立会い出産してくれない

レス108

（トピ主 1 ）

spika

2008年03月10日 14:11

子供

昨年10月に結婚し、年明けに妊娠が発覚しました。
夫は早く子供が欲しかったので喜んでおり、私の体をとても気遣ってくれています。

けれど最近、立会い出産について喧嘩をしています。
夫は立会い出産はしたくないと頑なです。
具体的に理由をきいても、「自分の周りに立ち会った人はいないので一般的ではない」だの
私が「立ち会ってくれない」「父親学校に参加してくれない」と○○してくれないばっかりだ
自分だけが辛いのは不公平だと思っている、そういう考え方が嫌いだ
というようなことを言っていました。

本音を言うと大して役には立たないだろうと思っていますし、「私がどんなに痛い思いをして産んでいるのか知るべき」と
邪まな気持ちもあります。
でも産む私が一番辛いのだから、私が立ち会ってほしいと言ったら嫌でも立ち会うべき、
どうしても嫌ならば「この人には何も期待しない、子供も抱かせたくない、産まれる時も知らせる義理はない」
と意地になってしまいます。

感情的になってしまい、私も性格悪いなと思いますが譲れません。
平行線の話し合いをどうしたら良いかご助言ください。

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立会い出産は

⛄

冬子

2008年03月10日 17:29

強制しないほうがいいですよ。出産の場って、キレイゴトだけじゃ済まされません。うん○が出るかもしれませんし、出てくるのは赤ん坊だけではないので、ニオイもかなりきついですよ。そういうのに弱い男性が立ち会ったりしたら、奥さんに対してだけ不能になってしまって、外で他の女の子と不倫するかもしれません。しかも、奥さんが立会い出産を強制したせいで、と言われれば強く責めることもできないですよ？旦那さんが自分に対してだけ不能になってもいい、赤ちゃんさえ生まれればもう夫とスキンシップがなくなっても構わない、夫が不倫しようとどうでもいい、というなら無理やり立ち会ってもらったらいいと思います。

トピ内ID：4102671918

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そんなぁ・・・

😡

2008年03月10日 18:20

そんなことで喧嘩して何の意味があるんですか？どれだけ自分が辛いかわからせてやりたい？もうすぐ産まれてくるお子さんに対して申し訳ないと思わないの？奥さんが出産・子育てでどれだけ辛いかわからない人なんていないと思いますよ。頭でわかっていても行動が伴わない人は大勢いるかもしれませんが。そんな風にして見せ付けてあげないとわからない人なんですか？自分の行動で、態度で示せばいいじゃない！一瞬でもそんな気持ちを持った親の元に産まれてくる子供が不憫です。お子さんはあなたがどれだけがんばっているかを証明する道具じゃありませんよ。

トピ内ID：3661490404

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無理強いは禁物

ピタコン

2008年03月10日 18:20

立会い出産を希望しない夫に無理強いはやめた方がいいですよ。立会い出産だけがよい父親の資格を得る方法ではないと思います。産まれてくる赤ちゃんを待ち望み、奥さんの体を気づかってくれるだけで十分ありがたいご主人ですよ。我を通す前に相手への感謝の気持ちを是非思い出してください。

トピ内ID：9540741429

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おめでとうございます。

🐧

PAL

2008年03月10日 18:51

妊娠7ヶ月の妊婦です。私は1回目の出産が帝王切開で、今回も帝王切開が決まっているので立会い出産はできないのですが、できることなら立ち会ってほしいって思っていました。自分だけが辛いって・・・本当にそう思いますか？確かに陣痛は痛いけど、それ以上の喜びがあるんじゃないかな？私は大切なわが子が産まれてくる瞬間を共有したいっていう気持ちのほうが大きいです。「あれをして！」「～してくれない」っていうと旦那さんも頑なになってしまいませんか？妊娠期間を一緒に楽しみたい、両親学級に参加して一緒に勉強したい、っていう気持ちを伝えてみては？女っておなかに子供がいるって分かった時からママになりますが、男の人って子供の顔を見るまではパパの実感がなかったりしますよね。まだ気持ちのズレもあるのでしょうし、妊娠中はイライラすることもありますよ。出産までまだ時間もありますよ。感情的にならずにいっぱいお話してみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：9902222834

