姑の発言

レス48

（トピ主 2 ）

☂

くま

2009年02月10日 19:26

恋愛

結婚して２年目。
たまにかかってくる電話での発言で気になるところがあります。
「いつもご飯作ってもらってすみません～」
と言う。
初めて言われた時はなんとも思わなかったし、新米主婦だから励ましてくれてると勘違いして、「とんでもないですー」と答えていましたが、毎回同じ事を言われるので、その言葉がストレスになってきました。
何度も言うので、姑の代わりに夫にご飯を作っているのではないと反発心が芽生えました。
「適当に作っていいから～」と言われても、私はお料理大好きなので適当にしたくはありません。なので、姑の発言は軽く流していますが。。。
姑は食事が最大限の愛情表現だと考えているので、私が夫に愛情のこもった料理を食べさせることにすごく嫉妬しているのに最近気がつきました。
今までは姑が夫にご飯を食べさせていたのに、結婚してからは嫁の私が毎日料理を食べさせるので、出来なくなったことが悔しいようです。
その心理意味が分からないし、それに気がついたとき気持ち悪くてしょうがありませんでした。大人気ないというか、同じ女としてドン引きました。
親戚が集まった時に、親族の一人が私に、「何が得意料理？」「毎日どんな料理作るの？」と聞いてきたのですが、姑はそれを聞きたくなかったのか、私が答える前に、「あのこ（息子）何でも食べるからー」と言っていました。
姑の発言を聞き流すのも正直疲れるし、姑の役目はそこに無いことを分かってほしいと思うのですが、それはひどいことでしょうか？
子離れさせるにはどうしたらいいでしょうか？

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姑の気持ちを決めつけない

tora

2009年02月11日 12:14

嫉妬だの悔しいだのと、相手がそう考えていると思うのは、自分が相手の立場ならそう考えるからでしょう。勝手に相手の気持ちを想像して決めつけないのが、他人とうまく付き合うコツですよ。

トピ内ID：9854649712

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お母さまから食材が送られてくれよりイイと思います。

☀

同棲中の者です。

2009年02月11日 12:14

参考にならないレスでごめんなさい。未婚ですが、彼と同棲しています。彼は全く家事をしません。彼のお母様にご挨拶してから初めて迎えた彼の誕生日。モノスゴイ大量の食材が届きました。独り暮らしサイズの冷凍庫は海老や干に占拠され、野菜は冷蔵庫に入りきらず、この時期冷え冷えの玄関に段ボール２箱鎮座しています。ものすごい量です。。。反抗するかのように、私は彼の誕生日を外食にしてご馳走しました。これも気の持ちようで、彼ママには悪気はなくても、家事の手伝いを一切してくれない彼に最近はイラっとし始めていたところだったので、全く嬉しくありませんでした。お正月には彼の好物の材料が送られてきましたが、その時には楽しんで作っていたのに、今では時々送ってくださる食材の中には手間のかかるものもあり、まだ結婚してないのに嫁扱いで「めんどくさい」という気持ちが芽生えています。息子に食べさせたいのは分かりますが、家事一切をするのは私だけだし。お食事券が届けばいいのなぁ！なんて不謹慎なことを思ったり。アハハ。この状況よりもいいと思うのですが・・・慰めにはなりませんよね？失礼しました。

トピ内ID：7624744351

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子離れを期待しない。とりあえず電話に出るのをやめる

羊

2009年02月11日 13:31

私だったら、しばらく電話に出ません。＞聞き流すのも正直疲れるよくわかります。どんな言葉でも、しつこく繰り返されたらストレスになると思います。「気にしない」「相手にしない」のも、エネルギーを使いますし。この件に関して、ご主人がどう考えているのか書かれていませんが、こちらのお姑さんの様子だと、子離れするのは難しいと感じました。主さんの精神衛生のためには、電話に出るのをやめるのが最も現実的な方法だと思います。ご主人に折り返し電話してもらうようにしてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：6065916320

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「意味」分かってほしい

😠

そうかな

2009年02月11日 13:31

「今までは姑が夫にご飯を食べさせていたのに」・・・とありますが、それはただの交替ではありませんよ。ご主人のような立派な男性の体を作るために母はどれほど心を砕いて食生活を支えてきたか、私は今中高生の男子を育てて初めて気がつきました。「腹減った、腹減った。」一人前の大きな男性に仕立て上げる食生活の大変さ。あなたはまだ若い。私も今頃になって男の子を大きくする苦労に気がつきましたが。あなたは「同じ女として」と言ってますがそうでしょうか？あなたは完成された男性の姿だけを見てお義母さんと同じ土俵に立っている。お義母さんの愛情を受けて育ったからこそ今、こうして女性を愛せるご主人が完成されたのです。大人気ないのはあなたです。お義母さんの寂しい気持ちにも想いを持って、優しい心の女性になってください。お義母さんと張り合っても仕方ありません。

