新婚で姑と同居してます　（舅は居ません）

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悩める嫁

2004年10月02日 12:04

恋愛

何も考えずに同居を決めましたが生活習慣の違いに疲れています．今迄フルタイムで子供もできそうにもないしこのまま働くつもりです．ですのでパート勤めの姑が従来通り家を仕切るということで，この年になって生活費を給料日に納めることになっています．姑は食材の始末が悪く賞味期限に関心がないので，冷蔵庫には腐った物が平気で入っています（大部改善した）．でも，自分で何かを買ったり作って食べるということは冷蔵庫のスペースも許さないし，私が我儘をするとその分残ってしまうので姑の好きなおかずを残業して帰宅すると食べています．非常に脂っこく（野菜料理でさえ残すと翌日油で固まっている），甘い上に，かなり料理の作り方が雑で，衛生観念も余りない人なので時々凄く苦痛です．旦那はとても姑と仲良しで料理を美味しいと言い，私が何か言ってもその方が間違っている，，という感じで辛いです．元々家事が苦手で馬鹿にされていたので休みの日に頑張って家事を勉強しようと，初めは思っていましたが，アトピーがひどくなりどうせこの熱い親子関係には割込めないと最近僻んでいます．どうしたら楽しく暮らせるか，体験をお聞かせいただけると有難いです．

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辛口でごめんなさい。

長男の嫁。

2004年10月06日 15:03

同じく新婚ですが、完全同居中です。正直甘いです。ご自分で何も考えず。。。と仰ってますけど、先ず結婚なさる時にお姑さんの性格やライフスタイルのリサーチは勿論ご主人の心構えなどきちんと話し合いをされるべきでしたね。私は稀なケースで同居して幸せに暮らしてます。どうしたら？？との質問に答えるとしたら先ず経済的な感覚、金銭感覚〈価値観）に余り差がなかったこと。義父母の受け入れ態勢と性格。特に義母は初めて挨拶に来た日から肩肘張らない自然体でした。なので私もいいとこ見せるなんて気は使いません。また嫁に張り合うなんて疲れることもしない人です。あとは夫の存在。そうは言っても生活習慣や日常的に気になることはあります。しかし間に夫がいてくれることで私にとってストレスが溜まることは余りありません。夫の協力体制が鍵です。以上が私自身思いつく条件です。物理的なことでは、ある程度１人でいる時間を持つことでしょうか。トピ主さん、今一度ご主人ととことん話し合って下さい。

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別居できないの？

はづき

2004年10月07日 10:47

旦那さんに訴えても、お姑さんの肩を持たれてしまうのはつらいですね。同居って旦那さんが嫁姑の仲介をちゃんとやってくれなきゃうまくいきませんよ。同居の家庭では妻だけがもともとは他人だから、いざというときは「全力で君を守る」って姿勢でないと。一度真剣にあなたのつらさを旦那さんに訴え、お姑さんとは別居したいと切り出してみてはどうでしょう。それでも分かってくれなかったら…私なら子供のいない内に離婚を考えちゃうな。

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新婚早々

にゃった

2004年10月09日 12:16

新婚早々、配偶者の親と一緒に暮らすなんて、可哀相です。トピ主さんはアトピーの症状もあるということなので、その食事では、先が心配ですね。健康が一番だし、健康のためには食生活が一番です。もし、経済的にやっていけるなら、トピ主さんが仕事をやめて専業主婦になってはどうでしょうか。それで、食生活の実験を握ればいいと思います。料理は１年もすればコツがつかめてこなせるようになってきます。砂糖をたくさんいれる料理を毎日食べてたら、早晩、生活習慣病になります。専業だけだと退屈ならパートをすればいいと思います。新婚早々の同居といえば、樹木希林と田中麗奈の「ほんだし」のCM、妻と妻の母と夫の３人で朝食を囲むシーンがあるのですが、「新婚時代くらい２人にさせてやったらいいのに・・」と見るたびに思います。