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断固反対

男３５歳

2008年03月10日 18:51

私は断固反対です。そもそも、医師や看護師が真剣に働く「プロ」の領域である分娩室に素人がウロチョロするというのが考えられません。最近は「立会い歓迎」を謳う産院が多いようですが、それは結局病院の経営的になのではないでしょうか？（その方がお客が集まりやすいから！）現場で働く医師、看護師の本音はどうなんでしょうねぇ。やはり、”ニッポンのオトーサン”は分娩室前の前の長椅子で立ったり座ったりオロオロしてるのがいいと思います。私の長男の出産時（３年前）は産院側が断固拒否でした。別にそれで選んだわけではないのですが、「素人はすっこんでろ！」という気概を感じて非常に好印象でした。まぁ、妻も「見たがる男って気持ち悪い」と言う意見でしたが。

トピ内ID：3366743841

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そんな気持ちではムリでしょうね

みえみえ

2008年03月10日 18:51

そんな邪な気持ちが見え見えでは立会いはムリでしょうね。いまさらブリッコして、心細いからとか言ってもバレバレでしょうし諦めた方が良いでしょう。

トピ内ID：5240725673

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もがき苦しむ私を見てほしいのって、罰ゲームですか？

妊婦様？

2008年03月10日 18:51

　トピ主様の立ち会ってほしい理由というのが、どう考えても、私が辛いんだから、言い分を優先してくれたっていいじゃないとしか読めないので、なんともいえないのですが、… 　でも、ご主人もこわいのではないですか？　愛する奥様が辛い思いをしているのに、立ち会うことしかできないのですから。だから、「説得」するのであれば、次のようにおっしゃってみてはいかがでしょうか。　　リスクのないお産はない。　母と子のどちらを優先するのか判断しなければならないような状況になったとき、自分が冷静に判断できるかわからない。だから、自分にとって第一の家族であり、子どもに取って唯一の父親であるあなたにいてほしいのだ、と。　うまく、ご主人のプライドをくすぐってあげてください。

トピ内ID：0944137920

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ゆっくりよく話し合って

🙂

しろやぎ

2008年03月10日 19:19

こんにちは、昨年男の子を出産したしろやぎです。まだ妊娠初期だから旦那さんも実感ないのかも。エコーでベビーの顔が見えるようになったり、胎動がするようになってくると実感がわいてくるかもしれません。結論は急がなくてよいと思います。うちも立会いは嫌だとずっと言っていましたが最終的には立ち会ってくれました。子供が生まれてくる瞬間はたった一度だけ。そこに立ち会えないなんてちょっともったいないですよ～。うちの夫は一番最初に子供を抱っこさせてもらえたのでかなりうれしかったみたいです。分娩室ではグロテスクなところは見えないように工夫されているので心配ないと思います。でも男性の中には出産の血や、奥さんの辛いところを見るのがつらいという人もいるみたいなので強要はできませんが・・。その場合は陣痛室まで一緒に居てもらってもいいと思います。（分娩室より陣痛室にいる時の方がよっぽど辛いから）あと、立会いですが、痛みを代われるものではないし、痛みがやわらぐというほどでもないけれど夫の存在が精神的な支えになったと思っています。

トピ内ID：5258332376

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立会った男性の半分は、後悔している・・

🐤

ミルクココア

2008年03月10日 19:19

　私は、夫には「立ち会ってほしくなかった派」なので、不快だったら読み飛ばしてくださいね。　私は「嫌だ」と言うご主人を無理やり立ち合わせるほうが、「リスク」があると思います。と言うのは・・「立ち会った男性の半分は、後悔している」そうです。主な理由は、出産のときの妻の様子が、あまりに「すごくて」、「女性として見られなくなった」とか・・・・その後、「セックレス」になってしまった例もあるそうです。　きちんと納得して、立ち会った夫達ですら、この状況なのですから、「嫌がるご主人が立会い出産に参加＝感動してトピ主さんに感謝する」と言う確率は、とっても少ないと思います。　私が主人に立ち会ってもらいたくなっかった理由は、・産むのは、「私だけ」だから。・初産の場合、どれだけ自分が冷静でいられるか自身がなく、取り乱す主人に見られたくない。・そばにいても、役にたたない、と思ったから　出産に立ち合わせるより、おむつ替え、お風呂など手伝わせたほうが得策だと思いますよ。　