トピ内ID：1399837755

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感情論

🐱

にゃんこ

2009年02月11日 13:57

感情の問題なんだから解らせてどうするんですか？それより下手に刺激して攻撃されるほうが損なのでは？お姑さんは、息子が嫁と家族になった事が悔しくてしょうがないから嫉妬しているってトピさん気付いたんでしょって事はお姑さんも、息子にとってもう自分が一番ではない事が十分わかってるんですよ

トピ内ID：3396074996

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そんなにカリカリしないで～

さくら

2009年02月11日 14:28

夫のお母さまを「気持ち悪い」だなんて、性格の悪い人ですね。夫が知ったら離婚されちゃうかもよ。逆だったらどう? 「結婚したっていうのにお前の母親は家に入り浸って、自分の家なのにちっともゆっくりできないよ。子離れさせろよ、気持ち悪い!」夫にこんなこと言われたらどうかしら? 子離れして欲しい気持ちもわかるけど、人に言われてできるものでもないし、もっとおおらかな気持ちになれませんか? あなたも男の子を産んで、姑になった時に少しはわかるんじゃないでしょうか。(遅いけどね)

トピ内ID：8178666206

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確かに絶句ですね

ミント

2009年02月11日 14:28

ただ、お姑さんがそういう性格なら、それを利用するしかないのでは？年配の人って褒め殺すと良いですよ。嘘でも、お姑さんの料理の方が美味しいと言ってあげるとか、今度料理を教えて下さいと言ってみるとか、なんとか。ちょっと試しに言ってみてはどうですか？私の夫は高１から寮だったので、姑は「育てた気がしない…」「もっと世話したかった」と言います。だから、実家に帰ると夫は王様みたいに手を焼かれてます（笑）最初は、私もドン引きしたんですけど、姑が育てた15年よりずっと長い間、夫を独り占め出来るんだから、今くらい許してあげよう！と思いました。トピ主さんも、何か割り切れる糸口があれば良いのですけれど。

トピ内ID：0595394125

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それでも妻はあなた。

😀

momo

2009年02月11日 14:28

言いたいことはわかります。でも、妻はあなたなのだから、いいではないですか。姑が何を言おうと、ご飯を作っているのはあなたなんですから。「いつも作ってもらってすみません～」といわれても、にっこり笑って、「いいえ～料理が大好きだから」とか、「いいえ～おいしいものを食べてほしいんです」とか、あたりさわりなく、こたえとけばいいのですよ。さらっと聞き逃せば、疲れることではないですよ。疲れているということは、聞き逃せてないということ。あなたと夫が今、家族であるのと同じように、夫と姑だって、かつては家族だったわけです。そんなにめくじらたてるほどのことではないと思いますよ。あなたが賢く、うまくたちまわればいいのですよ。姑なんて、勝手に嫉妬させておけばいいのですよ。相手がなければ、のれんに腕押しですから。

トピ内ID：4581087854

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まともに取り合わないのが一番

カメ

2009年02月11日 14:28

私の姑も似ていますが、この一、二年で随分良くなりました。ちなみに、結婚１５年です（笑）時間と共に、姑も息子にはお嫁さんがいるという事実にもなれ、それを受け入れるときがきます。その程度の嫌味なのなら、無理をせず、聞き流したほうが、いいのではないでしょうか。そういう姑に「子離れ」なんて言おうものなら、泣かれちゃいますよ。私は息子二人を育てながら、なんとなく姑の気持ちが判るようになったんです。寂しいのですよね。もしかしたら、舅姑の夫婦仲もよくないのかもしれません。