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トピ主です１

悩める嫁

2004年10月12日 12:55

＞長男の嫁さん，はづきさん，有難うございます．結婚前は姑も大分きどっていて本来の姿を見せていなかったので気付かなかったのですが，本当に甘かったです．旦那は相変らず姑の料理をほめています．美味しいと旦那が言う時に無視していたら「ご飯の時に二人で僕に向かって話すんじゃなくて，母にも何か言ってあげてよ」って言われました．正直かなり苦痛，，．姑と二人の時には，旦那の事を話題にしたり，洗濯物有難うとか，当たり障りのないことをしゃべっていますが，どうしてそこまで気を遣わなきゃいけないんだろう，美味しいなんて言ったらまた作っちゃうじゃない，と，憤懣やる方ない気持ちになりました．姑は箸とか，茶碗とかの区別も非常にルーズで，人のものを平気で使ってしまうのでそれも苦痛です．もっと，大らかな気持ちになれたらな，，，と時に自分を責めてしまいます．旦那には毎日，話をし，週末には実家に帰って家事を休み，もう少し頑張ってみようと思います．でも寝たきり老人になったら，わたしはこの人の始末を絶対にしたくないと悪いけど今は本当に思います．

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トピ主です２

悩める嫁

2004年10月12日 12:57

あと汚い話で恐縮なのですが，婚家はドラム式洗濯機に買い換えたのですが，姑は下着や靴下などを下洗いしておく習慣がありません．実家では母がいつも汚いものは下洗いして，ネットにいれてきちんと洗っていました．ドラム式だとネットに入れて洗うと洗濯が途中で止まることがあり，困っています．私が洗濯できるときには旦那のものと私のものとをきちんと区別して洗っていますが，どうしたら良いものでしょう．はっきり言って姑の下着は汚くて汚れが移りそうな気がしてしまうのです．いままでのいい加減な洗濯で落ち切れなかった汚れがこびりついている感じです．我儘で情けないですが，，

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姑に甘えすぎ

よめよめ

2004年10月12日 21:43

文句を言いながら、家事を全てやってもらっているんですよね？それって甘え過ぎではありませんか？成人した大きな図体の「子」が、母親の家事に文句をつけているのは情けないですよ。独身の女性でさえ実家に住むなら月５万円くらいは家に入れるのが一般的です。そのうえ週末の６食は娘が作るとか、水周りの掃除は平日の夜に娘がやるとか、そのくらいのルールは決めています。家事を全て姑に取り仕切ってもらい、そのうえ料理に文句をつけるなら、週末にトピ主さんの腕を披露して「こういうものを食べた方が健康によいから、週３日は私が作ります」と提案してみたらどうですか？それができないなら、自分の情けない姿を鏡に映して、姑の料理をありがたく食べるしかありません。

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別居は無理ですか

にゃんこ

2004年10月13日 12:19

新婚早々大変ですね。何も考えず同居してしまったことを後悔なさっているのですよね。確かに何も考えなかったのはうかつでしたね。しかし今からでも方法はあります。１：別居する２：条件をつけて同居する２が難しいのですが、詳細に決めるのです。週に何回食事をどちらが作るか、その他の家事の負担はどうするかとか、後金銭面でもどうお互いが負担するのか決めるべきです。同居というものは、別居している夫婦よりもはるかに精神的自由が少なくなりますが、経済的には楽な人が多いです。お子さんを完全見てもらってフルに働くことができたり、住宅ローンが不要だったり。とにかくあきらめずにご主人と相談してください。ご主人にかかっていますよ。

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我が家と似ているかも・・

同居嫁二年目

2004年10月13日 14:18

我が家のことかと思うくらい似ていて、ついレスしたくなりました。我が家の姑（舅も有り）は食べ物に関してはどうでもいいらしく、全くと言っていいほど私とは合いません。ご主人もそうだと思いますが、うちの夫も舅も"慣らされてしまっている"のですよ。何十年も同じ人（姑）の作ったものを食べて来ているわけですから、ただその味に慣れてしまっているのだと思います。ただ不潔だったり正味期限がいい加減というのは考え物ですね。うちは二階にも冷蔵庫があるので、私が買って来たものはそちらに入れています。キッチンの冷蔵庫なんて、姑の買い物したものでとても入らないので。別居やキッチンを別にするというのはすぐには無理だと思うので、まずは冷蔵庫を別にしてみたらいかがでしょう？トピ主さんは自分で買って作るようにしてみましょう。私も食べることは本当に大切だと思うので、絶対妥協はできないと思い、徹底しています。うちもそうですが、仲良く楽しくやろうと思うのは無理かもしれませんね・・。後ろ向きな意見でごめんなさい。

