人は「来てもらえるだけでもありがたいよ」と言ってくれたので、彼の了承を得て２人の貯金で出しました。ただ、トピ主さんと違うのは母に「一人っ子のあなたにさえ、なんの支度もしてあげられない。ごめんね。」と言われたことです。私は実家が貧乏なのは昔からもちろん知っていたのでお金をもらおうとは思っていませんでしたが、母のその一言でなんだかスッキリしました。要はお祝いの『気持ち』なんですよね？分かります。ただ断言できます。今ないお金は１年後もきっとないです(涙) できるなら早めにしてしまいましょう!!

トピ内ID：4020258536

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本人です

😢

ヴィラストピ主

2010年04月27日 11:39

なぜ話をしたか？私だってどうやって話をしないで済むか、いろいろ考えて動いてきましたが、私の親が彼の両親に金が無いと話せ！と言い怒り、彼の両親もなんでそうなるのか？と、疑問に思い終止が付かなくなったからです。結納金もほとんど母がくれといったのも同然ですよね。友達は、呼ぶ予定でした。友達も、親戚の叔母さんも、弟も叔父さんも、みんな喜んでくれていました、式場は仮予約だったので、まだ大丈夫でした。向こうの両親からは、私の親を心配して、式は1年後位にして、籍だけ入れて新婚旅行くらい行ってらしゃい！と、言ってくれました。だから、お言葉に甘えて新婚旅行に行きますが、さっき彼に、2人だけで挙式を前撮り写真という形で、旅行先で出来ないか？それとは別に、一年後みんなを呼んで結婚式をしたい…。と、相談しました。彼は、快くOKしてくれて、少しほっとしています。母は、私の世間体より、自分の意思を貫き、権威があるように見せたかったのでしょうか？親戚の叔母さんも、母の行動が分からない。なんで娘を気持ちよく送り出せないのか？と、言っていました。

トピ内ID：8362018069

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親の懐を何故あてにする？

Ｍｉｎｋａ

2010年04月27日 12:22

何故自分達の結婚式の費用を自分で出さないのですか？わたしと夫は自費でやりました。婚約が決まった時、わたしの父が癌だとわかり、そのための入院費用がかかるため、母から「本当に情けない。申し訳ないけど、今は何もしてあげれません。ごめんなさい。」と電話で言われました。わたしも彼も親から出してもらうことなど一切考えていなかったので、何故詫びられるのか不思議でした。「わたし達の負担は重くなるのです」と書いていますが、自分達の負担を軽くする為にご祝儀を期待するのは、本筋からずれています。自分の貯金で式も挙げられない程度の稼ぎしかないのなら、身の丈にあったことで済ませるべきです。あなたのお母さんが非常識な物言いをしているのは確かですが、あなたも似たり寄ったりですよ。

トピ内ID：7286982712

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主です

😢

ヴィラストピ主

2010年04月27日 12:59

結婚式のお金は、全部私達もちです。でも、普通自分達から何でもかんでも払えだの、ご祝儀は無しでやるのが当たり前だの言いますか？お祝いの言葉さえまだ貰ってません。親戚、家族で心から普通に祝福してくれているのは、父は他界して居ませんが、弟と叔母さん、叔父さん、そして友達、彼の家族だけです。弟に、結婚式やめると言ったら、お母さんとおじいちゃん達は、お金があっても出したがら無いからね…。ホント非常識だ。お金が無いなら、親戚同士で話し合ってから、ヴィラス（主）に話せばいいのに！もう、最初から一円も出せないとか言うのは、おかしいよ！俺は応援してるから！」と、いわれました。文が、下手なのは書きたいことが文字数オーバーで、書ききれなかったからです。私は、母のその祝福の気持ちさえ無い様な所が嫌いなんです。本当は、結納さえ呼びたくありません。ご祝儀にいくら包めとは言って無いし、せめて、交通費や着物代など、こっちが払うと言ってあるのだから、御祝儀袋だけだして、結婚式が終わるまで幸せな気分にさせて欲しかったです。思いやりが欲しかったです。

トピ内ID：8362018069

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私も親から結婚祝いを貰ってません。

🐤

あひるさん

2010年04月27日 12:59

ご結婚おめでとうございます。おこがましいですが、少し気持ちがわかるのでレスします。婚姻届を提出してもうすぐ５ヶ月です。式やパーティーはしませんでした。私も親から結婚祝いを貰ってません。うちも貧乏ですが、結婚が決まった時、母親に「結婚祝いに○ィ○ァールのお鍋のセットを買ってあげたい」と言われましたが、言われてから半年以上経ってますが未だに貰ってません。母親はギャンブルをしますのでそのお金の少しづつでも積み立てればもう買えるんじゃないの？と思っています。結局、祝いたいという表面上の言葉だけで自分の結婚は母にとって軽いもの何だなぁと感じてる次第です。ヴィラスさんもお金が欲しいというわけではなく、お母様から「祝いたい」と思う気持ちが感じられなかったのが悲しかったのですよね？納得できないなら結納金は止めたらいいのではないでしょうか。さらにあなたが母親に対してもやもやする原因を作る事になると思います。適度に距離を取りつつ、上手く付き合って行った方がお互いの為だと思います。