トピ内ID：4986714304

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あぁ、なるほど

モモ

2009年02月11日 14:28

私の姑もそれいいますね。が、そういう意味だとはさっぱり気付かず。そういう理由があったのかもしれない。そうとは知らず私が答えた言葉。「あぁ、彼が食べたがっていますからね。私の料理が好きらしいです。私も作るのは苦ではないんでそれで良いです」何の感慨もなく考えず、事実をそのまま伝えてしまいました。もしうちの姑もトピ主さんの姑さんのような理由でいっていたら、私最悪なこといいましたね。ま、事実だから他にいいようもないのですが……。夫は夫で実家いった際に「モモの料理が好きでそれに慣れてるから実家のはどうもな…」とかいっちゃっているので…。別に料理が上手い訳ではないんですけどね。拘ってもいないし。でも好きらしい。事実は事実なんで、もし旦那さんがトピ主さんの料理が好きならば、感情をこめず客観的に事実だけを伝えれば良いのではないでしょうか？

トピ内ID：6395547714

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競争していますね。

😑

トラの尾

2009年02月11日 14:28

こういう独占欲が強いっていうか子離れできていないお姑さん、多いですよね。出産して里帰りしたら「ウチの孫がお世話になりまして」とか言いそう・・。「いつもご飯作ってもらってすみません～」と言われたら「いいえ、私は○○さんの妻なんで～。それより結婚したのにお姑さんに心配してもらってこちらこそすみません」とかは効かないかな？「適当に作っていいから～」には「私はお料理大好きなので適当にできないんですよ。○○さんも楽しみにしてくれていますから」とか。姑の発言を聞き流すのも正直疲れるし、 →すごくわかります。ストレス溜まっちゃうんですよね。姑の役目はそこに無いことを分かってほしい →本当に共感します。　分をわきまえてほしいですよね。わからせるのは全然ひどいことじゃないです。妻になったからには妻としてのプライドもあるし、大人の女性としてのプライドもありますしね。　かくいう私も人にはこんなレスしていますが、実際はなかなか姑には言い返せません。息子を出産した今は自分がきちんと子離れできる母になりたいとつくづく願ってやみません。

トピ内ID：8929787037

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同レベル？

🐶

30代後半主婦

2009年02月11日 15:24

私には息子も子どももいませんが世間の話を聞くと息子は恋人のように大切な存在のようです。いいじゃないですが少しくらい嫉妬されたって。お世辞でも『主人は義母さんの作ったあの料理が一番好きと言っています。教えてください。』といえば嫁姑の仲もぐんと良くなりますし結婚するまで一生懸命育てたお母さんも嬉しいでしょうし、息子も嫁姑が仲良くしてくれるのは嬉しいでしょう。私の義母もすごく料理が上手いです。私も料理が好きです。夫は義母のあるオリジナル料理が大好きで（別にマザコンではありません）新婚当時義母に教えてくださいといいました。義母は本当に嬉しそうにレシピを教えてくれました。今では私達夫婦の定番料理になっています。お姑さんも子離れできてない感じもしますがトピ主さんも妻の立場を異常に強調しているかのように感じます。妻になったのなら余裕でスルーすればいいことです。

トピ内ID：4243379135

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わかる気がする

😠

ありんこ

2009年02月11日 16:30

私も同じような事言われます。「息子にいつも綺麗な服着させてくれてありがとう」「○○くん(私の息子)を立派に育ててくれてありがとう」等々。きっと息子や孫は永遠に自分の所有物なんでしょうね。私の義母は何も言っても聞く耳持たない人間だからスルーしてます。トピ主さんはあまりにもストレス感じるなら旦那さんにそれとなく注意してもらうといいかもしれませんね。

トピ内ID：2545611593

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敵対し過ぎ？

😨

新米ママ

2009年02月11日 16:30

＞「いつもご飯作ってもらってすみません～」って言われたら、「彼ったら、なんでも美味しいっていってくれるから、ほんとに作りがいがあって楽しいんですぅ～。うふっ」とでも言っておけば良いのでは？私は姑に「いつも頂いてばっかりですいません～」と言って、晩ご飯のおかずをゲットしてます。

トピ内ID：2609473222

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気にしない

😢

かな

2009年02月11日 16:30

何をおっしゃいます。私も息子持って思うけど、可愛いのよ～男の子は特に母性本能くすぐります。毎日家に来るとか、あれこれ指図するとかなら問題だけど、食事作れて羨ましい～くらい見逃してあげられませんか？だって、自分のお腹を痛めて、大切に育てた子ですもの。それをいっきなりあなたにとられた。わかるかなあ。母親なんて悲しいもの。慕ってくれるのは小さい頃だけ。無償の愛で育てても結局嫁さんに取られるんですって（泣）ちなみに私の姑は夫が病気するとすぐに「嫁の食事が悪いのでは？」と私を疑います。最初はムカついてましたが、息子ができ、これも仕方のないことだなあと思うようになっちゃいました。人間て、基本わがままにできているのよ。違うと言うなら、あなたはお母さんの立場になってもの考えています？いないでしょう？聞き流す。これが一番ですよ。旦那さんが自分を大切にしてくれてるならいいじゃない。事によるけれど、親をどうでもいいと思うような男は私は御免ですね。親子愛、あって普通なんですよ。母親たちは、子離れしてないって思われたくなくて隠してるだけです