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何も考えず新婚から同居したよ

わたしもだ

2004年10月14日 17:47

大姑もいる。子供ができないうちから、私は自分のスタイルは守ってます。そりゃ、妥協して歩み寄りもしました。完全同居だからテリトリーの奪い合いだけど、クレームをつけられたら「じゃあ、自分でやって｣と後は手を出しません。料理も同じ。残ろうが腐ろうが、好きにさせてもらいます。冷蔵庫に入らないのでマイ冷蔵庫もあります。少しずつ改善して八年・・。お互い、食べたいものは作ってお互い提供しています。掃除も同じ所をお互い掃除したりすることもあるし。文句をつけるなら自分でやる・・だから許せるラインが決められます。相手も妥協できないなら自分でやる。同居は共同生活です。

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再び。。。

長男の嫁。

2004年10月14日 20:44

そうでしたか。。やはり姑さんはネコをかぶってたんですね。ありがちだけど、本当後々手に負えないパターン。残念だけれど、今の状態を維持するのはトピ主さんにとって生き地獄なのでは？？？ご主人と話し合い、それでも無理ならば最終手段でしょうか。余り無責任なことは言えませんが、早いうちに決断した方がいいのではないでしょうか。正直、いくらお舅さんがいないからって姑さんのカタを持つご主人が情けない人なのでは？？身近に相談出来る人や第三者の方はいないですか？？信頼出来る方に一度意見を聞いてみてもいいのでは？でも、決断するのはご自身ですよ。今出来るベストな選択をして下さいね。

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同居を続けるという前提でレスします

同居20年

2004年10月14日 22:42

家事は姑さんがされるのですね。残念ですが、家事を主にする人がその家を仕切ることになります。家事を姑にまかせて仕事をするという選択をした以上、家の中のことは基本的にトピ主さんの思い通りにはならないのです。家事を希望通りにしたかったら、トピ主さんが家事を受け持つしかないでしょう。＞どうせこの熱い親子関係には割込めないと最近僻んでいます．孤独は同居嫁の宿命みたいなものです。姑さんが存命の間は、嫁は家族になりきれません。 10年経っても20年経っても孤独感は無くなりません。子供の存在は孤独感をやわらげてくれますが、それが望めないならさらに辛い思いをされることになるかもしれません。悲観的なことばかり書いてしまいましたが、同居するとはこういうことです。結婚前の見通しが甘かったのは仕方ないでしょう。誰しも経験しなければわからないのですから。

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よめよめさんの言う事に納得

ひまわり

2004年10月15日 17:04

自分で家を作って行きましょう。姑さんが「同居人」とするんです。結婚したら本当はあなたが主婦をする予定だったのですよね。それに、姑さんが死んだら結局あなたが家事を。食事も生活費の金額を訂正し、あなたが作ればいいと思います。自分の分だけでも（医者にいわれたとかなんとか）。ものぐさな姑さんのようですから、あなたが作ればスグ作らなくなると思います。家庭内で、あなたが天下をとりましょう！でも、洗濯物も汚く感じていては同居も無理そうですね。いないものと思うか、世話する「一人」が、子の変わりにばばあだったとでも思って、家族として愛着もってお世話させて貰いましょ。（言葉が汚くてすみませんね）ちなみに「ほんだし」のCM。きききりんさんと田中麗奈さんは本物の親子の設定だと思っていました。最初は本物の親子と思っていましたよ。そっくりだし。