トピ内ID：1566946795

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可愛くなろうよ

mana

2008年03月10日 19:19

やっぱりそんなことばかり言われたらご主人の味方になりたくなります。男の人は上手に立てないと・・・。立会い出産して欲しかったら、一人で産むのは不安だからあなたが付き添ってくれたら心強いんだけどとか、一緒に誕生の瞬間を見られたら嬉しいなとか。これから赤ちゃんが誕生して子供が２歳になってイヤイヤ期になったらもっと大変ですよ。その練習と思っておだてたり、ほめたりしながらやるのもいいと思います。私だったらメールで「この間はごめんね。初めての妊娠で不安な気持ちが大きいからあなたが立ち会ってくれたら心強いんだけどやっぱりダメかな？」とか直球はやめて穏やかにやると思います。うちの夫は立会いしてくれました。最初は乗り気で無かったですが。実際そこに居ただけで痛みの中（何もしないなら帰れ～！）と叫ぶ気力も無いので我慢してましたがやっぱり一緒に赤ちゃんの誕生を見られて良かったですよ。

トピ内ID：0361017533

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廊下で待ってるのはダメなの？

ハム

2008年03月10日 19:43

強制はダメですよ～！立ち会ったばかりに奥さんを女として見られなくなった旦那さんもいるようですしそれでもいいの？立ち会わないからって子供を抱かせないとか知らせないとかって。。ひどいですよ。。なんでそんなに立ち会って欲しいんですか？立ち会わなくても廊下で待無事産まれる事を願ってもらったらいいじゃないですか。

トピ内ID：7310046405

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旦那様の意志を尊重しましょう

♨

ゆらりんこ

2008年03月10日 19:43

立会い出産しない＝愛情が無いというわけではないですし、旦那様の気持ちを尊重してあげましょうよ。世のなかには、血とかダメな人もいることですし、中には無理に出産に無理に立ち会うことになり、貧血起こしたり奥様を女性として見れなくなったなんて事も聞きます。まだまだ出産までは時間がありますよね。その中で、旦那様の気持ちが変わることもあるかもしれません。いまは、あまりキリキリしないで、ゆっくりとマタニティライフを送ってはいかがでしょうか？

トピ内ID：5338900111

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強制はよくない

🐧

めぐぅ

2008年03月10日 19:43

出来れば立ち会ってもらったほうが嬉しいと思いますが、神聖とも言える出産に「強制」で立ち会わせるのはそもそも思惑が間違ってると思います。最近は立ち会いも増えてるようですし「一般的ではない」という旦那さんの解釈は間違ってると思いますが、それはただの口実で、旦那さんはちょっとコワイと感じてるのではないでしょうか。それと、「○○してくれないが多かったから」というのは本音だと思います。小さい不満が積もってきている状態なのじゃないかなぁ‥。トピ主さんも「不満なら私だっていっぱいあるわよ！」って思うかもしれませんが、そういう感情を積もり積もらせていくうちに、夫婦関係が破綻して取り返しのつかないところにいつのまにか行ってしまうこともあります。私自身、もう臨月の妊婦です。赤ちゃんを迎えるなら、穏やかな気持ちで幸せな家庭に‥と思っています。たとえ立ち会いがあってもなくても、赤ちゃんは生まれて来るものです。出産の不安を旦那さんの立ち会いで埋めてほしいと思うのでもなければ、立ち会いは最初から望まないほうが良いのではないでしょうか。どうぞ健やかで元気な赤ちゃんを産んでください。