トピ内ID：4222580678

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変わらない

放置

2009年02月11日 18:21

そんな親は、何をどう言ったところで変わりませんし、変わる気なんかないでしょう。ご主人が親離れしてさえいれば、それでヨシとしましょう。それにしても、いい年した息子を「あの子」と呼ぶなんて気持ち悪いですね。私が以前付き合ってた男性の母親も「あの子がねぇ」とよく言っていて、聞くたびにゾゾーっとしたものです。別れましたが、大正解でした。

トピ内ID：6270148950

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お姑さんのそういう感情ってあるんですよね

konomi

2009年02月11日 18:21

姑さんは「”私の息子”にいつもご飯をつくってもらってすみませんね～」って言いたいのでしょうね。「それが私のつとめですから、もうそんな風におっしゃらないで下さいね～」でいいのでは？ご飯の支度などは妻の役目ですよね。もう姑さんは気にもしなくていいんですよっていう意味もこめて言えばすっきりすると思いますよ。（個人的にお料理が好きってうらやましいなーって思いました。私、夕食の準備だけが苦手なんです。）

トピ内ID：9884640254

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その言葉だけでは判断が付かない

💡

風呂好きバイキンマン

2009年02月11日 18:21

僕が思うに、特にそんな意味も無い挨拶の一つだと思うわけですが・・・。まず嫉妬というのは、当人以外には（もしくは当人さえも）分からないものですし、これは想像しても仕方ないことです。仮にそうだったとしても、いきなり押しかけて台所を奪ったり嫉妬心をあらわにして感情的で攻撃的な言葉を吐いているわけではありません。親族が集まった時のやり取りも自然な範囲の内に入りますしね。逆に、そうした言葉を曲解気味に理解し、色々グルグルと考えること自体が問題を引き起こしているのではないでしょうか？ご主人への愛情ゆえに料理について言及するのであれば、ここは感情的に対立するよりも、むしろチャンスと捉えた方が良いかもしれません。結婚二年目であれば、ご主人の隠れた好みについてまだまだ探求の余地があると思います。そうした好みを姑さんは知っているかもしれませんし、時には協力して料理を作ったり、レシピを訊いてみたりしてはいかがでしょうか？それぞれ違う役目を持っていて、それでいて共同作業で分担することで、そうした子離れを促すという方法もあると思います。

トピ内ID：7947869354

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母親の悲しいさがなんでしょうか…

息子持ち

2009年02月11日 18:21

大学生の息子を持つ母親です。お答え出来るような立場ではないのですが,トピを読んでいて｢自分にも将来そんな感情がわき起こるのか？｣と気持ち悪くなりました。母親役に徹して,愛情を込めて,自分を二の次にして息子さんを育ててきたんでしょうね。自分の全てという感じなのでしょう。おかあさんに別の生きがいを見つけてあげないといけませんね。まだお若いなら,料理の腕前を活かして｢お年寄り向け宅配弁当｣作りのボランティアに参加するとか。自分の存在価値を息子以外に持てるような何かがないといけないですよね。母親ってなんだか悲しいですね。母性が足りないくらいでちょうどいいのかな,と自分を振り返りました。失礼しました。

トピ内ID：5346212580

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管見によれば

🐤

仮定亭説明

2009年02月11日 18:21

父は娘に、母は息子に深い愛情を持つ場合があります。言い換えれば女性は父を最初の愛情の対象にし、息子は母を愛の練習台にして育ってゆく。　身近に例があるのです。妹の息子の結婚式が最近ありました。既婚の姉（私の姪、仮に翔子としておきます）も参列に里帰りをしました。私は出られなかったので、数日経って妹に電話をして「どう？みんな元気？」と聞くと「○（主人）が声を出して泣いているの、翔子が婚家に帰って行ったって」ということでした。　トピさんの例はこの女性版、母と息子の深い関係ではないでしょうか。　翔子の夫が別に気にしていないように、トピさんも無視なさっては如何でしょう。