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同じです

zak

2004年10月15日 21:49

トビ主さんは旦那にも相談できずストレスがたまってるでしょう。私の姑の料理もはっきり言ってまずいです。でも姑の方が帰りが早いため作ってるのです。それを私が作るから作らずに待ってなんて言えません。姑に甘えてる訳ではないです。なので私はダイエットと割り切り、まずそうなものには一切手をつけません。また人から預かった食費でたくさんの食材を買ってきて腐らせてたんです。そんな無駄な生活はやめたいと旦那に相談し、姑に食費を渡さない代わりに夫婦二人で土日にまとめ買いすることにしましたが、あいかわらず買ってきます。自分のお金が減るだけだから私には一切関係ないと割り切ってますが。姑と同居なんてしなくても生活できるのに姑が生活できないからいっしょに住んであげてるのに姑の方がよっぽど私たち夫婦に甘えてるっていうか。どんなにいい姑でも他人と暮らすっていうことは大変なことで、じゃあ別居っていうことだけでは解決できないのです。

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なんかなあ

sizuka

2004年10月16日 10:41

「自分の実家のやり方が1番正しい」とトピ主さんが思っているとしたら、姑だって「うちのやり方が1番正しい」と言うでしょう。こういう問題は、自分のほうが正しいと言い張っていたら解決しません。下着をいちいち下洗いしていたお母様はかなり偉いと思いますよ。でも、きっと子どもの数が少なくて専業主婦だからできたことなのでは？働いていたら、保育園からスーパーの袋２つ分の洗濯物を子どもが一人ずつ持ちかえってきます。泥だらけのものは下洗いしますが、下着を下洗いする時間ははっきりいってありません。男の子を持つ親なら、泥は落としても下着まで下洗いする時間はないでしょう。仕事をもつ姑さんが家事の手抜きをするのは当たり前、むしろ要領がいいと思います。それから、同居していた時でもうちは洗濯は別でしたよ。姑に自分の下着を干してもらうなんて、恥ずかしくてできません。

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辛いですね。。

もんちー

2004年10月17日 12:00

外から見たら家事を姑にやってもらっているくせに文句いうなら自分でやれば？みたいに思われるかもしれませんが＜私が作りますから＞で済む問題でもありませんよね。夫が妻の味方をしてくれたとしても姑の料理の味や生活習慣は変わりません。貴女もしたいようにするのが一番だと思います。アトピーがでたのはそういったストレスも原因かもしれませんね。「我慢嫁」はしなくていいと思います。何をしたって本当の娘になれるわけでなし。美味しくなければ残しましょう。そして残業で帰れないって言って外で好きなものを食べてしまいましょう。夫や姑に嫌みを言われても負けてはいけません。時々週末は夫と２人だけで外食しましょう。夫も姑と２人っきりで姑のご飯ばかり食べているうち貴女と美味しいご飯を食べている方がいいと感じる筈です。

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洗濯

あさみ

2004年10月17日 15:10

確かに姑の下着と一緒に洗濯されたら気持ち悪いですよね。だったら洗濯くらい、自分でやったらどうですか？？自分で出来ないんですか？？私は中学生になった頃からですが、気に入ったシャツなどを母が洗って、型崩れした事があったので自分で洗濯をする様になりました。いくら働いていると言っても、自分の洗濯位、夜でも週末でもやったらどうでしょうか？自分の部屋に洗濯籠を置いて入れといたら？って言うか別居したら良いじゃないですか？

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姑さんがいけないの？

2004年10月18日 09:54

トビ主さんのレスを読みました。大の大人がある日突然一緒に暮らすのですから,生活習慣の違いがあるのは仕方のないことではないのでしょうか。姑さんの生活スタイルはごく一般レベルで、お嫁さんにとやかく言われる類のものではないと思います。このままでは何より姑さんが気の毒ですから,ご主人と良く話し合って比較的近くに別居した方がいいと思います。別居の理由は姑さんが傷つかないものを考えていただきたいです。最後に言わせてください、、、。どんな人生でもあなた自身が選んだものなのです。自分の不幸を人のせいにするのは,自分を余計苦しめる事になると思いますが。