トピ内ID：7525212657

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「○○すべき」という考えは駄目

紗那

2008年03月10日 19:43

　私は約1年半前に出産しました。私の夫は自ら「立ち会いたい」と言っていたので、私は「凄い顔して叫ぶだろうし、見たらびっくりするかもしれないよ」と念を押しました。しかしそれでも是非と言うので立会いになりましたが、トピ主さんの御主人のように立会いに抵抗を感じる男性もいらっしゃる事はよく知っています。　それはなぜか。出産は必ずしも美しいものではないからです。陣痛の痛みは半端ではありませんから、それに耐えている時の産婦さんはとても凄い形相です。そして同時に凄い悲鳴を上げ続ける事になりますから、それによって男性は「こんな妻は知らない」「これは自分の知っている妻ではない」と、一種のショック状態に陥ってしまう事があるそうです。それによって、冬子さんの仰るように妻を女性として見られなくなってしまうという事もあるようです。　そしてトピ主さん、「○○すべき」という主張がありますが、そうやって強制的に立ち会わせた所で御主人は納得がいくでしょうか。その結果上記のような事態になってしまった時、あなたは自分を許せますか。最終的な判断は御主人に委ねた方がいいと私は思います。御夫婦の今後の為にも。

トピ内ID：5024448294

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やめなされ

私はオンナ

2008年03月10日 20:08

皆、立ち合い出産をすると涙を流して感動するとお思いですか？無理矢理は危険です。トピ主さんの希望している理由がなんとも自分勝手ですね。子供、欲しくて授かったんですよね？ご主人に産んでる姿を見せ付けるためなんですか？今後のお2人の関係にも響きますよ。

トピ内ID：2854983127

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立ち会う位置やタイミング

🐧

おも

2008年03月10日 20:08

私の夫は血を見るのが嫌いで、多分、立ち会いは無理だろうなと思っていました。私も、無理強いはしたくなかったので本人にまかせていました。確かに妊娠がわかった直後は心細いし、父親の自覚が芽生えるなんて回りから聞いていたし、立ち会って欲しいなと思っていましたが・・・性格にもよると思いますが私はいざ、分娩台にあがるときはかえって実母や夫がいない方が集中できると言って一旦部屋から出ていってもらいました。結局最後の最後だけ夫が入室し、へその緒を切る儀式をしてもらいました。かなりの血液だったみたいですが、それよりなにより我が子の誕生に感動したようです。先生達もあまり壮絶な部分は旦那さんに見せないような配慮をしてくれたり、たくさん方法はあると思います。私も６月に二人目を出産予定ですが、どんな形でお産になるかで状況もかわるし、無事に産まれてきてくれたならまたへその緒の儀式だけはお願いしようかなと思っています。ご主人とうまく話し合いができますように…

トピ内ID：2632231361

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私が勤務している病院では

🙂

akachan

2008年03月10日 20:08

８割は立会い出産ですよ。立ち会ってみての本当の感想はわかりませんが、分娩室の外で待っているご主人はほぼゼロに近いですね。病院にこれない状況であるか、上の子がいて面倒をどうしてもみなければいけない方ぐらいですねぇ。トピ主さんは、がんばってる姿を見て欲しいんですよね。もちろん、立ち会ってもらって”がんばったね”って誉めてほしいってことですよね。なぜ、みなさんがトピ主さんを悪く言うのかわかりませんが辛い姿見てもらうのいいと思いますよ。それに、陣痛の辛いとき役には立たないけどココロの安心はもらえますよね。愛している人の子供を一生懸命産むんですからね。命がけなんですよね。出産もいろいろあります。陣痛室に入るまもなく出産する方もいますし、１日以上陣痛と戦う方もいます。陣痛に耐える声は恐ろしい怪獣のような声をだす人もいます。それで、女としてみれないのならそれはそれでしょう。セックスレスになるのは出産に立ち会ったからだけではないと私は思いますよ。ゆっくり旦那様に、そばにいて欲しいだけだと伝えてみたらどうでしょうか。