トピ内ID：7658535396

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できる嫁は妬まれるのよね・・・

✨

まりあ

2009年02月11日 18:21

ご主人に愛情と手間をかけたお食事を用意しているとのこと、それだけでくまさんは素晴らしい妻ですよ。ご主人は何と言ってくれますか？「くまちゃんのお料理はほんとうに美味しいよ。くまちゃんと結婚して良かったよ。」とお義母様にアピールして頂いてはいかがですか？「いつもご飯作ってもらってすみません～」には「妻として当然の事をしているだけですから、いつまでもお気使いなさらないで下さい。」とお返事したらいかがでしょうか。ほんと、出来る嫁は姑に妬まれますよね。でも出来ちゃうんですから仕方ありませんよね。気にしない、気にしない・・

トピ内ID：6006353267

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愛情

こけっこ

2009年02月11日 18:21

食事が愛情表現、とても素晴しいお母さんですね。例えばトピ主さん、明日からご主人が海外に単身赴任することになって現地でメイドさんがご主人に食事を作ることになったとしたら、すぐに割り切れますか？お料理が大好きで、いつもご主人に愛情のこもった食事を作ってさしあげているあなたが、明日からはそれができないのです。あなたがこれまで一生懸命愛情を注いで作ってきた味を、ご主人は忘れてしまうかもしれない。現地のメイドは料理がとても上手だった・・そんな状況だったら？お姑さんはさみしいのだと思いますよ。ありがたいことに嫁のあなたは料理上手。息子を安心してまかせられる・・・という思いはお持ちだと思います。でも、まかせられる相手ができるということはありがたいことであると同時に、寂しいことでもあるのです。だって、お姑さんだって一生懸命愛情を注いで子供に食事を作ってきたのですからね。たまにはお姑さんにご主人の好物などを習ってみてはいかがでしょう？もしくは作ってもらうとか。そういう姿勢を何度か見せていくとお姑さんの寂しさも和らいでいくと思いますよ。

トピ内ID：5209312399

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言わせておく

🐧

青い鳥

2009年02月11日 18:57

姑さんに料理のことで言われたとき、「これが私の仕事ですから！」と宣戦布告するのもひとつの手ですが、思うにトピ主さんもお姑さんも負けず嫌いな性格のようですね。意地を張り合うと収集がつかなくなるかもしれません、かといって自分ばかりがガマンしていると心身を病んでしまうかもしれません。ダンナさまがあなたの料理を美味しいと喜んで食べてくれるならあなたの勝ちです。それでいいではありませんか。

トピ内ID：4861364062

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ん～

彗星の尾っぽ

2009年02月11日 18:57

先ず確認したいのですが..... 「たまにかかってくる電話での発言」という事ですので、義母とは別居（つまり食事等別所帯）で宜しいのですね？であれば、義母が食事の事に干渉してくるのも何となく解る気がするのですが。だって、結婚したら今までと何が一番に変わると思います？「食事」ですよ。で子供、特に男性は「母親の手作りの味」は一生忘れません。これを先ず念頭に置いてください。あなたたちは義母の所に顔を出す機会があると思うのですが、その時には当然に義母が手作りで食事をもてなすのでしょ？「姑は食事が最大限の愛情表現だと考えているので」と言ってるくらいですから。その時にご主人が「やっぱ母親の手作りは美味い！」と義母に言っているのではありませんか？食事のお礼も兼ねて。それで、この発言があるのではないかと想像するのですが...違いますか？まあ、あなたの気持ちも解らないではないが、それくらいの事は義母に華を持たせても良いのでは？と思うのですが...

トピ内ID：1775524623

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スルーしましょうよ

obasan

2009年02月11日 18:57

＞たまにかかってくる電話での発言で気になるところがあります。「たまに・・・」でしょう？気になるお気持ちは分からないことはありませんが、聞き流せませんか？トピ主さんは、お義母さんが息子の嫁であるトピ主さんに悔しい気持ちを持っていると分析してらっしゃるようですが、きっと「その通り」なのですよ。それから、お義母さんは純粋に＞「いつもご飯作ってもらってすみません～」と思ってられるのですよ。確かに子離れしていなそうに感じますが。でもね、親って、二十何年間も親業をしていると、親業を卒業するのが大変な人が結構いることをわかってあげてくださいな。トピ主さんもいつか分かりますよ。お義母さんの何気ない（？）言葉にいちいち反応していては、女の戦争に発展しかねません・・・クワバラ・クワバラ！ここは、トピ主さんが一歩「大人」になってはいかがでしょうか？負けるが勝ち・・・人生そんなものですよ。