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だいぶ元気が出ました

トピ主です

2004年10月18日 12:18

トピ主です．同居嫁二年目さん，有難うございます．なんだか，ほかにもたくさん悩んでいる方が居らっしゃるというのがわかっただけで，元気が出ました. 辛口のご意見も含めてとてもうれしかったです．

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えっ？

あきれた

2004年10月18日 21:30

洗濯をしてもらってるの？食事も作ってもらってるの？もしかして、掃除もしてもらってるの？掃除は自分の部屋だけと、たま～に水廻り程度とか？それで、文句を言っちゃいけませんよ。文句言う前、自分でやること！フルタイムで働いて、家事やって、子供育てて、ＰＴＡ活動している人なんてざらにいますよ。働いているだけでしょ？姑さんがルーズだと批判する前に我が身を振りかえってみたほうが宜しいかと思いますが？カネは入れてるんだから家事は姑の仕事であり、その分の仕事はきっちりしろと思っておられるのなら話は別ですが。文面から、心の冷たさしか感じません。

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提案すれば？

ゆき

2004年10月18日 22:10

「同居はするが、食事と洗濯は別にしましょう」って言えばいいじゃん。「なんで？」って聞かれたら、「汚れ物を洗ってもらうのは申し訳ない・アトピー体質だから精進料理みたいな物でなといけない」とか言えばいいだけの気がします。いい大人が姑に食事から洗濯まで全てやってもらってんの？そっちの方がどういう神経してんの？って思ってしまいます。お母さんでも「は！？」って思うのに、旦那のお義母さんですよ！？お買い物は、仕事帰りに行けないならお買い物リスト作って代金後払いにする。洗濯は別籠を買って、週末若しくは時間のあるときに旦那の分と自分の分を洗う。コレで万事オッケーです。やってもらっている甘ったれの分際で文句ばっかり言うのはやめましょう

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妥協と変える努力

ハリハリ

2004年10月20日 05:26

フルタイムで働いてる嫁の変わりにパートの傍ら家事全般を受け持っているのに当の嫁は感謝するどころか、文句ばかりでは、お姑さんに同情してしまいます。家事については、それぞれの家庭のやり方がるから、ある程度の妥協は必要だと思います。人に任せている以上、１００％自分の満足の行くようにやってもらうことは不可能です。妥協できるところは、妥協しましょう。実際、お姑さんのやり方で、お姑さん、旦那さんは満足しているわけですから、トピ主さんが我慢すれば円く収まる話だと思います。ですが、それではトピ主さんのストレスが溜まる一方だと思いますので、他の方もいってますが、トピ主さんも休日などの時間のある時に積極的に家事を行い、徐々にトピ主さん流のやり方を浸透させていくようもっていったらどうですか。何もしないで文句ばかり言っていても何も変わりません。状況を変える努力をしましょう。

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zakさんの家と同じです

トピ主です

2004年10月20日 12:33

そうなんです．．zakさんのところと同じです. 実家の母が一人なのでそれを理由に最近，毎週実家に帰っています．月曜に婚家に戻ってくると，冷蔵庫には食べ残しが一杯．姑は人一倍食い意地が張っていて昼間や私たち夫婦が帰ってくる前にしこたまおやつを食べているらしく，ご飯のときは少しづつ残すんです．そういうものが２日分×３食，ラップもかけず裸で冷蔵庫に一杯入っています．食材も，ちょっと気に入るといっぺんに二つも三つも買ってくるから同じ味のドレッシングが全部封が開いて,何本も立っていたりします．逆に底値で買うとか，売り出しで買っておくって言うことが全く無い人なので，洗剤にしろ食材にしろ，切れて無くなってしまった，，ということはしょっちゅう起こります．私ももし,生活費を出していなければ会社帰りに安いものを買って帰ろうと考えますが，どうせあっちが高い値段で買ってくるから馬鹿らしくて買えません．みのもんたが大好きでからだにいいと聞けば，自分のための健康食品には金に糸目をつけない人ですし．生理的に嫌いになってしまったのが残念です．昨日も，使ったお皿を洗わずに食器棚にしまってありました（泣）．