トピ内ID：8850466382

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私は立ち会った。多分旦那さんは血が怖い

仮面ライダーキョウキ

2008年03月10日 20:08

私は妻の希望で立ち会いました。自分はいい経験だったと思ってます。でも立ち会ったのに保育器にいれられたこともあって私がダッコできたのは４日後・・・触らせてもくれませんでした。たぶんですが、ダンナさんは怖いんだと思います。血が。献血で人の採血見て貧血起こしてひっくり返った人がいます。それでこれを正直に言うのはプライドがあるんだと思います。私は看護師さんに「旦那さん、血は・・・だいじょぶですね」と見た目だけでだいじょぶにされました。実際気持ち悪くなって途中で出ちゃう旦那さんもいるそうです。

トピ内ID：1224405618

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立会い時、眩暈がして倒れた夫も

🐤

雲母☆

2008年03月10日 20:08

　私の友人のダンナさんの話ですが、立会い出産に臨んだところ、血を見たとたん、眩暈がして倒れてしまって、そのまま強制的に外へ出されてしまったとか。　女は生理があるので、血を見ることには鈍感なものですが、男の人は血を見ることに対して嫌悪感があり、苦手なものなんですよ。　くれぐれも、ご主人には立会いを強制しないでくださいね。男の人の方が、いざとなると気弱なものなんですから。　分娩室の外で待っていてもらえばいいじゃありませんか。　現在でも、そういうご主人も多いですよ。分娩室のところで、行ったり来たりしていらっしゃいます（笑）　立ち会う、立ち会わないは、貴女や生まれてくるお子さんに対して、愛情がある無しは全く関係ありませんから。

トピ内ID：7085709728

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こだわらずに

😣

きびなご

2008年03月11日 10:57

分娩室での「産む瞬間の立ち会い」にこだわらなくても良いじゃないですか。産みの苦しみを少しでも共有したいというのなら、陣痛室で腰をさすり続けてもらった方がよっぽど役に立ちますし、トピ主さんの苦しみを見せることも出来ます。

トピ内ID：2219582100

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なんだかせつない…

🐱

ねこパパ

2008年03月11日 10:57

まずは妊娠おめでとうございます。私は昨年パパになりました。立ち会い出産とまではいかなかったのですが、分娩室で苦しむ妻の介助をしていました。時間の関係で最後まで立ち会えず、産まれたとの連絡を帰りの電車の中で聞きました。（里帰り出産で、翌日仕事だったので帰らざるを得なかった…）まず、貴女の立ち会い出産をさせる（＝苦しむ姿を見せ付ける）と言った気持ちでは、うまくいかないのではないでしょうか？妊娠、出産、育児、全て夫婦でお互いに気遣っていくものだと思います。例え旦那さんが立ち会いをされないとしても、待合室で無事産まれるのを待つのは、かなりの不安と心配を抱えて待っていてくれているんだと考えては頂けませんか？本番？になったら、男は「無事に産まれて欲しい」、「妻も無事であって欲しい」の考えしか浮かびませんよ。貴女も大変でしょうが、何もできず待つことしかできない男の立場は、本当に無力を感じます。もう少し気持ちを和やかに持って頂いて、お互いが歩み寄って良い出産が迎えられることを願っています。

トピ内ID：1711681447

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だんなさんはびびっている

2008年03月11日 11:46

推測ですが、旦那さんは立ち会うのが怖いんだと思います。立ち会うべきかどうかは夫婦で話し合う問題ですから、どちらでもいいと思いますよ。ウチは立ち会いました。私は子供はきれいごとじゃないという経験を共有しておきたかったのです。でも夫には｢一人じゃムリ、ついてて｣って言いましたが。実際は安産でするっと生まれて私もいたって冷静、でもちょっとフラついちゃったので夫が私より先に子供を抱っこしました。おかげで夫は普通に感動して終わりだったようです。周囲の立会いにビビッている知人に｢どうってことないからやっといたら｣と話してました。ところでどんなにいたい思いをして産んでいるのか、は立会いをしなくても分かると思います。というのは病院によって違うかもしれませんが、立会い出産て分娩室に入ることだと思いますが、妊婦が苦しいのはその前、陣痛室にいるときが長いんですよ。立会い出産じゃなくても陣痛室ではたいてい旦那さんが付き添って腰をさすったりしています。どんなに苦しいかはこのときに十分わかると思いますよ。