トピ内ID：4248284870

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ん？

mei

2009年02月11日 18:57

なぜ嫉妬だとわかったんですか？姑さんにそういわれたんですか？本文では嫉妬しているようには見えませんでした。息子に毎日ご飯作ってくれてありがとうねってことじゃないですか？親戚の方に言われたことだって、お嫁さんが答えにくいかなと思って、息子はなんでも食べるからって先に言ってくれたのかもしれませんよ。お姑さんが嫌いだから嫉妬だと思ってしまうのではないでしょうか？

トピ内ID：4274965679

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驚き

☀

昔嫁今姑

2009年02月11日 20:16

　貴女のお姑さんおかしいです。　私にも息子が居て嫁がいますが、料理を作るのは「当たり前」(こう言ったらまた非難されそうですが…）結婚したんだから、お互いが労わりあって助け合って暮らしていれば親がお礼を言うのって干渉しすぎだし常識外だと思います。　一つの家庭を持ち独立したんですからね。　今度お義母様から電話があり同じ事を言われたら「お義母様。大丈夫ですよ。私達結婚したんですから料理、洗濯当たり前。もしお義母様に作ってもらったら二人でお礼を言わなければならない立場になったんですよ。心配しないで下さいね。料理すきなんです。」　我が家の嫁にこう言われたら私は大感激！　少しへこんじゃうかも知れませんが。　

トピ内ID：2372607263

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勝ち組（？）なんだから、それぐらい言わせておく

🐱

にゃんこ

2009年02月11日 20:16

　旦那様は、結局、トピ主さんのご飯を食べているんだから、勝負だとすればトピ主さんが勝ちです。お姑さんにそれぐらい言わせておいたらどうでしょう。

トピ内ID：2787175483

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そんなもんですねー

😉

おりん

2009年02月11日 20:16

分かります、分かります、その気持ち！いつまでたっても、あの子は私のもの！！って思ってるのです。自分の身を削って育て上げたわが子に、他人の作ったものが入ること自体がもう、嫌なんでしょうねぇ。うちもそうですよ、しょっちゅう”よろしくね！ホントよろしくねぇ！！”って言われてました。孫ができてからも、”頼んだわよ、夜鳴きさせないでね、H(主人）が起こされないように別室で寝かすのよ、仕事で疲れてるんだから、力のつくもの食べさせてね、ほんとーーーうによろしくね!! "と、産後3日の枕元で言われましたよ・・・・・。でもそれから14年たち、もうすっかり私のほうが実権を握ってますので、平気で姑の前で”ねぇ、H、これ下げるの手伝って！”とか指図しちゃってます。けっきょく、しっかり家庭を守って、家族の健康を支えている事を証明できたら勝ちです！トピ主さんの場合、しっかり愛情のこもったお料理を作れるのですから、（えらい！！）まず大丈夫！！時間の問題で、何もいわなくなりますよ。ドーンといってください！

トピ内ID：0308173453

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もっと余裕を持ちましょう

美波

2009年02月11日 20:16

まだ2年目なので難しいかもしれないけれど、何年もしたら実際に作っているのはトピ主さんだという実績が生まれ、自然と余裕は生まれると思いますので今は同じ目線に立たず。寂しいんだなぁ可哀想に・・・と、同情差し上げてください。夫婦は離婚しちゃえば他人ですが、親子は一生親子です。可哀想じゃないですか。＞私が答える前に、「あのこ（息子）何でも食べるからー」と言っていました。と言われても、私なら、うふふって笑って終わりです。ニッコリ♪ 姑の役目はそこにない！なんて、嫌でも分かっちゃいますよ。たまに作らせてあげたら良いんじゃないですか？気が済むかも。お姑さんの得意料理を聞いてみて、教えるのを渋ったら、次の時、作ってあげてください！って言ってみたり「お母さんの○○が食べたいって言ってましたよ～」と喜ばせてあげたら良いじゃないですか。無理に拒否すると、相手も意固地になりますよ怒りや嫉妬って満たされない人がすることなんです。張り合わないで、少し満たしてあげてみてはどうですか？図々しくなったら、また違う対処を考えて、とりあえず、やってみるのも良いと思う

トピ内ID：3346151170

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