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休日は

はつ

2004年10月20日 15:25

トピ主さんはお休みの日は何してるのですか？ご自分の洗濯物や料理の練習を、休みの日にしてみたらどうでしょうか？アトピーでしたら洗剤の使い方など気をつけなくてはいけないでしょうし、砂糖や油の強い料理は肌を悪化させますよ。あと埃やダニも大敵なので、布団などにも掃除機もきちんとかけて清潔を心がけなくてはなりません。平日はお姑さんがやっている家事ですが、普通の共働きの家庭なら自分達でやっているのですよ。家族みんなの始末をしろなんて誰も言ってないのですし、ご自分の面倒くらいは見れるようになったほうが、後々のためにもよろしいかと思います。

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甘え過ぎ。

ヤユヨ

2004年10月20日 16:54

料理も洗濯もお掃除もすべてお任せにしておいて、文句だけ言うのは良くないと思います。下着くらいご自分で洗うのはどうでしょうか？私は同居で、家事はすべて自分でやっていますが　それでも下着の下洗いくらいしますよ。９０の祖母もそうなさっています。調べた訳ではないですが　そういうのってわかりますよね。食事の件ですが、１品くらいは手作りされたらどうでしょう。これまで数十年かけてその味に飼い慣らされてきたのですから　すぐには認めて貰えないにしても本当に美味しいならきっと大丈夫。ウチの場合はほんの数ヶ月で私の天下になりました。お姑さまの添加物たっぷりの出汁は　一口目は美味しいようにみえても実はくどいんです。甘いのもしょっぱいのも極端でわかりやすいですが　やはり食べ物は本来の味を大事にする方がいいですしね。

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トピ主さん甘え過ぎ！

よめこ

2004年10月20日 19:26

あの～家事のほとんどをお姑さんにしてもらってるんですか？それで「実母がしてたように洗濯してくれない～」とぐちですか？それは間違ってますね。甘え過ぎですよ。他人様に自分の面倒をみてもらっているなら文句は言わない。文句があるなら全部自分でしなさい。それと自立して別居したら？いつまでも洗濯も自分でしないおこちゃまではいられないでしょ。

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トピ主です．たしかに何もできないくせに我儘でしょうが，，

トピ主です

2004年10月21日 18:20

洗濯は毎日家に帰ってから自分と旦那の上物，家族の下着，2回に分けてできるだけやってるんです．浴室に夜，干して，朝，外に出して．姑はアクロンで洗濯することがなく何でも普通の洗剤で洗うし，ネットも一個しか持っていなかったので，自分で買いました．洗濯機にバンバン下着を入れておく習慣なので，それを外に出して分けて洗ってます．一応出来るだけの事は頑張ってるんです．そりゃ，私の周りにだって，子育てしながら，働いて出世してる人たくさん居ます．でも，そういうのは新米主婦の私には真似できないので．出来ることはしてるつもりです．料理は先に帰った人が作るしかないのです．鍋釜調味料，あちこちいい加減においてあるのも姑の流儀だし．わたしは毎日22時くらいにしか帰れないし，たまにわたしが作りたいって言うと，わざとらしく淋しそうにしたり，逆に威張ったりされるんで，面倒になってやめちゃったんです．それから下着は本当に汚いと思うのです．気持ち悪いとかじゃなくて．煮しめた色なんです，破けて古くてという訳じゃないのに．でも，時間もお金ももったいないから下着類は家族一緒に洗ってます．

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姑もこれでは気の毒

他山

2004年10月21日 20:41

視点を変えてみれば？「旦那は義母のやり方を肯定している」ことを非難してられるが、「実母のやり方が当然」と思っている点では貴女もまったく同じでは？箸や茶碗を誰のものと特定しない家庭もあると思う。洗濯も気に食わないなら自分のものは自分ですればいい。家事をやってもらいながら不満だらけ。食事も「変なもの食べさせられている」被害者気分で義母に話しかけもしないでは気の毒。貴女のつらさもよくわかりますが別の立場を想像することで少し気持ちが変わりませんか？貴女がもし将来息子の嫁と同居することになった時、嫁が「私の実家ではそんなことしなかった」と貴女のやり方に全部不服面して、息子が自分の料理がうまいと言えば不機嫌そうに無視。汚いもの扱いされたら？つらい状況だと思いませんか？逆にご主人が貴女の実家で同居したとする。「うちの母はそんなやり方はしなかった」と貴女の実母のやり方にいちいち不満顔して、貴女が実母の料理をうまいと言えば不機嫌に黙って無視したら？貴女は自分が正しく自分が被害者だと思ってるだろうが、逆に姑も辛い思いをしてると思う。それに気付くことで妥協点、解決法を探れば？