トピ内ID：3988712100

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トピ主です

spika トピ主

2008年03月11日 11:46

あれから一日経ち、夫は私に謝ってくれました。「ごめんね、父親学校に参加するよ。だけど立会い出産はまだ考える」との答えでした。多分私は頭ごなしに「父親学校にも参加しない、立会い出産なんてしない」と言われたことに腹が立ったのだと思います。二人の子供なのだから、二人で考えるべきではないの？一方的に決め付けるなんてどういうこと？私の意見は？と意地になりました。私の気持ちを考えてくれた上でそれでも「立ち会うことができない」と思うのならばそれはそれで仕方がないと思います。元々血に弱い人ですし。皆さん、ご意見ありがとうございました。私の友人達に相談してもやはり「出産は一人だけの問題じゃないのだから、奥さんが希望するなら夫は協力するべき」といった私よりの意見をくれるので客観的に意見していただいてよかったです。

トピ内ID：5453117566

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あなたの本音、すごく不快です。甘ちゃんだと思います。

🐤

こけし

2008年03月11日 11:46

トピ主さんの本音についてですが、同じ女として、2児の母として全く同意できません。子供を産むのは私！という思いがお強いみたいですけど・・・。お子さんは、ご主人のものでもないかもしれないが、あなたのものでもありません。新しい命としてこの世にやってくるのです。産むのは女性、これは決まってる。他の誰かが立ち会ったところで、代われるわけでもないし、痛みが分かるわけでもない。所詮役割がちがう。男の人には男の人の領分があります。がんばるのはあなたしかいない。これは事実です。でもあなたの本音とやらの、意地を見せる場でもなければ、ご主人との間でご自分の立場を優位にするためのものでは決してない。何だかんだ言って甘ちゃんですよ。親になるということ、あるいは夫婦というものについてを勉強し直した方がいいんじゃありませんか。

トピ内ID：4072925479

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価値観はそれぞれです

ゆう

2008年03月11日 11:46

強要するのはやめましょう。価値観が違うだけで、どちらが正しく間違っているのだという話ではないのです。視点を変えて旦那さんの良い考え方をみてみましょうよ。男が女性の人生最大の命をかけた戦場の地に入り込むのは間違っている、ある意味無気力である男がそこに入り込んで何になるのだという、逆に女性に敬意を持つ価値観とも言えるのですよ。私はむしろこういう考えの方が好きで、俺も一緒に頑張るよ！！頑張る妻を支えていたい！！なんて言う男は軽薄に感じて好きではありません。あくまで私はですよ。その場面をみて、感動したと感じる人もいますが、逆にみてない感動・未知の感動もあるのですよ。廊下で見守り、産声が聞こえる。呼ばれて行くと初めて我が子をみる。そういう場面に感動を味わいたいという人だって素敵じゃありませんか。一番辛いのはやはり女性。産んでからも育てる大変さはやはり女性。男と女は同じ土俵には立てません。平行線の話し合いは夫婦でいる限り、一生つきまといます。お互いが許しあい妥協する知恵を学んでください。

トピ内ID：8695951636

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無痛はどうでしょう

🎂

アメリカンパイ

2008年03月11日 11:46

悲鳴だの形相がすごいだの・・・・なんか壮絶ですね、レス読んでますと。だったら私でも立ち会うのは怖いかも。私はアメリカで産みましたが、無痛分娩でしたので夫はずっとついていてくれましたが叫んだり騒いだりしませんでしたよ。主さんも無痛分娩という選択肢はいかがでしょう？意識ははっきりしているし自分でいきむし、出てくる感覚もはっきりわかるのに全く痛くないので私はすごく楽しかったですよ～。産後も体力が残っていて楽だったので、おすすめします。それならダンナ様も立会いが怖くないかも、と思います。頭の方に立っていてもらえば、グロテスクなところは見えませんしね。