トピ内ID：3676039880

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お可哀想に・・・

⚡

カナン

2010年04月27日 12:59

血の繋がった母親とは思えませんね。あなたはまともな方なんでしょうけれど、そういう親・親戚の中で育ったからか、あなたもちょっとずれていますね。結納は絶対にやめましょう。彼の親にお金を恵んでもらうなんて、絶対にしてはいけません。あなたの親は増長し、相手の親に負担を強い、結婚後のあなたの立場は弱く、常に負い目を感じなければなりません。結婚式は(彼のご両親には申し訳ないですが)お二人で海外でするだとか、お友達のみを招いて会費制などでこじんまりするとかだと波風が立ちにくいかもしれませんね。あなたのおうちはそんなに貧しいのですか？普通の親ならば貧しくとも出来る限りはしてあげたいと思うのが普通だと思うのですが…。私が彼氏両親ならば、息子に結婚自体考えなおすように言うところです。だって、家同士のお付き合いもできそうにないし、そんな家で育てられた女性が家族になるなんて嫌だから。彼氏のお母様は寛大でしっかりした方ですね。結婚するなら、実親と縁を切り、彼親に従って生きるのが賢明ではないかと思います。

トピ内ID：8774557436

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意味不明

ユズミカン

2010年04月27日 15:45

お母さんが毒親でも大人なのだから「祝う気持ちがなければ出席しなくても結構」と準備をしてはどうでしょう。結納金をお母さんに渡して一年後に情況が好転すると思いますか？トピ主さんが一番良くご存知でしょう。何も諦める事は無いんですよ。結婚式も旅行も、自分達の力で思い通りにやれば良いのです。トピ主さんの側の親族からはご祝儀が貰えないのに、彼側の親族からは貰えるのが心苦しいならご祝儀を辞退しては？ご祝儀を見込んでの結婚披露宴ならば結婚披露宴自体が身の丈にあってませんから。トピ主さんがしっかりしないと、婚家に迷惑がかかりますよ。

トピ内ID：5824985701

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本人です

😢

ヴィラストピ主

2010年04月27日 16:16

親のお金とあてにするなと、書いてる方がいらっしゃるので言いますが、では、、娘をあてにする母は非常識ではないのというのですか？娘に負担をかける事を平気だと思ってる母は、おかしい事ではないのですか？我が家は、そんなに貧乏ではありません。ただ、ケチで遊ぶ金が無くなるから、こっちになんでもかんでも言ってくる感じです。こっちから言う前に最初から、御祝儀無しでとか言うのは、非常識ではないのですか？それに、病気の家族は、誰一人居ません。 minkaさんの立場だったら、私だってそうします。何度も言うように、お金云々より、気持ちが欲しかったのです。それに、母が居なくても良いなら、無理やり結婚式自分達でやってます。ただ、彼の両親も家族が居ないと、式は成り立たないでしょう？そして、母を心配して、一年後言うなら、待ってあげたら？と、彼の両親の意見もあり、そうさせて頂く事になったのです。

トピ内ID：8362018069

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主です

😢

ヴィラストピ主

2010年04月27日 16:16

カナンさんへじゃあ、一つお聞きしますが私は、自分で生まれたくて生まれてきたわけでは有りません。この親にしてこの子ありと思われることは非常に不愉快です。私は、子供のときから母が嫌いでした。そうやって、母みたいになりたくないと悩み、頑張って生きてきた方も居るのに、そういう人は結婚するなとおっしゃりたいのでしょうか？そうですね。本当彼の母がいい人で良かったと思います。

トピ内ID：8362018069

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お母様はおいくつなんでしょうかね？

えんとつ

2010年04月27日 17:03

まあ、ひどいと言えばひどい。きっと、生活というより、ご苦労されて人生そのものに疲れているのでは？トピ主さんは、お母様がそんな人だとは（つまり、常識が無い、世間ずれしている等）気付いていなかったのですか？日頃の会話とかでわかりそうなもんですが。私の家庭も貧しくて、母子家庭で、仕事ばかりしていて、田舎者なので、とにかく常識知らずです。でも、母を尊敬していますので、結婚式の時も、すべてお膳立ては私がやり、「式には出るだけでいい、愛想よくしていてくれればそれだけでいい。」という感じでした。家にお金が無い、お母様の非常識さは昨日今日始まったわけではないのなら、こういう事は想定できなかったでしょうか。そして、非常識と分かっていたら、祝ってもらえなくても、別にどうでもいいやと諦めがついていてもよさそうなんですが。

トピ内ID：2563109534

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トピ主さん、負けないでね

からだにきをつけてね

2010年04月27日 17:36

この話は、トピ主さんのお母さんが毒親なのであって、トピ主さんが親の懐をあてにしているとか甘えているという類の話ではないと思います。経済的に苦しくて、何もできずごめんね・・というのと、今回の話は全然違います。私にも年頃の娘がいますが、お母さんの態度はありえないことです。お金の問題ではなくて、大切な娘が結婚するというのに、それを祝う気持ちすら持ち合わせず、娘が婚家になるお宅に立場がなくなるような言動をするなんて。トピ主さん、どんなにかくやしかったでしょうね。これからのトピ主さんの結婚を邪魔されないよう、トピ主さんは自分と彼と彼のご家庭を守るようにしてください。結納もストップした方が良いのでは。結婚式というイベントにこだわるよりは、いかにしてお母さんの被害から身を守るかを考えた方がよいかと。今回の問題だけではなく、これまでもトピ主さんは、お母さんの「親とは思えない態度」に苦しめられてきたのでは？トピ主さん、結婚式は、お母さんを呼ばなくてもいいのでは。お母さんがまた非常識なふるまいをするのでは・・・とびくびくしながら・・・って、トピ主さんがあまりにかわいそうな気がしてなりません。

トピ内ID：0975708645

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