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少しずつ強くなろう！

ぶんぶん

2004年10月21日 21:05

新婚当初から大舅・大姑・姑と同居です。食事は大舅・大姑とは別です。トピ主さんが色々思うのは誰でもその立場に立つと少なからずそんな感情になると思います。せめて洗濯は旦那様とトピ主さんの分は自分でしませんか？食事の支度とは違ってあまり時間を選ばない家事です。（夜遅くなければいつでも出来る）食事の支度もせめて土日だけでもトピ主さんができませんか？フルタイムで働いてお休みの日くらい… と思われるかもしれませんが、お姑さんは毎日やっていらっしゃる。大変でしょうが、もう少し努力できる余力はありませんか？少しずつ、自分でやる家事を増やす… 冷蔵庫の中もトピ主さんが改善できたのだから！お姑さんってホントは家事があまり好きではないのかな？案外トピ主さんの家事がどんどんうまくなったらあっさり主導権を渡されるかも。おいしい料理を作る勉強も怠っちゃだめですよ。実力で旦那様の意識を変える努力も必要かな？私は人にやってもらってヘコヘコするより疲れるけど自分でやるほうが気が楽です。

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●●その家のルール●●

元新婚

2004年10月21日 23:13

洗濯物の下洗いをする。食事の味付け。賞味期限の猶予。・・・・どれも法律で決まっていることではありません。その家々でのルールです。従ってトビ主さんが正しいとかお姑さんが正しいとか間違っているという問題ではありません。ルールです。３人で住むとなるとルールは多数決的な要素で決まってしまいます。多数の人（ご主人とお姑さん）が守っているルールを変えるのは、トビ主さんが自分ですればいいのです。下洗いしないでまとめて洗濯をされるのが嫌なら自分でする。お料理の味が気に入らないなら朝や夕食後に下ごしらえをして帰宅後自分で作るようにする。お料理と洗濯はトビ主さんの担当にして、掃除やアイロンかけなどをお姑さんにお願いすればいいのです。自分でしないで文句を言うのはルール違反です。勤めているから出来ないなら、文句を言わないことです。勤めていてもしようと思えば出来ますよ。ご主人は子供の頃からお姑さんのご飯を食べているのですから慣れている＝美味しいと思うのは当然です。文句ばかりでは解決できませんよ。

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文句言い過ぎ

同居嫁

2004年10月22日 01:13

私も姑には大分甘えていますが私の上をいきますね。私も会社勤めをしていて帰宅するのは大体夜10過ぎ。ひどいときは日が変わることもあるので食事の仕度は姑に頼ってます。でも、旦那と私の洗濯は（夜は無理なので）朝の出勤前にやってますよ。掃除は休日にまとめてになっちゃいますけど。なんだかここまでの発言を見ていると、私には「フルタイムで働いていることを免罪符に姑に家事をやらせておきながら文句ばかり言っている図々しい嫁」にしか見えません。おまけに「週末には実家に帰って家事を休み」って、炊事・洗濯しなかったら後は掃除だけだと思うんですけど。ちょっと辛口になってしまいましたが、発言を見たところ、お姑さんの言葉や態度に対する文句はないようですし、嫁の下着を洗ってくれるくらいのお姑さんなのですから、手伝いながら少しずつ伝えていけば分かってくれるのではないでしょうか？但し、洗濯に関してはお姑さんのやり方が気に入らないのであればご自分でやるべきです。本来ならやってくれるだけでも感謝するべきなんですから。

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