トピ内ID：1959472164

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柔軟に考えて

🐴

新川

2008年03月11日 12:28

ご自分の体の変化にとまどっていらっしゃるのかもしれませんが、産むほうがえらいってわけじゃないですよ。八つ当たり半分で立会いなどという大切な話をしてはいけませんよ。私の夫は陣痛のときそばにいてくれましたが、検査で分娩室に行ったとき急に生まれてしまったので、立ち会えませんでした。病室で私の帰りを待っていたら産声が聞こえて、まさかと思ってナースステーションを訪ねたら、そのときわが子を抱かせてもらったそうです。私も夫も、わが子との初体面の瞬間を共有できていませんが、後で再開したとき、こんなことがあってと報告しあいました。とても幸せな時間でした。立ち会いたかったけど呼ばれなくて残念と言っていますが、大したことではないみたいです。立会い出産は素晴らしいことかもしれませんが、それにこだわることはないんじゃないかな。ご自分の希望は真摯に伝えておくとして、だんなさんの気持ちを尊重してはいかがでしょうか。

トピ内ID：0810078713

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忘れないで欲しいこと。

🐶

まめ

2008年03月11日 12:28

２月末に次女を出産しました。その時、助産師さんに言われた言葉。「生まれたばかりの赤ちゃんは本当によく吐くの、　それは出産の時のストレスがあるからなんだよ。　この子たちはそれほど頑張って生まれて来ているんだよ」その言葉を聞いて、改めて苦しかったのはわたしだけではないと思いました。ＮＳＴをつけると分かりますが、お母さんが陣痛で苦しい時、赤ちゃんの心音も下がります。赤ちゃんも子宮の収縮で苦しいのです。『赤ちゃんもお母さんと一緒に頑張っている』んですよ、spikaさん！苦しいのは自分だけ、では決してないんです。あなたのお腹の中で共に戦っている小さな命があるんです。それだけは忘れないで下さい。

トピ内ID：6921105758

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血が怖いのでは？

💡

なや

2008年03月11日 12:28

旦那様は血が怖いんだと思いますが、正直に｢血が怖い｣と言えないのではないかな？陣痛の時だけを一緒に乗り切ってもらうのはどうですか？分娩室に入ったら廊下で待っててもらうのはどうですか？私は立ち会い出産してもらいましたが、あまりに痛すぎて、分娩室入ってからは夫がいるいないは関係ない感じでした。でも陣痛室で一緒にいてもらえたのは心強かったです。主さんの今の気持ち、とてもよくわかります!! でもあまり無理強いせず、再提案してみてはいかがですか？

トピ内ID：1952514136

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うちの夫は立ち会いというか・・・

🙂

けい。

2008年03月11日 12:28

こんばんわ　妊娠おめでとうございます。立ち会い出産の件ですが・・・・うーん　私は立ち会いしてほしくない派なのでなんとも言えませんが・・・・。変わった例を（といってもうちの旦那ですが・・・）私の友人が出産し、そのとき立ち会い出産だったので、普通の会話の中で「立ち会い出産だって～すごいねぇ～」と私が言うと・・・・夫「俺は立ち合いっていうか、医者と同じ目線で見るよ」と・・。え？？？？？？？？？？？？？？？？？？つまり、足元から生まれてくる我が子を見るつもりとのこと・・・。ごめん　それは勘弁　というのが私の感想。いくら医療関係で出産シーンを見たことがないとはいえ・・・。立ち会い出産でも手を握ってっていう程度にしてほしいのです・・・。トピずれになりごめんなさい。結局、旦那さんの意見を尊重した方がいいと思います！私はしませんけど（苦笑）出産経験なしの既婚者の意見ですが経産婦の皆様たたかないでくださいね・・。

トピ内ID：2099837898

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